Анекдот про гаишника и камаз
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
— Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
— Ты че — дебил?
Тот достает обрез:
— Я кому сказал садитесь!
В общем они сели — едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
— Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
— Там дебил с рулем от Камаза, да еще с обрезом.
Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
— Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом мотоцикле один другому и говорит:
— Слышь, а в Камазе то поудобней было!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Бл*дский Запорожец!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл*дский Запорожец!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом «запор», вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: «Ты соображаешь, Запорожцем полный КАМАЗ, чудила?» Он: «Нет, запросто вытяну». Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
— И что?
— Ну, бл*дский Запорожец.
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Гаишник тормозит водителя:
— Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
— Что же вы едете и виляете?
— Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…
Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет:
— Бабушка, бабушка, бааабуушка.
Естественно происходит удар. Водила выходит из кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает:
— Ментам скажу, что наклейка.
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на Чемпионат Мира по футболу и Евровидение.
При встрече одного из кандидатов в Президенты с народом, службой безопасности был задержан КамАЗ, груженный отравленными яйцами…
Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
Сидят два наркомана, один другому говорит:
— Щас бы дверь от Камаза…
— Зачем?
— В окошко бы посмотрели…
— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм… нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну… нет.
— А на Камаз?
— А Камаз красивый?
Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту.
Его жена:
— Милый, что с тобой?
— Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.
Пособие по экстремальной любви — «КАМАЗ с утра».
И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.
Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают: «Дай закурить». Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит:
— Дядя дай закурить!
Камазист хватает под сиденьем монтировку и как долбанет ему в зубы и спрашивает второго:
— Тебе тоже дать?
— Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим…
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда:
— Эй, есть кто живой?
В ответ — тишина.
— Ну и слава богу!
Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал, проскочу…
Подходит к водителю Камаза:
— А вы, сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хрен проскочишь…
Водитель КамАЗа кричит прохожему:
— Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?!
— Ты сам придурок! Пока ты по ним не проехал это были валенки!
Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит КамАЗ, весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:
— Ну че, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— Это не грязь…, — ответил водитель и покраснел.
Мент тормозит Камаз и говорит.
— Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— А ты не грязь, ты мусор.
После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне:
— КАМАЗ. КАМАЗ. КАМАЗ.
Жена его тихо хлопая по плечу:
— Пустой, пустой, пустой.
ОАО «КАМАЗ» объявило конкурс на право осуществления проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия за 2002 год — выиграла налоговая инспекция.
Вот Камаз — хорошая машина!Я купил и не жалею. Никого!
Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе:
— Разберёмся здесь или до поста проедем?
Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому:
— Ты хоть номера запомнил?
— Конечно запомнил — на обоих сапогах цифра 46 была!
К перекрёстку приближается 600-й мерс, а на светофоре уже красный горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали все дела.
ДПС-ник спрашивает у водителя 600-го:
— Вот скажите мне, пожалуйста, чем вы руководствовались когда ехали на красный свет?
Водитель 600-го:
— Ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскочу.
Подходит к водителю камаза. ДПС-ник:
— Скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток?
Водитель камаза:
— Хрен ты у меня проскочишь, с*ка!
Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной «Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ».
Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что КАМАЗ самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет…
Наши:
— Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад.
Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
— Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
— Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…
Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Подходит русский и дает совет:
— Купи КамаЗ в него больше вместится.
Послушал чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет.
Русский:
— Почему на машине не возишь?
Чукча:
— В КамаЗ больше входит, но олени быстро устают.
По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты что зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!
На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной:
— Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
— Нет, нету.
Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
— Ты что? Офигел?!
— А я думал — «Жигули» тебе не помеха…
Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то-есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и «отдыхающий» водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
— Как вы себя чувствуете?
— Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! — лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ, а англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…
Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее Заяц тормозит:
— Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по дороге лось. И его тормозят:
— Лось, ты негабаритный — рога тебе пилить или штраф?
