Анекдоты про юристов

— Сколько шуток об адвокатах на самом деле являются шутками? — Только два, остальные — правда.

Истец передал судье 100 000 рублей. Ответчик передал судье 120 000 рублей. Суд постановил: выдать подсудимому 20 000 рублей, а судье справедливость.

Клиент упрекнул адвоката: — Вы уверяли, что добьетесь извинения моей жены, а ей присудили год принудительных работ… — Так в итоге она не дала мне слова в суде! — воскликнул адвокат.

Спорить с адвокатом — все равно что поливать грязью свинью: через некоторое время понимаешь, что свинье это очень нравится.

Женщина заходит в оружейный магазин: — Пожалуйста, дайте мне револьвер. — Чтобы защитить? — Нет, я найму адвоката для защиты.

«Простите, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!»- А как вы объясните, что пытались разрезать и положить в машину белую разделительную ленту?

Судья спрашивает подсудимого: «Ваша профессия? «Я акробат, ваша честь.» — Охрана, закройте окна!

— Почему вы наняли молодого адвоката? — Мне кажется, что судебное разбирательство затянется.

Опытный юрист объясняет новичку, что такое этика закона: — Предположим, клиент пришел к вам в офис за советом. Вы изучаете проблему, а затем предъявляете ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент достает бумажник, вручает вам скрученную 100-долларовую купюру и уходит. После его ухода вы обнаруживаете, что он дал вам не одну стодолларовую купюру, а две. Теперь возникает вопрос: делиться этими деньгами с партнером или нет?

Судья подсудимому: — Почему вы не наняли себе адвоката? — Все адвокаты отказались браться за мое дело, как только узнали, что я действительно не брал пять миллионов.

— Что произойдет, если запереть каннибала в одной комнате с адвокатами? — Он умрет от голода.

Человек заходит в юридический совет: — Сколько у вас ответов на два вопроса? — Сто долларов. Каков ваш второй вопрос?

Где Бог соревнуется с сатаной? В аду — все банкиры, юристы, министры и журналисты, а на небесах — безгрешные инженеры, библиотекари и безработные.

В суде появляется адвокат: — Господа присяжные заседатели! Сам факт, что обвиняемый выбрал меня в качестве своего адвоката, показывает его полную глупость.

Есть адвокаты настолько дорогие, что дешевле нанять судью.

Судья сообщил подсудимому, что он оправдан. — Что это значит? — Это значит, что вы свободны, потому что не доказано, что вы ограбили банк. — Благослови Господь! Чтобы я мог оставить все деньги себе?

В зале суда: — Подсудимый, почему вы скрыли свое признание? — Адвокат убедил меня в моей невиновности.

Анекдоты про юристов и адвокатов. Приколы про юристов Юмор от юристов

Он был мелким адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но она всегда делает адвоката богаче.

Юрист найдет тринадцать лазеек в десяти приказах.

Адвокат пойдет на все, чтобы выиграть суд — даже на то, чтобы сказать правду.

Чтобы полностью создать несправедливость, необходимо детально изучить закон

Мошенничество — хорошая сделка перед лицом плохого закона

У меня есть друг, юрист по профессии. Ему пришлось настроить почту на Gmail. Я дошел до пункта «докажите, что вы не робот» и сказал, что в нашей стране действует презумпция невиновности и этот Google должен доказать, что он робот, а не наоборот. Выключите ноутбук и уйдите.

Высокопоставленный офицер, сбивший двух человек на пешеходной дорожке, просит судью:

— Каковы сейчас последствия?

— Ну, тот, кто врезался головой в лобовое стекло, получит пять лет за попытку терроризма против офицера, а тот, кто улетел в кусты, может получить восемь: тоже попытка бегства с места преступления.

Молодой адвокат начал свою речь в суде:

Тот факт, что мой клиент решил обратиться ко мне, доказывает его невиновность вне всяких сомнений.

Жертва, узнаете ли вы человека, который угнал вашу машину?

Ваша честь, после речи его адвоката я даже не уверен, что у меня была машина.

Юристы в коммерческих компаниях — специалисты по борьбе с российским законодательством

Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, просит судью:

Каковы сейчас последствия?

Мужчина, ударившийся головой о лобовое стекло, получит пять лет за нападение и попытку ограбления, а мужчина, бросившийся в кусты, может получить восемь лет за попытку скрыться с места преступления.

Обратитесь к адвокату:

— Сколько вы принимаете?

— $1000 за 3 вопроса.

— Да И каким был бы ваш третий вопрос?

Если вы хотите подарить кому-то апельсин, как вы это сделаете?

Я бы сказал: «Пожалуйста, помоги себе сам!» — ответил студент.

Нет, нет!» — крикнул профессор.

Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент.

Я скажу: «Настоящим я передаю вам все мои права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, разрезать, замораживать и использовать иным образом, используя для этой цели любые устройства, как существующие в настоящее время, так и изобретенные впоследствии, или без использования указанных устройств, и передавать указанное имущество третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них».

«Зачем брать взаймы, если всегда можно найти что-то свое?». Поэтому у русского народа гражданские права основаны не как у всех — на римском праве, а на исконном крепостном праве.

Честного судью можно узнать по мантии из ткани.

Наше правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.

Доктор, у меня болит левая нога.

Ты полностью испортил свою специальность! Какая разница, правая или левая?

Хватит позволять адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей

Я предсказываю судьбу от 3 до 5 лет. судья Иванов.

Я думаю, что каждая статья уголовного кодекса должна начинаться со слов «Если пойман, то. «.

Закон — это система правил и инструкций, в соответствии с которыми должно совершаться беззаконие.

В школе с углубленным изучением права девочки на уроке труда подшивают дело.

Ребенок русского и юриста будет юристом. Ребенок от русской и юриста — тоже, но с двойным гражданством.

150 лет назад в России было отменено крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России вообще нет закона.

После рассмотрения аргументов, представленных защитой на общую сумму 350 000 долларов, судья внес временные изменения в действующий закон

Именно отсутствие доказательств убедило судью в том, что подсудимый был тонким, изощренным преступником, не оставляющим следов, и поэтому заслуживает самого сурового наказания.

Вам нужен хороший адвокат?

Я хотел бы иметь хорошего судью!

В демократической стране только суд может назвать человека преступником! Особенно если этот человек невиновен.

В чем отличие российского законодательства от законодательства европейских стран?

Европейцы продуманно разрабатывают и принимают свои законы, а затем глупо их исполняют. Россияне тупо принимают закон, а потом каждый раз думают, так ли хорош этот закон, чтобы следовать ему…

Справедливость в Америке:

Они нашли, доказали, посадили, дали срок.

В России другая схема:

Они посадили, они доказали, они дали срок, они обнаружили, что не посадили, они добавили срок.

Нидерланды стали первой из европейских стран, разрешившей браки не только между однополыми парами, но и между юридическими лицами.

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка к музыке.

Я буду говорить только в присутствии моего авокадо!

Проблема незаконного использования американского программного обеспечения требует комплексного решения. Пусть сначала вернут индейцам захваченные земли!

При этом его защищали лучшие отцы Жириновского …

Буквы закона формируются с помощью плохих слов.

Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Самым важным изобретением в истории человечества является письменный договор. Это позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Microsoft на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Наиболее эксплуатируемые части нашего законодательства — это его дыры.

Если бы на выборах вместо графы «против всех» была графа «чтобы вы все сдохли, подонки!»», 99% избирателей проголосовали бы за это.

Раньше люди платили за то, чтобы обойти закон, теперь они платят за то, чтобы все было по закону.

Наши судьи абсолютно неподкупны: никакими деньгами вы не заставите их верить в справедливость.

Знание закона не освобождает от искушения.

Клиент пришел к известному адвокату:

Я хочу брать чужие деньги, и я хотел бы знать, что говорит об этом наша система правосудия.

Если взять до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

А если я возьму больше?

Если взять до ста миллионов, то это будет превышение официальной власти.

А если я возьму еще больше?

Тогда это будет спор двух коммерческих предприятий.

Другой начальник, не вини меня, что ты, что ты. И обвинять не будем, и подавать не будем, и даже, извините, подавлять не будем.

«Если бы закон подробно прописывал, чем порнография отличается от эротики, то получилась бы такая порнографическая формулировка, что пришлось бы немедленно снять запрет на чтение и цитирование этого закона».

Судья говорит своему коллеге:

Можете ли вы представить, до какой степени распространяется коррупция? За день до начала судебного процесса вчера адвокат подсудимого передал мне тысячу долларов. А потом адвокат потерпевшего также передал мне тысячу двести долларов.

И что он сделал?

Как честный человек, я вернул свои двести долларов, чтобы с чистой совестью провести судебное разбирательство.

Судья подсудимому: — Ну, хорошо! Вы изложили факты, но как все было на самом деле?

Подайте в суд на стоматолога: «Смотрите, вы удаляете этот зуб, только зуб и ничего, кроме этого зуба!».

Молодой адвокат появляется в суде: «Господа присяжные заседатели! Сам факт, что обвиняемый выбрал меня в качестве своего адвоката, показывает его полную глупость.

Адвокат выступает в суде: — Господин судья, если у человека восемнадцать судимостей, то он больше не преступник. — И кто он? — Коллекционер.

В университете, на юридическом факультете, профессор спрашивает студента: — Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? — Я бы сказал: «Пожалуйста, помогите себе сами!», — ответил студент. — «Нет, нет!» — крикнул профессор, — «Думай как юрист!» Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все свои права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, резать, замораживать и иным образом использовать для этого любые и все устройства, как ныне существующие, так и изобретенные позднее, с использованием или без использования указанных устройств, а также передачу вышеуказанного имущества третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них».

Бог создал землю, а дьявол создал океан, чтобы расколоть ее. Бог создал солнце, а дьявол создал тьму, чтобы оскорбить его. Бог создал адвоката, а дьявол немного подумал и создал другого адвоката.

Они отдали проститутку под суд. Судья. — Петрова. — Имя? — Анжела. — Возраст? — 26 лет. — Профессия? — Эндрюс, ну, может, хватит уже издеваться?

Есть уголовная статья за «Попытку переворота», но нет статьи за переворот.

Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? — Мой адвокат убедил меня в моей невиновности.

Выпускник юридического факультета, ищущий работу в юридической фирме. Менеджер по персоналу проводит там психологические тесты: — Смотрите, перед вами картинка, на которой изображены три человека, плавающие в море, в котором много акул. Видите, у одного из них ничего нет в руках: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное орудие, например, базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! — К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, которые ассоциируются с акулами.

Сосед обозвал меня грубым словом, чем нанес моральный ущерб в 1,5 миллиарда рублей. Что мне делать? М. Груд-Вздымайло, Суходол — Согласно статье №897 Гражданского кодекса РФ «Бытовое и производственное хамство». Как в транспорте» вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное — не превысить сумму морального ущерба, нанесенного им (им вам).

На экзамене по праву. — Профессор, между прочим, самозванец — моя собственность, и вы захватили ее без соблюдения надлежащей правовой процедуры — О, молодой человек! Я учитель, а не полицейский. Я не могу ударить тебя по почкам до того, как возьму шпаргалку!

Судья подсудимому: — Почему вы не наняли адвоката? — Все адвокаты отказываются рассматривать мое дело, когда узнают, что я действительно не брал пять миллионов.

Самолет разбивается. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни безопасности. — «Все, — ответила стюардесса, — кроме одного адвоката — он все еще раздает всем свои визитки.

Удача улыбается тому, кого Фемида не замечает.

В банк врывается человек в маске, достает пистолет и кричит: «Всем спать». Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашей собственности в мою пользу в корыстных целях. Пока он это говорит, охранник подходит и вяжет крестьянина. Один охранник говорит другому: «Зарплату ЮрФака опять задержали.

Адвокаты настолько дороги, что проще купить судью.

Идет судебное разбирательство. Выступает адвокат защиты. Присяжные — все мужчины: — Уважаемые господа! Позволим ли мы этой красивой, одинокой, похожей на богиню двадцатилетней девушке провести остаток своих дней в темной, вонючей тюремной камере. или позволим ей вернуться в свою квартиру в Palmera, 23 Ocean Boulevard, Apt. 102, телефон 555-4521?

Адвокат попал на небеса. Бог, узнав об этом, возрадовался. Он быстро взял кредит и не вернул его. Сатана позвал его: — Что с тобой, Всевышний? Когда вы погасите свой долг? Или мне судить тебя? — Я не сдамся! Теперь у меня есть адвокат, он выйдет!» — Ну, может, у тебя и есть адвокат, но судьи все со мной!

Чем меньше в стране верховенства закона, тем больше в ней юристов.

Я очень рекомендую этого адвоката. — Как вы думаете, он сможет добиться моего оправдания? — И как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск против владельца, которого защищал этот адвокат. И представьте себе, он смог доказать, что я сам заразился этой корью.

Герб экономического суда славного города Одессы: «Весы Фемиды, богини правосудия, против эмблемы Гермеса, бога торговли».

На этот вопрос можно ответить в полном объеме понятий.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Закон написан не для дураков, если он написан, то его не читают, если читают, то не понимают, если понимают, то не понимают.

Наше законодательство уже все легализовало.

Адвокат более бескорыстен и, как мышь, питается только норами.

Прошли выборы в Государственную Думу. Есть два заместителя — один из них прокурор, а второй — бизнесмен. Бизнесмен говорит: — Слушай, хорошо, у меня свой бизнес. Друзья-бизнесмены помогали деньгами, я агитировал за них. И что вы делаете? Прокурор отвечает: — Пособие получено. — Так что все зависит от того, кого я отпущу.

Ваша честь, я прошу заменить моего адвоката. Тот, кому поручено мое дело, вообще не интересуется моим делом! Судья-адвокат: — Как насчет этого? Адвокат: — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я слушал.

Клиент звонит своему адвокату: — Ну, как мое дело? — Справедливость торжествует — срочно подавайте жалобу!

Судья — коллеге: — В пятый раз мы поменяли присяжных — и они оправдывают и оправдывают подсудимого! Коллега: — Смените ответчика.

Приговариваю вас к штрафу в размере 500 рублей за оскорбление государственного служащего. У вас есть что сказать по этому поводу, обвиняемый? — На самом деле, я бы хотел! Но по таким ценам.

Юридический отдел коммерческой фирмы — это отдел исполнения решений.

Решение последнего суда может быть обжаловано в последнем апелляционном суде. Решение Верховного апелляционного суда может быть обжаловано в самом Верховном апелляционном суде. Решение самого грозного апелляционного суда может быть обжаловано в самом грозном апелляционном суде. . Ничего необычного — просто это такой ад для юристов.

В кабинете адвоката на стене висит картина, которая наиболее точно отражает суть этой профессии: «Два мужика спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога, другой за хвост, а адвокат в это время невозмутимо приканчивает эту самую корову». «

Присяжные состоят из двенадцати человек, которые должны решить, чей адвокат лучше.

Если вы сами себе адвокат, то ваш клиент — идиот.

Священник умирает. Он просит вызвать врачей и адвоката и вывести его из запоя. Приносите. Они стоят в стороне, ждут. Наконец, адвокат спрашивает: «Почему вы позвонили нам, если вы молчите? — И я хочу умереть, как Иисус Христос, между двумя разбойниками.

Оказывается, юридический смысл скрыт в русских пословицах! Например, «Не надо, не надо» — до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати; «Не пойман — не вор» — порок — неприкосновенен….

Выслушав речь адвоката, судья в замешательстве сказал: «Если я правильно вас понял, я могу считать подсудимого только на лицо святым».

Комната юристов в любой компании — это палата законодателей, ищущих лазейки в законах.

Я возьму адвоката на работу. В течение испытательного срока вам предстоит выполнить сложную задачу — из закона отменить предыдущий.

Первым признаком верховенства закона является наличие дорожных инспекторов из инспекций

Есть такая профессия — защищать свою страну… эти люди называются адвокатами.

Фемида — это такая тетка, которая что-то взвешивает, что-то отрезает, но ничего не видит…

Когда я читаю закон об ипотеке, я верю, что инопланетяне не только существуют, но и пишут наши законы.

«Не против — не против» — до трех лет общего режима. «Ты не должен быть насильно милым» — от семи до пятнадцати.

Самые большие гонорары за хорошую статью поступают не от журналистов, а от юристов.

Мама Одесса гуляет с двумя малышами. Она спрашивает себя, сколько лет ее взрослым. Она отвечает: Тот, которому шесть, а тот, которому четыре, — гинеколог.

Почему змеи не кусают адвокатов? — Очевидно, что профессиональная этика …

Они задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и юристу: Сколько будет 2+2? Домохозяйка: — 2+2 будет 4. Экономист: — скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я снова выключусь. Адвокат — задернул шторы, погасил свет, зажег сигару, мягко опустился в кресло и, глядя на собеседника, вкрадчиво спросил: «А сколько вы хотите».

Господин судья, Бог тому свидетель. — Позже подсудимый, допрос свидетелей был уже завершен.

Врач, строитель и юрист, чья профессия старше, утверждал. Врач говорит: — Бог создал Еву на ребре Адама — была проведена хирургическая операция. Строитель: — Подождите, но еще раньше Бог создал мир из хаоса, то есть занимался строительным бизнесом. Адвокат: — Ну — что вы думаете и кто создал хаос!

Юридическая фирма «Смит, Смит, Смит и Браун». Клиент входит. Он, конечно, хочет, чтобы его интересы представлял г-н Браун. «Но почему не один из Смитов?» — спрашивает секретарь. — Этот Браун, должно быть, очень проницательный малый, раз ему удалось попасть в такую тесную компанию.

Клиентка была шокирована счетом своего адвоката в 2300 долларов и попросила его прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал: консультация — 300 долларов; работа в суде — 500 долларов; бессонница и мысли по ночам в этом деле — 1500 долларов.

Врач и адвокат общаются на вечеринке. Однако их разговор постоянно прерывали люди, желающие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса разъяренный доктор спросил адвоката: «Что вы делаете, чтобы отбиться от людей, которые любят просить у вас бесплатных советов, когда вас нет в офисе?» «О, я даю им советы, а потом высылаю счет», — небрежно ответил адвокат. Доктор был в шоке, но это звучало правдоподобно, и он решил попробовать этот метод. На следующий день, все еще чувствуя себя виноватым, он не мог решить, что посоветовал адвокат. Когда он начал просматривать свою почту, то обнаружил там аккаунт от адвоката.

Врач и адвокат столкнулись с машинами на узкой проселочной дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор был немного шокирован произошедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал флягу обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал. «Не хотите ли и вы выпить?» — спросил доктор. — И только когда полиция уехала, …

Как вы думаете, восторжествует ли справедливость по отношению ко мне? — спросил подсудимый своего адвоката. — Боюсь, что нет, — холодно ответил адвокат. — Я вижу среди присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

Папа, я решил учиться на юриста. — Верно, в нашей семье есть прокурор, но нет адвоката. — А кто является обвинителем в нашей семье? — Например, кто? Твоя мать.

Автомобиль сбил пешехода на пешеходном переходе. Водитель выскакивает, наклоняется к пострадавшему и говорит: «Вам повезло, я врач!» Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!

На школьном уроке: — Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов из домашнего задания. — Я не могу, Мария Ивановна — мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня. — Ты что, Вовочка, с ума сошел? — И я с этим вопросом, Мария Ивановна, обращаюсь к своему психоаналитику.

В зале суда: — Подсудимый, почему вы стреляли в жертву? — Он спал с моей женой! — И вы хотите убить человека только потому, что у вас с ним одинаковые вкусы на женщин?!

Ваня, Вася и Петя вызываются на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: — У меня есть идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, они не смогут ничего сделать. Оба друга с облегчением принимают это предложение. Первым позвонил Иван. — Признаете ли вы отцовство? — спрашивает судья. — Да, господин судья. Судья: — Слушания по этому делу закрыты!

Фото с сайта www.abajournal.com

«Почему у вас всегда проблемы с адвокатами-шутниками? Юрист не считает их странными, а другие не понимают, что это шутки» — так звучит одна из самых популярных юридических шуток. До 1 апреля ведущие российские юристы делятся с читателями Right.ru своими любимыми профессиональными шутками.

ВАДИМ КЛЮВГАН, адвокат:

Шутка грустная, но жизненная. На вопрос «Как дела?» Адвокат отвечает своему коллеге: «Как в апелляции — без изменений и без удовлетворения».

Анатолий Кучерена, адвокат

Выслушав речь адвоката, судья несколько неловко говорит: «Если я правильно вас понял, то могу считать подсудимого только ликом святым».

Сергей Пепеляев, управляющий партнер

Анекдот на тему потребительского экстремизма: Мужчина сдает купленную вчера рождественскую гирлянду. Продавец. Мужчина: — Он включается. «Может, он не мигает?» — Он мигает. — Почему вы его передаете? — Не счастлив.

Андрей Якоблев, управляющий партнер

Перед заседанием помощник подходит к судье. И он заинтересован. Что мы будем делать?» Судья: «Принесите еще пятьдесят долларов, и мы восстановим справедливость».

Андрей Юков, управляющий партнер KA

Молодой адвокат бежит к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: — Отец! Я выиграл дело, которое вы вели 20 лет! Его отец отвечает: — Ты дурак, сынок! Благодаря этому вопросу я кормил вас 20 лет.

Окана Балаян, управляющий партнер в России:

«У юристов теперь все, как в автосервисе: почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем, на 100%, если смотрит и комментирует, и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает.»

Руслан Коблов, управляющий партнер AB

Старая английская шутка: «Спорить с адвокатом — все равно что поливать свинью грязью». Через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает от этого удовольствие».

Андрей Корельский, управляющий партнер:

На юридическом факультете профессор спрашивает студента: «Если вы хотите обращаться с кем-то по-оранжевому, как вы собираетесь это делать? — Я бы сказал: «Пожалуйста, побалуйте себя!»», — отвечает студент. — Нет, нет!» — крикнул профессор. — «Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом сливать, нарезать, замораживать и иным образом использовать его, используя, используя, используя», использование, применение для этого любых устройств, как ныне существующих, так и изобретенных впоследствии, с использованием или без использования указанных устройств, и передача ранее названной собственности третьим лицам с очисткой, мякотью, соком и семенами или без них. «

Максим Кульков, управляющий партнер:

Два адвоката зашли в дорогой ресторан, сели за стол, открыли кошельки, каждый достал по бутерброду и принялись за дело. Появился официант: — Господа, у нас не принято есть свои бутерброды. Адвокаты посмотрели на официанта, обменялись бутербродами и продолжили есть.

Евгений Шестаков, управляющий партнер:

Если с крыши небоскреба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским делам, то кто из них разобьется быстрее? — Кого это волнует?

Наталья Шатихина, управляющий партнер CLC

Все пассажиры на своих местах и пристегнуты? — Командир самолета перед аварийной посадкой спросил стюардессу. — Все, кроме одного адвоката, он сейчас дает свои визитки!

Александр Боломатов, партнер

Советские времена. Неизвестный гражданин разбрасывает чистые листы бумаги на Красной площади. Его ловят и ведут в ГКБ. — Ты делаешь ублюдка?! Я распространяю листовки. — Что это за листовки? В конце концов, на них ничего не написано. — Почему я должен писать?! Так что все ясно!

Денис Качкин, управляющий партнер

Мы сами юристы и иногда любим посмеяться над ситуациями и над собой. Если вы знаете анекдот, которого еще нет в нашей коллекции, присылайте его — мы будем благодарны.

Кто хуже всех на свете, тот хитрый и жадный. И судья отвечает ему: «Ты, Мавроди. Не спорю!»

Папа-процентщик своего сына-школьника, когда его спросили, что он может сделать для школы, правдиво ответил: «Организовать уголовное преследование!». В течение следующих 10 лет администрация не беспокоила его просьбами о финансовой помощи.

Жизнь в России стала намного лучше: если раньше оскорбляли и грабили, чтобы сбежать из нее, то теперь мы уезжаем богатыми и довольными.

Вопрос. Ответ.

Дело об изнасиловании рассматривается в суде. В зале суда истица предстает в юбке ультр а-брега. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать с осмотра места преступления?

Здравствуйте! Дай пять! — Подсудимый, я повторяю: семь лет лишения свободы!

Мужчина был арестован по обвинению в продаже самогонного аппарата. Его адвокат, обращаясь к присяжным: — Господа, ну, вы сами посмотрите на моего клиента. Если бы у него был лунный лук, продал бы он его кому-нибудь? Обвиняемый был оправдан.

Бабушка рассказывает сказку: — Сидит значит человек и приговаривает, сбивается с ног и приговаривает, приговаривает. — Бабушка, так ворчишь? — Нет, просто судья.

Их судит бандит, которому грозит длительный тюремный срок. Судья. Бандит встает, поворачивается спиной к судье, наклоняется и говорит: «Поцелуй меня в задницу!». Возмущенные судьи и прокурор вскакивают со своих мест. — Не все сразу!

Мужчина заходит в лавку, торгующую юридическим программным обеспечением. Он подходит к одному из продавцов и тихо говорит.

Первым признаком верховенства закона является наличие дорожных инспекторов из инспекций

Честного судью можно узнать по мантии из ткани.

Полиция: — Хорошо, но вы не скажете, что он хотел выколоть вам глаза? Жалоба: — Конечно, нет, сэр. Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел загнать ее поглубже внутрь.

Каждый из них — хороший адвокат для себя и суровый обвинитель для других.

Однажды Агату Кристи спросили, откуда она берет сюжеты для своих детективных романов. «Они приходят ко мне после мытья посуды, — сказал писатель, — Это такая рутина, что в голове рождаются самые кровавые мысли».

Уголовный кодекс Российской Федерации много преследует, но мало ловит.

Два человека придерживаются другого подхода: — Вилли Энсон, инженер. Точность и расчет. — Боб Харвуд, суперинтендант. Хлеб и вода.

Знание закона не освобождает от искушения.

Сославпион в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом собрании команды. На собрании все спали, он спал не один. Тогда оперативник пояснил: — «Враг не спит».

Два грабителя встретились в темном переулке. Первый, вытащив нож, говорит: — Деньги. Второй, вытащив пистолет, спрашивает: — Зачем? Первый: — Я хотел обменять 50 тысяч.

Свидетель! Когда вы узнали, что они воры? — Сначала я подумал, что это люди из Бюро транспорта. Но потом, когда я увидел, как быстро они работают, я все понял.

Наиболее эксплуатируемые части нашего законодательства — это его дыры.

Комиссар полиции спрашивает новичка: «Знаете ли вы, что такое детектор лжи? -Конечно, я даже женился на одной из них.

Существует тест. Действует адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужчины. — Мои дорогие господа! Неужели мы позволим этой красивой, одинокой, сгорбленной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток своих дней в темной, вонючей тюремной камере? Или пусть она вернется в свою квартиру в городе Палмер, бульвар Оушен, 2 3-летняя. 102, телефон 555-4521?

Судья спрашивает свидетеля: — Вы женаты? «Нет», — отвечает он, — «я просто так выгляжу».

В России закон — не указка. Это совет.

В чем разница между адвокатом и свиньей? — Первый — безмозглый, уродливый, отвратительный ублюдок. А второй — просто домашнее животное.

Адвокат должен помнить об этом:

Закон на стороне всех, у кого есть хороший адвокат.

Чем больше говорит адвокат, тем меньше запомнит судья.

Если юрист не может встретиться в дебатах после 30 минут, ему следует сесть за написание книги.

Адвокат никогда не проигрывает, проигрывают его клиенты — довольно часто.

Хороший адвокат по уголовным делам найдет двенадцать мокасин в десяти ордерах.

Богатая практика не всегда делает юриста лучше, но она всегда делает его богаче.

Адвокат широко известен в узких кругах.

Он давно считался известным адвокатом, но никто об этом не знал.

Когда преступнику помогают нарушить закон до того, как он будет пойман, такого человека называют соучастником. Когда преступнику после его ареста помогает закон, такого человека называют адвокатом.

Ничто так не мешает зарабатывать, как подписка.

Мама Одесса гуляет с двумя малышами. Она спрашивает себя, сколько лет ее престарелым родителям.

Она отвечает: Тому, который шестилетний, а тому, который гинеколог, — четырехлетний.

В суде. — Подсудимый, здесь написано, что вы назвали своего соседа придурком? Это верно? — Это правда, ваша честь, но я этого не говорил!

Судья: — Вы утверждаете, что выбросили свою жену с четвертого этажа в ваше отсутствие? Подсудимый: — Понимаете, мы жили на первом этаже, и я забыл, что мы переехали.

Молодой адвокат занялся частной практикой, и хотя у него еще не было никаких дел, он заказывал секретаря, когда посетители казались ему очень занятыми. Когда парень вошел в офис, девушка схватила телефонную трубку и начала оживленную деловую беседу. Затем, сняв трубку, она спросила: «Чем могу быть полезна, сэр?» «Если это возможно, — вежливо ответил изумленный посетитель, — я хотел бы подключить ваш телефон к сети».

Известный американский адвокат был приглашен в Одессу для чтения курса лекций. После одного из них к нему подошел молодой адвокат и спросил: «Правда ли, что в вашей стране, если человек упадет на тротуар, он может отсудить у домовладельца кругленькую сумму?». Вы бы поехали в Америку, чтобы заниматься там юридической практикой? — Боже упаси! Лучше бы я поехал в Америку, чтобы падать там на тротуары.

Господин полицейский, уверяю вас, я не виноват: прохожий сам залез на дерево и досадил моей собаке.

Экзамен на юридическом факультете. Учтите: — В соответствии с законом, нотариально заверенная копия имеет права оригинала. Можете ли вы привести случай, когда это правило не работает? Студент: — Ну, например, если мы говорим о нотариально заверенной копии сторублевой купюры.

В суде. Судья: — Вы жалуетесь, что ваш сосед назвал вас бегемотом? Истец: — Да! Судья: — Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: — А вчера я впервые увидел бегемота по телевизору!

Шуточная вечеринка в июле 2012 года.

Юристы в коммерческих компаниях — специалисты по борьбе с российским законодательством

Доктор, у меня болит левая нога.

Ты полностью испортил свою специальность! Какая разница, правая или левая?

Почему змеи не кусают адвокатов? — Очевидно, профессиональная этика ….

Раньше люди платили за то, чтобы обойти закон, теперь они платят за то, чтобы все было по закону.

Русский народ имеет гражданские права, которые основаны не на каком — либо римском праве, а на своих местных уложениях.

Высокопоставленный офицер, сбивший двух человек на пешеходной дорожке, просит судью:

— Каковы сейчас последствия?

Я думаю, что каждая статья уголовного кодекса должна начинаться со слов «Если пойман, то. «.

Обратитесь к адвокату:

— Сколько вы принимаете?

— $1000 за 3 вопроса.

— Да И каким был бы ваш третий вопрос?

Закон — это система правил и инструкций, в соответствии с которыми должно совершаться беззаконие.

Они задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и юристу. Что такое 2 2? Домработница: — 2+2 будет 4. Экономист: — скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я снова выключусь. Адвокат — отдернул шторы, притушил свет, зажег сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя на собеседника, выдохнул: — Сколько вы хотите?

Ребенок русского и юриста будет юристом. Ребенок от русской и юриста — тоже, но с двойным гражданством.

Рассмотрев аргументы, представленные защитой на общую сумму 350 000 долларов, судья внес временные изменения в действующий закон.

В чем отличие российского законодательства от законодательства европейских стран?

Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Хуже законов в России только практика их применения!

Искренняя исповедь облегчает душу и продлевает срок.

На юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня толстым пустым местом. Что мне делать? — Попробуйте похудеть, — убедительно произнес адвокат.

Мрачность работает. Удовлетворите всех. Навстречу ему другой, спрашивает: — Чем ты так доволен? — Да, там животные из слоновьего побоища. Поэтому я также несколько раз подвялила его. На следующий день тот же муравей грустит, грустит. Навстречу ему другой, спрашивает: — Что ты такой грустный? — Да, помните, вчера они победили слона? Он умер, и это дело повесили на меня.

Вечеринка шуток в июне 2012 года.

Почему вы оказались в тюрьме?

Почему вас так быстро отпустили?

Судья спрашивает «Новый русский»:

Почему вы убили своего адвоката? Он вытащил тебя из такой неприятности!

Точно! Я сказал всем своим ребятам, что не смог найти лучшего защитника в последнем решении! А я ядро, на днях мне стало плохо, я подумал — возьму с собой…

Из постановления следователя: «подмахнуть прокурору и завершить в установленный законом срок» — это из реального постановления, а не из анекдота.

Криминальная хроника: Вчера был убит известный спамер. 300 миллионов адресов в списке подозреваемых.

Господин судья, Бог тому свидетель.

Поздно, подсудимый, допрос свидетелей завершен.

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Это:

Вот вам чемодан с миллионом долларов, но заставьте судью дать мне не больше года тюрьмы! Понял? Адвокат:

Думаю, да. Клиент:

И мне плевать, что вы думаете, берите деньги и действуйте! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья объявляет приговор:

Один год тюрьмы! Клиент восхищается, звонит своему адвокату, хлопает его по плечу, спрашивает:

Скажите честно, мне было трудно убедить судью дать мне год тюрьмы? Адвокат:

Ужасно трудно! Он хотел оправдать вас.

Три основных различия между бандитами и оборотнями в форме:

1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, в то время как оборотни всегда видны всем в самых оживленных местах.

2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из своих личных умственных и физических качеств; защита от оборотней является уголовным преступлением.

3. От бандитов можно спастись, приняв меры предосторожности (не ходить ночью одному в опасных местах и т.д.), от оборотней — нет.

В связи с продолжающейся операцией по поимке милицейских оборотней в ГУВД Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень для особо важных дел!

На вопрос опроса «Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?», подавляющее большинство респондентов ответили: «Да». Это полицейский хор!»

В суде. Ответчик:

Гражданин судья, я прошу вас заменить моего адвоката. Тот, кому поручено мое дело, вообще не интересуется моим делом! Судья-адвокат:

Как насчет этого, советник:

Простите, ваша честь, что вы сказали? Я слушал.

Гражданин Сидоров, почему вы продолжаете лгать суду? Ответчик:

Да, потому что вы, гражданин судья, продолжаете спрашивать!

Мальчик устроился на работу в полицию, но ему не платят уже 3 месяца. Начальник приходит к нему и говорит:

Как долго вы не получали зарплату?

А я думал, они дали оружие и — крутись как хочешь.

Они подали в суд на женщину, которая убила своего мужа, хладнокровно подсыпав яд в его кофе. Ref:

Скажи мне, разве ты сегодня не был хоть немного расстроен! Ответчик:

Еще больше расстроился! Ref:

И в какой момент это произошло?

Когда он попросил еще один стакан.

Депутат приходит с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры нараспашку: все преступники на своих местах. Совершенно ошеломленный увиденным, он звонит начальнику тюрьмы и говорит: — Послушайте, другие бегут, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранников! Что вы сделали? — Я дал им интернет.

Женщина навещает своего мужа в тюрьме.

А как вы живете? Достаточно ли у вас денег? — Заключенный интересуется внимательно.

Не волнуйся, милая, все в порядке. Они заплатили нам столько за то, чтобы мы тебя поймали, что нам ничего не нужно.

Они отправляют трех преступников в тюрьму на всю жизнь, и им говорят, что они могут взять с собой одну вещь. Они едут в автобусе и спрашивают одного:

Что вы взяли с собой?

Я взял губную гармошку. Я собираюсь учиться играть всю жизнь, чтобы стать великим музыкантом. Второй говорит:

И я взял набор кистей и красок. К концу жизни я научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий сказал:

И я взяла с собой упаковку тампонов. Ну, первые два, ошеломленные, спрашивают:

Зачем нужны тампоны? Он показывает коробку и говорит:

Ну, здесь написано, что с ними я могу кататься на лыжах, плавать в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

Два вора ночью проникли в пекарню №8. Здесь их встречали хлебом-солью: хлеб — прямо из печи, соль — прямо из двустволки смотрителя, деда Антипыча.

Напоминание при работе с адвокатом: 1. Закон — это то, что понимают все. Любой руководитель, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно составить любой договор, дать заключение по любому юридическому вопросу. Для этого вам нужно взять немного — диск под названием «»все контракты на одном диске»» и пару книг типа «»все, что вам нужно знать о праве»» или «»как составлять контракты»». Любой контракт с такого диска можно применять в любых ситуациях. Таким образом, договор поставки может применяться независимо от того, продаете ли вы тушенку или сложное оборудование, в стране или за рубежом. И адвокату не нужно присутствовать на различных встречах и переговорах — он просто войдет, и вы знаете все, что он может сказать. 2. Адвокат — это человек, который пресекает лучшие проекты в зародыше. Чем лучше проект с вашей точки зрения и чем больше прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист. 3. Во что бы то ни стало делайте то, что советует адвокат — это долго и трудно. Вы должны делать это так, как быстрее, проще и дешевле, и неважно, что закон это запрещает — все равно никто не соблюдает эти законы, и вообще, если вы живете по этим законам, то вы должны закрыть компанию и не работать. 4. Необходимо тщательно скрывать все возможные документы от адвоката. Контракты, претензии к подрядчикам и прочую ерунду (см. правило 1) никогда не стоит показывать юристу — он пресечет это в зародыше (см. правило 2-3). Такие документы следует показывать только тогда, когда приходит время обращаться в суд. Пусть адвокат обратится в суд. В суде тоже нет ничего сложного, нужно только купить книгу под названием «Как всегда выигрывать в суде»», но пусть адвокат зарабатывает свою зарплату. 5. Девять часов вечера — идеальное время, чтобы показать адвокату все документы по делу, судебное заседание назначено на 9 часов следующего утра. У адвоката есть вся ночь, чтобы пересмотреть свою позицию в свете этих документов. 6. Если ваша компания сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше, чтобы адвокат вообще не говорил об этом, пусть он узнает об этом во время процесса от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Адвокаты больше всего любят такие приятные сюрпризы. 7. Если, несмотря на то, что любой дурак может составить договор, несмотря на то, что адвокат написал, как это делать, а вы сделали это неправильно, но быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что вы дали ему ценные указания в суде отрицать долг, признанный вашей фирмой год назад, адвокат все равно умудряется проиграть дело, то виноват в этом только адвокат. И что из того, что сказал адвокат, как правильно это сделать? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы это было и неправильно, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. И он должен был предвидеть возможность предъявления подписанных вами документов в суде. 8. Хотя любой дурак может составить договор, еще больше его может составить юрист, и всю работу, которую вы не хотите делать, можно свалить на юриста, рассудив, что «раз здесь поднимаются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста». Смело заявляю — в любом бизнесе вы можете столкнуться с юридическими проблемами, будь то заполнение трудовых документов (порядок заполнения документов регулируется законом? Да! Поэтому это чисто юридический вопрос!). Перед составлением годового баланса (это также регулируется законом и поэтому является юридическим вопросом! 9.

Срочные вопросы к адвокату — только к вам. Если вы пришли к адвокату с вопросом, он должен немедленно оставить все остальные дела и заниматься только вашим вопросом 10. Жесткие адвокаты больше всего любят, когда сотрудники компании приходят к ним со своими личными проблемами. Ни в коем случае не платите адвокату — поскольку он работает в той же компании, что и вы, он обязан заниматься вашим вопросом, будь то развод, оформление квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не обращайтесь в юридическую консультацию — зачем платить адвокатам там, если в вашей компании есть юрист, у которого много свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться вашей проблемой? Если в вашей компании нет юриста, то попросите вашего друга проконсультироваться с юристом его компании. 11. Компания не должна много платить адвокату. Каждому менеджеру следует больше нанимать юриста — потому что менеджер делает деньги для компании, а юрист занимается только этим, и каждый может делать свою работу. 12. Каждый юрист должен знать все. Если вы обратитесь к адвокату, который занимается вашей компанией, с вопросом о том, как добиться увольнения сына вашей сестры за избиение прохожего на улице в пьяном виде, то адвокат должен ответить, не колеблясь ни секунды. 13. Не нужно задавать адвокату прямых вопросов, вопрос должен быть задан как можно более расплывчато. Лучше всего сообщить адвокату, что «» Мы заключили соглашение с ООО «РОГ и ХОВЕС». Пусть адвокат догадается, чего вы от него хотите — чтобы он проверил некоторые документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании долга по договору. Вот почему он адвокат, которого можно угадать. 14. Если юрист говорит вам, как поступить, а вы хотите сделать наоборот, но не можете это обосновать, вспомните лучшие аргументы: — А вот в газете (или в книге «»как заключать соглашения») написано, что можно! Как вариант: — но мой юрист по знакомству говорит, что можно! — и мы всегда так делали и ничего, обычно мимо! — но в других банках от нас этого не требуют! (Аргумент применим в споре с юристом банка по договору). — Что вы за адвокат, если не можете понять, как сделать это так, как я хочу, и правильно. А юристы любят, когда вы начинаете говорить о юридических вопросах с умным видом, показывая, как хорошо вы их знаете и как плохо знает их сам юрист. 15. Если в вашей компании несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом не забывайте о налоговом вопросе, который вы задаете юристу по недвижимости, см. правило 12), выберите наиболее комфортную для вас точку зрения, и если потом возникнет проблема, смело скажите: «А юристы говорили мне, что это возможно!»». 16. Юридические экзаменационные работы следует носить по одной, перенося следующий документ, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы опять же очень любят писать заключения. 17. Если у адвоката есть вопрос, то, конечно, ответьте на него честно. Почему он может пронюхать о планах публикации продуктов? Это не приведет к добру, пусть он получит немного. 18. Если адвокат говорит, что согласно почве нужно действовать по времени или есть такие сроки, не верьте ему, он блефует. Если он отправит десять письменных предупреждений с тем же самым, он все равно будет блефовать. Когда он будет проходить, он просто звонит и гневно обвиняет адвоката в том, что тот не предупредил. 19.

Если адвокат работает в отдельном офисе и берет с вас почасовую оплату, то лучше всего позвонить ему по телефону, и если он посмеет прислать вам счет за четыре часа, потраченные на ответы на ваши совершенно законные вопросы о жене мужа брата сестры или о том, как бы поздно это ни было, вы должны просто позвонить и крикнуть, как он посмел. 20. Если вы отправляете документы адвокату, выберите для этого самый эзотерический формат. Ни в коем случае не используйте обычные программы. 21. Если вы все-таки решите отправить что-то адвокату в ответ на его вопрос, не забудьте отправить вместе с этим коробку с ненужными документами — на то он и адвокат, чтобы все исправить.

Шуточная вечеринка в мае 2012 года

В Москве и Санкт-Петербурге проходили марши несогласных, а также марши незаметных, несчастных, некрасивых и неженатых. Полиция стягивала к местам проведения маршей неприметные спецподразделения.

Судья: — Итак, подсудимые, скажите нам, почему, войдя в дом, вы забрали вещи и деньги, но не тронули коллекцию бриллиантов? Моя жена дома уже задолбала этим вопросом!

Муж — адвокат Жена — адвокат Отец мужа — генеральный прокурор Мать мужа — судья Конституционного суда Брат мужа — профессор, доктор юридических наук Сестра мужа — адвокат Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре Брат жены — заслуженный юрист Сестры — адвокаты Боже упаси разводиться!

Выступая на семинаре для адвокатов и правозащитников, адвокат отмечает, что далеко не все нарушители закона привлекаются к ответственности, высок уровень латентной преступности — Мы ловим не тех, кто совершил преступления, а тех, кого ловят, — вмешивается подполковник милиции. — Не тех, кого поймали, а всех!» — уточняет с места сотрудник правоохранительных органов.

Есть старый анекдот: адвокат, строитель и врач поспорили, чья профессия старше. Врач говорит: — Бог создал Еву из ребра Адама, поэтому проводится хирургическая операция. Строитель говорит: — Подожди, но еще раньше Бог создал мир из хаоса, поэтому он занимался строительным бизнесом. Адвокат: — Как вы думаете и кто создал хаос! Это такая загадочная для меня профессия, а какая — понятно из анекдота.

Прокурор вызывает на допрос своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: — Миссис Блэк, вы меня знаете? Она отвечает: — Я вас знаю? Конечно, мистер Уильямс! Я знаю тебя с самого детства! А ты всегда меня разочаровывал: лгал, потом изменял жене, постоянно сплетничал! Теперь вы притворяетесь большим «комком», когда на самом деле вы — маленький бумажный мусор! Конечно, я тебя знаю! Прокурор на некоторое время потерял дар речи. Не зная, что делать дальше, он спросил громким голосом: «Мисс Блэк, вы знаете адвоката подсудимого? Ответ последовал мгновенно: — Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, я знаю! Я была его сиделкой. О, каким же он был негодяем! С детства он был ужасным обжорой и лентяем! Затем в течение десяти лет он лечился от алкоголизма и при этом ни разу не пропустил ни одного секса! Не говоря уже о том, что это худший адвокат в штате! В этот момент судья попросил тишины в зале суда и вызвал к себе адвоката и прокурора. «Если кто-нибудь из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас в тюрьму!»

Получив укус от овечьего гражданина Злобина, я пошел домой, взял бейсбольную биту и, несмотря на боль, вышел во двор поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась к моему бейсбольному мячу в тот самый момент, когда я, несмотря на боль, ударил по нему. Я не считаю собаку Злобина виновной в смерти, несмотря на боль, несмотря на боль.

Деревенский поп молится Богу: — Боже, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, я день и ночь отдаю Февронье и живу в нищете, а эти атеисты будут строить виллы и дома и жить, купаясь в роскоши! Боже. Глас с неба: ибо не принимают Меня.

Мой друг служит в СКМ (служба криминальной полиции) из зарегистрированных убийств. И после того, как я прыгнул к нему. В отделе все читают и чешут репу. Я спрашиваю, они говорят следующее. Покажите отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела. Они выловили из реки мешок — в нем лежал труп, завернутый в пленку. Я читаю дальше. Принятые меры оперативно-розыскного характера: гражданин Иванов В.В. Такое-то и такое-то число стояло на мостике и проводило манипуляции с лентой. При порыве ветра он запутался в ленте, перегнулся через перила и упал в спортивную сумку, подвешенную на мосту. Сумки на сумке и Иванов В.В. Он упал в реку. (Ремни действительно были порваны). Скорость течения в реке составляла столько-то км/ч. Из-за трения молнии мешок с камнями на дне был прижат. Отказ в возбуждении уголовного дела по ст. 105 УК РФ за отсутствием состава преступления. Прокурор подписал это дело. Только мы думали, кому они дают деньги: следаку или прокурору.

Клиент приходит к адвокату и долгое время назойливо рассказывает о своем бизнесе. Адвокат, который проявил терпение, перебивает его: — Расскажите нам коротко и ясно, о чем идет речь. И я сам запутаю дело.

Есть два «новых русских», один (1) печальнее другого (2). Сделаете ли вы это: Я не могу найти хорошего бухгалтера! Вам повезло! Я нашел одного неделю назад, теперь мне нужно искать опытного адвоката.

В суде появляется адвокат:- Господин судья, если у человека восемнадцать судимостей, то это уже впечатление.- а кто он?

Продолжаете ли вы утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? «Да, гражданин судья. Правда, он сказал это не прямо, а аллегорически. Онказм: «Что касается интеллекта, мы на одном уровне».

Вы приговариваетесь к штрафу в размере пятисот рублей. Надеюсь, это отучит от телефонных маньяков. Скажите, можете ли вы заплатить штраф двумя монетами?

Судья спрашивает обвиняемого: «Признаете ли вы, что ударили жертву кирпичом по голове?» «Признаю». Но его кривые ноги были и до этого.

Супруги разведены. Судья спрашивает: «Было ли что-нибудь привлекательное в вашем муже после того, как вы вышли за него замуж?» «Было, но все было потрачено на последний рубль.

Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о группе групп? «Ничего, гражданский судья. Затем суд приступает к допросу потерпевших».

Я просто не могу поверить, что такой солидный человек бил свою жену», — говорит судья. «Но она ругает меня, и я теряю терпение. «Что она говорит? «Она кричит». Бейте меня, я не боюсь себя. Я не боюсь себя. Только раз, и я потащу тебя к лысому, старому поклонению. «- Она останавливается.

Свидетель!» — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть о том, что вы работаете во Вгоскутате, и говорить суду только правду.

Есть суд. Судья — подсудимому: «Почему вы украли миллион? Ответчик — я был голоден.

В зале суда слишком шумно. Судья говорит: — Если не будет тишины, я буду вынужден удалить всех из зала суда. Я анализирую и без того сложный случай, не слыша ни слова!

Судья:- Вы должны попытаться стать другим человеком.- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов. — Как вы могли обмануть людей, которые вам поверили: — Странные рассуждения, господин судья. В конце концов, я не могу обмануть людей, которые мне не верят.

Есть судебное разбирательство. Судья спрашивает:- Обвиняемый Беридзе, расскажите нам, как все было…- как Дало выиграл, как Дало выиграл! Иду я по лисе, вижу, Малчик бежит, я думал, ты дышишь.

Осмелюсь напомнить вам, господин судья, что в прошлом году он спас вашу жену, когда она, но… Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

Судья рассматривает административные дела о нарушении законов о скипах. Так и было. Пятнадцать дней! — Вы были на площади? А ты нет? Проведите в этом районе и — пятнадцать дней!

На суде прокурор спрашивает убийцу: «Подсудимый, объясните, почему, прежде чем взломать гроб, вы убили глухого человека, который спал в другой комнате?» — а на коробке написано: «Открыть только после моей смерти». «

Подсудимый, почему вы сделали фальшивые деньги?» «Я еще не научился настоящим.

Подсудимый, почему вы ударили свою жертву по голове? «Я говорила ему: не ешь со мной мальчиков, но он все ест и ест». «Неужели нельзя было отвернуться или уйти? «» Я тоже. «

Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда? Это правда, но я этого не говорил.

Что произойдет, если запереть каннибала в одной комнате с адвокатами? «Он умрет от голода.

Судья говорит: — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. -Так на что же вы жалуетесь?

Мужчина обвиняется в том, что он занимался

Он отрицает это. Как они сказали ему, что он завладел вашим лунометом? И что? Если есть аппарат, значит, они водили лунатиков! Ну, тогда рисуйте одновременно, и он отвечает на изнасилование. Почему ты кого-то изнасиловал? Нет, но есть устройство!

Лозунг полиции: то, что вы еще не осуждены, — это не ваша заслуга, а наша недоработка.

Блондинка считает, что дважды два будет пять, если хорошо поплакать и устроить скандал.

В суде появляется молодой адвокат: — Господа присяжные! Сам факт, что обвиняемый выбрал меня в качестве своего адвоката, показывает его полную глупость.

Сообщение в прокуратуре: «Вы говорите в кабинете следователя — не пишите, говорите и пишите — не подписывайте, говорите, пишите, подписывайте — не удивляйтесь».

Из договора: «Договор составлен в двух экземплярах, имеющих одинаковую физическую силу».

«Почему никто не смеется над шутками адвокатов? Поскольку адвокаты не

Реалии нашего времени таковы, что человеку, если он планирует добиться успеха в этой жизни, недостаточно обладать физической силой. В конце концов, сегодня не каменный век, и даже не надо вспоминать 90-е годы, когда сила и оружие решали все проблемы. Теперь у нас должны быть мозги, изобретательность и безупречное знание закона. Все эти жизненно важные качества присутствуют только у профессиональных юристов. Обладая этими качествами, юристы считают себя «суперменами», они даже думают по-другому и иногда как бы говорят на своем языке. Следовательно, они придумывают все новые и новые шутки.

Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

В чем разница между хорошим и плохим адвокатом? Плохой адвокат может слить дело за несколько лет. Хороший адвокат может делать это гораздо дольше.

Дьявол предстает перед молодым, отслужившим адвокатом, и говорит: «Ты станешь самым известным адвокатом в мире, ты не потеряешь ни одного дела, твое состояние будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты отдашь мне свою Душу и души своих детей. Адвокат задумался. — Ну, что ты так долго думаешь? — Да, я все еще думаю, где здесь подвох…

Найдены два адвоката. — Привет, как приятно познакомиться с вами, я так много о вас слышал! — Никогда не знаешь, о чем говорят люди. А вы пытаетесь доказать!

Незнание закона не освобождает от ответственности, а знание освобождает!

Почему с шутками про адвокатов всегда возникают проблемы? Адвокат не считает их странными, а другие не понимают, что это шутки.

Что произойдет, если запереть каннибала в комнате, полной адвокатов? Он умрет от голода.

В чем разница между адвокатом и Богом? Бог никогда не считает себя адвокатом.

Что такое тысяча адвокатов, скованных одной цепью и брошенных на дно океана? Хорошее начало.

Молодой адвокат неожиданно вызывает к себе дальнего родственника и просит сходить «просто так» в гости, попить чаю. Он отвечает нормально, только какой код для гражданского или уголовного ареста?

Адвокат интересуется, как идут дела. — Плохо. Вчера мне еще предстояло выиграть суд. — «Но этот клиент кормил меня столько лет!». Вряд ли я найду это сейчас.

Из речи защитника: «Я прошу оправдать соучастника преступления, так как он не участвовал в совершении преступления».

И этот молодой адвокат — хороший защитник. — Я не знаю, я встретил его недавно. — Я имею в виду, на футбольном поле.

Чем меньше в стране верховенства закона, тем больше в ней юристов.

Бог создал землю, а дьявол присвоил ее у океана. Бог создал солнце, а дьявол присвоил его себе вопреки. Бог создал адвоката, а дьявол немного подумал и создал другого адвоката.

Чем меньше в государстве законов, тем больше в нем юристов.

Внучка с бабушкой приходят на кладбище, и внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, как можно похоронить сразу двух человек в одной могиле? «Конечно, нет, внучка, почему ты меня об этом спрашиваешь?»- Это факт, бабушка, то, что я видела на одной из могил надпись: «Здесь были похоронены адвокат и честный человек».

Два друга оказались в баре, и один из них говорит другому: «Слушай, мне рассказали классный анекдот про адвоката». Тогда его друг возмущенно замечает: «Слушай, я вообще-то адвокат, и мне надоело, что люди постоянно высмеивают в анекдотах профессии моих людей. Почему бы вам не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя? «Хорошо», — говорит его друг и продолжает рассказывать следующий анекдот: «Водопроводчик закончил юридическую школу и подал в суд на собственного отца».

Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями известных адвокатов? Потому что люди не могли решить, какая сторона марки их не должна волновать.

Сколько адвокатов требуется, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.

Клиент пришел к хорошему адвокату:

Я хочу брать чужие деньги, и я хотел бы знать, что говорит об этом наша система правосудия. — Если вы возьмете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. — А если я возьму больше? — Если взять до ста миллионов, то это будет превышение официальной власти. — А если я возьму еще больше? — Тогда это будет спор двух коммерческих предприятий.

В чем разница между мертвой собакой и адвокатом на дороге? Следы торможения видны перед собакой.

Двум адвокатам было поручено провести переговоры. Один адвокат сказал другому: «Давай будем честны друг с другом!» «Хорошо, ты первый», — ответил другой. На этом разговор был закончен.

На экзамене по уголовному праву. — Вы можете сказать мне, что такое измена? — Вот что произойдет, профессор, если вы завалите меня на экзамене. — Как, объясните. — Согласно Уголовному кодексу Российской Федерации, мошенничество совершается лицом, которое, используя неосведомленность другого лица, причиняет ему вред.

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный адвокатов. Вскоре они отправили властям список своих требований, в конце которого было назначено, что если их требования не будут выполнены, то они будут скидываться каждый час на адвоката.

В чем разница между адвокатом и батутом? Вы снимаете обувь, прежде чем прыгать на батуте.

Ваша мать-закон и адвокат находятся в доме, охваченном огнем. У вас есть шанс спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Сколько юристов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампу? 3. Первый адвокат вкручивает лампочку. Второй трясет лестницу, на которой стоит первый. Третье — подготовка претензионной формы для производителя лестницы.

Что вы думаете, когда видите адвоката, закопанного вокруг двери в песок? Немного песка.

В чем разница между вампиром и адвокатом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.

Что общего между адвокатом и сперматозоидом? У них обоих есть только миллион шансов стать людьми.

На юридическом факультете университета профессор спрашивает студента: «Если вы хотите относиться к кому-то по-оранжевому, как вы это сделаете? — Я скажу: «Пожалуйста, побалуйте себя!» — отвечает студент. — Нет, нет!» — крикнул профессор. — «Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом сливать, нарезать, замораживать и иным образом использовать его, используя, используя, используя», использование, применение для этого любых устройств, как ныне существующих, так и изобретенных впоследствии, с использованием или без использования указанных устройств, и передача ранее названного имущества третьим лицам с очисткой, мякотью, соком и семенами или без них. «

Касапин приходит к еврею: — Скажи, если собака утащила кусок мяса из моей работы, обязуешься ли ты заплатить мне за него? — Бесспорно, «Ваша собака пять минут назад утащила здоровый стейк. «Очень хорошо», — скажет Юпист, — «если вы дадите мне еще один такой же Beiftex, он понравится и сделает мою погоню за молодой консультацией».

Подсудимый обвиняется в том, что смеялся над своей женой. «Господа, — говорит адвокат защиты, — мой клиент вылил в салат соляную кислоту». Но он сделал это по ошибке, вы сами знаете, чего можно ожидать от человека, когда его заставляют идти на кухню. Обвиняемого больше нет.

Два вампира идут по улице в поисках своей жертвы. Вот они видят лежащую молодую девушку. Они напали на кровь, старый вампир пьет кровь, отгоняет жертву и говорит молодому вампиру: «По крайней мере, оставь последнюю каплю крови жертве, ведь мы вампиры, а не адвокаты».

Для юристов была выпущена специальная Библия. В верхней части первой страницы Нового Завета написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Ветхий Завет!».

Человек приходит к адвокату: — Скажите, есть ли у меня право? — Получилось! — Да, я говорю, конечно, у вас есть!» — Да, вы объясните, могу ли я. -А-а. Нет, не можете!

Мужчина входит в юридическую консультацию: — Сколько у вас ответов на два вопроса? — Сто долларов. Каков ваш второй вопрос?

Что общего между честными адвокатами и НЛО? «Вы постоянно слышите о них, но не можете встретиться с ними».

В юридической конторе на стене висит каплун, которому больше всего нравится суть такого расклада: два доходяги будут спорить, корова будет коровой, мужик тянет ее за холку, за хвост, а юрист в это время невозмутимо доедает этот Сэмюэл Кови.

Хороший адвокат найдет тринадцать лазеек даже в десяти приказах.

Один адвокат завел почтовый ящик на Gmail. Когда он дошел до пункта «докажите, что вы не робот», он сказал, что у нас есть презумпция невиновности, и этот парень из Google должен доказать, что он робот, а не наоборот. Он выключил ноутбук и ушел.

Юристы в коммерческих компаниях являются специалистами по борьбе с российским законодательством.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про юристов

Анекдоты про юристов и адвокатов. Приколы про юристов Юмор от юристов

Похожие статьи