Анекдоты про кафе! Страница 1.

Семья ужинала в кафе. Четырехлетняя девочка тянет отца за руку и шепчет ему на ухо. Отец просит их сделать музыку потише и перестать разговаривать. Девушка встает, улыбается, громко говорит. И глотает молоко на одном дыхании.

После десяти дней медового месяца пара заходит в кафе: — Дорогая, ты знаешь, чего я хочу? Да, но иногда я хочу есть.

Муж приходит на ужин и видит разбросанные по комнате вещи, а его жена привязана к стулу с платком во рту. Муж, посмотрев на все это, с горечью в голосе говорит: «Если бы я знал, что ужин не готов, я бы поел в столовой!

На окраине Парижа, в небольшом кафе, посетитель один за другим переворачивает рюмки с водкой. Его сосед, перед которым стояла бутылка лимонада, не выдержал и сказал. — Меня это не касается — я русский.

Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: — Папа, но разве ты не вымотаешь себя?

Зинаида, буфетчица привокзального кафе, отказывается от предложения руки и сердца Иммануила Викентьевича Врубелевского, доктора искусствоведения. — Зинаида аргументировала свой отказ.

Америка. Водитель огромного трейлера заходит в придорожное кафе. Он отдает приказ. Официантка приносит стейк и другие вещи. В этот момент трое байкеров, находившихся в кафе, садятся за стол и едят стейк разносчика. Он молча платит, встает и уходит. «Сразу видно, что этот парень не знает, как постоять за себя», — говорит один из байкеров. — И да, он не умеет водить машину», — добавляет официантка. — Уходя, он разбил три мотоцикла, которые были припаркованы у кафе.

Два физика сидят в кафе и пьют пиво. Вот проходит такая прекрасная дама. Один физик говорит другому, присматривающему за дамой: — Смотри, какая интересная комбинация атомов!

Парижское кафе, женщина сидит за столиком, к ней подходит мужчина. «Мадам не торопится. Мадам выпьет чашечку кофе? Они пьют кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. — Мадам могла позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам могла позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! — Шестнадцать раз! — Месье торопится?

Два друга сидят в кафе. «Я заметил, что у всех людей есть свои причуды, — говорит один из них. «У меня их нет», — отвечает второй. «И ты делаешь. — Какой? «Я заметил, что вы помешиваете чай правой рукой. — Что из этого? ‘И большинство людей используют для этого ложку.

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница пекаря.

Париж. кафе. — Мадам торопится? Мадам не торопится. Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. «Может ли мадам позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?»- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. — 16 РАЗ? — Месье торопится?

Он: — Сначала я звоню тебе, а ты не берешь трубку. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной. Жаль. Она: — А почему вы жалеете незнакомого человека?

Пьяный заходит в кафе и говорит: «Дайте мне бутылку водки». Бармен: С вами? — Нет, ты мне не нужен.

Ширлиц сидел в кафе «Слон», помешивая вилкой кофе. — Он знал, что сильно рискует, но хотел остаться на родине хотя бы на пять минут.

Анекдоты про «ресторан. Ржачные анекдоты про ресторан и смешные приколы в барах и кафе

Ресторан. Официант: — Что вы будете заказывать? — Доширак. — Это ресторан. Мы не готовимся к этому. — Ничего, у меня с собой.

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки заняты на кухне, дедушки болтают в комнате. — А какой ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется красный цветок, который вы дарите любимому человеку? — Тюльпан? — Нет. — Гвоздика? — Также нет. — Роза? — Хорошо, Роуз. (На кухню): — Роуз, как называется ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Я люблю ходить налево, но мою жену не переубедить. — Это надо Сереге отнести, для опыта. Каждый день он подвозит новых девушек и ведет их в ресторан. — Просто подумайте о ресторане. Что в этом. — Что это такое? Его жена работает в этом ресторане!

У него есть два школьных друга, и один говорит: «Многие наши друзья уже развелись, а тебе 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак». Секрет, понимаете? — Ну, есть один секрет, я тебе его открою. Видите ли, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. И мы пошли с ней в ресторан. Мы начинаем с романтического ужина при свечах, затем спускаемся в бар, там мягкий свет, интимность, танцы, нежные прикосновения, предвкушение страсти любви. — И часто ли вы туда ходите? — В ресторан? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Араб идет по пустыне, его мучает жажда. Вдруг видит — стоит ларек, еврей в окне. Араб обращается к нему: — Будь мужчиной, дай напиться воды. — Воды нет, но я могу продать вам красивый галстук. — На кой черт мне галстук в пустыне? Да, у меня нет воды! Но в миле отсюда есть ресторан, мой брат владеет им. Иди туда, он даст тебе воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Дай мне свой плохой галстук! — Что это? — Твой брат не пускает меня в ресторан без галстука!

В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно есть рыбу.

Если вы пошли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то скорее идите туда.

Ресторан — это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.

У Арсена просто потрясающие деловые способности! Ему даже удалось открыть вагон ресторана в московском метро.

В нашем ресторане вам приготовят отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего клиента.

Вывеска у входа в ресторан гласит: «Почувствуй себя Биллом Гейтсом!». У нас каждый может взять торт в лицо.

Вам следует выбрать жену, с которой вы сможете пойти в самый шикарный ресторан и собирать абрикосы в саду по соседству.

С кем бы вы хотели пойти в ресторан из знаменитостей, неважно, живущих сейчас или уже умерших. — Со Скарлетт Йоханссон. С мертвыми.

Зайдя в новый ресторан и увидев свисающие с потолка ленты с мухами, мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.

Элон Маск открыл ресторан на Марсе. Он спрашивает первых посетителей: — Ну, как вам нравится заведение? — Знаете, атмосфере чего-то не хватает.

Новый русский решил показать свое знание английского языка. Входит в ресторан: — Водка и Омаров. Ничего, что я на английском?

Вы хотите пойти с девушкой в ресторан, а затем пригласить ее к себе. Может быть опасен для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.

Для мужчины CECC — это как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он идет в McDonald’s. Хорошо. Или готовится к тому, что его съедят.

Можно мне немного соуса чили? — Извините, но это японский ресторан. — Брей для меня Сьюзи Силли?

Ресторан суши. Крупная компания привезла заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы раздается крик души с палочками: -бли-и-ин! Я не ел. Я устала.

Он пригласил меня в ресторан, предварительно позвонив сам. И у меня бывают критические дни. Но я все равно пошла. На голове.

Человек заходит в ресторан, садится за стол и обращается к серверу: — Официант, мне бы три яйца! — ииии, а кто бы не хотел.

Ресторан в Сочи. — Ты с ума сошел?! Кроме двух кусков шашлыка, я не заказал ничего! Откуда взялся счет на 32 тысячи рублей?! — Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Два таракана едят: — Вчера ходил в соседний ресторан: чистота, порядок, и нигде ни соловья! — Ну, что вы говорите гадости на столе? Дайте мне спокойно поесть!

Вы слышали, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично. — И практично. Я собирал подарки, но не обязательно тратить деньги на стол и ресторан.

Сема, давай сегодня поужинаем в ресторане — Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, который ты готовишь! — А чем мой ужин лучше? — Ваш намного дешевле.

Учитель позвонил отцу Вавцкина и сказал ему: «Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан» — И вы правильно делаете, что не соглашаетесь сразу.

Ресторан. Майор сидит пьяный напротив, зарывшись лицом в тарелку с холодцом и пуская пузыри. Появляется официант: — Товарищ товарищу, счет. -Я-один-один раз!

Мужчина пришел в ресторан с резиновой женщиной. Он посадил ее на стул. — У нас есть два 100-граммовых коньяка! Официантка злобно: — Простите, она тоже пьет? — Вы не поверите, и даже TR@Hazels!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и долго выбирает один из этих пельменей.

Чтобы познакомиться с мужчиной, не обязательно идти в театр, ресторан или на выставку. Вам нужно просто прийти в магазин и выбрать один из тех, кто долго смотрит на пельмени.

Девушка говорит мужчине: — Ну, ты смешной, у тебя нет машины, тебе не на чем отвезти меня в ресторан, какого черта ты мне ее подарил! Парень отвечает: «Лучше быть бедным, чем дешевым!

Сколько я зарабатываю? Ну, я могу позволить себе пригласить друзей в ресторан в день зарплаты и оставить там 25 тысяч! Правда, моя жена не разговаривает со мной по месяцу, а мы живем на ее зарплату.

Недавно я узнал, что McDonald’s — это ресторан. Я все еще думал, что это пекарня.

Почему вы ударили коллегу? — Он дал мне деньги на ресторан, но угостил меня и сказал: «Ты должна».