Идет по дороге осел. Придраться, вроде, не к чему.
— Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта — легковой или грузовой?
— Наверное, легковой.
— Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?
Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора:
— Внимание! Дан старт! Посмотрим, кто же в первой тройке: Первый номер — автомобиль Форд, экипаж из США, классная машина! Второй номер — автомобиль Рено, экипаж из Франции,
посмотрите, какая красивая! Третий номер — автомобиль Камаз-15 тонн, груженый щебнем, экипаж из России, какая экзотика! Внимание! Машины приближаются к первому крутому повороту — посмотрим же в реальных условиях на их маневренность! Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот — зрители на повороте аплодируют! Вот к повороту приближается Рено, из машины летят цветы, бурные аплодисменты, Рено сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот! А теперь к повороту приближается Камаз-15 тонн, и с истошным воплем водителя — «Расселись тут, суки!», не сбрасывая скорости… плавно вписывается в поворот!
Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались — то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам отрываться. Сделал мужик, одну ночь ездит — кайф, все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит — все отлично… на третью ночь поехал, а навстречу — Камаз-дальнобойщик. Водила будит напарника:
— Смотри, что это за машина с такими фарами? Сколько езжу — никогда не видал.
Напарник:
— А, это мотоциклисты балуются. Не бери в голову — давай посередке…
Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
— Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
Житейская мудрость. Если водитель Камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про гаишников — самые свежие и смешные
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.
***анекдот про гаишника мотоцикле и запорожец***
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
***анекдот про гаишника и блондинку***
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
***анекдоты про гаишников и водителей***
Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник:
— Моя семья не может ждать, пока вы что—то там нарушите!
***анекдот про гаишника с рулем от камаза и погоню***
Стоят двоя парней на обочине дороги и ловят попутку. Тут вдруг видят мужик с рулём от КАМАЗ’а по дороге бежит. Подъезжая к парням, и имитируя свист колёс водитель КАМАЗ’а говорит:
-Садитесь, я вас подвезу!
-Нет, спасибо!-отвечают ему молодые люди.
Водитель КАМАЗ’а достаёт из кармана пистолет и, угрожая им, громким ярым голосом кричит:
-Быстро сели в машину.
Молодые люди, испугавшись,становятся по правую руку от водителя, имитируя пассажиров. Водитель КАМАЗ’а резко трогается и все вместе начинают движение.Так они все вместе пробегают 10км.
Тут водитель КАМАЗ’а, увидев впереди пост ГАИ,останавливается и говорит:
-Молодые люди я водительские права дома забыл.Вы пост ГАИ сами пешком пройдите,а я через кукурузное поле его незаметно проеду и через километр от поста я вас подберу.
-Да,да мы согласны. -отвечают ему молодые люди.
Водитель КАМАЗ’а поворачивает в кукурузное поле и пропадает.Молодые люди, добравшись до поста ГАИ,подходят к сотруднику ГАИ и рассказывают обо всём случившемся с ними.Сотрудник ГАИ,ни чему не удивившись,громким голосом говорит:
-Я этого водителя КАМАЗ’а уже месяц ловлю ни как поймать немогу
-О чём вы говорите?-в недоумении спрашиают молодые люди.
-У него водительских прав нет.
Сотрудник ГАИ подходит к кусту и достаёт с куста руль от мотоцикла. Имитируя все движения водителя мотоцикла подходит к этим двум парнями кричит:
-Садитесь в мотоцикл,едим в погоню за ним!
-Да, нет уж хватит с нас сегодня скоростной езды!-отвечают ему.
Сотрудник ГАИ достаёт автомат и приказывает им:
-Живо сели в мотоцикл!Один на задние сиденье, а второй в каляску!
Молодые люди,поняв всю сложность данной ситуации,становятся по своим местам возле сотрудника ГАИ.Сотрудник ГАИ резко тронувшсь с места и все вместе начинают погоню.Пробежав так половину поля,сотрудник ГАИ поворачивается головой к тому кто сидит в коляске и кричит:
-Ты где-то видел чтобы в коляске на прямых ногах сидели? Живо садись на кортачки!
Бегут они так по полю,кукуруза бьёт по лицу,царапает.
Молодой человек,который сидит в коляске,бегаю так гусиным шагом через поле,поворачивает голову к своему товарищу,который бежит позади сотруника ГАИ, и крехтя из последних сил говорит:
-НАДО БЫЛО НА КАМАЗЕ ПОЕХАТЬ!!
***анекдот бомжа и гаишника***
Останавливает гаишник бомжа на крутой тачке, Гаишник бомжу:
— Откуда у тебя такая тачка?
Бомж ему:
— Да у меня гавно лечебное..
— Как это?
— Я одному лысому олигарху навалил на голову, а у него волосы как начали
рости, ну и купил он мне тачку..
Гаишник:
— Давай мне тоже!
Гаишник растер дерьмо на голове своей шапкой
С заднего сидения машины бомжа ржет новый русский:
— Мужик, еще один такой прикол, я тебе вертолет куплю.
***анекдот про зайца и гаишника***
Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Небойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось.
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.
***анекдот про гаишника и проститутку***
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была…
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Блиииинн, за пять штук могли бы и со мной договориться…
***анекдот про гаишника и обезьяну***
Останавливает ГАИшник машину, заглядывает в салон и видит что на
пассажирском месте сидит обезьяна, ГАИшник спрашивает:
— Почему обезьяна не пристегнута?
— Это не обезьяна, это минетчица.
— Это как? ,-спрашивает ГАИшник.
Водитель дал обезьяне подзатыльника, она расстегнула ему штаны и
принялась за дело, водитель ей ещё два подзатыльника, она быстрее
делает, он ей три подзатыльника, она ещё быстрее, водитель кончил,
обезьяна села на место. Водитель спрашивает у ГАИшника:
— Хочешь попробовать?
— Неееет, ты мне весь затылок отобьешь…
***анекдот про девушку и гаишника***
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя доганяют и останавливают. Из машины выходит очень пьяная девушка и облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофету и обращается к инспектору ГАИ:
— Ик… представляете… с ликером попалась!
***матерные анекдоты про гаишников***
Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю п@здец в любом случае.
***анекдот про пингвинов и гаишника***
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
***анекдот про гаишника и кладбище***
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему — а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов — ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: «Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.»
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего — уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: «Типа, ты что в натуре — кто так закапывает — гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!»
Могильщик ему: «Командир, накладка вышла — щаз все исправим».
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
«Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай».
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил — выпучил и лопатой его по балде — хрясь, с криком: «Да угомонишься ты сегодня или нет!»…
***анекдот про одноглазого гаишника и страх***
Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
«У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в
жопу. Иди домой, думай, до завтра»
Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а
один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за
превышение скорости:
— Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, да мы же с тобой с детства…!
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Да ты… пидар, Вася!
— А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?
***анекдот про гаишника и объяснительную***
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно».
***анекдот о гаишниках и ДТП***
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой: — О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора? — Думал что проскочу. У водилы грузовика: — А вы о чем думали когда ехали на желтый? — А хрен он проскочит.
***анекдот про гаишника и волшебную палочку***
Маленький мальчик спрашивает у папы: — Откуда у нас столько денег? — О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто! Наутро сын опять пристает к отцу: — Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! — Сынок, ты что, сказок не читаешь?! Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! — А, знаю: крибле, крабле, бумс! — Нет, сынок, другие: предъявите ваши права!
***анекдот про гаишника и телегу***
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает «Камаз». Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Лучше, чем до аварии!
***анекдот про гаишника и благодарность***
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить. — За что? — Вы вчера у моей жены права забрали!
***анекдот про гаишника и брюнетку***
Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
— Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
— Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать…