Анекдоты про юмор
Анекдоты про юмор, юмористов, чувство юмора и чёрный юмор
«Сегодня в бункер принесли почитать конституцию.
Там, оказывается, недра народу принадлежат.
Какой мудак это всё сочинил.
Хорошо, Сечин читать не умеет, давно бы со смеху помер. «
из неизданных дневников президента
Один из моих партнеров по бизнесу очень сильно озабочен прокачкой кармы. В юности был «нехорошим мальчиком» из золотой молодежи, сейчас хочет всеми силами сделать этот мир лучше. Посещая вместе со мной офис крупной компании, был привлечен грустным и несчастным видом парня, помогавшего загрузить образцы продукции в машину. Разговорил его. Парень из Душанбе, из хорошей семьи, но оступился, кровная вражда, домой нельзя — теперь тут, вертится как может. В мой мозг влетели слова «музыкальная школа».
— Так-с. А ты в школе на сцене выступал?
— Да. В актерском кружке был, а что?
— Нашу рашу смотрел?
— Не, я чета слышал такое, но работы много не до того.
— Итак, запоминай: Завтра пятница. Ты посвящаешь все выходные просмотру Нашей Раши. Запоминаешь шутки, диалоги, и главное — интонацию! У тебя же музыкальный слух! Комбинезон и свитер не забудь достать такие же — в интернете это легко, копейки стоят. Ну и главное — с понедельника ты — Джамшут, насяльника!
— И что?
— Ничего. Просто сделай и увидишь. Главное — общайся так со всеми, включая руководство. Если уволят — звони, возьму себе на те же деньги, даю слово.
Прошло 2 недели. Заходим в кабинет к генеральному. Обсудили дела. Разлили горячительное.
— Мужики, а хотите поржать? Щас, минуту! По селектору: Мариша, позови сюда Джамшута, срочно!
— Насяльника, я пришел!
Парень теперь участвует во всех корпоративах, ему подняли зп и сняли со всех тяжелых работ. Живет в кайф, на лица улыбка. Более того — новые диалоги и шутки придумывает!
Их было трое: командир и два бойца. Вот уже сутки они пробирались к своим через лес после выполнения разведзадания. После прошедшего ливня высохнуть уже успели, но вот прыгать по лужам было неудобно. На каждого оставалось по три автоматных магазина и несколько гранат. И занимавшая два увесистых рюкзака радиолокационная станция, которую какие-то штабные остряки назвали «портативной».
— Прилетит, — командир отряда Геннадий Кроков посмотрел на часы. — Не может не прилететь!
— Скорей бы уже! — лопоухий радист по кличке Че нервно огляделся по сторонам и ещё раз проверил режим огня на АКС.
— Оператор, обстановка? — Кроков поднёс к глазам мощный плоский бинокль, бесполезный в лесу, и тут же опустил.
— Наблюдаю движение людей в наш сектор с юго-восточной стороны, — доложил оператор «портативной» РЛС Гибусов. — Пятнадцать человек, идут быстро, ориентировочно будут через пять минут.
Во время короткой стычки с лесным патрулём рация тут же вышла из строя, повреждённая шальной пулей. Тогда же Кроков, поймав на маленьком сканирующем приёмнике вражескую частоту, выяснил, что за ними охотится всего одно отделение противника. Командир вражеского подразделения решил не докладывать в штаб, а обойтись своими силами и пожать все лавры за поимку. До точки эвакуации оставался ещё день пути, а кольцо окружения продолжало сжиматься. Но Кроков приказал замаскироваться на этой поляне, зачехлить всё оборудование, кроме РЛС, и ждать вертолёта. Над поляной периодически, с интервалом в час, пролетали беспилотники, и Че каждый раз еле сдерживался, чтобы их не сбить.
— План Бэ? — на всякий случай уточнил Гибусов тогда. Кто знает, может быть, это заранее обговоренное место экстренной эвакуации, о котором командир просто умолчал.
— Типа того, — отмахнулся Геннадий. «Всё равно не поверят!» — подумал командир.
Над головой раздался рокот винтов. Над лесом прошёлся небольшой вертолёт маскировочного небесного цвета, зависший метрах в трёх над поляной, где скрывались бойцы. С борта свесилась лестница.
— Грузимся! — скомандовал командир. — Сначала станция. Я прикрываю.
Зачехлив РЛС, Гибусов взвалил один рюкзак на спину и быстро забрался в вертолёт.
— Че, пошёл! — Радист схватил второй рюкзак, практически взлетел по лестнице и занял оборону у двери:
— Командир, давай!
Поднимаясь по лестнице, Кроков увидел, что сквозь густые кусты на краю поляны продираются вооруженные люди.
