Анекдоты про ёжика
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.
Самое страшное в истории ежа — стать рукавицей.
Ели — это очень большие ежи. Ежи — это очень маленькие ели. Но если для елей шишки — нормальное явление, то для ежа это трамва.
Памятник обычному ежу — еж противотанковый. Но памятников танкам гораздо больше.
Маресьев в «Повести о настоящем человеке» съел ежа. Сомнительное доказательство.
Дикобраз — злая пародия на ежа. Гротеск. Театр абсурда.
Видеть ежа во сне — значит не видеть его наяву.
Не всё то ёжики, что блестит.
Ёжиков бояться — на стуле не сидеть.
Кто с ежом к нам придет, тот без ежа и уйдёт.
Новый ёжик по-новому колет.
Ёжик не воробей, вылетит не поймаешь.
Лучше ёжик в избе, чем пуля в голове.
Взялся за ёж — не говори, что не гож.
Ёжиков бояться — без штанов не бегать.
Я ёжика узнаю по иголке.
Вот ёжик — вот порожек.
Ёжика в мешке не утаишь.
Ёжик ёжику глаз не выколет.
Ёжик шёл-шёл, и ушёл.
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу.
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7—8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7—8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб — выбраться не может.
Шкряб-шкряб — не получается вылезти из ямы.
«Так, — подумал ежик, — Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».
Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму.
Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму — думает: «Щас я ее перепрыгну», не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти.
Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
— Знамо что — ежей натаскиваем.
Утpо. Наpастающий топот. На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
Ежи останавливаются как вкопанные.
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
— Hу чем мы не кони!?
Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
— Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
— Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый, только на макушке пучок иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:
— Ты кто? Колобок что ли?
— А почему без иголок?
— Жилет. Лучше для мужчины нет.
Собрал лев всех зверей и говорит:
— Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев — с гривой.
Заяц и спрашивает:
— Лева, а чего это — все подстриглись, а ты нет?
— Не положено мне, я — царь зверей!
— Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса?
— Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!
Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
— Записываем — медведь. Завтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит.
Идет волк. Вдруг злой лев:
— Записываем — волк. Послезавтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит.
— Записываем — еж. Через два дня придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
— Есть. А можно не приходить?
— Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки.
— А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
— Да я бы ему за такое поллитру.
— Да за поллитру я бы и сам их сожрал.
Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:
К нему подходит заяц и спрашивает:
Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:
Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:
— Что, колючая морда, там?
Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:
Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит.
— Да вот, вешаться иду.
— Ну а батон-то тебе нафига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!
Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
— Ты чего, pыжая, не в духе?
— Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: «Колобок, колобок, я тебя съем!»
А он мне отвечает: «Да пошла ты, pыжая падла, а то щас пасть поpву».
— Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.
Встречаются два охотника:
— Да вот, ежей настрелял.
— Жене на воротник, теще на стельки.
Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
— Дети, а это кто такой?
Дети молчат — никто не знает.
— Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете.
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
— А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.
Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему — трое богатырей на конях, прямо как на известной картине.
Ежик вежливый был, и начал здороваться.
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, Алеша Попович!
— Здравствуй, Илья Муромец!
— Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
— Здравствуй, конь Алеши Поповича!
— Здравствуй, конь Ильи Муромца!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти. Только сначала надо попрощаться.
— До свидания, Добрыня Никитич!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Алеша Попович!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Илья Муромец!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Добрыни Никитича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Алеши Поповича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, конь Ильи Муромца!
— До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему — Али Баба и сорок разбойников.
— Здравствуй, Али Баба!
— Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени.
Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
— Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?
— А чего тогда столько песку насыпали?
Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
— Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
— Это, Ежик, к пьянке. Через пять минут:
— Что-то у меня теперь рука чешется?
— Это, Ежик, к деньгам наверное.
— А вот нога у меня зачесалась?
— Помылся бы ты, Ежик.
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
— Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый.
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетает метров на тридцать, катится по земле, встает, отряхивается и грустно так продолжает:
— Но очень легкий.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
— Смерть Кощеева, — подумал дед.
— Еж постарался, — подумала баба.
Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
— Hет, под газонокосилку.
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
«Как обманчива природа!» — подумал ежик, слезая с кактуса.
Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
— Ну что делать будем?
— Бедняга, и здесь без работы не можешь.
Попали как-то в яму ежик, лиса и медведь.
Кушать хочется, вот лиса и говорит:
— Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ежик?
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
Анекдоты про ежика
Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совсем слепой.
Собрались как-то они к своей бабушке. Путь через лес.
Одноглазый посадил слепого себе на спину. Идут…
Шли они, шли, шли… Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся
на сук и выколол себе единственный драгоценный глаз:
— Ну вот, *ля! Приехали!
— Ура . Привет, бабуля .
— Да нет, на сук напоролись…
— Аааа! Привет, девочки!
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пукнет. И тут же говорит:
— Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
— Да-с, из вас. Из вас.
Стоит ежик перед зеркалом и медитирует
«Я не пукну, я не пукну!»
Пук… «Это не я! Это не я!»
Нашли ежик с лошадью ружье. Лошадь заглядывает в дуло, копошится возле прицела. А ежик внизу, возле курков копошится. Вдруг ежик ненароком давит на спусковой крючок — выстрел.
Лошадь в предсмертных судорогах бьется…
Ежик ей обиженно:
— Да… Тебе-то смешно… А я знаешь как испугался!
Жили в одном доме ежик и медведь. Как — то ежик собрался идти на пьянку.
Подходит к медведю и говорит :
— Миша, если я там, пьяный приду, ты меня не бей если что…
— Та конечно, о чем базар!
На утро, после попойки, просыпается ежик, избитый до ужаса. Ели
скатывается с кровати, подползает к медведю, и с трудом шевеля разбитыми
губами, выплевывая зубы, говорит :
— Миша! Ты же обещал.
— Знаешь ежик, когда ты пришел пьяный, наехал на меня, на всех моих
родичей, и вообще медведей в целом — я еще стерпел.
Потом ты побил всю посуду в доме, разломал шифонер, разбил раковину — я
тоже стерпел. Но когда ты залез на стол, насрал в блюдце, воткнул две
спички и сказал что этот ежик будет жить с нами… Тут я не вытерпел!
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает:
пора косить, надо только попробовать, как травка. Завернул косячок, покурил.
Да… классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотрит — лиса идёт.
— Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, а?
— Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за
косой, тут-то её и прибило. Косить уже влом. Смотрит — волк идёт.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четверть твоя!
— Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк… «Класс!» — говорит. Пошёл за косой. Принес косу, смотрит на
поле… Большое какое поле. Косить-то ломает! Вдруг смотрит — ёж идёт.
— Привет ёжик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че, — говорит ёж, — Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ёжик папироску, закурил…
— Да! — говорит, — За такую травку можно и поработать!
Взял у волка косу и пошёл косить.
Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ёжик его траву косит.
Подошёл, глядит, точно — ёжик!
Он его лапой так слегка придавил. Ёж косит.
Он посильнее надавил лапой. Ёж косит ещё усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЁ ПОСИЛЬНЕЕ. Ёж косит.
Медведь хряк на него огромное бревно. Ёжик выползает из под него и говорит сквозь зубы:
— Эк, как меня плющит-то! КАК ПЛЮЩИТ! А косить-то НАДО.
Решили Ёжик и Медвежонок водки выпить. Выпили по стакану, по другому, по третьему. Медвежонок
смотрит — Ёжик не закусывает. Беспокоиться начал — как бы Ёжику не поплохело. Протягивает ему
булочку — на, возьми! Ёжик лапку протянул, да поскользнулся, и в грязь упал. Лежит и думает:
— Ну и нафига мне эта булочка?
Ежик в чужой лес попал, смотрит заяц обкуренный под деревом сидит.
Заяц ежу и говорит :
— Привет Бобер!
Еж:
-Я не Бобер! Я Ежик!
Заяц не поверил. Пошли разбираться к Волку. Волк тоже обкуренный, увидел
их, и говорит:
— Привет Заяц, привет Бобер!
Еж:
— Я не Бобер. Я Ежик. …8(
Волк не поверил! Пошли к медведю и т.д. в общем пол леса обошли!
Hе знают что делать! Пошли к Сове!
— Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это.
Сова посадила Ежика себе на крыло (затянулась как следует):
— ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ.
Идет лиса по лесу, встречает ежика:
— Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Блина, лиса подколоть хочет» — и молчит.
Лиса опять: — Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая» — и молчит.
Лиса: — Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
— Пошла, лиса, на**й на всякий случай!
Лев построил шикарный сортир (с коврами, зеркалами, и со всеми удобствами).
На следующий день видит: форточка разбита. Ну, Лев как водится собрал зверей
и спрашивает
— Кто разбил форточку?
Выходит заяц.
— Я, не я!
— Как это?
— Иду мимо сортира а от туда Лиса выглядывает и спрашивает:
— «Заяц ты чистый?»
— «Чистый».
Ну взяла Лиса, мною подтерлась, и в форточку выкинула.
Лев говорит:
— Ладно, лису съедим, стекло вставим.
На следующий день Лев видит: опять стекло разбито. Собрал зверей.
— Кто стекло разбил?
Заяц говорит:
— Я, не я!
— Рассказывай!
— Иду мимо сортира, а от туда волк:
— Заяц, ты чистый?
— Чистый.
Подтерся мною Волк, и в форточку выкинул.
Лев решает:
— Волка съедим, стекло вставим.
На следующий день такая же история. Лев:
— Заяц, опять ты не ты?
— Я, не я! Сижу на сортире, вижу ежик бежит, спрашиваю его:
— Еж, ты чистый?
— Чистый.
Я сам не помню, кто первый в форточку вылетел.
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал
больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на
подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х**ня какая-то…