Анекдоты про юлю. Анекдоты про юлю Анекдоты от Крупника
Юля, я тебя сейчас испепелю!
— Коля, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]
Оля, ты мне изменила?
— Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 5 см — это ж так, ни о чем.
Люся, ради тебя я горы сверну!
— Постель заправь.
Разговаривают две подруги:
— Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Сын:
— Пап, а откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем?
— Женские трусы не для защиты, они для нападения!
Люся, я у тебя первый?
— Я же тебе уже сто раз говорила: «Ты у меня первый!».
— Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю.
— Прости, Коля.
— Я — Андрей.
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
— Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
— А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется.
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
— Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
— Олей.
— Олей? Ладно. не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут. Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
— Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей.
Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Жора, давай поменяемся женами!
— Фима, но у меня нет жены!
— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
— Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
— А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
Тут просыпается жена:
— Вася, это ты? Залезай скорей.
Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы.
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Продавщица:
— Коля, тебя!
Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Спорят два брата:
— Имею тебе, Шлема, напомнить, шо я старший.
— Додик, я тебя умоляю, или ты не знаешь, шо первый блин всегда комом?
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Только не трезвей, не надо, умоляю тебя, прошу
— Это еще почему?
— Ты меня тогда разлюбишь
— Обещаю ради нашей любви впредь не трезветь
Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
А второго я приберег на следующую неделю Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля : — Уголь активированный. Вовочка: — ВИАГРА. — . А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — . Ты хотел бы посмотреть на нее? — На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста. Анекдоты , про наркоманов Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. — Во, — думает, — фигню подсунули! .
Тычет палкой: — Шапка! — Шапка? — говорит мальчик. — Она тоже из Острополя! И что духу — в лес. Анекдоты про евреев Как-то Гершеле, завидев в корчме перед одним из посетителей похлебку с многими глазками жира, сказал хозяйке, что хочет такую. есть глазок был величиной с тарелку. Хитрец с удовольствием поел, отсчитал три копейки и ушел восвояси. Еврейские анекдоты Стоило прийти Гершеле в один городишко и на постоялом дворе он сразу разузнал, что местный богатей, весьма благочестивый.
Анекдот девушка парню
Рождение. Акушерка выносит молодому мужу тройню: — Нравятся? — Hравятся! — Забирать всех будете? — Ага, буду! — Hу тогда — подержите этих, а я остальных вынесу! Анекдот про детей — Дорогая, сколько у нас детей? — Двое. — А почему в комнате шестеро? — К нашим малышам пришли друзья. — Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? — Я наших.
Анекдот армия
Против Ваших командиров? — У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть. Анекдоты про грузин Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: — Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой. , а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует! Дурь — Скажи сын, честно — дурь куришь? — Пап. я — дочь. Новости анекдот — Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. — (обреченно) Ну, начни с хорошей. — (торжественно) Подушка безопасности сработала. Про женщин.
Анекдоты от Крупника.
. » не «люб», а «бля». *** — Я разлюбила минет.. — Что так? — Да во время него всякая херня в голову лезет. Анекдоты от Крупника 3 — Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов! — Так женись, дурачок! — На ком? На водке. регистрации *** Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником! *** Всегда хотелось знать, чем занимаются в баб тискской церкви. Анекдоты от Крупника 3 Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна. *** — Холера вас побери! Я.
Анекдоты про гаишников
У меняна голове. — А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете! Анекдоты про гаишников Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер. Милиционер: — Предъявите ваши права. Грузин: — Вот пожалуйста. Милиционер. права и говорит: — Чё то у вас фотка здесь стрёмная. Грузин: — Чё тут стрёмного? я третий справа. Анекдоты про гаишников Стоит ГИБДДшник и видит, что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит.
Анекдоты про 23 февраля и 8 марта
. : — Дед, а чегой-то они там молчат, а? — Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут. Анекдот про Рабиновича -Рабинович, вы у нас вчера были в гостях? -Был! -Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки! -Но я. брал, я порядочный человек! -Рабинович, ложки нашлись! Но Вы всё равно больше не приходите — осадок-то остался. Христианские анекдоты Шел я тут давеча, нес в Элист свой ноутбук починить, задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня.
История не летняя, но в свете внезапно выпавшего майского снега вспомнилось.
Юля была симпатичной девушкой, творческой личностью, очень любила природу, была отнюдь не плохим фотографом, так сказать в самом расцвете лет, но одинокой. Её тягу к природе с желанием жить где-нибудь в тихом лесном поселке не разделял ни один её бойфренд, а на её мечты уехать жить куда-нибудь в глушь из Москвы половина знакомых втихаря крутили пальцем у виска. Поэтому очередной Новый год она решила встречать в компании своей знакомой семейной пары.
Отличительной особенностью моих друзей, той семейной пары, является то, что у них есть какое-то фантастическое число друзей и знакомых, которые соответственно далеко не все друг друга знают. Живут мои друзья недалеко от Москвы в «итальянской деревне ЛыткарИно», вследствие чего в праздники их квартира превращается в небольшую гостиницу для приехавших с разных концов мира друзей.
Одним из приехавших в тот НГ друзей и был Рем. Он жил в небольшом сибирском поселке, был айтишником и байкером, и местные красавицы за версту обходили странного парня. Перспектива встречать новый год в одиночку его не особо вдохновляла, и он решил махнуть в Москву к старым друзьям.
. Итак, вечер 31 декабря. Пиво уже подходило к концу, но некоторые гости, в том числе и Юлька, всё еще резво летели в пробке который час подряд. Кто знает, что такое пробки в Москве перед НГ — тот поймет, кто не знает — счастливый человек.
Одуревший от ожидания народ, глядя на праздничный стол, стоически глотал слюни. И Рем, позой подражая Будде и медитируя на остатки пива в бутылке, вдруг заявил: «Эх, сча бы яблоко зелёное да девку рыжую!» В этот момент щелкает замок и на пороге возникает РЫЖАЯ Юлька, с пакетом ЗЕЛЁНЫХ ЯБЛОК в руках. Народ сел на то место, где стоял.
Событие это произошло несколько лет назад. На текущий момент они счастливо живут в Сибири. Рем, как и прежде рассекает по ухабам на байке, а Юлька фотографирует всё это безобразие на фоне сибирских красот.
PS: все имена в истории изменены.
© Бегущая по граблям (Xameleon-ADMinka)
Однажды утром во дворе Юлий Яковлевич Райзман встретил Михаила Ильича Ромма, они жили в одном доме на Полянке. Был 1937 год. Ромм только что обзавёлся автомобилем и, сидя на корточках, орудовал заводной ручкой.
— Послушайте, Юля, — сказал он, — вот какая новость. Мне дали орден Ленина. Как вы думаете, теперь меня не посадят?
Анекдоты про юлю
Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)
Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы
проливает. (Бомж)
Сам алый, сахарный, кафтан — зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)
Краса девица сидит в темнице, а коса — на улице. (Юлия Тимошенка
арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)
Без окон, без дверей — полна горница людей (Чат под Линаксом)
Зимой белый, летом — серый (Пиар)
Зимой и летом — одним цветом (Черный пиар)
Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)
Все ждут, когда Центризбирком Украи.
Все ждут, когда Центризбирком Украины объявит президента.
а Центризбирком ждет кого поздравит Путин.
Путин звонил Юле 3 раза, но она трубку не берет.
Дневники марсианина: Прилетали аме.
Дневники марсианина:
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было
вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно,
хватило не всем — съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем
Дед с бабкой новости смотрят. Дикто.
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: . Тяжести таскала. Дед: — Ага, баллоны с газом пи**ила.
— Юлия на две трети замужем за Ник.
— Юлия на две трети замужем за Николаем. — Это как? — Она согласна, и ее родители согласны.
— Соратник Тимошенко р.
— Соратник Тимошенко рассказал, что Юля в Лукьяновке не просто сидит, а разрабатывает стратегию БЮТ. — Регионалы еще пожалеют, что создали ей идеальные условия для работы, потому что в камере Юлю не отвлекают от борьбы с Януковичем ни бутики, ни спа салоны.
Город был небольшой, но гордый, и л.
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была
обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали
они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский
дар молодого Камилла. На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.
Крынин
Ющенко вызывает Тимошенку.- Юля, сд.
Ющенко вызывает Тимошенку.
— Юля, сделай мне минет.
— Что?! Чтобы я, премьер-министр великой державы, тебе? пусть даже ты и
президент. Как ты смеешь.
— Ну, Юля, прости меня. Я же тебя люблю. Давай тогда забудем и это, и
все прошлые дрязги — и личные и политические и — помиримся. Будем
вместе, рука об руку работать на благо Независимой Украины!
— . Знаешь. давай я лучше сделаю тебе минет.
Новая постановка "Му-Му" Юлия Грымо.
Новая постановка «Му-Му» Юлия Грымова по кассовости превзошла
«Титаник». Люди рыдали, когда две тысячи блох оказались под водой.
Журналист обращается к.
Журналист обращается к Юлии Тимошенко: — Юлия Владимировна, как Вы прокомментируйте решение Конституционного суда об отмене полит реформы? — Если бы я была президентом Украины, это было бы правильным решением, позволившим мне еще быстрее привести Украину к процветанию! А так это решение уничтожает в нашей стране остатки демократии!
Оранжевая Юля оранжевому Вите оранж.
Оранжевая Юля оранжевому Вите оранжевую песню оранжево поет.
Концерт по заявкам на радио:"А тепе.
Концерт по заявкам на радио:
«А теперь наша постоянная слушательница Юля просит передать для своего
знакомого Петра песню «Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец!»
— Можно понять, зачем в день оглаш.
— Можно понять, зачем в день оглашения приговора Юлии Тимошенко вокруг Печерского суда собрали столько милиции. Но зачем разместили снайперов на крыше Печерского суда? — Как оказалось, зря — потому что в этот день кое—кто в Печорском суде очень сильно промахнулся!
Ходит вахтер по огромному зданию — .
Ходит вахтер по огромному зданию — запирает двери. Слышит – в самом
дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за
двери:
— Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован
пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала,
кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная
иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по
странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом.
На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
— А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я
просто проверял, все ли кабинеты заперты.
Пловчиха Юля, чтобы тренер не замет.
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.