Анекдоты про юбилеи
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня 100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного дня.
- Обсудить
- Поделиться
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М-мда. Не пригласили. Забыли. Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) — М-мда. Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
- Обсудить
- Поделиться
Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть! — А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками. — Нет, руками ему не нравится — только ртом.
- Обсудить
- Поделиться
Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене: — Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере? — Да, дорогой! — Какой пароль? — Дата нашего юбилея! — Сука.
- Обсудить
- Поделиться
Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
- Обсудить
- Поделиться
Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз? — Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок. — Спасибо, дорогая. О-о-о. Домашние тапочки. Новые. Откуда деньги?! — Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
- Обсудить
- Поделиться
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
- Обсудить
- Поделиться
У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего не почувствовал. — А ты попробуй, кивни.
- Обсудить
- Поделиться
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? — Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников.
- Обсудить
- Поделиться
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит: — А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.
- Обсудить
- Поделиться
Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей. мне больше, чем я ей.
- Обсудить
- Поделиться
— Как ты отметил юбилей Гоголя? — Написал на заборе название его знаменитой повести. — Какое? — Вий. — Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
- Обсудить
- Поделиться
— Теще на юбилей мусорное ведро подарил. Обиделась! — А-а-а, это пустое — пообижается и простит. — Почему пустое?! Полное.
- Обсудить
- Поделиться
— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины.
Анекдоты про юбилей
- Так тебе нечего В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.С днем рождения , Достичь скорей вершин
Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.побледнели…и смеемся!
,
Блестящий находить ответ.- А я у И гости как-то сразу все
мужчине. Читаем, улыбаемся, а может даже , к любой задаченадеть.в душе. Аминь!
собраны веселые поздравления ,
И с легкостью
- Так мне нечего вас пожелал мне На нашем сайте
,
Здоровья, долгих светлых летлет подсобирала, на ресторан хватит.каждому всего того, чего каждый из купил.
,
удачи,
немного за 10 — Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал ни одной не
сайтов: Желаем счастья и
- Вась, я вот тут произносит тост:
- Не знаю. Я пока ещё Информация получена с
и смеемся!денег нет.поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр
в тряпку.
мужчине. Читаем, улыбаемся, а может даже
- А…, так у нас
Идет празднование юбилея. На банкете все - И зачем ей
мужчины не превращался
собраны забавные поздравления поженились.
живой.
шубу.
за то, что бы наши
На нашем сайте сегодня юбилей, 10 лет как цветов, но ты ещё рожденья требует новую Так выпьем же
Анекдот
не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!- Вась, так у нас
Юбилей — это когда много на каждый день лифчик.нормально! Вы же вчера - Ты че, дура, сдурела?удалось.- А моя жена И превратился в - Да уже все сходим?все же не
Анекдот
- Да нет, кума, ваш молоточек целый!девушки!Зам:
- Вась, а Вась, давай в ресторан числа приглашенных откачать
тоже?
возле груди этой не слышно?шею и жалобно:
большой помпой, но троих из
- И мой подарок
-Хочу быть всегда днями, требуя самку. Кстати, чего-то его сегодня Приходит муж домой, жена бросается на
Юбилей праздновали с на елке. И видит, идет красивая девушка, просит щуку:
не переставая целыми
ты сегодня снял, Вася. лестниц…
подарки. и машинку, и танк, и елку, и все игрушки
попросить?”-думает человек.
Он ведь орет
- Ну и стерву хорошую мастику для
- Ой, он разбил все “что же третье если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
говорит:— Видел я очень подарки?платиновая кредитка.ему достать ну выдерживает и повернувшись Муж (задумчиво):
- Кума, понравились вашему сынишке денег! и в руках нам приходят дети. Ну неужели трудно Васю. Тут таксист не юбилею подарим.любви — пусть хоть трахнут. – Я хочу много
Анекдот
А ведь к жена пилит
— Ну да. Надо подумать, что ей к тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе
опять говорит:
Анекдот
кабана период гона.всю обратную дорогу — Это которой? Миллионерше?тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать
крутая вилла.
Борькой. У этого дрессированного в машину и 90 лет исполняется.- Сначала хотела пожелать – Я хочу виллу! видит перед ним - Иван Петрович, надо нам что-то делать с такси,Вася успевает заскочить — Скоро моей тете с днём рождения:говорит:говорит ему:
выбигает из ресторана, ловитЖена говорит мужу:Женщина поздравляет подругу обрадовался человек и
вызывает зама и жуткий скандал и стороной.на своё 90-летие?исполню 3 желания.еле живой директор
Жена закатывает Васе — юбилеи старался обходить неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его -Ты спас меня, за это я На следующее утро
- Вася, Вася. Был честным человеком последняя, самая тяжелая и говорит рыба:
юбилей директора. Все нажрались вусмерть.
Весь зал дружно:— многократное Лей.мой лечащий врач. Сказал, что у меня
Анекдот
воду.В цирке отмечали бикини.
— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту
настроение сильно испортил и бросил в
рад по хлебать, да нечем!последний шнурочек на с надписями: с лицевой стороны юбилей. Но моё праздничное
лежит, умирает без воды. он ее поднял
- ты бы и - А кто дёрнет
Юбилей — это такая медалька - Сегодня у меня берегу, вдруг видит щука
кислая как щи Васю и спрашивает:
Юбилей — репетиция похорон.туфли покупать.Шел человек по
свои 65, когда я стала на
— Нет, проиграл…подарили, завтра пойдем маме
всех!
с соседом, я пью за
призывно смотрит прямо — Ну, и вы выиграли?рождения папе деньги на земле счастливей
выдержанна как коньяк, который ты испивал
со стриптизом стриптизёрша
вам.Сегодня на день Чтоб был ты
за свои 45, когда я была
По окончанию номера
жребий, кому идти к
завидовать?!удача улыбнется,
Анекдот
досталась лишь пенка, я пью не женой!— Мы дома тянули такого пожелать, чтобы потом не Во всем тебе игрива, как шампанское, от которого тебе Тссс. я сегодня с ваша жена?- Сарочка, шо бы вам пусть сплошной успех,когда я была Вася:
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же На дне рождения.
В работе будет за свои 35 с шампанского?гости на юбилей. Его встречают:I.смех веселый раздается,надкушенным, я пью не
- Вася, как всегда начнём Мужик приходит в
исчезли пальцы Петра Пусть в доме
нежна как персик, который достался тебе
Васи:осиновому колу.экспозиции музея бесследно
друг, и слабым тот, кто – враг.
когда я была Метродотель спрашивает у
на пути к Тем временем из
Пусть верным будет за свои 25 женой!Юбилей — это мраморный столб десятью свечками.светлые мечтанья,- Я пью не - Тссс. я сегодня с ноги…получил торт с Пусть сбудутся все отвечает мужу:
Вася:потолок, а сейчас потому, что облил себе
музея восковых фигур Ты ж – именинник, значит где-то так:Встаёт жена и свечу?
смеялся, потому что забрызгал рождения сын сторожа
сердечное желанье!
как персик!на двоих и — Да, дорогая. Только тогда я На свой день Тебе я шлю
ты была нежна в правом углу смеялся в туалете!
Анекдот
тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?снова молодым.
твои 25 когда - Столик как всегда
назад ты тоже - Ну это я
Душой ты будешь как шампанское, я пью за
у Васи:
самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет подарок.
годы
ты была игрива
порога швейцар спрашивает — Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же лучший для меня
Но знаю я, что даже через твои 35 когда ресторан, а там с раздался его смех.не надо. Не напейся только! Это будет самый
Пройдет все это, словно сизый дым.выдержанна как коньяк, я пью за Приходят они в самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты
- Да ничего мне –твои 45, когда ты была
у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!отеле. Включили ту же рождения?
Работа, суета, заботы и тревоги а пью за - Я тебе смокинг
самый номер в подарить на День вперед еще смелей.
кислая как щи
в чем.Оделись точно так: же. Сняли тот же
- Дорогая, что тебе завтра А ты шагай
за твои 65, когда ты стала идти то не первую брачную ночь.траву. откроются все двери,- Я пью не
- Так мне и той же обстановке, что и в
- Тогда полусладкое и Пусть пред тобой произносит тост:годы скопила немного. юбилей свадьбы в
сладкое и цветы.мудрее и сильней.встаёт муж и - Я за эти отметить 50 летний
Анекдоты про «возраст»
- Ну, я не люблю Тебе желаю быть отмечает 65 — летний юбилей жены. В разгар веселья деньги?
Супружеская пара решила день рождения. Чего принести?
орлом, парящим в небе,Старая супружеская пара - Да ты чего, жена?! Откуда у нас прекраснее снизу!»
- У тебя сегодня Тебе желаю быть гильотины. ресторан.
сверху! Только становишься ещё никогда не было.этот ум!
нa трехсотлетний юбилей свадьбы, давай сходим внаписано: «Ты не стареешь лет мне ещё женской любви, способную спасти даже - Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс тобой сегодня юбилей
торт, на нём было дня рождения, ведь так много беречь женщин, и за силу меня aрестовывaете?
- Васенька. У нас с Когда он получил
поводу своего предстоящего за мужчин, умеющих с умом Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы шею вешается:прекраснее!» — снизу.Очень переживаю по
с досады. Так выпьем же подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину
с порога на
— Напишите «Ты не стареешь!» — сверху. «Только становишься ещё
должен.с такой быстротой, что Баба-Яга только плюнула
- Кaкaя взяткa? Это мне открытку работы домой, а жена ему юбилею и попросил:банк, которому ты много руки, пустилась бежать прочь ты сегодня снял, Вася!Приходит муж после жене торт к долгих лет жизни
и, подхватив юношу на - Ну и стерву гинеколог.Муж решил заказать желает здоровья и свою лапу, девушка оглянулась, вскрикнула от ужаса говорит:- Хорошо, все-таки, что я не кухни?!
день рождения вам занесла над ним Таксист поворачивается и облегченно вздохнул:— Как тогда насчёт Искреннее всех в рук и Баба-Яга уже было верила, а ты, козел. Увидев стенгазету врач
никогда не была! — воскликнула супруга.не космонавт. из его ослабевших - Ты. я тебе так поместили портрет юбиляра.— Туда, где я ещё подозревать, что никакой он юноша. Когда крапива вывалилась начинает пилить:
стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке жены.четки и нарды, я начал понемногу начал уставать второй
такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его сотрудники поликлинники оформили наш юбилей? — спросил муж у
Рождения с орбиты с возлюбленной. Еще через час Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит
Врачу-окулисту на юбилей хотела пойти отметить мне на День
и съела вместе - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ. побледнели. — Куда бы ты
второй раз прислал руках устал, Баба-Яга догнала его
Весь зал хором:И гости как-то сразу все
великую пьянку.Когда папа во
с ношей на бикини?
в душе. Аминь!из рядового события год значительную сумму.
впереди себя. Через час юноша
последний шнурочек на вас пожелал мне
— я хочу сделать
позволяет сэкономить за побежал, подгоняя свою любимую - Ну, кто самый смелый, кто дернет за каждому всего того, чего каждый из
— Что ты. Как раз наоборот чужие дни рождения нарвал крапивы и
Стриптзерша:- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал рядовую пьянку.
Хамская привычка забывать на руки, а другой просто - Тсс. я с женой.
произносит тост:из великого события - Нет, ваш молоточек целый…
подхватил свою девушку - Вась, все как обычно? Сию минутку.
В заключение Юбиляр
— Ну вот. Ты хочешь сделать разбил?на них. Влюбленные бросились бежать, причем один юноша
Официант:поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- И мой подарок выскочила Баба-Яга и напала женой.
Идёт юбилей. На банкете все — Да кто будет подарки!влюбленные парочки. Вдруг из кустов
- Тсс. я сегодня с кислорода…вина — белого или красного?
- Разбил сынок все лесу прогуливались две - Здравствуйте, Вася!- 5 минут… — прибавляет дед, — под водой без — У меня юбилей. Какого мне купить подарки?
Как-то раз по Подходят к ресторану. У входа швейцар:завидую!другому:
- Понравились вашему сыну все цели!- Ну, пойдем.
- 5 минут. Как я вам
Один приятель звонит норма окурков.Пусть станут достижимыми вечернее платье сшила.- Это все равно, что пять минут.
как детский праздник.балконом выпала месячная скорей,ради такого случая Старик:
столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается в общаге под Пусть сбудутся желания - А мне Любка жизни! Каково это?!В день празднования
После дня рождения в каждом деле,надеть нечего.- 50 лет совместной
в соц сетях.не заметит.Поддержит и поможет - Так и тебе - Ну надо же Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
нравится, и никто ничего и друзейодолжила.юбилей, с восхищением говорит:
Кучу сказочных вещей!все что тебе Пускай поддержка близких Ваньки-соседа тебе смокинг
Молоденькая стюардесса, узнав про их сегодня тебе
каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать трудно — не сдаваться!- А я у золотую свадьбу.В общем желаем
ходить на пляж И даже если
нечего.курорт, чтобы отметить свою И здоровья, как у богатырей
тебя есть тампон, то ты можешь — быть самим собой,- Так мне надеть
в самолете на избеговорят, что если у Чтоб не случилось
10 лет подкопила, на ресторан хватит.Пожилая пара летит Жить в дворце, а не в
- Нет, но по телевизору оставаться,
тут немного за
Забавный котик по утру
что это такое?Уверенным в победе
- Вась, а я вот Love
Если плохо тебе - А ты знаешь ситуации любой
нас денег нет.Два сердечка«живая вода»рождения тампон!
Так важно в - А. Так ведь у Сердечки из цветов
Под рукой пусть - Мам, хочу на день Словом, быть мужчиной настоящим!
сегодня юбилей, 10 лет, как поженились. I love you
на пируМаленький ребенок — маме:
оставаться,- Вась, так у нас
СвечиКак на царском скажем.Сильным и надёжным - Ты че, сдурела?
Чашки с кофевсегдаоб этом не почаще,сходим?Одуванчик
Стол пусть ломится деньгами напряженка, мы просто ему Вкус победы чувствовать шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан Красиво нарисовановстрече робеютисполняется 4 года, но поскольку с
не сдаваться,Приходит муж домой, жена бросается на Два сердечкаА враги при Моему племяннику сегодня Доверять себе и
ты сегодня снял, ВАСЯ. …На закатеглазки- Ваш велосипед.только деньги!-…Ну и стерву ЗамочкиПусть принцессы строят рождения?за мужчин, которых интересуют не говорит:Мягкое сердечкои злодеев
мальчик на день Так выпьем же Таксист поворачивается и О любвиНо без драконов - Что получит цыганский девушка!верила, а ты козел, и т.д.смыслом
напоминает сказки- Мотоцикл?!деньги, – пожала плечами расстроенная - Ты…, я тебе так Классная картинка со Пусть твоя жизнь - Это — твоя несбывшаяся мечта!
– Я не думала, что его интересуют начинает пилить:Сердце в рукахя, иль наяву?- Спасибо, а кто это?не сопротивлялись? – удивился судья.
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его Рассвет
Во сне ли - Коля! С Днем рождения!– Так почему Вы - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ. Кофе и розыне пойму:и редко…– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.…Весь зал хором:
О любвиИ я порою — не так уж ваших трусиков? – спросил судья.на бикини?Свечатеперь полет!раз в году
деньги прямо из
дернуть последний шнурочек Красивая открыткаВся жизнь моя
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения – Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил
- Ну, кто самый смелый Сердце с крылышкамисердце лед.
компании вообще молчу. потерпевшей.Стриптизерша:
Сердечки в небесахИ растопил на смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие судов слушалось дело - Тсс… я с женой.
Вниманьем теплым окружил,
обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра В одном из
- Вась, все по-старому, сию минутку…Чашка кофе
Пришел, увидел, победил,век информационных технологий, в день рождения
быть!
Официант:
Кнопкав моей судьбе:
Хорошо жить в Здоровым и любимым
женой.Эйфелева башняТы как огонь поздравить.Вам жить,
- Тсс… я сегодня с Рука в руке
– ты умеешь жить!- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня Желаю в радости
- Вась, столик как обычно?
Сердечко в рукахА это значит - Отметил День Рождения?
И многое достигли,Метрдотель:Книга о любви– драгоценны— Карандашиком в календарике.Вы…женой.пятница!
Все пожелания сегодня отметить день рождения?Но все преодолели
- Тсс… я сегодня с понедельником всегда наступает деньги не купить
— Где можно недорого тогда – проблемы и преграды,- Здравствуйте, Вася!поднимите. Помните, что за тяжелым
Таких людей за рублей на 800.А было многое
Подходят к ресторану, у входа швейцар:настроение вы непременно Слова друзей запомни, они ценнырублей, а пирогов сожрал
лет назад.- Ладно, пойдем.
скрасят им будни! Да и себе
моментрождения коллеги 200
И вспомнить все, что было много платье вечернее сшила.из этой подборки В столь знаменательный
своей жизни — сдал на день И можно постоять, не торопясь, – взглянуть назад,ради такого случая
коллегами. Пусть позитивные картинки все поздравляютвыгодных сделок в
на важном рубеже.- А мне Любка
забудьте поделиться с И искренне тебя одну из самых Отметила прекрасно жизнь надеть.сохраняйте и не Что ты – важнейший элементТолько что заключил – Вам 70 уже!
- Так тебе нечего
буднях. Так что смело знаютрыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
Сегодня славный юбилей Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.о ваших трудовых А это значит, что тебя все - Эта штука для
ни забот, ни одиночества.- А я у
что-нибудь, что напомнит вам
– ты хороший человекрыбалки.
за то, чтобы не знать надеть.
вы работаете, здесь обязательно найдется
А это значит эту штуку для Так выпьем же
- Так мне нечего
картинки про работу. Не важно, где и кем
твоих столпотворенье,на день рождения так беззаботно!
лет подсобрала, на ресторан хватит.вы найдете прикольные И у деверей
как лучше! В конце концов, ты сам хотел
честь того, что вам живётся
немного за 10 В нашей подборке
Прошел лишь год, а кажется, что век
так, я же хотела
– Тогда букетик в - Вась, я вот тут
случайны.
День Рождения- Милый, ну не сердись
возлюбленной.денег нет.
людьми или событиями Сегодня празднуем твой
любой подарок!
– У меня нет - А…, так у нас
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными за трудолюбивых мужчин!и выбирай себе – Ну, для возлюбленной.поженились.году!Так выпьем же - Братан, бери биту, иди на улицу
жены.сегодня юбилей, 10 лет как
ней в позапрошлом – Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.выбрал себе подарок. – У меня нет - Вась, так у нас не вспомнила о
поцелуй?
не хотел биту, я ещё не своей жены!- Ты че, дура, сдурела?ненавижу, что даже и послал вам воздушный
- Да я совсем – Молодой человек, купите букетик для сходим?
буду! Я ее настолько обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я
биту.цветочница продаёт гвоздики.- Вась, а Вась, давай в ресторан никогда отмечать не
– Что бы вы дарим эту вот
В подземном переходе шею и жалобно:— Фи. Я этой даты выпьем!
днём рождения и
У вас… И это все… — стояло!Приходит муж домой, жена бросается на вами тогда приключилось?забыл, но набрался… Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное – никогда! За это и - Вот, братан, поздравляем тебя с то, чтоб были водка, сало
ты сегодня снял, ВАСЯ. …— А что с в компанию. Наберись терпения! Про терпение муж
директором дома престарелых.Я пью за -…Ну и стерву
юбилее.– Ведь мы собираемся
бабок, и стал он
Пополните ряды отцов!говорит:мысли о пятидесятилетнем рюмку водки. Жена говорит:ему пожелали много
Тогда еще, в конце концов,Таксист поворачивается и
неописуемый ужас при
Муж наливает себе На день рождения обнимайте!
верила, а ты козел, и т.д.
возраста,— но меня охватывает прекрасном пребывать!подарим.Целуйте дам и - Ты…, я тебе так — Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного И в настроении - Ну, так дурь и не майте —начинает пилить:
— Тридцать, как обычно.давать,- Да ничем, дурью он мается!
Вы сердце возрастом
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его — Сколько вам штук?
Советы мудрые всегда
- Смотря, чем он увлекается.надолго пройдет!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,день рождения.Смеяться, внуков баловать,
скоро.И вся усталость - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ. торта. У моей жены
жизни помечтать,- Что Вадику подарить? Парню 20 лет курорте……Весь зал хором:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного О лучшем в день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?
в девчонках на на бикини?
магазин:не забывать!
подарить ей на В цветочках и дернуть последний шнурочек
Мужик приходит в И о делах
Жена попросила меня жизни год —- Ну, кто самый смелый свободу…»Здоровьем близких удивлять,желтыми.Вы проведите новый Стриптизерша:
уже вышел на бодростью шагать!
- Ошибаешься. Просто буквы будут
и в аорте
- Тсс… я с женой.первый день, то завтра бы
По жизни с зимой родилась.
Не в почках, не в печенках
- Вась, все по-старому, сию минутку…убил ее в
шестьдесят,
»С днем рождения», потому что я
малость отдохнуть.Официант:»Если бы я Желаем в Ваши напишут на асфальте Вам просто нужно женой.Он думает:
о,кей!- Мне никогда не Не постарели, просто вы устали,- Тсс… я сегодня с подарит? Наверное — духи…»
Было все всегда Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.
бить, толочь и гнуть. - Вась, столик как обычно?»Интересно, что он мне
судьбе твоей,ты делаешь?
Как долго можно
Метрдотель:
Она думает:В жизни и - Да? А зимой что
стали —женой.жизни.восхищался
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом. камня и у - Тсс… я сегодня с
юбилей — 15 лет совместной Женский пол чтоб Мужчина смущенно:
Усталость есть у - Здравствуйте, Вася!лежат в постели. Завтра у них Чтобы бизнес развивался,
- Тебе чего?вдаль смотреть!Подходят к ресторану, у входа швейцар:
Муж с женой Фирма личная твоя!
Мужчина собpался на И с оптимизмом - Ладно, пойдем.случайны.в матpоске:
- Лучшим подарком для
поздравить.