— Ходу! — закричал он, влезая в кабину.
— Перегруз, — ответил пилот в украшенном звёздами шлеме.
— Балласт! — командир указал на деревянные ящики в салоне и тут же сбросил ближайший к себе. По траве разлетелись яркие блестящие брикеты. Взревев, «вертушка» поднялась над кронами деревьев. Бойцы выбросили второй ящик прямо на подбегающего противника.
— Достаточно! — крикнул пилот. — Хочешь увидеть кино?
Кроков увидел, что в вертолёт целятся с земли из ПЗРК, и крикнул:
— Давай!
«Вертушка» выстрелила вправо тепловыми ловушками и ушла влево. Справа раздался взрыв.
— Да ты прям волшебник! — восхитился Че.
— Ты не поверишь, — усмехнулся пилот, выводя машину на курс. Кивнул на последний ящик:
— Там ещё немного осталось. До точки эвакуации лететь минут десять.
— Нам хватит, — Геннадий открыл деревянную крышку. — Разбирай, бойцы, я угощаю. Ручаюсь, ангины не будет!
В точке эвакуации вертолёт сел на каменистое плато.
— Выгружаемся! — скомандовал Кроков. Подхватив рюкзаки с РЛС, бойцы сошли на землю. За ними спрыгнул Геннадий, таща на себе увесистую сумку и большой полиэтиленовый пакет. Все трое отбежали от вертолёта, который тут же поднялся вверх. Но не улетел, а стал описывать над плато круги.
— Рация! — догадался Че, увидев сумку. — Рабочая?
— Так точно, — улыбнулся Кроков и скомандовал: — Че, связь! Запрашивай эвакуацию. Потом я разведданные передам.
— Командир, что это было? — не выдержал Гибусов. — «Вертушка» подхвата на случай долгого радиомолчания?
— Волшебник, — серьёзно ответил Геннадий. — В голубом вертолёте. Кино показал, эскимо подарил. Здесь ещё немного осталось, — Кроков открыл пакет. — Ешьте, а то растает. Нас в лучшем случае через сутки заберут.
— Сказать кому — не поверят, — произнёс Че, распаковывая и включая рацию. — И правда работает!
Провожая взглядом улетающий вертолёт, командир вздохнул:
— Через год снова прилетит. Он всегда прилетает в этот день.
— Почему? — спросил Гибусов, доедая необычайно вкусное мороженое. «Интересно, где такое делают?» — подумал радист.
— У меня сегодня день рождения.
Навеяно эпиграфом к чужой истории:
«Гениальные клоуны знают: подлинное шутовство таится в зрителях» (Станислав Ежи Лец)
Всего один раз в жизни мне удалось побыть «гениальным клоуном».
Дело было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, ох..евших от с/х работ, решили устроить вечер художественной самодеятельности, где я должен был с выражением прочитать некий смешной стих. Я выбрал отрывок от поэмы «Трудодни и ночи», она была . дцать лет назад «широко популярна в узких кругах» (внизу привожу ее по памяти, т.к. в Инете не нашел ее следов).
На первом ряду зала сидели два «комиссара», как это тогда называлось — старшекурсники, надзирающие за нами, «салагами» на с/х работах. Один из них был некто Лелик, кажется, третьекурсник, сверкавший золотым зубом во рту, и изрядно накативший перед «культурным мероприятием».
Я не успел произнести две строчки текста:
Рассветало за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух.
— как Лелик скорчился от хохота и бился в судорогах на первом ряду секунд пять.
Зал начал ржать уже над Леликом.
Лелик смеялся чему-то 5 секунд, зал угорал над ним еще секунд 10. Я был вынужден держать паузу 15 секунд со сравнительно «каменным» лицом, потом продолжил:
Первый раз торжественно, печально
Прокричал за кузницей. петух.
Слово «петух» вывело из себя Лелика еще на пару минут, плюс еще три минуты — «афтершок» зала.
Я, полностью охреневший от такого «приема публики», продолжаю:
Вижу я — вдали идут коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: Милые, здорово!
А они мне отвечают.
Голос Лелика, заходящегося в хохоте в который раз:
«Мууууууу!»
Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью «сделал» это мое выступление.
Народ рыдал от смеха, падал со стульев и бился головами об стены. Без Лелика я бы этого не добился никогда.
Ко мне потом подходил мой одногруппник, профессиональный КВН-щик, который тоже выступал там (гораздо лучше меня), но Леликово сознание к тому моменту уже начало отключаться, и он еле приоткрывал глазки свои, так что не было ни «шоков», ни «афтершоков», публика тихо восстанавливала силы после множественных взрывов хохота. Так вот, одногруппник, не сумевший насладиться и десятой долей того «успеха», который выпал на «наше с Леликом» выступление, на полном серьезе спросил меня: «А ты с Леликом что, заранее договорился, что ли?!»
Тут настала моя очередь громко заржать.
PS Текст «поэмы» (читается «умирающим», «поэтическим» голосом, a la Борис Пастернак)
Вступление: «Я тут недавно побывал в деревне. Случайно. Не на той станции сошел. По итогам данной поездки мною была написана поэма из сельской жизни «Трудодни и ночи». Отрывок от нее я вам сейчас прочитаю»
Рассветает за дорогой дальней.
Свет зари давно уже потух.
Первый раз — торжественно, печально —
Прокричал за кузницей петух.
Вижу я — идут вдали коровы,
Кланяются дому моему.
Я кричу им: «Милые, здорово!»
А они мне отвечают: «Муууу!»
Вижу я — одна из них бросает
Грустный взгляд на всеь окрестный мир.
Видно, молоко у ней скисает.
То есть — превращается в кефир.
Эту бы корову подоить бы,
Под каким-нибудь широким вязом.
«Поэтом можешь ты не быть,
Но гражданином — быть обязан!»
Но меня дела зовут другие.
Я спешу ко птичьему двору:
«Здравствуйте, хохлатки дорогие!
Я же вам товарищ — по перу!
У меня душа пернатой птицы!
И, хотя я хвастать не берусь,
Но не зря в колхозе говорится
Про меня, что я — хороший гусь!»
Что-то я уже устал немножко,
Повар наш обед уже несет.
Где она моя, большая ложка?
У меня под ложечкой сосет.
Анекдоты про автора
ХОРОШИЕ ИДЕИ ИНОГДА ПРИХОДЯТ И В ПУСТЫЕ ГОЛОВЫ, НО ВОТ
НЕЗАДАЧА — ИМ ТАМ И ЗАЦЕПИТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!
Автора широко разрекламированной книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на церемонию презентации этой книги.
Мадонна с ребенком неизвестного автора.
— О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
— Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Автору анекдотов «C-300B1» посвящается, раздел №3
(завершение) :
ГРАНИЦЫ УМА — ОХРАНЯЮТ ТОЛЬКО ДУРАКИ И ДАБЫ НЕ ВЫГЛЯДЕТЬ
ИДИОТОМ, НЕ СТРОЙ ИЗ СЕБЯ САМОГО УМНОГО — БУДЬ ПОПРОЩЕ.
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть.
Читая книги современных авторов, невольно приходит в голову мысль: «Сохрани лес — публикуйся в Интернете».
— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
Вот интересно, зачем автор фразы «целоваться с курящей девушкой, все равно, что целовать пепельницу» целовал пепельницу?
Я — автор своей судьбы. К сожалению, писать приходиться ручкой, а потому нет возможности незаметно исправить все свои ошибки.
Когда слышу: «быстро, качественно, и недорого», я тут же представляю комментарий к байке: «ржачно, чистая правда, и автор не мудак».
Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.
Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
— Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!
— Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
— Зрители скажут.
Турецкая шутка.
Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу.
Библиотекарь говорит: «У нас нет этой книги, но у нас есть ее автор».
В библиотеке:
— В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?
— О моей жизни пишут книгу!
— Очень интересно, а кто автор?
— Психиатр!
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
У нас действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.
Жизнь после свадьбы — как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется «Связаться с автором».
Что-то мне стремно ее кликать.
Тема в женском паблике: «Девочки на каком сроке Вы почувствовали шевеление ребеночка?».
— Когда он отселился и стал жить отдельно. Извините, автор, не удержалась.
Ницше и Маркес — самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал.
Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем обсуждение сути и сразу переходим к оскорблениям автора.
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Доктор больному:
— Вам нельзя фотографировать, проявлять, сканировать, работать с программой фотошоп, посылать свои фотографии в интернет, а уж просматривать и комментировать работы других авторов Вам категорически противопоказано!
Пациент:
— Ясно. Здесь уже была моя жена.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.».
Весь мир — кино.
Автор сценария — Бог. Режиссер — Дьявол.
Мало кто знает, что «Почта России» является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Власти Москвы ищут авторов безграмотных баннеров «Моя улица», странно, зачем искать, ведь Министерство Образования никуда не исчезло.
Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
— Автор назвал эту работу «Победитель».
Голос из группы:
— Могу себе представить, как выглядел побежденный.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов «мент», «закон» и «вор» закончились.
Автор детективных романов Агата Кристинина, дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке. Ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!