Анекдот про камаз видео
Я звоню в компании, занимающиеся грузоперевозками, цены в рублях за 1 час, обычно без учета НДС (налога на добавленную стоимость). Так, в одном появляется следующий диалог: — Здравствуйте, сколько стоит аренда Камаза на 1 час? — 300 рублей. — 300 рублей, без учета НДС? -А вообще-то я не знаю, мы работаем на бензине, но спросите у главного инженера, может, он от него откажется, дешевле будет.
Чукчи увидели «Камаз», обошли машину и спросили водителя: — «Камаз Тундра» едет? Водитель: — Он никуда не поедет, оставьте меня в покое. Чукча Дали еще круг и снова: — Камаза тундра идет? Водитель, нервно: — Я же говорю — не едет! Чукча снова обходит вокруг «Камаза» и снова спрашивает: — На «Камазе» Тундра едет? Водитель не выдерживает и кричит: — Отстань от меня, придурок! Чукчи, спокойным тоном: — А прицеп?
Осталось 600 мер. Камаз получает его в заднюю часть тела. Новый русский выходит из «Мерседеса» и говорит тому, что в «Камазе»: — Вы до бабушек доехали! Он ему: — Сколько? — Да, вы меня не поняли? Ты ударил по бабушкам! — Да, я понял, сколько их? — Тридцать! (Немного удивленно). Открывает кузов от «Камаза» — а там целый «Камаз» в пачках долларов. Берет один пакет, отдает. — Вот вам тридцать и еще несколько штук сверху на вашу беду… водитель от Мерка: — Слушай, а ты кто такой? (Очень удивлен) — Я новый русский. А ты? — Я? А черт его знает…
Гора. Двое отправляются в путь, думают, как добраться до города. Потом из леса выходит мужик с рулем от Камаза в руках: — Садись в мой Камаз, я возьму! — Не надо, спасибо… Мужик достает пистолет: — Садись! Я сказал! Я возьму его! Эти двое прикреплены сзади, бегите. — Скоро будет гаишник, а я проезжаю без прав, поэтому я устрою засаду здесь, прямо сейчас, и через километр заберу тебя. — Да, да, хорошо! Подбегают к гаишнику: — Слушай, тут один дурак пять километров вместе пробежал! С оружием!» — Тот, у которого нет прав? — Да! — Черт, я тоже его ищу! — Да, он бегал вокруг кукурузы! Он отрывает руль от мотоцикла: — Садись! Давай догоним! — Нет… нет… достает автомат: — Садись, сказал! У меня есть мотоцикл с качелями! Один приседает, второй рядом! — Черт, стоит ли пересаживаться… лучше бы они на «Камазе» ездили!
ГАИ останавливает ну о-о-очень грязную машину:- Ну, что, Камаз, не боятся грязевых танков? — И это не «камаз». Это «глаз» …
Чукчи интересуются грузовиком:- Водитель! Тайгу привезешь? — Нет. — Возьмет ли его «Камаз»?
— Папа, наш ежик умер от старости? — Конечно, сынок, он был бы молодой, он бы сбежал с КАМАЗа.
Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофар. Стоит Камаз, универсал и мотоциклист. Ожидание разрешения сигнала. Загорелся желтый цвет — Камаз был ахна. Лошадь испугалась и испуганно прислушалась к мотоциклисту. Это выглядело как несчастный случай. Вопрос. — Мотоциклист. Тебе нужно пойти в шлем!
Однажды он попросил генерала Водилу Камаза бросить его в город. Пока они были в пути, начался ужасный дождь, и машина застряла в грязи по самое некуда. Водитель вышел и позволил ей толкать. Я продвигался вперед, видя, что он никак не может справиться с этим, призвав на помощь генерала. Генерал, как и положено — на параде, залез в грязь вместе с палкой камаза. Он пыхтел целый час, как выяснилось. Идут дальше, курят, генерал и говорит: — Вы танки-то как-нибудь возьмите, они еле машину толкнули! Водитель: — А вы думали! Полный состав демобилизованных.
Из объяснительной водителя: — Я толкаюсь коротко, на своем Камазике и вдруг, из-за поворота навстречу мне, Лада!».
На улице «Севастопольская», столкнулись Камаз с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!
Летящей походкой я прошел за водкой и скрылся из виду под машиной «Камаз».
Двое новых русских останавливаются на шоссе. Смотрят — бежит человек по шоссе с рулем от «Камаза». Он подбегает к ним и спрашивает: — Ребята, как добраться до Чернигова? «Ты с ума сошел, иди отсюда на фиг!». Парень достает автомат и говорит: — С ума сошел? Ну, вы двое в теле! Что мне делать? Парня везут, новые русские бегут сзади. Бегите в течение длительного времени. Вдруг останавливается мужчина и говорит: — Ребята, до ГАИ. В задней части людей перевозить нельзя. Вы бежите на пост, а я отвезу вас в дорожную полицию. Но в то же время я буду поддерживать вас в движении! Новые русские тут же подбегают к гаишникам и говорят: — Тут какой-то псих с рулем и автоматом! Полицейские говорят: «Мы возьмем его! Полицейский выходит из машины, снимает руль с мотоцикла и начинает печатать. -Ты тоже сумасшедший?! Мент: — Ах, сумасшедший! Ну — один в повозке, другой сзади! Они убегают, а это значит, что они уже согнулись, у них болят ноги. И один новый русский говорит другому: — Была фига за фигой, теперь будут ездить как люди — на КАМАЗе!
— А откуда вы? — Из Набережных Челнов. — О, я знаю, что у вас там есть туалетная бумага. — Еще один! Ну, если бы только кто-нибудь вспомнил про «Камаз»!
Камаз чуть не въехал в BMW, который был восстановлен и припаркован перед его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз притормозил, выехал оттуда 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну «Бамки», дернул рычаг на точке повторного включения и передал его водителю, — С, сбрось, ты его пока не используешь.
Надпись на лобовом стекле Маза гласила: «Департамент здравоохранения предупреждает: столкновение с Мазом опасно для вашего здоровья».
Молодой человек просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю тебя, на твоем пути встанет человек!» «Лучше предупреди его, ведь я водитель КАМАЗа!».
Два наркомана едут в «Камазе», вдруг на дорогу выбегает пожилая женщина. — Первый кричит. «Позже», — говорит второй, — «скажем, наклейка».
На дороге сидят рокер, металлист и наркоман. Рокер говорит: «Ну, прямо сейчас «Харлей» здесь, но поехали!». Металлическая голова говорит: — Ну, прямо сейчас, цепи здесь, но для разогрева! Наркоман говорит: — Сейчас дверь с камаза! Рокер-металлист спрашивает: «Почему? — Да, посмотрите на окно.
Мужчина едет на Камазе по шоссе со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает предупреждающий знак, что через 1100 метров дорога полностью стирается. Он нажимает на тормоза — не бегите! Мы должны держаться подальше. Он смотрит как следует — там огромный торговый центр. Дайла думает: «Если я пойду туда, там будут десятки мертвых!». Смотрит налево — там только один маленький ребенок… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КАМАЗа потерял управление. В результате погибли десятки людей!» При этом они задали водителю вопрос: — Что вы можете нам сказать? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше перевезти одного ребенка, чем столько людей… но этому засранцу пришлось бежать в торговый центр!
В церковь пришел новый русский. Ну, и он положил в урну 100 долларов. Затем он вышел, сел в мер. Но только отъехал — ему камаз камаз подарит… Мерседес разворачивается, бросает нового русского, втискивается на сиденье. Новый русский лежит там еле живой, и краем глаза видит, как BMW выруливает из-за угла, из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Вот как будет проходить первый: — Подожди, брат, не получается!
Я купил чукотский КамАЗ у геологов. Встретимся через минуту. — Ну, чукчи, как вам КамАЗ? «Ооо, машина хорошая, в салоне тепло, кузов широкий… Одна проблема — собаки быстро устают.
Одно время я ездил на КамАЗе. В одной деревне они сделали дорогу. Вечером вся бригада наелась до отвала, но, возможно, недостаточно. Один смелый парень понял, что полицейские в деревне — ничто, и бросился на работу. Он навел порядок и сказал: «Люди здесь робкие — когда я прохожу, они выключают лампу» Да, странно. Мы вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого симпатичного парня на Камазе поднятый кузов и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто обрывает их своим телом.
Водитель грузовика выходит на пенсию, и друзья дарят ему кабину от Камаза… Через год они приезжают в гости, он счастлив, его жена сияет. Они спрашивают ее. Он говорит: — Спасибо за подарок — я прожил жизнь, но никогда не получал такого удовольствия, как в кабине самолета! Плохо только одно — каждое утро дверь открывается со словами: «Иди к черту!»….
Пара новых русских ехала куда-то по своим делам, разумеется, на шестисоттонном кастрате. Не повезло, братья, колесо было проколото. Поэтому они встали в лесу на обочине дороги и начали ее менять. И тут рядом остановился КАМАЗ. Из нее выходит носильщик с такой крепкой монтировкой, что хлопает ею по лобовому стеклу и говорит: «Что это было, ребята, может, остановили новых русских? Вы снимаете с них колеса? Так что козам это необходимо! А потом я возьму магнитофон?
Камаз прибывает из Санкт-Петербурга в Москву рано утром. Водитель едет без остановки всю ночь и начинает дремать за рулем. Вдруг он просыпается, видит красный сигнал светофора, резко бьет по тормозам, и «Мерседес» врезается сзади в «Камаз». Водитель с мрачным лицом в мягкой куртке вылезает из кабины КамАЗа, пинает колеса и подходит к разбитому «Мерседесу». — Ну, командир, — мрачно говорит водитель новому русскому, сидящему в «Мерседесе», — давай разберемся, а то, понимаешь, я перед рейсом новое ведро повесил…
Двое мужчин голосуют на подиуме. Они стоят довольно долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. «Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались и бросились к нему. Они бегут… бегут 5 километров… вот снова визг тормозов: — Эй, ребята, скоро ГАИ приедет, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и сотруднику ГАИ: — Эй, нас тут один парень заставил бежать с оружием 5 км! — С рулем от КАМАЗа? — Где он!? Мы его давно ищем, он ездит без прав! — Я бежал через поле. — Ничего не понимая, отвечают мужчины. Полицейский хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он хватает пулемет и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Бежит крестьянин со свернутыми ногами, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: «Мы поменяли на фиг, ехали бы спокойно в Камазе!».
Правило пересечения: 1. Войдите на перекресток. 2. Проверьте, не приближается ли к перекрестку другой Камаз. 3. Продолжайте …
Завод КАМАЗ подготовлен к производству автомобилей, выполнена квартира: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк и т.д. К сожалению, автомобиль был разорван на части, когда подушка безопасности сработала во время испытаний.
Верхняя опора содержит мощные компьютеры на базе КАМАЗа …
Стандартная ситуация. На перекрестке возле светофора маленький мальчик на велосипеде на большой скорости врезается в заднюю часть автомобиля Merce. Задох, полет, падение, слезы… Новый русский выходит из «Мерса» и пытается успокоить мальчика: — Ну, не плачь! Все в порядке. Успокойся. Мальчик не успокаивается. Парень: — Ну, скажи мне, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Парень, вытирая рукавом слезы: — Водитель Камаза-Аа. Мужчина: — Боже, ты бы не выжил.
Камаз, груженый кирпичными аттракционами, развивает скорость 100 км/ч. Диск запел: — Пионер-десант, десант из эпохи пионерии… По дороге мчится старушка. Едет вол, визжит тормозами, но сбивает старуху с ног. Он едет и поет, — олд-а-а-а-а…
Ничего! А на улице мой Камаз с натруфензом перевернется!
Наконец, террористическое движение на КАМАЗе объявило о прекращении выпуска машины смертника.
Кащей Бессмертный бросился под колеса КАМАЗа, потом утонул, застрелился, повесился… в общем, в тот день он развлекался, как хотел…
КС Дорожный Камаз останавливается: — Ну что, Камаз, не боишься танков грязи? «Ты не грязь, ты мусор».
600 Мерседес стоит на светофоре и тут в багажник врезается Камаз со всем наркотиком… из Мерседеса никто не вышел
Камаз застрял в тундре. Вперед — 100 км, назад — 100 км… никого. Сидит на крыше, пьет водку. Проезжает мимо чукча на ремне безопасности, остановился… — Однако, налей 100 грамм, я дам совет, как выйти из машины… больше ничего нет, дали ему 100 грамм. Чукча ходил, смотрел туда-сюда …-Пока, надо бы трактор вызвать … сел на оленя и уехал ….