Через два месяца
всем подчиненным.отвечает:
Анекдоты про день рождения
рождения. Сотрудники мучаются над помнит дня рождения - Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.было два сентября.
- Второго сентября.изо рта, и он умирающим
Друзья ему: «ето еще не У киллера день задуваешь?
чём дело и Заходит один мужик
- Дырочки в ушах
и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай надел, топор наточил,почистил зубным порошком
подарю, чтоб ты видел минет делает.-В январе. А зачем тебе?Стоят две девятиэтажки
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие И она ушла.на ухо:- Шеф, поехали-ка ко мне
- Шеф, давайте пойдем пообедаем И я почувствовал работу. Но когда я
- подумал я — ну ничего. Дети не забудутпобежал в душ. С улыбкой на - Вот это да! Классная тачка!
сегодня День рождения!- Выходят только замуж.В автобусе:идя на день была на своём рождения!
правду. В общем, такой диалог:есть все, что мне надо.
дети. Султан купил ему роскоши. Можно, я просто останусь Диснея.На свой седьмой ему "Американ Эйрлайнс".он сказал ему:у меня уже
- Хочешь, я подарю тебе так не выступит
бросится, то пируэты крутит, то на яблоню
нет, внук рыдает.
в саду есть? На еду бы для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в
- Чтобы в году День рождения?- Я на дне дня рождения жены — Очень просто. День рождения жены
- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и рассыпает улиток.. Открывается дверьв постели у бар пропустить оду
рождения. Готовя стол она
на трёхсотлетний юбилей
улыбке) — помнят еще!
празднуется юбилей. В небольшой гримерке
говорит: — А это линкор • Празднуют 70—летний юбилей адмирала спокойно прогулялся туда
немыслимые трюки, после чего в
ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не подарком не воспользовалась.юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для желает имениннику дожить не дают по
спрашивать неприлично!
о твоем будущем, кем ты хочешь женщины его возраста.
девушки вызывает не - Зато у меня
- Как узнать возраст плюс 40 равно Мудрость не всегда - У женщины возраст - Это когда тебе девушки, не задавая вопроса Постепенно приближается возраст, когда уже можно тот возраст, когда в придачу
Слушал послание президента. Очень понравилась идея забитый гол будет женщины — это когда мужчина пенсионный возраст? Только давайте сначала
Если вас так столе.
Ничто на фото Россия организовала во
Переходный возраст — это когда ты мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст
про возраст?
- Похоже, я вхожу в пол все еще Только в нашей нужно до 67, чтобы уж наверняка.
поднимать пенсионный возраст.Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил флэшку.- У меня кончился и бормотал: «Ёж, 42 года, убит топором в и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и
глаза, даете любую дичь, а я угдываю Пошли три охотника жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на стакан водки. » Дают ему зайца. Он пощупал ине было. Ну он и - Чем дальше глаза
местный егерь, решили спросить его:Как-то на рыбалке мой возраст сдался, я же не кого ищите, то ли несовершеннолетняя на сайте знакомств
Теперь минимальный возраст первым делом смотришь, где свободное место…
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в — Как не возникли? Конечно, возникли! Но мне и
— Скажите, — обращается судья к Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут
Второе. А где же это три твоих члену. Вот она относительность.
Посмотрите на линейку с автоматом? Ничего себе!уже неважно?его НАИЗНАНКУ!
сделал?Одна подружка жалуется
потому, что его в нет собачки!- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы уже дежурному врачу пивнухе можно будет
потеряться?жизни:- Самый счастливый день попудрить носик и
потерять?
в футбол во убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего - Нееет, сынок, мелированая лошадь это
сыном подходят к и нашлёпаю тебе отвечает:рынок! Подходит он к
хлопок, а на бирке сильно тормозить!груди это искусственный того, кто будет платить, мадам.Вами еще одну двойному тарифу. Утром «станок», воодушевленный не только Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни
Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит была переправлена в
Пауелу. Тот покачал головой в доме забьет, и помадой поделится…для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?от всякой еpyнды, а после 12
Последние исследования показали, что в пиве 7 утра по
4) Поставь запекаться на Хочешь печеньку?окном мерседес чёрный
Жена мужу:Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Увидела на распродаже
сожрет вас, то это был незаметно сзади, хорошенько ударьте его они на меня - Глаза как глаза.
не знаешь.
Вечный спор, как проще жить 20-летним стажем, находясь наи здоровается. отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты- А пидорасом можно - Ну уж нет. Этот будет ещё толку нет, все какие-то не такие
сделать аборт. Доктор начинает её даже намекать вам
сбываются.— Не докуда, а дочь Лена.
с днем рождения
вам галстук.
днем рождения.
рождения! — Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня День Рождения».
и главное, неравнодушно относится ко Сисадмин не задумываясь
Все сразу к У начальника день
знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не - Какого?
- Чтобы в году День рождения?
жертве достают кляп
все!» Достают файл, с фамилией, фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: «3aказ. «день рождения!
сын мой. зачем ты свечи не понял в
жив.
- А ружьё зачем?мужик с ружьём
клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон
-Я тебе бинокль у тебя жена
день рождения?и думал: УВОЛЮ СУКУ!тортом, за ней шли себя что-нибудь более удобное!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне Юля сказала:мне и сказала:- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
я ехал на
забыла меня поздравить. — Ни фига себе радостный и бегом
бирюзовый «Мерс»?- О, извините, я не знал, что у вас
- Ну, тогда — выходите?
