Анекдоты про это книга

Анекдоты про это
Вячеслав Гордиенко

Анекдоты про жизненные ситуации с юмором.Смешные истории всегда помогают нам оставаться на позитиве.Анекдот был всегда показателем состояния души русского человека и помогал пережить трудные времена…

Анекдоты про это

Составитель Вячеслав Гордиенко

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Женщину, на вид лет сорока, спрашивают:

– Скажите, а сколько у вас было мужчин?

– Вот и я думаю, денек сегодня не удался…

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

– Где дают? – всполошились женщины.

– Сама дала, не успела надеть

Диалог у ларька.

– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.

– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.

– А… ну, тогда ничего не надо

Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! – Люсь, это я… Хлеба домой купи…

А у меня девушка – учительница начальных классов. – Ну и что?

– А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё.

Она не выдерживает:

– Вы что, хотите меня?

– Тогда отойдите, может другие хотят

«Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя».

– Помнишь, ты обещал на мне жениться?

– Мало ли что я на тебе обещал!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.

– Девушка, вас куда?

У мужчины спрашивают:

– Вас работа удовлетворяет?

– Когда еду на работу, у обочины стоят девушки, каждую хочу.

Еду с работы – стоят те же девушки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет!

Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом

– Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит:

Анекдоты про книги

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

  • Обсудить
  • Поделиться

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

  • Обсудить
  • Поделиться

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион». — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

  • Обсудить
  • Поделиться

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

  • Обсудить
  • Поделиться

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину. И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мать спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

  • Обсудить
  • Поделиться

Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему «Как я провёл лето». Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит: — Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать. Написал, сдал. На следующем уроке учительница говорит: — Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. «Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит».

  • Обсудить
  • Поделиться

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей»

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вовочка, как будет по-французски «читать»? — Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки.

  • Обсудить
  • Поделиться

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

  • Обсудить
  • Поделиться

Один приятель говорит другому: — Уже скоро выйдет моя книга. — Это же здорово! — Хотя, конечно, зря я её съел.

  • Обсудить
  • Поделиться

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

  • Обсудить
  • Поделиться

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Отзывы

Популярные книги

  • Читаю
  • В архив
  • 39321
  • 8
  • 1

«Облачный атлас» подобен зеркальному лабиринту, в котором перекликаются, наслаиваясь друг на друга.

Облачный атлас
  • Читаю
  • В архив
  • 125871
  • 23
  • 3

Она была странным ребенком и вместо детских игр занималась…. уборкой. В старших классах ее подру.

Магическая уборка. Японское искусство наведения порядка дома и в жизни
  • Читаю
  • В архив
  • 37942
  • 20
  • 4

Снежным. не отказывали. Не смели. И если взгляд холодных глаз останавливался на девушке или женщ.

Любовница
  • Читаю
  • В архив
  • 73838
  • 22
  • 1

Рэй Брэдбери Вино из одуванчиков Уолтеру А. Брэдбери, не дядюшке и не двоюродному брату, но, в.

Вино из одуванчиков
  • Читаю
  • В архив
  • 57588
  • 10
  • 2

Стивен Кинг Оно Эту книгу я с благодарностью посвящаю моим детям. Мои мать и жена научили меня бы.

  • Читаю
  • В архив
  • 52835
  • 15
  • 9

В штате Нью-Йорк убивают женщин, их тела обнаруживают таинственным образом висящими в цепях. Лишь .

Когда кругом обман

Дорогой ценитель литературы, погрузившись в уютное кресло и укутавшись теплым шерстяным пледом книга «Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели» Сборник Сборник поможет тебе приятно скоротать время. В заключении раскрываются все загадки, тайны и намеки, которые были умело расставлены на протяжении всей сюжетной линии. Сюжет произведения захватывающий, стилистически яркий, интригующий с первых же страниц. С невероятной легкостью, самые сложные ситуации, с помощью иронии и юмора, начинают восприниматься как вполнерешаемые и легкопреодолимые. Небезынтересно наблюдать как герои, обладающие не высокой моралью, пройдя через сложные испытания, преобразились духовно и кардинально сменили свои взгляды на жизнь. Гармоничное взаимодоплонение конфликтных эпизодов с внешней окружающей реальностью, лишний раз подтверждают талант и мастерство литературного гения. Что ни говори, а все-таки есть некая изюминка, которая выделяет данный masterpiece среди множества подобного рода и жанра. С первых строк понимаешь, что ответ на загадку кроется в деталях, но лишь на последних страницах завеса поднимается и все становится на свои места. Актуальность проблематики, взятой за основу, можно отнести к разряду вечных, ведь пока есть люди их взаимоотношения всегда будут сложными и многообразными. Попытки найти ответ откуда в людях та или иная черта, отчего человек поступает так или иначе, частично затронуты, частично раскрыты. Умелое использование зрительных образов писателем создает принципиально новый, преобразованный мир, энергичный и насыщенный красками. «Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели» Сборник Сборник читать бесплатно онлайн увлекательно, порой напоминает нам нашу жизнь, видишь самого себя в ней, и уже смотришь на читаемое словно на пособие.

Анекдоты про книги

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про книги. Книги нередко становятся поводом для составления анекдотов. На базе жизни их героев народные умельцы создают огромное количество комических сюжетов взрывной силы. Часто персонажи просто перековеркиваются для достижения эффекта.

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда…

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

Из книги о столовом этикете: «Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож».

— Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.

Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги «Тысяча способов разбогатеть»!
— Вы автор такой книги? — удивляется прохожий, — Почему же вы побираетесь?
— Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

— У тебя есть любимая книга?
— 1984.
— Нет, выбери одну.

— Я купил книгу «Секс для чайников».
— Ну и что там интересного может быть для тебя?
— Мне интересно, как это все происходит у чайников.

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто «Я и бал» — это верх скромности!

Беседуют два приятеля.
— Вчера купил на рынке прекрасную книгу «Как заработать миллион». Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга «100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина»?
— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

Интеллектуальная несовместимость — это когда один не может понять название книги, которую читает другой.

Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

Объявление на стене в книжном магазине: «Меняю иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Венерические болезни».

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.

Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплете.

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место, подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки «Сделай, жена»?

Вышла новая книга «Теперь уж точно все съедобные грибы России». Издание 2-е, исправленное.

— У меня сгорела вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе, сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает:
— Что читаешь?
Тот посмотрел на обложку и отвечает:
— «Большие ожидания».
— И что, хорошая?
— Я большего ожидал…

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

Найти книги в интернете просто нереально, все они исчезли, зато есть куча мест, где их печатные версии можно заказать с доставкой.

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете хороший детектив?
— Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно — кто же убийца?
— Отлично, а как называется эта книга?
— «Сторож-убийца»…

Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах».
Американцы — пособие: «Что должен знать средний американец о слонах».
Евреи — «Слоны и еврейский вопрос».
Болгары — «Болгарский слон — младший брат советского слона».
Русские — «Россия — родина слонов» и «Советский слон — самый сознательный в мире».

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: «Сохрани лес — публикуйся в Интернете».

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге!

— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

Встретились два приятеля:
— Ну, какие планы на будущее?
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.

— Я хотел бы купить книгу…
— Какого содержания?
— Для больного…
— Так, может, Библию?
— Нет, он болен не до такой степени!

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

Сразу после недавнего показа телесериала «Мастер и Маргарита», на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
— Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

Мужик забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Да
— Дайте мне две.

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

— Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
— Гайдар и его команда!

— Ушла в магазин и забыла аудио книгу на паузу поставить.
— Эх, вот в мое время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак — все, книга на паузе.

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг на костре больше не сжигают?

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.

Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для «чайников».

Продаю книгу «Как заработать миллион». Цена — 1 миллион.

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
— Подарим бритву.
— Нет бритва у него уже есть
— Тогда фотоаппарат.
— Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают — все у него есть. Тут видят плакат: «КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК».
— О! Подарим книгу! — говорит первый.
— Нет, — безнадежно отвечает второй. — Книга у него тоже есть.

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Советы писателям: чтобы читатели не могли оторваться от вашей книги, попробуйте нанести на ее поверхность клей «Момент».

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше — дело техники.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем ее мыть?!

Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.

НОВОСТИ КНИЖНОГО РЫНКА:
Вышла в свет книга зверолога-диетолога Иванова П.С. о вскармливании пушного зверя в современных условиях, книга называется «Полный песец».

Современные книги измеряют не страницами, а килобайтами.

Продавец книжного магазина советует покупателю:
— Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите!
— Не может быть,— удивляется посетитель,— неужели он еще пишет?!

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова:
— Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта… Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой… Однажды ночью позвал я ее на сеновал… Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена… И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я давлю, а попка проваливается… Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу и затолкать!

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Все о комнатных растениях»…

— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.

Объявление: Для издания книги «100 простых способов заработать большие деньги.» Требуется спонсор.

Книги гораздо сильней потрясают сознание, чем кино, телевидение и театр.
Взять, к примеру, Большой Энциклопедический Словарь…

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс…

Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N». Весь тираж был моментально раскуплен.

Знаете ли вы, что человек в течение жизни проводит за чтением книг в туалете гораздо больше времени, чем в читальном зале библиотеки.

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

— В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги срочно выдайте мне жалобную книгу!

Вышла новая книга «Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с этим идиотом».

— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

— Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
— Да, весь тираж!

Детские книги — чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги — чтобы у взрослых было больше вопросов.

Даже «небольшим умом», если его хорошенько натереть о книги, можно блистать.

Общая проблема всех книг по тайм менеджменту — их некогда читать.

В книжном магазине продавец спрашивает:
— Вам что-нибудь полегче?
— Мне все равно, я на машине.

— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Надеюсь…

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

«Мужчина делового стиля» подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

В ответ на книгу доктора Спока «Ребенок и уход за ним», дядя Вася написал пособие «Жена и уход от нее».

— Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?!

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
«В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте все близко к сердцу».
— Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
— Извиняюсь, я спать.

Последний абзац в кулинарной книге:»Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет».

— Ты чего книгу вверх ногами держишь?
— Книгу? Да тебе к сексопатологу надо!
— Почему?
— Где ты видел у книги ноги?

— Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
— Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

Купил в интернете книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Прелесть воздержания» и «Счастье слабоумия».