Анекдоты про юристов
Реалии нашего времени таковы, что человеку, если он планирует добиться успеха в этой жизни, недостаточно обладать физической силой. В конце концов, сегодня не каменный век, и даже не надо вспоминать 90-е, когда сила и оружие решали все проблемы. Теперь у нас должны быть мозги, изобретательность и безупречное знание закона. Все эти жизненно важные качества присутствуют только у профессиональных юристов. Обладая этими качествами, юристы считают себя «суперменами», они даже думают по-другому, а иногда, как программисты, говорят на своем языке. Следовательно, они придумывают все новые и новые шутки.
Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
В чем разница между хорошим и плохим адвокатом? Плохой адвокат может слить дело за несколько лет. Хороший адвокат может делать это гораздо дольше.
Дьявол появляется перед молодыми людьми, служившими адвокатами, и говорит: «Ты будешь самым известным адвокатом в мире, ты не потеряешь ни одного дела, твое состояние будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты отдашь мне свою Душу и души своих детей. Адвокат задумался. — Ну, что ты так долго думаешь? — Да, я все еще думаю, где здесь подвох…
Найдены два адвоката. — Привет, как приятно познакомиться с вами, я так много о вас слышал! — Никогда не знаешь, о чем говорят люди. А вы пытаетесь доказать!
Незнание закона не освобождает от ответственности, а знание освобождает!
Спорить с адвокатом — все равно что поливать грязью свинью: через некоторое время понимаешь, что свинье это очень нравится.
Почему с шутками про адвокатов всегда возникают проблемы? Адвокат не считает их странными, а другие не понимают, что это шутки.
Что произойдет, если запереть каннибала в комнате, полной адвокатов? Он умрет от голода.
В чем разница между адвокатом и Богом? Бог никогда не считает себя адвокатом.
Что такое тысяча адвокатов, скованных одной цепью и брошенных на дно океана? Хорошее начало.
Молодой адвокат неожиданно вызывает к себе дальнего родственника и просит съездить «просто так» в гости, попить чаю. Он отвечает нормально, только какой код для гражданского или уголовного ареста?
Адвокат интересуется, как идут дела. — Плохо. Вчера я все равно должен был выиграть суд. — «Но этот клиент кормил меня столько лет!». Вряд ли я найду это сейчас.
Из речи защитника: «Я прошу оправдать соучастника преступления, так как он не участвовал в совершении преступления».
И этот молодой адвокат — хороший защитник. — Я не знаю, я встретил его недавно. — Я имею в виду, на футбольном поле.
Вы выиграли дело? — спросил молодой адвокат. — Почти. — Как почти? — Я уже получил гонорар, но дело все еще находится на рассмотрении в суде.
Экзамен по праву проводится на юридическом факультете. — Кстати, профессор, шпаргалка — моя собственность, а вы ее изъяли без соблюдения надлежащей процессуальной законной процедуры — Ну молодой человек! Я учитель, а не полицейский. На самом деле, я не могу поставить вас на почки, пока не возьму шпаргалку!
Бог создал землю, а дьявол присвоил ее у океана. Бог создал солнце, а дьявол присвоил его себе вопреки. Бог создал адвоката, а дьявол немного подумал и создал другого адвоката.
Чем меньше в государстве законов, тем больше в нем юристов.
Внучка с бабушкой приходят на кладбище, и внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, как можно похоронить сразу двух человек в одной могиле? «Конечно, нет, внучка, почему ты меня об этом спрашиваешь?»- Это факт, бабушка, то, что я видела на одной из могил надпись: «Здесь были похоронены адвокат и честный человек».
Два друга оказались в баре, и один из них говорит другому: «Слушай, мне рассказали классный анекдот про адвоката». Тогда его друг возмущенно замечает: «Слушай, я вообще-то адвокат, и мне надоело, что люди постоянно высмеивают в анекдотах профессии моих людей. Почему бы вам не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя? «Хорошо», — говорит его друг и продолжает рассказывать следующий анекдот: «Водопроводчик закончил юридическую школу и подал в суд на собственного отца».
Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями известных адвокатов? Потому что люди не могли решить, какая сторона марки их не должна волновать.
Сколько адвокатов требуется, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.
Клиент пришел к хорошему адвокату:
— Я хочу брать чужие деньги, и я хотел бы знать, что говорит об этом наша система правосудия. — Если вы возьмете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. — А если я возьму больше? — Если взять до ста миллионов, то это будет превышение официальной власти. — А если я возьму еще больше? — Тогда это будет спор двух коммерческих предприятий.
В чем разница между мертвой собакой и адвокатом на дороге? Следы торможения видны перед собакой.
Двум адвокатам было поручено провести переговоры. Один адвокат сказал другому: «Давай будем честны друг с другом!» «Хорошо, ты первый», — ответил другой. На этом разговор был закончен.
На экзамене по уголовному праву. — Вы можете сказать мне, что такое измена? — Вот что произойдет, профессор, если вы завалите меня на экзамене. — Как, объясните. — Согласно Уголовному кодексу Российской Федерации, мошенничество совершается лицом, которое, используя неосведомленность другого лица, причиняет ему вред.
Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный адвокатов. Вскоре они отправили властям список своих требований, в конце которого было назначено, что если их требования не будут выполнены, то они будут скидываться каждый час на адвоката.
В чем разница между адвокатом и батутом? Вы снимаете обувь, прежде чем прыгать на батуте.
Ваша мать-закон и адвокат находятся в доме, охваченном огнем. У вас есть шанс спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Сколько юристов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампу? 3. Первый адвокат вкручивает лампочку. Второй трясет лестницу, на которой стоит первый. Третье — подготовка претензионной формы для производителя лестницы.
Что вы думаете, когда видите адвоката, закопанного вокруг двери в песок? Немного песка.
В чем разница между вампиром и адвокатом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.
Что общего между адвокатом и сперматозоидом? У них обоих есть только миллион шансов стать людьми.
На юридическом факультете университета профессор спрашивает студента: «Если вы хотите относиться к кому-то по-оранжевому, как вы это сделаете? — Я скажу: «Пожалуйста, побалуйте себя!» — отвечает студент. — Нет, нет!» — крикнул профессор. — «Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом сливать, нарезать, замораживать и иным образом использовать его, используя, используя, используя», использование, применение для этого любых устройств, как ныне существующих, так и изобретенных впоследствии, с использованием или без использования указанных устройств, и передача ранее названной собственности третьим лицам с очисткой, мякотью, соком и семенами или без них. «
Касапин приходит к еврею: — Скажи, если собака утащила кусок мяса из моей работы, обязуешься ли ты заплатить мне за него? — Бесспорно, «Ваша собака пять минут назад стащила звучный стейк. «Очень хорошо», — скажет Юпист, — «если вы дадите мне еще один такой же Beiftex, он понравится и сделает мою погоню за молодой консультацией».
Подсудимый обвиняется в том, что смеялся над своей женой. «Господа, — говорит адвокат защиты, — мой клиент вылил в салат соляную кислоту». Но он сделал это по ошибке, вы сами знаете, чего можно ожидать от человека, когда его заставляют идти на кухню. Обвиняемого больше нет.
Два вампира идут по улице в поисках своей жертвы. Вот они видят лежащую молодую девушку. Они напали на кровь, старый вампир пьет кровь, отгоняет жертву и говорит молодому вампиру: «По крайней мере, оставь последнюю каплю крови жертве, ведь мы вампиры, а не адвокаты».
Для юристов была выпущена специальная Библия. В верхней части первой страницы Нового Завета написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Ветхий Завет!».
Человек приходит к адвокату: — Скажите, есть ли у меня право? — Получилось! — Да, я говорю, конечно, у вас есть!» — Да, вы объясните, могу ли я. -А-а. Нет, не можете!
На юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня толстым пустым местом. Что мне делать? — Попробуйте похудеть, — убедительно произнес адвокат.
Человек входит в юридическую консультацию: — Сколько у вас ответов на два вопроса? — Сто долларов. Каков ваш второй вопрос?
— Что общего между честными адвокатами и НЛО? «Вы постоянно слышите о них, но не можете встретиться с ними».
В юридической конторе на стене висит каплун, которому больше всего нравится суть такого расклада: два доходяги будут спорить, корова будет коровой, мужик тянет ее за холку, за хвост, а юрист в это время невозмутимо доедает этот Сэмюэл Кови.
Хороший адвокат найдет тринадцать лазеек даже в десяти приказах.
Один адвокат завел почтовый ящик на Gmail. Когда он дошел до пункта «докажите, что вы не робот», он сказал, что у нас есть презумпция невиновности, и этот парень из Google должен доказать, что он робот, а не наоборот. Он выключил ноутбук и ушел.
Юристы в коммерческих компаниях являются специалистами по борьбе с российским законодательством.
Две женщины приходят к царю Соломону и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит: — О мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой адвокат обещал жениться на моей дочери. Вторая женщина перебивает ее: — Неправда! Этот молодой адвокат обещал жениться на моей дочери! Женщины начинают спорить между собой. Царь Соломон прерывает их и говорит: — Принесите мне мой острый меч! Я разрежу этого юношу пополам, чтобы каждая из вас получила по половине!» «Хорошая идея!» — сказала первая женщина. И вторая женщина воскликнула: «Нет, нет невинной крови! Лучше отдай ее всем!» — сказал царь Соломон. -Отдайте этого юношу первой женщине, ибо она его настоящая мать-законница!
В ресторане 2 юриста сидят за столиком и берут бутерброды. Появляется официант и говорит: «Извините, но вы не можете войти в ресторан со своей едой». Адвокаты молча посмотрели друг на друга и обменялись бутербродами.
Анекдоты про адвокатов
Представляем лучшую коллекцию самых смешных и веселых анекдотов про адвокатов, их клиентов и судей. Прочитайте эту подборку, и вы гарантированно поднимете себе настроение и зарядитесь позитивом на весь день. Подписывайтесь на нашу группу VK, чтобы не пропустить очередную забавную новость.
Анекдоты про адвокатов и юристов смешные до слез
*** Бог создал землю, и небо, и солнце … Дьявол же подумал и создал ночь. Затем Бог создал человека. Дьявол подумал и создал женщину. Тогда Бог создал адвоката. Дьявол думал, думал … и создал …- второго адвоката
*** — Он чихнул, значит, я говорю правду! — Товарищ адвокат, у вас все есть?
*** На уроке в школе: — Вовка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов из домашнего задания. — Я не могу, Мария Ивановна: мой адвокат посоветовал мне не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня. — Ты что, Вовочка, с ума сошел? — И я с этим вопросом, Мария Ивановна, обращаюсь к своему психоаналитику.
*** Вчера дорожная полиция выиграла суд. Мой адвокат доказал, что на скорости 250 км/ч знак 40 не виден!
*** Дама заходит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. «Вы должны защищаться, мэм?» «Нет, я найму адвоката для защиты.
*** — Я могу порекомендовать прекрасного адвоката. Его клиенту угрожала казнь на электрическом стуле, а он добился … — Неужели оправдания?! — Нет, значительного снижения напряжения.
*** Перед судебным заседанием подсудимый посоветовался со своим адвокатом: — Я хочу послать судье ящик хорошего французского коньяка. Как вы думаете, это поможет вам победить? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае не делайте этого! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И вы обязательно проиграете дело. Суд согласился, и ответчик выиграл дело. Согласный адвокат говорит: «Здорово, что мы выиграли так легко и быстро, я не ожидал этого. Ваше дело было сложным, и я был готов к длительному судебному разбирательству. Я ничего не понимаю! Обвиняемый: — Я все равно проигнорировал ваш совет и отравил судью коньяком. -?! — Я выбрал самый плохой отечественный коньяк и положил в коробку карточку истца.
*** Зал суда. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Подсудимые давали вам наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — Вы дали жене соседа? Сосед: — Простите, это все еще из-за наркотиков?
Анекдот про блондинку и адвоката в самолете
В самолете рядом сидят блондинка и адвокат. Блондинка молча поворачивается и смотрит в окно. Блондинка-адвокат: «Позвольте мне задать вам вопрос, если вы не знаете ответа — Вы даете мне 5 долларов. Затем вы задаете мне вопрос, если я не знаю ответа — я даю вам $500». Адвокат: «Знаете ли вы расстояние от Луны до Земли? » Блондинка молча протягивает ему 5 долларов. Блондинка: «Что поднимается на трех ногах, то спускается на четырех. » Проходит несколько часов. Адвокат обзвонил всех своих друзей, порылся в Интернете, но ответа не нашел. Он ничего не может сделать, дает блондинке 500 долларов и спрашивает, кто это. » Блондинка молча дает ему пять долларов и поворачивается к иллюминатору.
Он обращается к адвокату и ноге
Жена спрашивает своего мужа, известного адвоката: — Дорогой, тебе часто приходится говорить людям полуправду. Правда? — Что ты, милая, я же только правду говорю. На следующее утро адвокат уезжает в командировку. Он заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская нога. Через несколько дней жена получает телеграмму: «Нога подвернулась. Я нахожусь в гостинице. Я люблю тебя, я целую тебя».
Анекдот про адвоката и сына
Сын адвоката приходит к своему отцу, старому адвокату. — Папа, передай мне привет. Я выиграл дело, которое вы не могли выиграть в течение 10 лет. «Прими мои соболезнования, сынок. — Но почему? — Вы только что лишили нашу семью источника дохода, который позволял им содержать себя все эти 10 лет.
Анекдоты про судей и адвокатов
*** Есть суд над красотой. Адвокат встает. Только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, красивая шея, великолепные волосы! Какая потрясающая грудь! Вот это да! Какие ноги… Я закончил, господин судья. Судья: Я тоже, но это не важно.
*** Есть два вида адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
*** Суд решает, кому из родителей передать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: — Ваша честь, допустим, вы опустили монету в торговый автомат, и он дал вам пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или машине. — Конечно, я. — Тогда дети принадлежат моему клиенту.
*** Судья спрашивает подсудимого: — Подсудимый, вы убили Иванова II? «Нет, Ваша честь — Адвокат, знаком ли ваш клиент с наказанием за заведомо ложные показания? — Конечно. Это гораздо меньше, чем наказание за убийство.
*** Выслушав речь адвоката, судья, немного смутившись, говорит: — Если я правильно вас понял, то мне остается только причислить подсудимого к лику святых.