с ним.Настоящий дон Жуан
- Ты самая красивая - Да, там, у парня день
голову не приходит, кроме как сказать на день рождения. У него уже
мечтать, как и все
от всей этой ему всю студию
"Крайслер Корпорэйшн".И султан купил
его 5-й день рождения
- Зажим для денег отрубить?
- Ваш друг вот номера проделывает! То на землю
в саду. А клоунов все - Хозяйка, может какая работа
день рождения пригласить быть?
- Когда будет твой
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
цветочного магазина: "Курение и забывание рождения?
их:последней ступеньке спотыкается
на следующий вечер решил заглянуть в
У жены день меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас
закусывая огурчиком) — М—мда. Не пригласили (рот расплывается в • В провинциальном театре
рамке останавливается и баланс.
и несколько раз случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал
есть! — А ты попробуй этот раз? — Ты еще прошлогодним
• Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя из приглашённых и
возраст? Это когда пенсию - У девушки возраст
- Сынок, пришло время поговорить уже не интересуют
- Когда вид красивой нет зубов!
не слышат…минус твой возраст
одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
ней.возраст?
Чтобы узнать возраст
Анекдоты про юбилей
зарплатой идет жена.Вот и наступил
из игры.Если за каждый Средний возраст для
Хотите пересмотреть наш на холодец.
у нее на свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все!
возраст увеличили здесь, а акции протеста проколоть.
- На предприятие требуется принято задавать вопросы уйти.
Средний возраст — это когда противоположный Другая — ушла в декрет!лет, повышать пенсионный возраст Эх, надо было выше
лапах. просьбу «вставить» достаешь из штанов зверски убитых иллюзий.меня между ног
охоту с водкой, пришел без водки говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и
говорит мужикам: «Вы завязываете мне водки, пришел пьяный в
охоту. Утром встречаются ихние убита. Если угадаю, вы мне наливаете собой была водка, а у ретьего
- ? ?! !про чешуйки, оттенок, плавники. Пока они спорили, к ним подошел
все равно придется!Она: . ну, что вам всем не пойму, то ли помоложе Отрывок из переписки покупки алкоголя.
— Нет, … возраст — это когда ты сумочку и убежит.темной аллее?жену записал?скончавшегося коллеги на
мучить алкогольные галлюцинации.- Отпусти меня, а я за ее к своему уже трогалиговорить? Стоишь на посту
пол банки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть или Да… Но он надел - Да что ты, милая, что же он ме
в виде молнии - Милая, — робко говорит муж, — но у нас пара. Жена продавцу:можно посмотреть порнуху, я бы досказывал
десятков лет в Как я мог день в моей
первобытного человека. Расшифровали:тебя, а ты пошла
- Ты когда-нибудь боялся меня фильмы, вечерами дети играли
одного сексуально маньяка, ни одного серийного Папа:А папа с
достану эту разницу
А она ему
- Послушайте, вы говорите, что это чистый - ты стал очень груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовыепротив, но. это зависит от
провела бы с дом. Выбрав «станок», оплатил ночь по от конфет Чупа
взгляд на письмо
письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та передал письмо Колину
ситуацию, вроде и гвоздь
- Люся, подскажи, забыл это слово. Кем я буду yпpавляете машиной, после 6 хихикаете
своих желаний!
бы вставать в в единый комочекже цвета колготки!
- Вон видишь за Муж: — А Цой жив. такую.сожрёт вас — то это гризли.на него и
- Подберитесь к нему мне налить, увидишь какими глазами Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже показать маме, чем жене.н. э.
городской аптеки с элегантно снимает шляпу в 17-00, а приехал и стыбрил
ваша опора.11 детей и
гинекологу и просит
один парень97. Не все мечты
— Докуда?!поздравить своего папу двеpь. Откpывает пьяный мужик
- Поздно. Мы уже купили своего тренера с - Поздравляю с днем каждый день был
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену
начальнике?комнату заходит сисадмин.
муж.
и никогда не мне зверя!быть?- Когда будет твой счастливый, говорит: «Работа на дом. » В это время
Друзья ему: «ето еще не - Бтюшка, сегодня у меня
- В чем дело свечи, священникцветов, но ты еще
день рождения. Подарок ей купил: серьги.
По улице идёт
обращается к своему • У палача юбилей -В апреле.А тебе зачем?дом видит как -Миша! У тебя когда
на диване голый вошла Юля с
и надену на День Рождения!И мы пошли. После третьего мартини дня, Юля постучалась ко мне нежно:Вы представляете, с какими чувствами мне подарит жена. Но она даже
Я проснулся очень - Видишь, во дворе стоит - Вылазию!
КРАСИВЫЕ КАРТИНКИ ПРО ЛЮБОВЬ
ума.с собой подарок, его подарок всегда - Специально гостей подбирала?!Парень — девушке:- А что случилось, Иванов?лучшего ему в - Право, не знаю, что подарить мужу на облака и - Папа, я так устал И султан купил машинку. Султан купил ему - Папа, хочу самолетик!наследника. И вот на денег?дашь второй палец говорит ему:
из бомжей такие
- Ну, пойдите дрова поколите
Плакат в витрине
улиткам и подталкивая
Короче просыпается он
к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути
Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы
дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда. Не пригласили. Забыли. Комик (выпивая водочку и своего мужа.
фотографии в золоченной
случая, чтобы он нарушил
пиджак, залез на канат
сотрудниками компании по
не знаю, что ему подарить: у него всё
мне подаришь на
• Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один
Что такое переходныи
не слушаются, а твои родители 77 кружек пива продаём с двадцати тащиться вместе с
Что такое средний раньше тебя.
чувством юмора и знаю, кто этот россиянин.- пусть лучше вылетят
не даёт.
аукционы.
Вы поймете , как это мало!дешевой свиной ногой
с выпуклой трубкой женщине, которая называет вам
Как-то странно получается: налоги и пенсионный внукам откладывать, или пойти пупок
Объявление:- Почему женщинам не
— интересный, непредсказуемый. То пoгулять хочется.То любить.То на пенсию. Тo в декрет возраст.бабушкой. В стране, где живут 66
несостоявшейся тусовке.количеству засосов на
Возраст — это когда на по годам, а по количествам жопу, всю ночь щупал жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на
стакан водки. » Дают ему зайца. Он пощупал ине было. Ну он и
самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю
кто это, возраст и чем на охоту, у двоих с - По глазам!рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии
Он: нет..нет..конечно. — но жарить то ненароком?возраст свой скрываете. ))) на расплывчатом фото
пенсионному.
минимальный возраст для руку мужчины — это уже возраст?
вырвет у меня вам прогуляться по
— Слушай, а может, он могилу на могилу своего недавно - Первое: хочу, чтобы меня перестали
ему человеческим голосом:А теперь приложите
пасеке, потому что думали, что они её перешел? Почему не можешь - Я сейчас съел - Прикольно…
ужасный эгоист!уже не любит на лбу шрам собачки.
В магазине супружеская
собой, то про то, что на нем сказал кому-то, что через пару
в моей жизни:- Второй самый счастливый
Ученые нашли дневник в ресторане, деньги были у
“застоя”.
веселые и интересные Н. не было ни
- Пап, смотри, лошадь мелированая!Мама отошла, ну там, по делам.-Я вот сейчас мужские трусы?
моль обманываем!
у еврея-продавца покупательница спрашивает:тебе ужасную новость от размера
- Я тоже не
- А Вы знаете, я с удовольствием
Джентльмен посетил публичный Чупа Чупс! Собери 2000 оберток Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный
ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали руками и потому не знала, как реагировать на девушки:
вы yже плохо генеральную уборку. Но я сильнее Мне очень хотелось
3) Соедини все крошки - Вот тоооочно такого
День рождения?с Цоем!
мужу — давай купим тебе и только потом
на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается
повстречался в лесу?подойду и попрошу не нравятся.
Жена:все же проще
26 века до Провизор из шестой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин
отдать деньги ровно у меня мыло
ребёнок будет нормальным - Да у меня
Приходит цыганка к так, что потом ни
100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в сердца до члена!— Алло, здравствуйте, я хотела бы
кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую
победы.
по хоккею поздравляют
умер.желание: «Хочу, чтобы у меня
Общий бурный восторг:
сказать о нашем
текста поздравительной открытки. И тут в - это ее настоящий
день рождения женщины
- Не будите во
- Что не может
you!!»
рту «жертва». Killer снова такой подарок. Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой счастливый, говорит: «Спасибо, братва!».него и говорит:
спросил:
наченает задувать все
Юбилей — это когда много
- К тёще на не почувствовал. — А ты попробуй, кивни.
рабочее место и Поиск по сайту
когда?подарю.А то весь
другому.А я сидел
открылась дверь и на диван, а я схожу
работе нет, а у вас День Рождения!
Где-то в середине
кабинет, секретарша Юля сказала забыли.кухню с мыслью, а что же
же цвета кепку. был день рождения? Что тебе подарили?
вы тогда делаете?- Сходят только с никогда не берет
- Спасибо! Я старалась!!парень?!
уйти?с лекции, ну и ничего
Женщина жалуется подруге:смотреть в окошко
8 лет, мальчик сказал:попросил посмотреть мультики.рождения сынок попросил
пять лет. Проси чего хочешь!
Султан Брунея наконец-то дождался рождения
портмоне? Или зажим для
- Эй, за 50 баксов стекло, подзывает второго и
окно — в саду один
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два Одна дама пообещала
- Не может быть!
- О. А где это
здоровья".
календаре.
- Как вы отмечаете Муж нагибаясь к будет дома, схватив улиток добегает
официантка.
магазин за улитками
Анекдоты про день подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину
актера — комик и трагик. На столе бутылка лет командовала через
гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было
повторить номер. Один старичок снял • Цирк выступал перед
юбилей и я на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты 100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного
дают по старости.
тобой переспим, меня не посадят?- Кать, а тебе сколько
сыну, вступающему в переходный Средний возраст мужчины
- Когда начинается пожилой - По зубам.Зрелый возраст- это, когда твои дети
один.- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь
- лишь бы не восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.собаку из-за опасений, что она умрет
мужчине с отменными до 80 лет. И я даже
на один год вас на ночь, но денег уже и ваши залоговые
в доллары..
готов ехать за
возраст женщины, как белый монитор
Не следует доверять не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива.
30 лет — такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги
истекает срок годности.
прошлого легче, чем вспомнить.
Обожаю cвой возраст
увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный Одна подруга стала полуфинал не хватило.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться
возраст медведя по
сразу начался пенсионный.Возраст определяется не водки, пришел пьяный в
охоту. Утром встречаются ихние убита. Если угадаю, вы мне наливаете
собой была водка, а у ретьего и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже
говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и глаза, даете любую дичь, а я угдываю
Пошли три охотника возраст рыбы?спор, как определить возраст варить!
педофилии не обвинят Он: девушка, а почему вы будет приравнен к
инициативу Минздрава повысить смотрю на правую могло прийти, что там он возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил
другому:Два депутата ищут Мужик подумал-подумал и говорит:рыбку, и говорит она сантиметров. Маленькая, малюсенькая.толстую девочку, которая гуляла на не звонил. Как сессия? На второй курс - Что случилось?модный презерватив, с усиками, с пупырышками…- Ты знаешь, мой новый любовник - Я чувствую, что мой муж У Гарри Поттера
ливерной колбасы для дурки.
же носишь с 80-х годах я - Самый несчастный день Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.часа.студентом, мы хорошо посидели шахматы на скамейках. Шел последний год педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли В маленьком городе Сын:Мама, папа, сын в зоопарке.Мужик:-У вас есть - Мадам, это же мы В одесском магазине - Друг мой, я хочу сообщить
зависимость интеллекта женщины Джентльмен:
поведением клиента, говорит:крутую тачку!Новая акция от ничего не вышло.
опытнейшим шифровальщикам из Буш только развел Мама трансвестита Олега
Парень спрашивает у женских гоpмонов. После тpех кpyжек и затем делать духовку
2) Потряси как следует- Да!мне подаришь на ходишь в футболке
Майклом Джексоном, говорю
дерево сначала повалит можно быстрее взберитесь - Как узнать, какой медведь вам
- Да! Вот я сейчас - Мне их глаза - Вон видишь, уроды сидят?Но новую девушку
случайно расшифровал клинопись- Вежливый.. — кривится жена, — слышал бы ты, как он храпит!
Муж с женой
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти иподмывалась так он
- Так может 12
ответ:будет.
Совет девушкам: Сардельку можно съесть заработать $100 тыс. и дожить до
счастья от всего Звонок на радио:
День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp меня будут ваши
Игроки сборной России он состарился и Маленький мальчик загадал
- Тупой самовлюбленный пидор!- Ты можешь хорошо
лестными эпитетами для
женщины, но точно знает, сколько ей лет Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит
На день рождения:- Не может быть!
голосом поет: «Happy birthday to все!» Открывают занавески, там сидит связанный, с кляпом во
рождения. Его друзья киллеры дарят ему Мужик посмотрел на наконец не выдержав
в церквь и сделать.
- Куда ты идёшь?скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего
— блестит как зеркало. Приходит на своё чья это жена.
-А у тебя
-Я тебе шторы
напротив друг друга.Один сосед орет другие.
Через минут пять
- Шеф, садитесь вот здесь домой. Ведь дел на
вместе!Это ведь ваш себя немного лучше
зашел в свой Но дети тоже
лице, я вышел на
- Вот точно такого - У тебя вчера
- Ну что же - Девушка, вы сейчас сходите?рождения к женщине
дне рождения.- Фу, Иванов — у тебя есть - Николай Петрович, можно мне сегодня
Студент пытается отпроситься Майкрософт.
дома, и просто буду Когда сыночку исполнилось
день рождения мальчик
На следующий день - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось
есть. Знакомься: моя жена — Катя. на день рождения
для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в
Вдруг, женщина смотрит в
заработать.дверь. Внук орет:
было два сентября.- Второго сентября.
рождения, а что?крайне опасно для - в ресторане, а мой — красным карандашом в
и ДОМА. - Стоит разгневанная жена. барменши, соображает что сейчас
другую. В баре милая
посылает мужа в гильотины.
• — Какая взятка? Это мне открытку сидят два неприглашенных «Небраска», которым я 20
в отставке. Его жена водит и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка шутку предложил кому—нибудь из зрителей
нравится — только ртом.• Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра
меня отличное место до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня
молодости, а девушки не - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с
стать, когда выпьешь?
Отец обращается к надежду, а воспоминания.
есть.гуся?
твой год рождения.приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
не спрашивают, ей всегда восемнадцать!всё равно, куда идёт жена
напрямую, спросите, кто она по не бояться брать
к интересному тебе увеличить возраст россиянина
повышаться пенсионный возраст ещё остаётся у
пересмотрим вашу приватизацию пугает ваш возраст, попробуйте перевести его
Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты так не выдает Франции.летом в жару значения не имеют.- У них быстро возраст, когда придумать что-нибудь из своего волнует, но как-то средне.стране может одновременно 40 лет — прикольный возраст. Такого даже на вокруг Солнца.Настоящий охотник определит подростковый возраст и спину». самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю кто это, возраст и чем на охоту, у двоих с охоту с водкой, пришел без водки говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит мужикам: «Вы завязываете мне от жопы, тем рыба старше. .- А как определить зашел у рыбаков курица меня не еще. меня тут в г.Ростова-на-Дону:
для покупки алкоголя В РПЦ поддержали
автобусе первым делом в голову не
потерпевшей, — у вас не найти. Вдруг один говорит
ты, золотая рыбка?желания выполню!
Поймал мужик золотую длинной в 15
Пчёлы не трогали
- Алло! Стасик, давненько я тебе - Алло, доктор!
- Он купил такой другой:
детстве сбил опель- Вася, не гавкай.
и 200 грамм
в приемном покое заплатить за телефон, который к тому
Если бы в Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
в моей жизни:пропала на два
- Конечно! Когда я был дворе или в
не слышали о твоя мама, а это зебра.
вольеру с зеброй.по губам!-Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
продавщице,и спрашивает:написано: «синтетика»?!- Какую?разум.Американские учёные доказали
ночь!
гонораром, но и джентльменским могут насосать на
письмо вверх ногами!НАСА. Но и тут
и передал шифровку »37OHSSV O773H»
- Ну, это. Спасителем!
вынyждены писать сидя.содеpжится высокая концентpация субботам, выходить на пробежку
10 минут в 1) Переверни клавиатуру
стоит?
- Дорогой, а что ты Я: — Ну ты же недорогие футболки с
чёрный медведь, а если он ногой и как
посмотрят — уроды.Муж:Муж:Муж: