Анекдоты про качество — самые смешные и короткие

Заполните итоговую колонку « ваши положительные качества», после каждого написанного качества всегда хочется добавить «… when I drink ».

*** Борьба с шутками о качестве и безопасности ***

Значки были установлены на автомобиле в качестве пассивной безопасности, а бейсбольная бита использовалась в качестве активной безопасности …

*** Прикольные шутки о качестве и экономии ***

Лично я, пока все свои сбережения храню в долларах, планирую дополнительные. Он просто лежит в моем бумажнике, как талисман.

*** Западные шутки о качестве и полезности ***

В качестве тестового примера, иногда полезно взять гармонь, выпить водки и потанцевать!

*** Вульгарная шутка о качестве и отсутствии жалоб ***

Отсутствие жалоб на качество парашютов не означает, что все они сделаны безупречно.

*** Качество и секс-работы ***

Качество секса во многом зависит от того, есть ли у вашей девушки шуба.

*** Работа для качества и хобби ***

Он был фарцовщиком — профессионалом и в качестве хобби увлекался глазной хирургией …

*** Работа на качество и навыки ***

— Одним из главных качеств образованного человека является горизонтальная полоска на капустной лапше. — Вы хотели сказать «умение формулировать свою мысль»? — Да.

*** Работа на качество и системы ***

Сисадмин: — Ну, скажем так, использование имени вашей кошки в качестве пароля — плохая форма! Rrgtt_fx32! B, kis — cis — cis …

*** Качественная работа и супер компьютер ***

Российский шахматный суперкомпьютер и созданный#171;Иван—дурак». Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным коллегам, у него есть замечательное качество — ему постоянно везет.

*** Работа на качество и количество ***

Со временем количество дерьма незаметно переходит в качество …

*** Работа для положительного качества и учителя ***

Молодой учитель жалуется своему другу: «Один из моих учеников меня совсем замучил: громкий, шумный, срывает уроки! «Но есть ли у него хотя бы одно положительное качество?» — К сожалению, есть: он не прогуливает уроки.

*** Работа на качество и слезы ***

Я хочу работать плакатистом в «Жди меня» или драчуном в «Пусть говорят». Мои лучшие качества требуют медиа.

*** Работа за качество и быструю смекалку ***

Худшее качество дурака — быстрота ума.

*** Работа для качеств и гнева ***

Нет, почему все говорят «ты злой»? Но как насчет других моих отрицательных качеств: язвительности, едкости, насмешливости, упрямства и чертовского обаяния?

*** Работа на качество и приоритеты ***

— Рома, как ты смотришь на лесбиянок? — HD качество, если честно!

*** Работа на качество и бездумное занятие ***

Секс без любви — это бездумное занятие, но как бездумное занятие он чертовски привлекателен!

*** Работа для качества и тепла ***

Стояла такая жара, что малыш схватил Карлсона и привязал его к окну, как вентилятор.

*** Шутки о качестве и вежливости ***

Главное качество пениса — вежливость. Я должен вставать при виде дамы, чтобы даме было на что сесть!

*** Работа для качества и кино ***

Режиссеры требуют вернуть мат в кино. Я требую, чтобы кинематографисты начали возвращать качество, сюжет и здравый смысл в кинематограф, а потом уже просили мат.

Анекдоты смешные

Столкнулись «Беллас» и «Мерседес». Он посмотрел «Белаз» в том, что осталось от «Мерседеса», и воскликнул: «И это похвальное немецкое качество! Наш старик: нет ничего лучше белорусских товаров. «

«Я ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, никому ничего не скажу. — Это слова некогда популярной песни из репертуара Эдит Пьехи? — Нет, это основные жизненные принципы российского чиновника.

-Кайл- Представляет. Что ты делаешь

Ку, я думаю о том, что поесть — Кайл — Да… знакомо.

1 Ничего 2 Ничего 3 Ничего

Как вы думаете, что мне выбрать? -Кайл — Я бы выбрал 3 ничег о-Кайл — Это больше, чем 1 ничего или 2 ничего

Что вы думаете, есть ли что-то лучшее для варки или жарки? -Кайл Велд. Тогда не было бы бульона

Я скачал фильм, экранка, качество отстой. Входит моя сестра и спрашивает: «Как фильм?». Сестра: «Вынь наушники и протри очки, дурак». О.

Они говорят: немецкое качество, немецкое качество не может сравниться с китайским качеством. Глупости! Китайская стена простояла две тысячи лет и будет стоять до сих пор. А Берлинская стена не продержалась и полвека.

Для Японии. Жить до Примерно полгода назад привезла оттуда чай. Качество их упаковки выше, чем качество нашей жизни.

— Ладно, хозяйка, принимай работу. А почему плитка такая кривая? — Ничего не поделаешь: такова совесть — таково качество.

fodoj: ничего, ничего fodoj: я чувствую, как лавина денег надвигается на меня fodoj: я действительно не знаю, почему я так себя чувствую, но Fullmetal Chief: тебя собьет машина, полная денег

xxx: что происходит с ребенком? вау: ничего. тест ничего не подтвердил. xxx: поздравляю!!! wow: но он тоже ничего не отрицал. wow: она в шкафу.

Из обсуждения фильма «Сталкер» 1979 года (по роману Стругацких).

Faust Я не против игры — она великолепна! Но этот фильм — просто дерьмо. Сюжета нет (нормального), актеры отстойные, качество напоминает СССР 50-х годов, даже звуки какие-то неестественные. На основе игры можно было сделать ТАКОЙ фильм, но они сняли эту лажу. Короче говоря, не тратьте свое время на просмотр этого дерьма.

xxx Я ничего не посылал ни на какой номер. и ничего не произошло. можете себе представить? НИЧЕГО! Я была потрясена. Используйте его в ближайшее время, пока операторы не прикрыли его.

YOJ (0:46). Как дела! Как прошел ваш день! Что ты делаешь?! Что нового?! Хорошо?! Интересно?! Весело?! А?!

Алисия Андерсон (0:47). Ничего! Ничего! Ничего! Ничего! Ничего! А-а-а!!!

Парадокс. Страх — это человеческое качество, порожденное естественным инстинктом самосохранения, но рассматриваемое обществом как негативное. Храбрость (мужество) рождается из желания не быть заклейменным трусом. Положительное качество по мнению общества, игнорирующее природный инстинкт.

Молодые люди часто думают, что для успеха в жизни можно ничего не делать, ничего не знать и ничего не предпринимать — только пить с нужными людьми. И никто не задается вопросом, зачем пить с тобой, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.

Ходор спит на кровати — А качество в Пятерочке Еще четыре кровати — А качество в Пятерочке Вчера он проснулся тер очки — Крестный отец возьмет качество в Пятерочке — А качество в Пятерочке.

На столе три корочки, качество — в «Пятерочке». Все зубы на полке, а качество в «Пятерочке». Над могилой стоит елка, качество — в «Пятерочке».

Четыре направления в современной русской литературе. 1. Качество — Бродский, Довлатов 2. Количество — Машкова, Даринина и др. Лушково-Букьяненко. 3. Преобразование количества в качество — Пикуль, Веллер. 4. Превращение качества в количество — Акунин.

Официальная информация. Подведены итоги конкурса на расточительство всех рекламных двустиший.

Полученные поощрительные премии:

«Обман при сборке ВАЗа и качество в «Пятерочке»»

«Спор с ЮКОСом и качество в Пятерочке»

«Синий с рюшами и качеством в Пятерочке»

«Садо-мазо-видение и качество в Пятерочке»

«Запор от булки — в глаз, а качество — в Пятерочку».

«Я помочился в ведро, а качество — в «Пятерочку»».

«Власти едят икру, а качество — в «Пятерочке»».

«Мы — задворки Европы, а качество — в «Пятерочке»».

Главный приз присуждается за следующий стих:

«У Н*зды два крыла, а качество — в Пятерочке».

Последняя строчка стала рекламным слоганом сети. Конкурс завершен!

xxx — качество как у Хэнкока. woo — как в кино woo — полное погружение woo — кто-то ходит перед экраном, говорит справа, хрустит чипсами сзади

Анекдоты про качество! Страница 1.

Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак». Несмотря на то, что она несколько уступает своим зарубежным аналогам, у нее есть одно замечательное качество — она неизменно удачлива.

Челябинская туалетная бумага настолько грубая, что в соседних регионах ее продают как наждак.

Я хочу поработать скорбящим в «Жди меня» или драчуном в «Пусть говорят». Мои лучшие качества требуют воздействия СМИ.

Худшее качество дурака — быстрота ума.

Стояла такая жара, что малыш схватил Карлсона и привязал его к окну, как вентилятор.

— Скажите, профессор, ставите ли вы на экзамене автоматический учет посещаемости? — Знаете, это все равно, что судить о качестве секса по присутствию человека.

Молодой учитель жалуется своему другу: «Один из моих учеников меня совсем замучил: громкий, шумный, срывает уроки! «Но есть ли у него хотя бы одно положительное качество?» — К сожалению, есть: он не прогуливает уроки.

— Одно из главных качеств образованного человека — это капустная лапша горизонтальная. — Вы имели в виду «способность формулировать свои мысли?», да.

Главное качество пениса — вежливость. Я должен вставать при виде дамы, чтобы даме было на что сесть!

Нет, почему все говорят: «Ты злой»? Но как насчет других моих отрицательных качеств: сарказма, едкости, насмешливости, упрямства и чертовского обаяния?

— В моем резюме в графе «Недостатки» — «Уверенный в себе», а в графе «Положительные качества» — «Невнимательный». Разве он ничего не испортил? — Нет.

Заполняя графу «Ваши положительные качества» в резюме, после каждого написанного качества я всегда хочу добавить «. когда я пью».

Сисадмин: — Хорошо, пусть скажут, что использование имени вашей кошки в качестве пароля — плохая форма! RrgTt_fx32!b, чмок-чмок-чмок.

Он был профессиональным филателистом, а в качестве хобби занимался глазной хирургией.

Никита Михалков вовсе не настаивал на том, чтобы государство выделило ему миллиард рублей на его инновационный проект «Едим дома!». Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России будет использовать его идею у себя дома, будет отчислять в качестве гонорара всего один процент от ее стоимости.

Анекдоты про качество

Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного тренера сборной Турции в Стамбуле. — Наконец-то я попал в команду, где курение кальяна будет включено в тренировочный процесс, — радовался он.

Когда вы указываете это в своем резюме.

Когда вы указываете в своем резюме такое качество, как «стрессоустойчивость», вы даете понять своему будущему начальнику, что вас не волнует его недовольство вашей работой.

— Я вчера прочитал, что в царской резиденции о.

— Вчера я прочитал, что и в царской тайной полиции, и среди большевиков евреи особенно ценились как агенты слежки. — Ну, в общем… Даже Моисей не мог оторваться от них в течение 40 лет.

— Фима, что бы вы порекомендовали в качестве качеств.

— Фима, что бы Вы порекомендовали зеленый чай или зеленый кофе в качестве средства для похудения? — Фира, пожалуйста! Съешьте зеленую сосиску — и за день минус три килограмма.

Один совет — если при приеме к.

Небольшой совет — если при получении кредита вы указываете в качестве цели покупку пистолета «Сайга», то в этом случае коллекторы будут звонить только с 10 утра до 6 вечера по будням.

Из ленты новостей туркменских спецслужб.

Из ленты новостей. Спецслужбы Туркменистана пресекли попытку таджикских хакеров проникнуть в правительственную почту страны. Ключи и сверла, найденные на месте преступления, будут представлены в суде в качестве вещественных доказательств.

Я не понимаю людей, которые жалуются.

— Я не понимаю людей, которые жалуются на то, что их детей плохо кормят в детских садах и школах. Я покупаю еду по дешевке у известного школьного повара — качество просто отличное.

Девушки сохранили свою невинность.

Раньше девушки сохраняли невинность до замужества, но сейчас контроль качества усилился, и браков почти не бывает.

Блондинка носит шлем.

Блондинка носит шлем виртуальной реальности. Она гласит: «В вашем теле не обнаружен мозг. Используя дорсальную в качестве основной?

Похоже, что липучка уже изобретена.

Липучка, казалось бы, была изобретена давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки для бюстгальтера?

— Это самый глупый вопрос, который я когда-либо задавал себе.

Какой самый глупый вопрос вам когда-либо задавали? — «Хотите ли вы установить Internet Explorer в качестве браузера по умолчанию?».

ЗНАЕШЬ, ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ПО-АМЕРИКАНСКИ.

ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ИДЕТ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (персонажи — герой, злодей, АМЕРИКАНЕЦ)

1. Количество человеческих жизней, которые будут спасены, должно составлять от 2 до 6 миллиардов. 2. Прежде чем выстрелить в героя, злодей должен прочитать ему лекцию в течение нескольких минут, чтобы герой мог придумать какой-нибудь грязный трюк, чтобы избежать неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют 30-40 раз (видимо, они умудряются заряжать их пулеметными магазинами). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Чтобы отомстить, герои отправляются на заброшенный сталелитейный завод. 6. Вдовам убитых полицейских обычно выплачивают несколько миллионов долларов в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет брака любящие супруги продолжают страстно целоваться каждые пять минут. 8. У злодея такое подлое лицо, что его необходимо арестовать.

Производитель презервативов.

Производитель презервативов, чтобы улучшить качество своей продукции, поручил двум компаниям провести статистические исследования для определения среднего размера полового члена. Результат, полученный первой компанией: длина 25 см, диаметр 4 см, результат, полученный второй компанией: длина 15 см, диаметр 2,8 см. Босс компании возмущенно спрашивает руководителя, отвечающего за опросы: — Как можно получить такой сильный разброс?! — Очень просто: первая компания опрашивает своих респондентов, а вторая их измеряет.

Сотрудники Байдена опровергают эту информацию.

Штаб Байдена опровергает информацию о привлечении сценариста фильма «Поднятая целина» в качестве консультанта.

Как одобрение бизнеса в Россе.

Будет разработан новый пакет обещаний по поддержке бизнеса в России. У них уже есть целый пакет пакетов.

Все мобильные операторы могут

Все мобильные операторы могут быть сопоставлены с соответствующими религиозными конфессиями.

Билайн — это, несомненно, христианство. Каждый получает вознаграждение в соответствии со своими разговорами. Иногда случаются чудеса, и вы успеваете проехать в час пик. Многие люди, считающие себя христианами, но не являющиеся таковыми в полной мере, не пользуются кредитной системой оплаты. Подземка, как правило, не работает — там ад;)

MLS — это язычество. Чтобы получить хоть что-то от божества, нужно предварительно принести жертву. Божество ведет себя непредсказуемо. Сама по себе связь — это еще ничего, но далеко не всегда можно проследить взаимосвязь между жертвоприношением и временем звонков. В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие деноминации (см. Билайн, см. Мегафон).

Приверженцы «Мегафона» — все буддисты, поскольку никто, кроме буддиста, не может быть настолько равнодушен к качеству связи. Вообще-то телефон.

В свой день рождения он проснулся.

В свой день рождения он проснулся в прекрасном настроении. Заглянув в почтовый ящик (не электронный — обычный), среди нескольких поздравительных открыток он обнаружил там повестку от солдафона. Однако он ничуть не расстроился. Через некоторое время он использовал эту повестку в качестве туалетной бумаги, положил ее в конверт и отправил обратно Мартине. В тот день ему исполнилось 27 лет…

В качестве извинения за грубость,

В качестве извинения за грубость персонала нам прислали бутылку вина в номер, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас послали к черту.

— Интересно, и Янукович на открытии.

— Интересно, поедет ли Янукович на открытие Паралимпийских игр в Сочи? — Например, кто? — Ну, допустим, как президент-инвалид.

Примечание для начинающих собаководов:.

Примечание для начинающих собаководов: если ваш питомец немного погрыз ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Обувь все равно выбрасывают, но педагогический эффект трудно описать несколькими словами!

ITEM: 115. ИМЯ: Женщина СИМВОЛ.

ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm РАЗВЕДЧИК: Адам АТОМНЫЙ ВЕС: 60 кг; встречаются также изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕНИЕ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Спонтанно закипает и остывает без внешних причин. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Морщины при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими драгоценными металлами. Поглощает драгоценные вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность зависит от времени суток.

ПРИЛОЖЕНИЕ. Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Это очень эффективное чистящее и моющее средство. Помогает расслабиться и снять стресс.

В то же время довольно интересно.

Довольно интересно и в то же время сложно было провести судебное заседание над пятнадцатилетним школьником Васей Каштановым, который написал мелом на асфальте перед входом в школу «Винни-пух вор!». Во-первых, все прекрасно понимали, о чем идет речь, и даже Вася продолжал настаивать на своем. Но с другой стороны, чтобы довести приговор по статье 319 УК РФ (оскорбление представителя власти) до конца, необходимо было сделать формальность и уточнить, кого в данном случае считать «военнопленным». Сам Вася не нашел в себе смелости дать конкретные объяснения, поэтому уже был задан неудобный вопрос, что было для директора школы и для члена партии «Единая Россия», потерявшего дар речи от этой ситуации. Сам судья был в не меньшей растерянности. Чтобы не усугублять ситуацию, они решили должным образом проверить правильность представленных документов, которые были признаны недействительными из-за орфографической ошибки. «Не просто вор, «Ной». Объяснительная Васи.

Диалог в чате: — Кто вы? — Будда.

Диалог в чате: — Кто вы? — Белые, пушистые и не ныряют. — Хорошее качество для мужчины, не плавится 🙂

Мужчина путешествует по деревне.

Мужчина путешествует по деревне, разгребая навоз. Он разгружается в одном из дворов. Домохозяйка, оценив качество сырья, восхищается: — Какой хороший навоз! Мужчина: — Не занимайтесь ерундой!

В Шарм-эль-Шейхе мужчина до.

В Шарм-эль-Шейхе мужчина, который до этого был пьян с друзьями, решил прыгнуть с самого высокого трамплина. Приземление было сложным: трудно поверить, но он упал прямо на акулу-медсестру, убивая хищника. Походника с травмой лодыжки и сильным алкогольным отравлением отправили в больницу В благодарность Египту он поселил себя и друзей в лучшем отеле и оплатил отдых.

Порядок. Для улучшения качеств.

Порядок. Для повышения качества и надежности готовой продукции создать на предприятии отдел теологии. 2. Отдел планирования должен утвердить штат нового отдела в количестве четырех (4) человек, в соответствии с количеством основных религий. 3. Включить в обязанности отдела благословение готовой продукции на этапе отгрузки. Без решения руководителя отдела готовое изделие считается снятым с гарантии. 4. В случае недостаточного эффекта увеличить штат отдела до 7 (семи) человек с созданием Анонимных Алкоголиков для промывки готовой продукции.

Качество человека определяется количеством.

Качество мужчины определяется количеством женщин.

Во время плавательной экспедиции.

Во время навигации американская экспедиция Веспуччи захватила в рабство двести индейцев. Люди, кто-нибудь, распространите эту информацию в Сиэтле. А потом мне надоело слышать «Америка», хотя она называется как-то по-другому.

Письмо с признанием в любви отправлено.

Письмо с признанием в любви, присланное адвокатом его девушки

Я очень рада сказать тебе, что влюбилась в тебя 21 июля (понедельник). Во время нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что вы обладаете значительным сенсорным потенциалом, которому можно найти достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве вашего возможного любимого человека. Прочность наших отношений будет проверена в течение трехмесячного тестового периода, и если наша совместимость прояснится, отношения между нами станут постоянными. Конечно, во время испытательного срока наши отношения будут оцениваться, чтобы убедиться, что ваша девушка перейдет в статус супруги. Все расходы, связанные с нашими отношениями, первоначально будут делиться между нами поровну. В будущем по результатам оценки.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kachestvo-samye-smeshnye-i-korotkie-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук