Анекдоты про Юлю
Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный. Вовочка: — ВИАГРА. — . А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — . Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет.
- Обсудить
- Поделиться
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.
- Обсудить
- Поделиться
Один парень написал на асфальте: – Юль, дай мне шанс. — Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».
- Обсудить
- Поделиться
— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. — Юля, не накручивай себя, я- астматик, отдай ингалятор
- Обсудить
- Поделиться
Директор заметил, как секретарша читает статью «Как быть леди дома». И сказал ей: — Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. — Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!
- Обсудить
- Поделиться
Жена собирается идти гулять. Муж говорит: — Зайди в аптеку, купи презервативов. — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. — Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
- Обсудить
- Поделиться
— Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось! — Да, без Наташки лучше получилось!
- Обсудить
- Поделиться
— Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю? — Нет, мы едим дома.
- Обсудить
- Поделиться
— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая. — Почему? — Ты проститутка.
- Обсудить
- Поделиться
«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко. — Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.
- Обсудить
- Поделиться
— Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться. — Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?
- Обсудить
- Поделиться
Телефон, перестань исправлять «бл*» на «юля». Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бл*.
Анекдоты про Юлю! Страница 1.
— Говорят, отказ Тимошенко лечиться в Украине — это удар по имиджу нашей медицины. — Осталось снять с медицины побои и пришить Юле еще одно дело.
— Соратник Тимошенко рассказал, что Юля в Лукьяновке не просто сидит, а разрабатывает стратегию БЮТ. — Регионалы еще пожалеют, что создали ей идеальные условия для работы, потому что в камере Юлю не отвлекают от борьбы с Януковичем ни бутики, ни спа салоны.
— На льду Днепра написали «Юле— Волю». Какой в этом смысл? — Это очень символично. Оппозиция бьется как рыба об лед, рыбные места сверху давят и давят, а народ молчит как рыба. Но скоро этот лед будут взрывать динамитом!
— Говорят, в связи с противостоянием договору Януковича—Медведева помирились Тимошенко и Арсений? — Да. Юля признала, что Арсений не еврей и даже разрешила в доказательство этого пользоваться заклинанием «Це брехня».
— За что оштрафовали организаторов лазерного шоу на Майдане? — Они написали «Свободу Юле» на консерватории, а надо было – на лбу Януковича.
Директор заметил, как секретарша читает статью «Как быть леди дома». И сказал ей: — Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!
— Слышал, в Украину прибыли зарубежные врачи для осмотра Тимошенко? — Интересно, какой диагноз они поставят? А то наши эскулапы признали Юлю годной к строевой и заявили, что после отсидки она еще должна отслужить в армии.
Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.
— Юля, где ты купила такие красивые туфли? — Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.
— Когда я выходила замуж, — отметила Юлия, — мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью. — Неплохо, — сказала одна из собеседниц. — Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю. — Ну, этого у меня хватает, — довольно ответила Юля.
— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. — Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.
— Куме, все ругают Юлю за то, что она подписала договор по газу. Но никто не говорит, что бы было, если бы она его не подписала? — Тоже самое что и сейчас. Шли бы бесполезные переговоры о цене на газ, только мы бы сидели без газа.
В кресле сидит Путин, перед ним Тимошенко, делает ему минет. К Тимошенко сзади пристроился Ющенко, делает Юле анулингус. Юля (устало): — Владимир Владимирович, а может того. местами поменяемся? Путин: — Ну. поменяйтесь.
Янукович спрашивает у Левочкина: — Что там за шум на улице? — Оппозиция привела на Банковую народ с лозунгами «Хаму — нары! Юле — волю!» — Ну, есть у меня золотые нары. А вот зачем Юле «Воля—кабель».
Анекдоты про Юлю
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Юлю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша :
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— . А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
— . Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…
— Юля, где ты купила такие красивые туфли ?
— Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.
— Говорят, отказ Тимошенко лечиться в Украине — это удар по имиджу нашей медицины.
— Осталось снять с медицины побои и пришить Юле еще одно дело.
Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.
Один парень написал на асфальте:
— Юль, дай мне шанс.
— Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».
— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя, я— астматик, отдай ингалятор.
Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась.
Директор заметил, как секретарша читает статью «Как быть леди дома». И сказал ей:
— Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!
Говорят, ЕС из—за издевательств над Тимошенко может бойкотировать Евро 2012. Зато, если Юлю выпустят, то бег по пенькам обещают включить в программу лондонской олимпиады.
Смешные стихи про Юлю
В год белого тигра
Ты Юля – тигрюля,
В год козочки белой –
Ты- Юля – козюля,
В год белой свинюшки
Ты Юля – свинюля,
И в каждом прикиде –
Всегда красотуля!
Юля лыбится, как дура,
Но не по привычке.
Просто папа Юле туго
Затянул косички!
Наша маленькая Юля
Проглотила две козюли.
Либидо терзает Олю —
Сердце просится на волю.
Успевает ей присниться
За ночь три-четыре принца,
Д’артаньян без сапогов
И Никита Михалков.
Столько дрыхнуть не годится!
Раскрывай свои ресницы,
Протирай свои глазницы —
Рядом есть живые принцы.
Разговорчива, строптива…
Юлю в браке ждёт успех…
Спорить с ней, не выносимо…
Переспорит она всех.
С ней попробуй, потягайся…
У ней книжный весь запас…
С ней ты лучше не бодайся…
А не то получишь в глаз.
А попалась Юля —
Повезло: грязнуля!
Юлю нельзя не сравнить нам с юлой,
Ей даже нравится быть заводной!
Скука апатию в ней вызывает,
Только нечасто такое бывает.
В вечном движении, как водопад, —
Разве он мог бы потечь вдруг назад
Иль на секундочку вдруг замереть?
А наша Юля стремится успеть
Всё испытать, поучаствовать, вникнуть.. .
К темпу такому нам трудно привыкнуть!
Но мы гордимся, что Юля средь нас:
Первой на помощь придёт в трудный час!
Юлечку мы от души поздравляем,
Грамоту эту на память вручаем,
Пусть её бог от беды оградит,
Если, конечно, за ней уследит!
Если ваше имя Юля,
Значит вы быстры, как пуля.
Юля дура хвост надула
И по речке поплыла
Как увидела моржа
Сразу родила ежа.
Юля, Юля, Юлечка —
И внучка, и бабулечка.
Любовь настигает Юлю — Юля берет кастрюлю,
Туда набирает воды и делает литр еды.
Пищей прокладывать путь к сердцу мужчины тяжко.
Прямолинейной будь — открой свои кучеряшки.
Юля девушка что надо…
И не смотрит на чины…
Мужиков у Юли стадо…
И в любви она на ты.
Если ты родной попался…
И влюбился в Юлю ты…
Изменять ей не пытайся…
Будут брат тебе кранты.
Дорогая Юлия,
Люблю тебя в июле я,
И в мае, и в апреле
Во все дни недели.
Признаюсь, что я лично
Люблю круглогодично.