Анекдоты про юмор
Анекдоты про юмор, комиков, юмор и черный юмор
«Сегодня они принесли конституцию в бункер. Оказывается, кишки принадлежат народу. Какой мудак все это написал. Ну, Сечин не умеет читать, он бы давно умер от смеха».
из неопубликованных дневников президента
Один из моих деловых партнеров очень озабочен прокачкой кармы. В молодые годы он был «плохим мальчиком» из золотой молодежи, теперь же он всеми силами стремится сделать этот мир лучше. Посетив вместе со мной офис крупной компании, я обратил внимание на грустный и несчастный вид человека, который помогал грузить образцы продукции в машину. Я поговорил с ним. Человек из Душанбе, из хорошей семьи, но оступился, кровная месть, не может попасть домой — теперь он здесь, крутится, как может. Слова «музыкальная школа» пронеслись в моем мозгу. — Да, сэр. Выступали ли вы на сцене в школе? — Да, я был в актерском кругу, но что? — Вы смотрели нашу спешку? — Нет, я слышал эту пару, но до этого нужно многое сделать. — Так что помните: завтра пятница. Вы посвящаете все выходные просмотру «Нашей Раши». Запоминайте шутки, диалоги и самое главное — интонацию! У вас есть музыкальный слух! Не забудьте купить одинаковые комбинезон и свитер — это легко сделать в интернете, стоит копейки. О, и самое главное — с понедельника вы Джамшут, трактирщик — и что? — Ничего. Просто сделайте это, и вы увидите. Главное — общаться так со всеми, включая руководство. Если вас уволят, звоните, я возьму его за те же деньги, даю вам слово.
Прошло 2 недели. Мы идем в кабинет генерала. Мы обсуждали разные вещи. Они разливали горячие напитки. — Ребята, вы хотите шипеть? Сейчас, одну минуту! Из селектора: Мариша, срочно вызови сюда Джамшута.
Теперь парень посещает все корпоративные вечеринки, ему повысили зарплату и отстранили от тяжелой работы. Он живет в шуме, с улыбкой на лице. Более того, он придумывает новые диалоги и шутки!
Их было трое: командир и два бойца. На один день они отправились в свой лес после разведки. После последнего выступления они уже успели обсохнуть, но прыгать по лужам было неудобно. На каждого из них приходилось по три автоматных магазина и несколько гранат. И радарная станция, занимавшая два тяжелых рюкзака, которую в некоторых штабах называли «портативной». «Прилетит», — посмотрел на часы командир отряда Геннадий Кроков. — Я не могу не летать!»Поторопись уже!»Радист, которого прозвали LOP, огляделся и снова проверил режим огня для ACS. «Оператор, ситуация? — Кроков принес мощный плоскоглазый бинокль, бесполезный в лесу, и тут же опустил его. «Я слежу за передвижением людей в нашем секторе на юго-восточной стороне», — доложил Гибус, оператор «портативных» радаров. — Пятнадцать человек, идут быстро и будут примерно через пять минут. Во время короткой стычки с лесным патрулем рация сразу же выходит из строя, поврежденная шальной пулей. Затем Кроков, уловив вражескую частоту на маленьком сканирующем приемнике, понял, что за ними охотится только одно отделение противника. Командир вражеского подразделения решил не докладывать в штаб, а сделать это сам и пожать все лавры за захват. До точки эвакуации оставался еще один день пути, а кольцо окружения продолжало сжиматься. Но Крок приказал ему укрыться на той поляне, закрыть все оборудование, кроме радара, и ждать вертолета. Дроны периодически пролетали над поляной с интервалом в час, и каждый раз я едва сдерживался, чтобы не сбить их. — Быть планом? — На всякий случай он тогда починил гиббисов. Кто знает, может быть, это было предвестником экстренной эвакуации, о которой командир просто умолчал. — ‘Туда’, — отмахнулся Геннадий. «Все равно не поверят!» — подумал командир. Над его головой находился уголок с винтами. Небольшой вертолет небесного цвета камуфляжа, зависнув в трех метрах над поляной, где прятались бойцы, прошел над лесом. Лестница нависала сбоку. — Заряжаем!» — скомандовал командир. — Сначала станция. Обложка. Закрыв радар, Гыбусов взвалил на спину рюкзак и быстро забрался в вертолет. — Радист схватил второй рюкзак, практически спустился по лестнице и взял на себя защиту двери: — Командир, давай! Поднявшись по лестнице, Кроков увидел вооруженных людей, пробирающихся сквозь густые кусты на краю поляны. — Иду!» — крикнул он и забрался в кабину. — «Перегрузка», — ответил пилот в звездно-полосатом шлеме. — Балласт! — Командир указал на деревянные ящики в кабине и тут же опустил ближайший к нему. Яркие блестящие брикеты рассыпались по траве. Ревущий «граммофон» поднялся над верхушками деревьев. Истребители бросили второй ящик прямо на работающего противника. «Хватит!» — крикнул пилот. — ‘Хотите посмотреть фильм? Кроков увидел, что они целятся с земли по манпадам и крикнул: — Давай! «Граммофон» выстрелил вправо тепловыми ловушками и ушел влево. Справа раздался взрыв. — Да, ты волшебник!» — восхищался Че. Вы не поверите, — усмехнулся пилот, выводя машину на курс. Он кивнул на последнюю коробку: «Осталось совсем немного. Лететь 10 минут до точки эвакуации. «Нам хватит», — Геннадий открыл деревянную крышку. — Разбирайте, бойцы, лечите меня. Ручаюсь, ангины не будет!
В момент эвакуации вертолет сидел на скальном плато. — Разгружайте!» — скомандовал Кроков. Схватив рюкзаки с радаром, бойцы опустились на землю. Геннадий прыгнул за ними, таща на себе тяжелую сумку и большой пластиковый пакет. Все трое сбежали с вертолета, который тут же взлетел. Но он не улетел, а стал описывать круги над плато. — Walki e-Talkie!» — догадался он, увидев сумку. — Работа? — «Точно», — улыбнулся Кроков и приказал: «Че, связь!». Спросите об эвакуации. Затем я передам разведданные. — Командир, что это было? — Не мог вынести этих издевательств. — «Тернушка» набирает номер в случае длительного радиомониторинга? — Волшебник, — серьезно ответил Геннадий. — В голубом вертолете. Кино показали, представили эскимоса. Осталось еще немного — Крков открыл сумку. — Ешьте, иначе он растает. В лучшем случае нас заберут на день. «Рассказать кому-то — не поверят», — сказал Че, распаковывая и включая Walki e-Talkie. — И правда работает! Увидев пролетающий над головой вертолет, командир вздохнул: «Через год он снова будет летать. Он всегда приезжает в этот день. — Почему? — спросил Гибусов, поедая необыкновенно вкусное мороженое. «Интересно, где это делают?» — подумал он о радисте. — Сегодня мой день рождения.
Навеяно эпиграфом в чужом рассказе: «Гениальные клоуны знают: настоящие шуты таятся в зрительном зале» (Ежики Станиславского)
Только один раз в жизни мне удалось стать «блестящим клоуном». Это было на первой картошке (перед первым курсом колледжа). Для нас, о, от сельскохозяйственных работ, решили организовать вечер самодеятельности, где я должен был прочитать смешной стих с выражением. Я выбрал отрывок из поэмы «Труд и ночь», это было. Два года назад «широко популярный в узких кругах» (ниже я привожу его по памяти, потому что в интернете не нашел его следов). В первом ряду аудитории сидели два «комиссара», как их тогда называли, — старшекурсники, которые руководили нами, «салаги», на сельскохозяйственных работах. Одним из них был некий Лелик, кажется, студент третьего курса, который сверкал золотым зубом во рту и довольно много катался перед «культурным мероприятием». У меня не было времени вырезать две строки текста:
Рассвет для дорогих дальних. Свет рассвета уже давно погас.
— Как Лелик скрючился от смеха и бился в конвульсиях на передовой в течение пяти секунд. Теперь зал начал смеяться над Леликом. Лелик смеялся над чем-то 5 секунд, комната зацепила его еще на 10 секунд. Я был вынужден сделать паузу на 15 секунд с относительно «каменным» лицом, затем продолжил:
Первый раз торжественно, с сожалением плакал по корове. член.
Слово «член» подняло Лелика на ноги на несколько минут, плюс еще три минуты — «афтур» зала. Я, совершенно обалдевший от такой «общественной приемной», продолжаю:
Смотрю — коровы идут вдалеке, кланяются моему дому. Я кричу им. И они отвечают мне.
Голос Лелика, снова срывающийся на смех: «Мууууууууууу!».
Короче говоря, к моему удивлению, Лелик полностью «сделал» его, эту мою речь. Люди завывали от смеха, падали со стульев и бились головой о стену. Без Лелика у меня бы ничего не получилось. Потом ко мне подошел мой одноклассник, профессиональный КВН-щик, который тоже там выступал (гораздо лучше меня), но сознание Леликова к тому времени уже начало отключаться, и он едва открыл глаза, поэтому ни толчков, ни «афтершоков» не было, зрители спокойно пришли в себя после многочисленных взрывов смеха. Так вот, одноклассник, которому не удалось насладиться даже десятой долей «успеха», выпавшего на долю «наших с Леликом», с серьезным видом спросил меня: «А вы с Леликом заранее договорились, что ли?»! Затем настала моя очередь громко зреть.
PS Текст «стихов» (читается «умирающим», «поэтическим» голосом, а-ля Борис Пастернак) Вступление: «Недавно я побывал в деревне. Случайно. Не на этой станции в результате поездки у меня появилось стихотворение о деревенской жизни. ‘Toils and Nights’. Я прочитаю вам отрывок из него».
Рассвет для дорогого дальнего человека. Свет рассвета уже давно погас. Первый раз — торжественный, к сожалению, — крикнул петух за кузницей.
Смотрю — коровы идут вдаль, кланяются моему дому. Я обращаюсь к ним: «Замечательно, замечательно!». И они отвечают мне: «Му!».
Понятно — один из них бросает печальный взгляд на весь окружающий мир. Очевидно, ее молоко прокисло. Она превращается в кефир.
Эта корова должна расти под несколькими широкими вязами. «Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан!».
Но меня зовут по-другому. Я поспешил на птичий двор: «Здравствуй, дорогой хохолок! Я товарищ — Перу!
У меня душа с птицей! И хотя я не хвастаюсь, но не зря в колхозе про меня говорят, что я хороший гусь!».
То, от чего я уже немного устал, наш ужин уже приносит. Где моя, большая ложка? У меня сосет под ложечкой.
Анекдоты про автора
Хорошие идеи иногда приходят в пустые головы, но не повезло — ловить там нечего!
Автор широко разрекламированной книги «Как не стать курицей», жена не позволила представить эту книгу на церемонии запуска.
Мадонна с ребенком неизвестного автора.
— Что автор «Спящей красавицы» заставляет вас задуматься о том, что даже если вы ляжете спать, покинув тысячи миль цивилизации, и дракон защитит вас, все равно найдутся клопы, которые вас разбудят.
Посвящается писателю-шутнику «C-300B1», раздел #3 (Завершение):
Пределы разума — охраняют только дураки, и чтобы не выглядеть идиотом, не стройте из себя умного — будьте проще.
С первого марта мышей будут называть кроликами для кошек. Автор этого нововведения считает, что кошки, призванные к новым котам, обеспечат мышам безопасность, не будут их обижать и есть.
Читая книги современных авторов, невольно приходит мысль: «Спаси лес — опубликуй в интернете».
— Молодой человек, я читал ваши истории. Вы умеете придумывать сюжеты, у вас потрясающее воображение. Мы готовы доверить вам автора учебника истории.
Интересно, почему автор фразы «Целовать курящую девушку — то же самое, что целовать пепельницу», целовал пепельницу?
Я — автор своей судьбы. К сожалению, писать приходится ручкой, и поэтому нет возможности спокойно исправить все ошибки.
Когда я слышу: «Быстро, качественно и дешево», я сразу представляю себе комментарий мотылька: «Красный, чистая правда, и автор не засранец».
Вся русская литература основана исключительно на страдании. Страдает либо автор, либо читатель.
Начинающий автор приносит свою игру в театр. «Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились непристойные слова!» «Но в моей пьесе они отсутствуют», — скажут зрители.
Турецкая шутка. Заключенный идет в тюремную библиотеку, чтобы взять книгу. Библиотекарь говорит: «У нас нет этой книги, но у нас есть ее автор».
В библиотеке: — Я нашел в этой книге десять долларов. Есть ли у вас другие произведения того же автора?
— Они пишут книгу о моей жизни!» — Очень интересно, а кто автор? — Психиатр!
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Санкт-Петербургу, но потом автор включил воображение.
Наши действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.
Жизнь после свадьбы похожа на съемку фильма. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнительница главной женской роли и недосказанности в эротических сценах.
Скачал Библию в электронном виде. В верхней части есть всевозможные меню, одно из которых называется «Связаться с автором». Что-то тупит при нажатии на нее.
Женская общественная тема: «Девочки, в какое время вы почувствовали шевеление ребенка?»- Когда он съехал и стал жить отдельно. Извините, автор не смог удержаться.
Ницше и Маркес — самые популярные авторы среди тех, кто никогда их не читал.
Кроме того, как сказал один из моих коллег, мы заканчиваем дискуссию по существу и сразу переходим к оскорблению автора.
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, поскольку СМУ — это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
ДОКТОР ПАЦИЕНТ: — Запрещается фотографировать, проявлять, сканировать, работать с Photoshop, размещать свои фотографии в интернете, а также строго запрещается просматривать и комментировать работы других авторов! Пациент. Моя жена уже была здесь.
Французский мужской журнал объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор аналогичной работы «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и иду домой».
Весь мир — это кинотеатр. Автор сценария — Бог. Режиссер — это дьявол.
Мало кто знает, что «Почта России» является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Московские власти ищут авторов безграмотных баннеров «Моя улица», странно, почему они должны искать, ведь Министерство образования никуда не делось.
Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног. — Художник назвал эту работу «победителем». Голос из группы: — Я могу представить, как выглядело поражение.
Автор поблагодарил алфавит за любезно предоставленные письма.
Сценаристы сериала для НТВ сейчас находятся в глубоком творческом кризисе, поскольку все сочетания слов «КС», «закон» и «вор» закончились.
Автор детективных романов Агата Кристина, дочитав последнюю страницу и поставив точку, просидела в шоке полчаса. Ей и в голову не приходило, что убийцей может быть дворецкий!