Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 2

Анекдот про камаз и гаишника

Две поездки на машине. Внезапно машина ломается, и они отправляются в путь, чтобы проголосовать. Никто не останавливается. Потом по дороге бежит мужчина с рулем от КАМАЗа: — что мужикам помощь нужна? Сядьте сзади. Те посмотрели на него: — Ты что, идиот? Он достает ружье: «Я тебе говорил, на кого ты садишься!». В общем, сели — поехали. Они доезжают до поста ГАИ. Он говорит рулем: — Ребята вы проезжайте через пост, а я проеду перекрестки и потом встречу вас, иначе я не имею права. Ну, люди и рады, что избавились от этого болвана. Подходят к посту и говорят капитану: — Тут дебил с рулем от «Камаза» и даже с обрезом. Капитан смотрит на них и кричит сержанту. Сержант надевает шлем с мигалками, снимает руль с мотоцикла и говорит крестьянам: «Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват!» Ну, в общем, наезжают они в этом мотоцикле друг на друга и говорят: — Эй, а в Камазе было удобнее!

Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Входит в депешу: — бл*дской Запорожец! Другой водитель окружил его, спрашивает, что случилось? Только он: — Ну, бл*дский Запорожец! Чуть не плачет. Все: — Ну, ты объясни. — Зарядил сегодня глазные яблоки. А на подъемах — ну, не тянет мотор. Здесь, ну, ни за что. Его пытали в течение получаса. Вдруг рядом останавливается «запор», заполняется какой-то черт и говорит, мол, вытаскивай. Я говорю: «Ты так думаешь о казаке, о полном камазе, да?». Он: «Нет, я легко выеду». Я сказал ему, что если он сдвинет казака с дороги, то я отсосу. — И что? — Ну, бл*дский «Запорожец».

На почте есть дорожный полицейский. Время неудачное. Идет дождь. Вдруг видит — едет «Запорожец» по дороге и машет рукой в сторону. Сотрудник ГИБДД останавливает водителя: — Вы пьяны. DAG в телефон. Водитель дышит. КС дорожного движения смотрит — все в порядке, трезвый. — Что ты ходишь и машешь? — Да, вы понимаете, вчера был мой день рождения. Так вот, зять дворников из «Камаза» дал мне …

Камаз мчится по шоссе на бешеной скорости. А вот старая хрупкая бабушка пытается перейти дорогу. Водитель кричит. Естественно, происходит столкновение. Водитель выходит из кабины, вытирает все на лобовом стекле и говорит: — Я скажу копам эту наклейку.

Наш КАМАЗ снова выиграл ралли «Париж-Дакар»! Было решено отправить успешный автомобиль на Чемпионат мира по футболу и Евровидение.

На встрече одного из кандидатов в президенты с народом сотрудниками службы безопасности был задержан КамАЗ, груженный отравленными яйцами….

Вчера с автомобильной площадки «Белаз» были угнаны два автомобиля «Камаз», груженные автомобилями «ваз».

Сидят два наркомана, один говорит другому: — Сейчас дверь от «Камаза»… — зачем? — Они смотрели в окно…

«Вы бы поменяли свою жену на двух женщин?» — Нет. — Прекрасно? — Эм… нет. — А на трех? — Также нет. — А красивая? — О, нет. — А Камаз? — А «Камаз» красивый?

Пример того, как Турция просыпается с диким криком, в холодном поту. Его жена. — Кошмарные сновидения. Мне приснилось, что КАМАЗ с территории Краснодара уже подъезжает к нашим берегам.

Руководство по экстремальной любви — «Камаз по утрам».

А на нашу улицу повернут КамАЗ с Анашой.

Грузовик отправляется в рейс, и они говорят ему, что, мол, в дороге шум и все такое, и первым делом просят: «Дай закурить». На грузовике едут два парня, стоят голосуют, ну, он их и взял. Они молчат, потом один из них говорит: «Дядя разрешил мне курить! Водитель грузовика хватает под сиденьем и как стучит зубами и спрашивает второго: — Тебе тоже дать? — Нет, спасибо, мы будем курить вдвоем…

В темноте мужчина на «Камазе» влетает в джип с братьями. Джип разворачивается и летит в кювет. Туда бежит человек на полусогнутых, — Эй, есть кто живой? В ответ — молчание. — Ну, слава Богу!

Казак врезается в Камаз, ну, тут же вовремя подъезжает гаишник и спрашивает водителя казака: — Сколько вы ехали? — Да, две недели думал, что пронесет… он подходит к водителю КАМАЗа: — А вы, сколько проехали? — Десять лет у меня был адский ад…

Водитель КАМАЗа кричит прохожему: — Эй, придурок, зачем ты застилаешь улицу поплавками?! — Сам ты придурок! Пока вы не проедете по ним, это будут сапоги!

Он встает перед сотрудником дорожной службы. Мимо пролетает самосвал, все перекрывается на крыше. ГАИ притормаживает и спрашивает его: — Ну что, Камаз, не боишься грязевых танков? «Это не грязь…», — отвечает водитель и краснеет.

Мужчина перебивает Камаз и говорит. — Что, Камаз, не боишься грязевых танков? — А ты не грязь, ты мусор.

После тяжелого рабочего дня милиционер кричит во сне: — Камаз. Камаз. Камаз. Его жена тихонько хлопает его по плечу: — Пусто, пусто, пусто.

ОАО «Камаз» объявило конкурс на право проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия в 2002 году — победила налоговая инспекция.

Вот Камаз — хорошая машина! Я купил и не жалею. Нет!

ГАИшники останавливают КАМАЗ на трассе: — Разберемся здесь или проедем перед публикацией? Два грузных парня выгоняют гаишников из Камаза и уходят. Очнувшись позже, один гаишник другому: — Ты хоть номера свои помнишь? — Конечно, я вспомнил — номер 46 был на обоих сапогах!

600-й «Мерседес» подъезжает к перекрестку, а красный свет уже горит. Ну, он на газу, а свет красный. Вдруг в бочке «Камаз» на полном ходу толкает крест накрест. Что ж, дорожная полиция прибыла на место. ДПС-Ник спрашивает водителя 600-го:-Пожалуйста, скажите, на что вы ехали, когда проехали на красный свет? Водитель 600-го: — Ну, я думал, что машина проворная, мощная, я думал, что проскочу. Подходит для водителя Камаза. ДПС-ник: — Простите, но чем вы руководствовались, когда проезжали перекресток? Водитель «Камаза»: — Поедешь со мной в ад, с*ка!

В этом году сержант Страфанюк выиграл конкурс рисунка мужчины с фотографией «Саша шел по шоссе, а тут Камаз».

Наш выиграл ралли Париж — Дакар не потому, что Камаз самый мощный, а потому, что там такие же дороги, как у нас.

И вот экспериментировать, наши и иностранцы решили в порядке эксперимента. Партия Opel досталась нам и их Camases. Через несколько лет … наши: — Opel — говнотехника. Два года — и нет машины. Иномарки: — Камаз — ленинградская техника. Два года — и никакой дороги.

Мужчина ведет автомобиль по пригородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченной видимостью он опаздывает: стоящий на дороге Камаз с мигающей аварийной сигнализацией въезжает ему в зад. Мужчина выходит из машины, подбегает к водителю Камаза и кричит: «Почему вы не поставили знак аварийной остановки? «Ну, раз вы не видели Камаз, не думаю, что вы увидите знак аварийной остановки!».

Едет майор-лейтенант, пилот Су-27, в Москву на своей новенькой семерке. Он спит за рулем, открывает глаза — задний борт «Камаза» подался вперед, и вот-вот произойдет авария. Стиснув зубы, пилот вдавливает акселератор в пол и тянет руль на себя…

Чукчи хотят купить телегу для перевозки снега. Русский подходит и дает совет: — Купите Камаз в него больше влезет. Я послушал чукчу и купил его. Через год они встречаются снова, и чукчи в телеге везет. Русский: — Почему бы вам не возить его на машине? Чукчи: — Самосвал приезжает чаще, но олени быстро устают.

По дороге идет человек и едет на КамАЗе. Водитель останавливается и спрашивает. — Да, это были сапоги, пока я не потерял сознание!

Перевозчик с напарником едут на КАМАЗе. На перекрестке со второстепенной: — Смотрите, я не вижу, есть ли препятствие справа? — Нет, нет. Под колесами раздается грохот, КАМАЗ подпрыгивает. Кто ты? А я подумал — «Жигули» для вас не препятствие…

Навстречу ему ехал по проселочной дороге КАМАЗ — деревенская телега. И в целом они не могли разойтись, то есть сталкивались. КамАЗ, естественно, исчез, а на дороге остались корчащаяся в предсмертных конвульсиях лошадь и «отдыхающий» возчик. Мимо проехал местный полицейский с тележкой. Увидев такое, он решил помочь скоту — подошел к лошади и выпустил две пули ей в ухо. Лошадь была спокойна. Затем он подошел к лежащему в кустах крестьянину и спросил: — Как ты себя чувствуешь? — Что вы, что вы, даже лучше, чем до аварии!» — сказал кучер, бодро вскочив и галантно отдавая честь.

Британский парламент каким-то образом решил одобрить правое движение в Англии. Они издали указ, но англичанам все равно: они ездят слева, как ездят. Консерваторы, знаете ли! Парламент разослал депеши всем правым партиям. В качестве просьбы о совете. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обещала сделать это за три года. Америка за год. Ответ пришел из России. Наши обещали за неделю перевести всю страну на правое движение. Для этого предлагалось перевезти в Англию пятьсот грузовиков КАМАЗ с русскими водителями и поставить их на дороги страны на неделю …

Каким-то образом Кролик работал инспектором ГИБДД и зарабатывал много денег. Корова идет по дороге. Ее кролик замедляет ход: — Корова, давай, подними хвост. Да, все чисто, комнаты грязные, все хорошо. Лось идет по дороге. А они его тормозят: — Лось, ты большой — ты рога спиливаешь или нормально? По дороге идет осел. Кажется, жаловаться не на что. — Послушай, Осел, какой у тебя транспорт — легковой или грузовой? — Наверное, машина. — Тогда почему у вас кардан, как у грузовика?

Приближается международная автомобильная гонка. Голос диктора: Внимание! Вперед! Давайте посмотрим, кто вошел в тройку лидеров. Номер два — автомобиль Renault, экипаж из Франции, посмотрите, какая красота! Третий номер — Камаз-15 тонн, груженный обломками, экипаж из России, какая экзотика! внимание! Машины приближаются к первому крутому повороту — посмотрим в реальных условиях на их маневренность! Итак, Ford приближается к повороту, замедляется и плавно входит в поворот — толпа на повороте аплодирует! Renault приближается к повороту, из машины летят цветы, громкие аплодисменты, Renault замедляется и плавно входит в поворот! И вот к повороту подходит КАМАЗ-15 тонн и с душераздирающим криком водителя — «Сидите здесь, суки!». Без замедления … он плавно входит в поворот!

Один парень был запорожцем. И все на дорогах насмехались над ним — то их отрежут, то еще что-нибудь. И он посоветовал своему другу установить фары на выдвижные палки, чтобы создать видимость крутого грузовика и хотя бы ночью оторваться. Парень так и сделал, одну ночь ехал, все ниже его дорога, вторую ночь ехал — все было нормально… Я поехал на третью ночь, и «Камаз-Соберкан» был на третьей ночи. Бужу напарника: — Слушай, что за машина с такими фарами? Сколько я хожу — я никогда не видел. Партнер: — А, это мотоциклисты. Не обращайте внимания — заходите в середину …

Молоток дал «Камаз». Вскоре они спрашивают, говорят, как? — Все хорошо, настроено: тепло, светло, комфортно. Но собаки быстро устают.

Ежедневная мудрость. Если водитель КАМАЗа говорит, что он здесь не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про КамАЗ

На данной странице собраны самые смешные анекдоты про Камаз. Настоящий гигант отечественной автомобильной промышленности приводит взрослых и детей в неподдельный ужас. Никто не хочет встретить его в одиночестве на дороге. Управлять такой машиной непросто, руль не всегда подчиняется водителю.

ГАИ останавливает ну о-очень грязную машину: — Ну, что, «КамАЗ», Грязевые танки не боятся? — И это не «КамАЗ». It & 187.#171;Ока» …

Купил чукча КАМАЗ у геологов. Увидимся через некоторое время. — Ну, чукчи, как вам «Камаз»? — uu, машина хорошая, в салоне тепло, кузов широкий… одна беда — собаки быстро устают.

Камаз застрял в тундре. Вперед — 100 км, назад — 100 км… никого. Они сидят на крыше, пьют водку. Проезжает мимо чукча на ремне безопасности, остановился… — Однако, налей 100 грамм, я дам совет, как вытащить машину… больше ничего нет, дали ему 100 грамм. Чукча ходил, смотрел туда-сюда …-Пока, надо бы трактор вызвать … сел на оленя и уехал ….

На КАМАЗе он ездит с напарником. На перекрестке со второстепенной: — Смотрите, я не вижу, есть ли препятствие справа? — Нет, нет. Под рев колес выскакивает «Камаз». — Кто ты? Койгель?! — И я подумал — «Жигули» У вас нет препятствий …

Чукчи интересуются грузовиком: — Водитель! Тайгу привезешь? — Нет. — Возьмет ли его «Камаз»?

Одно время он ездил на «Камазе». Они сделали дорогу в одной деревне. Вечером вся бригада роптала в знак поклонения, но этого было мало. Один Смельчак понял, что полицейские в деревне просто все в сборе, и поспешил на дело. Он поднял все это в порядке и говорит: «Есть какие-то жуткие люди — как прохожу мимо, так они гасят свет» Да, странно. Вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого красавца на теле поднятый кинжал и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто окунул их своим телом.

Водитель заснул и не убрал ноги с газа: мальчик размазан по стене «Камазом».

По проселочной дороге навстречу ему едет Камаз — деревенский багги. И вообще они не могли уйти, то есть они столкнулись. Камаз, конечно, был смыт, а на дороге лежала лошадь, которая дергалась в предсмертных конвульсиях, и & & & & & & & & & & & & & & & & & «отдыхающий» Карвер. Мимо проезжает местный полицейский на машине. Увидев такое, он решил помочь скоту — подошел к лошади и выпустил две пули в ухо. Лошадь была спокойна. Затем он подошел к лежащему в кустах крестьянину и спросил: — Как ты себя чувствуешь? — Что вы, что вы, даже лучше, чем до аварии!» — сказал кучер, бодро вскочив и галантно отдавая честь.

— Отец, наш ежик умер от старости? — Конечно, сынок, если бы ты был молодым, ты бы сбежал из «КамАЗа».

Водитель грузовика выходит на пенсию, и друзья дарят ему кабину от КАМАЗа… Через год они приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Они спрашивают ее. Он говорит: — Спасибо за подарок — я прожил жизнь, но никогда не получал такого удовольствия, как в кабине самолета! Плохо только одно — каждое утро дверь открывается со словами: «Убирайся отсюда!…

Мужчина на КАМАЗе задним ходом въезжает на территорию детского сада: — Блин, не дети, а асфальтоукладчики!

Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофор. Есть Камаз, телега и мотоциклист. Ждет сигнала о разрешении. Загорается желтая лампочка — «Камаз» ахает. Лошадь испугалась и в испуге откусила мотоциклисту ухо. Что-то вроде несчастного случая. Вопрос. — Мотоциклист. Вы должны ездить в шлеме!

Пара новых русских ехала куда-то по своим делам, разумеется, на шестисотфунтовом кастрате. Не повезло, братья, колесо было проколото. Поэтому они встали в лесу на обочине дороги и начали его модифицировать. И тут рядом остановился КАМАЗ. Из нее выходит носильщик с такой крепкой монтировкой, что хлопает ею по лобовому стеклу и говорит: «Что это было, ребята, может, остановили новых русских? Вы снимаете с них колеса? Так что эти козы нуждаются в нем! А потом я возьму магнитофон?

— Иду сегодня по улице — смотрю, фургон набит до отказа. — Что это такое? — Да, Камаз въехал в фургон на перекрестке.

Мужчина перебивает Камаз и говорит. — Что, Камаз, не боишься грязевых танков? — А ты не грязь, ты мусор.

Однажды он попросил генерала Водилу Камаза бросить его в город. Пока они были в пути, начался ужасный дождь, и машина застряла в грязи по самое некуда. Водитель вышел и позволил ей толкать. Я продвигался вперед, видя, что он никак не может справиться с этим, призвав на помощь генерала. Генерал, как и положено — на параде, залез в грязь вместе с палкой камаза. Он пыхтел целый час, как выяснилось. Идут дальше, курят, генерал и говорит: — Вы танки-то как-нибудь возьмите, они еле машину толкнули! Водитель: — А вы думали! Полный состав демобилизованных.

Камаз прибывает из Санкт-Петербурга в Москву рано утром. Водитель ехал всю ночь без остановки и за рулем начал клевать носом. Внезапно проснувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и «Мерседес» врезается сзади в «Камаз». Мрачный водитель в стеганой куртке выбирается из кабины Камаза, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу. «Ну, командир, — мрачно говорит водитель, садясь в «Мерседес» рядом с новым русским, — давай выясним, а то, понимаешь, новое ведро перед рейсом…».

Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора: — Внимание! Начинайте! Давайте посмотрим, кто в тройке лидеров: первый номер — Ford Car, экипаж из США, классная машина! Второй номер — автомобиль Renault, экипаж из Франции, посмотрите, как красиво! Третий номер — Камаз-15 тонна, груженный гравием, экипаж из России, какая экзотика! Внимание! Машины приближаются к первому крутому повороту — посмотрим в реальных условиях на их маневренность! Итак, Ford приближается к повороту, сбрасывает скорость и плавно входит в поворот — толпа приветствует поворот! Renault приближается к повороту, из машины летят цветы, громкие аплодисменты, Renault сбрасывает скорость и плавно входит в поворот! А теперь тонны камаза-15 приближаются к повороту и с водителем кормят-«ся здесь, суки!

Из объяснительной водителя: « Выхожу ненадолго, на своем Камазике и вдруг, из-за поворота навстречу мне, Лада! ».

Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять моча по тормозам: — Эй, мужики, скоро проход для ГАИ, а меня не пускают. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отдали дурака. Подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, парень заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. — Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?» Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один за спиной, другой в колыбели! Нечего делать — «сели» Мальчики на местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь?!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Пересадили на фига, на Камазе спокойно поедут!

Водитель КАМАЗа возвращается на свою базу, все убиты. Входит в депешу: — бл*дской Запорожец! Другой водитель окружил его, спрашивает, что случилось? Только он: — Ну, бл*дский Запорожец! Чуть не плачет. Все: — Ну, ты объясни. — Зарядил сегодня глазные яблоки. А на подъемах — ну, не тянет мотор. Здесь, ну, ни за что. Его пытали в течение получаса. Внезапно останавливается рядом «запор», подкрадывается какой-то хрен и говорит, мол, так и так. Я говорю: « ты думаешь, что у казака, полного камаза, есть пух? » Он: « нет, я легко потяну ». Я ответил, что если он сдвинет «Камаз» с места, я отсосу. — И что? — Ну, бл*дский «Запорожец».

Ojsc «КАМАЗ» Объявлен конкурс на право проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия в 2002 году — победила налоговая инспекция.

На улице «Севастопольская», столкнулись Камаз с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Правило пересечения: 1. 2. Проверьте, не приближается ли к перекрестку другой Камаз. 3. Продолжайте …

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдот про камаз и гаишника

Анекдоты про КамАЗ

Похожие статьи