Анекдоты про юлю. Анекдоты про юлю Анекдоты от Крупника
Джулия, я тебя сейчас зажарю! Вставьте фитиль в его штаны и не здоровайтесь.
[Лучшее за день] [Лучшее за неделю] [Лучшее за месяц] [Случайная шутка].
О, он мне изменил? — Коля, пожалуйста, ладно, какое предательство, у него всего 5 см — и все, ничего.
Люси, я для тебя гору переверну! Принеси кровать.
Разговаривают две подруги: — Как научиться молчать, когда муж кричит на тебя? — О, пожалуйста! По крайней мере, научитесь не смеяться в это время.
Сын: — Папа, откуда у тебя синяк под глазом? Папа: — У тебя их будет две, если хотя бы после того, как мои подружки в моей машине забудут свои трусики!
Сарочка, пожалуйста, не молчи!
Света, какие у тебя трусики — две веревочки. Они вообще не защищают? — Женские трусы не для защиты, а для нападения!
Люси, я первый? — Я уже сто раз говорил тебе: «Ты у меня первая!». — Извини, Коля. — Я Андрей.
В Африке есть туристическая группа. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на вершину дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит. За помощью! Коля сквозь зубы: — и скажи ему, что у тебя болит голова и вообще ты хочешь спать.
Муж с женой сидят в парной, вдруг врывается огромный, небритый мужчина с ножом в руке и кричит: «Сейчас я, баба, тебя изнасилую!». Как тебя зовут? — Оля. — Оля? OK. Я не могу тебя изнасиловать, это имя моей матери. Тогда я, мужик, изнасилую тебя! Как тебя зовут? — Сергей, но вообще-то мои друзья зовут меня Оля.
Мытье посуды нарушает мое мужское достоинство! — Сема, пожалуйста, не трогай руки!
Жора, давай поменяемся женами! — Фима, но у меня нет жены! — Хорошо, тогда возьми мою. Пожалуйста!
Вася и Коля в туалете перед киской. Коля смотрит на Васю и говорит: — Ну, у тебя же здоровые! Вася отвечает: — А я добился этого с помощью физических упражнений: перед сном надо три раза ударить им по спинке кровати. Вечером Коля приходит домой, жена уже спит. Он достает свой инструмент и трижды стучит им по спинке кровати. Потом просыпается жена. Поднимитесь вправо.
Алла? — Здравствуйте! Это я. Я стою, видите ли, недалеко от вас. Тормоза были отключены. Вам нужно попасть в гараж. Ты не можешь. — Я не буду буксировать тебя без тормозов, и не проси. Я сейчас вызову вам эвакуатор. — Нет, ты не понимаешь. В этом случае вы будете буксировать и замедляться.
Человек заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен Гандон! Продавец: — Коля, ты!
Послушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — мирная нация? — Пожалуйста! О чем ты говоришь! Просто дайте им оружие, ваши глаза уже примирились!
Два брата спорят: — Я тебя поймал, Слэм, ты мне напомнил, я старший. — Додик, пожалуйста, или ты не знаешь, что первый блин всегда комочком?
После того, как Джулия выпила бутылку пива и разбила ее о свою голову, ей сказали, что она не женственна. На что Джулия почесала бороду и обиделась.
Только не трезвый, нет, пожалуйста, спросите — почему она до сих пор? — Тогда ты отпустишь меня — я обещаю, что ради нашей любви ты не сможешь протрезветь.
Так у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. — Как называется? — Дима, Саша, Коля.
Жена мужа: — Меньше, сейчас я сделаю тебя очень счастливым! Муж: — Я буду очень скучать по тебе!
А второй я сохранил на второй неделе обучения: — Дети, какие наркотики вы знаете? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юлия: — Активированный уголь. Вовочка: — Виагра. -. А скажи мне, Вовочка, что это за виагра? — Как из чего? — От поноса! -. Хотите взглянуть на него? — Сестры нет, но я бы очень хотел посмотреть на этого аиста. Анекдоты, для наркоманов, купил человек травку, пошел домой, покурил, не подсел. «Си», — думает он, — «дерьмо было ловким!». .
Писать палкой: — шляпа! — шляпа? — Говорит мальчик. — Она тоже из Острополя! И этот Дух находится в лесу. Шутки о евреях Как-то Гершель, увидев в таверне перед одним из посетителей тушеное мясо с множеством глаз жира, сказал хозяйке, что хочет себе такое же. Там пифолд был размером с тарелку. Хитлата с удовольствием поела, отсчитала три копейки и вышла из дома. Пришлось еврейским шутникам приехать в Гершель в какой-то городок, и на постоялом дворе сразу поняли, что местные богачи, очень набожные.
Анекдотическая девушка мужчины
Рождение. Акушерка берет молодого мужа: — Тебе нравится? — Они спускаются! — Вы возьмете все? — Да, я буду! — Ну, тогда оставь их себе, а остальное я вынесу! Анекдот про детей — дорогой, сколько у нас детей? — 2. — Почему в комнате шесть человек? — Друзья приходили к нашим детям. — Ну, и как теперь отличать своих от чужих? — Я наш.
Анекдотическая армия
Против своих командиров? — Я ничего не имею против них, но они, вероятно, имеют что-то против меня. Шутки грузина сделают медом и съедят: — что, да — хулиган безумный! Знайте, какими бывают пчелы. , and leset! Кто не Холл — тот в ярости из-за Улиттса! Дур — Скажи, сынок, только честно — ты куришь дурь? — Папа. Я — дочь. Новости шутки — ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая. — (обреченно) Ну, начнем с хорошего. — Подушка безопасности работает. Для женщин.
Анекдоты от Крупника.
. «Не «любовь», а «трах». *** — Я разлюбил минет… — Что случилось? Так ей за все, что я хочу!!! — так женись, дура!!! — на ком? За водку. Регистрация *** Анальные бенгальские свечи — пусть геморрой станет праздником! *** i Всегда хотел узнать, что делают в Бабс Вормской церкви. Анекдоты от krupnik 3 джентльмен никогда не предложит даме водки, если она согласится. *** — Kholera Take You! Ya.
Анекдоты о дорожных полицейских
Изменения в голове. — Понятно. А потом папа сказал мне, что этому засранцу все равно, когда я делаю минет! Анекдоты про гаишников Едет грузин по шоссе, его останавливает полицейский. Полиция: — Предъявите свои права. Грузин: — Сюда, пожалуйста. Полицейский. Права и говорит: — Что у вас здесь изображено. Грузин: — Что такое затемнение? Я третий справа. Анекдоты о дорожном движении — дорожная полиция видит, что он ехал зигзагами и бордюры обрываются. Леле, думает он, нарушитель, тормозит.
Анекдоты про 23 февраля и 8 марта
. О: — Дедушка и молчун там, да? — Тише, бабушка! Теперь они курят, посмотрите, что они говорят. Анекдот про Рабиновича — Рабинович, вы к нам вчера заходили? -Да! -Ну, после твоего ухода серебряные ложки исчезли! -Но я сделал это. Я взял, я порядочный человек! — Рабинович, там были ложки! Но все равно вы больше не приходите — осадок остался. Я шел сюда по христианским шуткам, я принес свой ноутбук, чтобы починить его ноутбук, я думал, что не замечаю ничего вокруг. Потом на меня напали.
Это не летняя история, но в свете внезапно выпавшего майского снега я вспомнил о ней. Джулия была милой девушкой, творческим человеком, очень любила природу, ни в коем случае не плохим фотографом, в самом расцвете сил, так сказать, но одинокой. Ее жажду природы с желанием жить где-нибудь в тихой лесной деревушке не разделял ни один из ее парней, а половина знакомых тихонько крутила пальцем у виска по поводу ее мечты уехать жить куда-нибудь в глушь подальше от Москвы. Поэтому она решила встретить следующий Новый год в компании знакомой семейной пары. Отличительной особенностью моих друзей, этой супружеской пары, является то, что у них есть какое-то фантастическое количество друзей и знакомых, которые, соответственно, не знают друг друга. Мои друзья живут недалеко от Москвы в «итальянской деревне Лыткарино», в результате чего на праздники их квартира превращается в небольшой отель для друзей, приехавших со всего мира. Одним из друзей, приехавших на этот НГ, был Рем. Он жил в маленьком сибирском поселке, был IT-специалистом и мотоциклистом, а местные красавицы обходили странного парня за километр. Перспектива встречать Новый год в одиночестве его не особенно вдохновляла, и он решил помахать старым друзьям в Москве. . И вот, вечером 31 декабря. Пиво уже подходило к концу, но некоторые гости, в том числе и Юля, еще целый час подряд быстро летели в пробке. Кто знает, какие пробки в Москве перед НГ — тот поймет, кто не знает — счастливчик. Онемев от предвкушения, люди, наблюдавшие за праздничной трапезой, стоически сглатывали слюну. А Рем, подражая позе Будды и медитируя на остатки пива в бутылке, вдруг заявил: «Эх, вот бы мне зеленое яблоко и рыжеволосую девушку!». В этот момент щелкает замок, и на пороге появляется красноволосая Джулия с пакетом зеленых яблок в руках. Люди сели на свои места.
Это событие произошло несколько лет назад. Сейчас они счастливо живут в Сибири. Рем, как и прежде, режет дырки на велосипеде, а Юля фотографирует все это безобразие на фоне сибирских красавиц.
PS: все имена в рассказе изменены. © Грабли (Xameleon-ADMinka)
Однажды утром во дворе Юлий Яковлевич Райзман встретил Михаила Ильича Рома, они жили в одном доме на Полянке. Шел 1937 год. Ром только что забрал машину и, присев на корточки, махал клюкой. «Слушай, Юля, — сказал он, — вот это новость. Они вручили мне орден Ленина. Думаешь, теперь они не посадят меня в тюрьму?
Анекдоты про юлю
Сто одежек и все равно не застегнешь (Секонд-хенд) Старый дед, одетый в сто шуб, кто его раздевал, слезы проливает. (Бездомный) Сам красный, сахарный, кафтан — зеленый, бархатный. (Пьяный прапорщик) Красавица сидит в темнице, а ятаган на улице. (Юлия Тимошенко была арестована российскими властями в районе Тузланской Косы) Ни окон, ни дверей — комната наверху полна людей (Чат под Linax) Зимой белый, летом серый (PR) Зимой и летом — однотонный (черный PR) Груша висит, есть нельзя (Тренер Майка Тайсона
Все ждут Центральную избирательную комиссию Украины.
Все ждут, когда Центральная избирательная комиссия Украины объявит президента. а Центральная избирательная комиссия ждет, когда кто-нибудь поздравит Путина. Путин звонит Юлии 3 раза, но она не берет трубку.
Дневники марсианина: Аме пришел.
Дневники марсианина: Американцы прибыли. С помощью своих супертехнологий они проникли в бункер за 4 часа. Они раздавали всем гамбургеры. Это было вкусно, но не для всех — американцы жарили. 14.07.2010 Прибыли японцы. С помощью своих нанотехнологий они проникли в наш бункер за 2 часа. Они раздавали суши всем желающим. Было вкусно, на всех не хватило — японцы съели. 14.08.2010 Русские прибыли. С помощью лома и какой-то матери они проникли в бункер за 2 минуты. Они раздавали всем мочу. Было невкусно, но всего было достаточно
Дедушка и бабушка смотрели новости. Дикто.
Дедушка и бабушка смотрят новости. Ведущий: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабушка: . Я носил тяжести. Дед: — Да, пи**атые газовые баллоны.
Джулия на две трети замужем за Ником.
— Юлия на две трети замужем за Николаем. — Что это такое? Она соглашается, и ее родители соглашаются.
— Компаньон Тимошенко p.
— Соратник Тимошенко заявил, что Юлия не просто сидит в Лукьяновке, а разрабатывает стратегию для БЮТ. — Регионалы еще пожалеют, что создали для нее идеальные условия работы, ведь в камере Юлю не отвлекают от борьбы с Януковичем ни бутики, ни спа-салоны.
Город был маленький, но гордый.
Город был маленьким, но гордым, и люди жили в нем с гордостью. Городу была обещана вечная слава, и жители города твердо верили в это. Они просто не знали, что принесет им эта слава: стихи Юлия, картины Максима или военный дар юного Камилла. Жители Помпеи не рассчитывали на Везувий. Crinin
Ющенко звонит Тимошенко — Юля, сд.
Ющенко звонит Тимошенко. — Джулия, свистни мне. — Что?! Для меня — премьер-министр великой державы, для вас — даже президент. Как ты смеешь. — Ну, Джулия, прости меня. Но я люблю тебя. Тогда давайте забудем это и все наши прошлые распри, личные и политические, и — давайте помиримся. Давайте работать вместе, рука об руку, для независимой Украины! — . Знаете, позвольте мне свистнуть вам.
Новая постановка "Му-Му" Джулии Гримо.
Новая постановка Юлии Гримовой «Му-Му» обогнала «Титаник» по кассовым сборам. Люди взвыли, когда две тысячи блох оказались под водой.
Журналист обращается к
Журналист обращается к Юлии Тимошенко: — Юлия Владимировна, как бы вы прокомментировали решение Конституционного суда об отмене политической реформы? — Если бы я была президентом Украины, это было бы правильное решение, которое позволило бы мне еще быстрее привести Украину к процветанию! Таким образом, это решение уничтожает остатки демократии в нашей стране!
Оранжевая Юлия — оранжевый Витя оранжевый.
Оранжевая Джулия поет оранжевую песню на оранжевой Вите.
Концерт по заявкам радио: "А тепе.
Концерт радиопросьб: «А теперь наша постоянная слушательница Юлия просит передать песню «Я шоколадный кролик, я ласковый плут» своему другу Питеру!».
— Вы можете понять, почему они объявляют об этом в день праздника.
— Можно понять, почему в день оглашения приговора Юлии Тимошенко вокруг Печерского суда собралось так много милиции. Но почему они поставили снайперов на крыше Печерского суда? — Как оказалось, напрасно — потому что в этот день кто-то в Печорском суде очень сильно промахнулся!
Охранник проходит через огромное здание -.
Охранник обходит огромное здание — запирает двери. Он слышит — в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подходит и из-за двери: — Мясо, курица, сало, бензин! Мясо, курица, жир, бензин! Он тихонько открывает дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого лежат: тюбик бензина, кусок бекона, кусок мяса и куриная ножка. В центре лежит кукла Путина, пронзенная иглами, а в углу сидит женщина в черном капюшоне и проводит пальцем по странице книги, из которой она страшным шепотом читает заклинания. При звуке открывающейся двери женщина поднимает голову и смотрит на охранника. — Ах, Юлия Владимировна! Извините, что прерываю вас. Работа, работа, я просто проверял, чтобы все офисы были заперты.
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил.
Пловчиха Джулия, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавает без купальника.