Анекдоты про кабана! Страница 1.
Пятачок пришел в гости к Винни—Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни—Пуха говорит: — Что передать? Ходит тут всякая мелюзга. — Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!
Две блохи встречаются. Одна говорит второй: — Ты сколько весишь? — Два грамма. А ты? — Семь. — Ну ты кабан.
Попали как—то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: — Бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: — Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит: — Ну что, кабан? Довыебывался?
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съеб*лось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съеб*лось, проблема — осталась!
— Ты кабана своего зарезал?
— Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
Вернулся Пятачёк из армии. Приходит к Винни Пуху, а там Кролик: — Вы к кому? — спрашивает Кролик. Пятачёк: — А Винни дома? Кролик: — НЕ Винни. А медведь Виниамин. Его нету, что ему передать? Пятачёк: — Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.
— Недавно Наталья Андреевна перенесла свинку. — А Денис кабана.
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло. Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана. — Эй, сова, лети немедленно, Винни—Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!
Беседуют 2 охотника. — Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана? — Только дымным. — Он что, сильнее бьет? — Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Новости спорта. — Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени «бегущий кабан» на мишени «спящий ленивец».
В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
— Ты чего такой грустный? — Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил: — Ребята, в среднем мы его пристрелили!
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. — Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150—килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. — Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить? — Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!
Анекдоты про кабана
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про кабанов, боровов и хряков. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Беседуют два охотника.
— Ты каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
— Только дымным.
— Он что, сильнее бьет?
— Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу — огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и размышляет вслух:
— Попал я или не попал?
Дым рассеивается. он видит — стоит кабан:
— Ну, мужик, ты попал!
Охота — это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
Была у одного мужика свинья, а у другого — кабан. Ну и как-то по весне решили они поженить свиней. Хозяин кабана говорит:
— А вдруг мой боров не хочет?
Хозяин свиньи ему отвечает:
— А ты посмотри, если хвост крючком, значит хочет!
Хвост, ясное дело, был крючком. А жили мужики на разных концах деревни, и хозяин повез кабана на мотоцикле в коляске и шлем ему надел. Хозяин свиньи тем временем накрыл стол. Приехал "жених". Пока хрюшки развлекались в хлеву, хозяева напились по полной программе. Кое-как погрузили борова, и хозяин повез его домой. Наутро просыпается — голова трещит. Надо похмелиться. Звонит другу:
— Может, продолжим, чтобы уже наверняка было.
— Ну, я не против, а как твой кабан, хвост крючком?
Мужик кричит жене:
— Глянь, там у кабана хвост крючком?
— Крючком-крючком! Он уже с утра в шлеме на мотоцикле сидит.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про кабанов и свиней
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:
— Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
— Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
— А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит — у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу.
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо — у борова хвост крючком.
Сажает его в коляску, надевает каску, везет к соседу — история повторяется.
Опять следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
— Жена, выйди на крыльцо, посмотри — у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
— Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска.
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина.
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как. За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай. А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
— Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
— Да, мадам, но за один доллар…
— О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.
Дама, протягивая еще монету:
— А еще что-нибудь?
— Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
— Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!
Ругаться со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи:
— В какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно. за свою жизнь.
Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю!
Бабка так и поступила.
Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:
— Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой-то бегемот Ваську доедает!
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько…
… если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла.
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 гривен, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.
Вдупель пьяный заходит в автобус.
Вдруг… ему становится плохо…и прямо на ближайшую даму.
— На себя погляди.
Муж собирается в казино.
— Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь.
— Ну что! Накаркала?
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой.
Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама. Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять….
— Может свинью заведем? Сало, мясо будет…
— Да ну, вонь, грязь….
— А вдруг приживется?
Поссорились Хрюша с Филей.
Ну последний возвращается вечером домой, с бааааальшого бодунища, видит розетку:
— А, свинья, замуровали, так я ж тебе и дышать не дам!
Заведующий птицефермой прибегает к директору совхоза.
— Иван Иваныч! Необходимо срочно заменить корм для кур, иначе они все подохнут!
— А сколько уже сдохло?
— Пока нисколько, но сдохли две мои свиньи.
— Постой, постой. «салями в сыром виде» – по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, сволочь!
Лежит пьяный мужик в грязной луже.
Мимо проходит женщина.
— Но я же вам ничего не сказала?!
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан.
Идет пьяный вдоль забора, держась за него.
Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься.
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
— Да понял я. понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
— Человек — это звучит гордо!
— А свинья — сытно.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!
Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.
Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
На лекции по политологии:
— Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции на Украине.
Журналісти запитують у фермера:
— Скажіть, як у вас пройшов рік.
— Не повірите, чудово. Урожай зерна хороший — без хліба не залишуся, картопля вдалася — знову-таки буду не голодний, а ще свиня опоросилась .
— Ви не хотіли б подякувати за це президента?
— Так з чого ж? Орав сам, сіяв сам, ростив і збирав знову-таки сам — у чому тут його заслуга.
— Як так? (Жорстко) А ви подумайте!
— А, ну ежли подумати, то щодо свині не заперечую, тут всяко могло бути .
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась – опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.
В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.