Парни, если бы вы привели девушку в ресторан и она собиралась заказать омара, она бы смутилась? — Нет! В Макдональдсе нет омаров.

Гость города заходит в ресторан где-то в Баку. Он заказывает рыбу. Официант приносит ему рыбу. Он спрашивает. — Простите, Дарага, Паймали из Паварота!

В субботу мы пошли в ресторан, я решил не пить там. Утром я проснулся с ужасной головной болью — дул кондиционер в ресторане. А люди — ничто — как огурцы по утрам. А где же справедливость?

Семья приходит в ресторан. Они едят, отец платит, а мать говорит официанту: «Вы не возражаете, если мы возьмем остатки домой для собаки?» — Да, конечно, пожалуйста! Дети хором: — Ура! Они собираются купить нам собаку!

Дорогой! Доктор сказал мне, что у меня осталось 7-8 часов. Давайте соберемся вместе, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшем отеле. «Ну да, ты же завтра не встанешь!».

Мужчина заходит в ресторан и подходит к официанту. — Пожалуйста, принесите мне 12 стаканов водки. Официант приносит — Возьмите, пожалуйста, первое и последнее. — Для чего он нужен? — Видите ли, с первым все плохо, а вот с последним я поболтаю.

Она: Мне приснился сон. Мы поехали. Остановился и повел меня в очень дорогой ресторан и хотел заказать много всего. Но мне захотелось пойти дальше, и я вышел из ресторана. Странно, в реальной жизни я бы так не поступил.

Какой у вас ресторан? Ни телятины, ни трюфелей, ни устриц. Принесите мне мое пальто!» К сожалению, ваше пальто тоже пропало.

На автобусной остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, спрашивает: «И как ты влезаешь в такие узкие джинсы!?». Девушка: «Первый в ресторане…»

Почему никто еще не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча приносят еду, потом еще и еще, укоризненно смотрят на тебя, пока ты все не съешь, а на выходе вручают тебе два тюка с едой и просят позвонить, когда придешь домой.

ЕЕ ДНЕВНИК. Мой муж сегодня ведет себя странно. Мы собирались пойти с ним в ресторан на ужин. Я ходила по магазинам с подружками и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила пойти в тихий ресторан, он согласился, но в то же время был немногословен. Я спросил его, что случилось, но он ответил: «Ничего». Я пыталась выяснить, была ли это я, но он не признался и сказал, что тебе не нужно об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала ему, что люблю его, но он лишь улыбнулся в ответ и сосредоточился на дороге. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но никогда не разговаривали нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я ложусь спать. Через 15 минут он присоединился ко мне, но все равно не был со мной нежен и даже не обнял меня. Когда он уснул, я разрыдалась. Я не могу понять, что я сделал не так. На что он обиделся? ЕГО ДНЕВНИК. — Мотоцикл не завелся. Я не могу понять, почему

ЕЕ ДНЕВНИК. Мой муж сегодня ведет себя странно. Мы собирались пойти с ним в ресторан на ужин. Я пошла с подружками по магазинам и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила пойти в тихий ресторан, он согласился, но в то же время был немногословен. Я спросил его, что случилось, но он ответил: «Ничего». Я пыталась выяснить, была ли это я, но он не признался и сказал, что тебе не нужно об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала ему, что люблю его, но он лишь улыбнулся в ответ и сосредоточился на дороге. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но никогда не разговаривали нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я ложусь спать. Через 15 минут он присоединился ко мне, но он все еще не был нежен со мной и даже не обнял меня. Когда он уснул, я разрыдалась. Я не могу понять, что я сделал не так. На что он обиделся? ЕГО ДНЕВНИК. — Мотоцикл не завелся. Я не могу понять, почему!

Чувак заходит в ресторан и заказывает устриц. Он не знает, как его есть. Делает отверстие и пытается его высосать. Не получается, он пробует снова и снова, потом откусывает кусочек, смотрит внутрь, а там устрица лежит такая сморщенная, и говорит: — Что ты смотришь, соси!

Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Он заходит в ресторан поужинать и вдруг видит своего ребе, перед которым на столе лежит целый жареный поросенок с моченым яблоком во рту. Моня потерял дар речи: — Ребе. Реб, с горечью: — Нет, посмотрите, как они подают яблоки, которые я заказал!

Девушка, которая ищет кандидата на руку и сердце, делится впечатлениями о процессе отбора со своей подругой: — Я работаю с несколькими кандидатами одновременно. Кандидаты дарят мне цветы и водят в рестораны. Вы поняли! Они все накормили его ужином — и ни один не потащил его в постель!» — Может быть, они пока работают над твоим ртом?

Ресторан. Возмущенный посетитель кричит на официанта и говорит: — Ваши музыканты играют на заказ? — Конечно!» — Не могли бы они сыграть в шахматы, чтобы я мог спокойно пообедать?

Мужчина заходит в ресторан. Чего вы хотите? Человек заказывает еду и питье, а официант спрашивает: — Вам соль? — Я буду. — А вы какой счет: — Проклятый или ну-ну-ну? Мужчина (задумчиво): — Хрен все исправит, принесите и то, и другое. Официант приносит здоровое, ароматное блюдо и две солонки. Мужчина берет первую солонку и начинает трясти ее — выпадают два-три зернышка. Человек со словами: — In bli-in! (злобно и раздраженно) отставляет солонку в сторону и берет вторую. Только поднесли к тарелке — крышка упала с солонки, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужчина (удивленно, разочарованно): — Не-е-е-ет.

Муж и жена приходят в ресторан. Жена: — У тебя под шубой селедка? Официант: — Да. Жена — мужу: — Видишь, даже у селедки есть шубы.

Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашающий начал разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я проводил отпуск во Флориде, я остановился в городке, где на зиму останавливается странствующий цирк. И я купил у них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. — Что я буду делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. У меня даже обеденный стол не помещается. Стоит ли мне купить еще одного слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!

В ресторане официант вежливо спрашивает клиента: — Как вам нравится ваш стейк? — Как профессионал, я могу сказать со всей ответственностью: это нечто достойное. — Вы шеф-повар? — Нет, сапожник.

Простите, какое вино, какой фрукт? — Что, не ясно? Бутылка водки и соленый огурец.

Посетитель ресторана: — Это курица? Официантка.

В ресторане есть два посетителя, один трезвый, другой пьяный. Подошел официант. Трезвый: — Мне жареную курицу, пожалуйста. — Я тоже, жареный цыпленок. «Пожалуйста, просто поджарьте его как следует.» — И меня тоже поджарьте. — А когда все будет готово, засуньте ему в задницу побольше укропа. — И засунь мне в задницу побольше укропа.

Есть люди, которые не могут обойтись без баров и ресторанов. Они проводят там большую часть своего свободного времени, где с грустными глазами опрокидывают стаканы с выпивкой, а затем начинаются приключения. Они часто рассказывают смешные истории с забавным развитием событий, которые затем приводят к ресторанным розыгрышам.

Стандартные ресторанные анекдоты содержат диалоги между барменами, разливающими прохладительные напитки, и клиентами, которые неизменно их употребляют. Естественно, ресторанные шутки не могут обойтись без шуток барменов, да и сами клиенты после нескольких бокалов просят острот в их сторону. Часто ресторанные демотиваторы запечатлевают такие моменты, приукрашенные сатирическими высказываниями на черном фоне. Но все же ресторанные шутки смешнее из-за живости описываемой картины.

Некоторые любители выпить умудряются напиваться в обычных кафе, где цена на выпивку ниже. Отличаются ли шутки про кафе от смешных шуток про ресторан? Не слишком много. По сути, анекдоты про кофе также содержат разговоры между посетителями ресторанов и барменами, только уровень обслуживания немного хуже. А клиентура в кафе более утонченная и смелая.

Смешные шутки о ресторане не заканчиваются погромами, а шутки о кофейне — запросто.

Если в ресторане контингент вместе с выпивкой ведет приятные разговоры друг с другом, поедая много еды, то в бары люди приходят только за крепкими напитками. Естественно, в барах происходит много забавных историй, встречается много необычных людей, а шутки в барах — обычное дело. К тому же, смешные шутки в барах на порядок смешнее других шуток в этой категории. Сравните фотоматрицы баров и кафе со смешными шутками в барах. Вы увидите разницу в степени юмора.

шутка в баре

Может ли шутка про бар соперничать по юмору с прикольными фотографиями баров с уморительными главными героями, мирно лежащими на столе после выпивки? Я бы поставил ничью между шуткой в баре и смешными фотографиями в ресторане.

Однако мне всегда больше нравился текстовый юмор, который позволяет самостоятельно представить картину описываемых событий. Поэтому ресторанные шутки всегда будут для меня смешнее, чем шутки с картинками в этой категории.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kafe-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук