Анекдоты про капитана

Рейс 712 попал в шторм над Тихим океаном. Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни безопасности и займите аварийное положение. Мы потеряли все двигатели и теперь попытаемся спуститься как можно осторожнее. И, пожалуйста, не паникуйте. Все будет хорошо. — АААААААААААА. Стюардесса. Живут ли акулы в этих местах? — пожилой пассажир в ужасе повернулся к стюардессе. — Да, боюсь, что их нашли, — ответила стюардесса. — Но не волнуйтесь. В спасательном жилете есть бутылка с жидкостью для акул. Протрите им руки, лицо и ноги. — И что, акулы меня вообще не тронут? — Нет, они вас съедят, но с величайшим отвращением.

Капитан ехал в личном автомобиле. Он сбил трех прохожих, врезался в три машины и врезался в дерево. Через три дня я очнулась в больнице. Рядом был врач. — Доктор, что со мной? Он просматривает какие-то бумаги: — Слава Богу, все живы! Вот результаты теста: ваш алкоголь содержит небольшое количество крови.

Каким-то образом английский фрегат плавает в самую штормовую погоду. Матросы едва держатся за все, что могут, но следующая волна все равно выбрасывает первого помощника за борт. Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, как вокруг упавшего за борт офицера собирается целая школа акул. Они все замирают. Первая акула идет в атаку и — FUCK YOU! — получает бетонный удар между глаз. Вплывает вторая акула — и храбрый английский офицер приматывает ее к заднице! Люди на корабле ликуют, кричат, радуются. Капитан с мостика советует в мегафон: — Правый борт! И ты ударил их! Кинжал! И он удивился: — Ты что, капитан?! РЫБУ — НОЖОМ.

Эту шутку мне рассказал мой друг, который учился в военно-морском училище.

Однажды зимой капитан 3-го ранга, увидев одного из курсантов без шапки, построил роту и произнес речь о необходимости соблюдения формы, которая заканчивалась так: «Вообще, товарищи курсанты, зимой вы должны носить шапки. А если вы не носите чистую шапку, то очень легко заболеете миннгитом. Это очень страшная болезнь, ибо от нее либо умирают, либо становятся полными дураками. Я сам болел этой болезнью.

Реальный случай. Это случилось сегодня, 31 октября 1997 года (фамилии изменены). Я звоню своему другу на новую работу. Два месяца назад он устроился на работу в английскую компанию. Он берет у секретаря трубку и говорит тонким голосом: «Компания такая-то и такая-то, я вас слушаю». Я также очень вежлив с ней: «Попросите, пожалуйста, Сергея». Она очень проницательна со мной: «Извините, он сейчас занимается, будет позже, вы не хотите оставить ему информацию?». И он уже открыл рот, чтобы сказать, что я жду его звонка, как вдруг в моей голове созрел невероятный экспромт. Я думаю, что хакерство прямо во дворе, хорошо, продолжайте в том же духе! И я очень разумно говорю: «Ты не мог сказать ему, что звонил капитан Кузнецов (я называю свое настоящее имя, чтобы мой друг мог понять, кто подкладывает свинью его свиньям)». Секретарь принижает меня: «Кто звонил!». И снова я вежливо, но очень твердо говорю ей: «Записывай! Позвонил капитан ФСБ Кузнецов и попросил Сергеева проехать на службу и получить деньги!». Бедный секретарь снова спрашивает: «Куда ты пропал!?». И продолжаю дописывать: «В Любинку в Федеральную службу безопасности! Оставьте его срочно, чтобы он пошел в свой отдел и получил зарплату, иначе он опять будет висеть на депозите!». И грозно спросить: «Пишешь?». Я думаю, она хотела ответить наверняка! Но смогла выдавить из себя только «Да!». Я мог слышать прямо в телефонную трубку, какая умственная работа происходила в моей голове. Я сказал «До свидания» и стал ждать звонка от новоявленного кгбешника. Прошел час. Звоните. Я поднимаю трубку. Оттуда раздаются взрывы уморительного смеха, сопровождаемые словами: «Это ты. *&^%, твоя мать. О, ты s%$, поэтому ты *&^%&^%$. Ну, я купил его.

При построении командир взвода подает команду «Равняйсь!». Все поворачивают голову вправо, а парень смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир. По команде «равно» череп головы поворачивается вправо. Сосед по шеренге: — Товарищ капитан, он повернул череп, лицо осталось на месте.

Они жили на одной площадке: лейтенант, капитан и генерал. Так получилось, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно отправили телеграммы: лейтенант — «пиво Леха» капитану — «пиво» генералу — «пиво Люда», лейтенант подумал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, пока тот сам уже был задумчив. Приняли коньяк — стучат генералу, мол, помоги понять его. Генерал вызвал шифровку, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенант — «я ранил и О_БАСЯЯ ЛЯ» капитан — «пытался изнасиловать весь свет» генерал — «я пытался изменить всему Сумасшедшему» отказался «отказался» отказался «

Море — это невероятный шторм. Пассажир бежит (в ужасе): «Господин капитан, сколько до ближайшей земли?» «Две мили», — хрипит капитан. — Слева или справа, господин капитан? «Вниз», — прохрипел капитан.

Там была курица. И она решила присоединиться к мафии. Цыпленок пошел к самому главному мафиози, крутому дону, и сказал: «Я хочу вступить в мафию! А дон говорит ей: нет никакой мафии. Затем цыпленок отправился к советнику дона, консильери, и попросил принять его в мафию. Но консильери ответил курице: мафии нет. Тогда цыпленок пошел к капитану мафии и попросил его стать солдатом. Но капитан сказал курице: никакой мафии. Курица расстроилась и направилась в свой курятник. И тут к ней прибежали ее друзья с курицей и завалили ее вопросами. Курица ответила на все вопросы: мафии нет. И тогда все цыплята поняли, что они приняли ее. И они стали бояться ее.

Мой двоюродный брат уезжал в Израиль и пошел призываться в армию. Там капитан спрашивает его, мол, куда ты переезжаешь, чтобы знать, где перевестись на воинский учет. Он просто говорит, мол, я еду в Израиль, но вы просто должны полностью удалить реестр и закрыть дело. Капитан стал строгим и сказал, что это не сработает. Пока, говорит он, пока вы достигли призывного возраста, вы должны быть где-то на военном учете. Мой брат, понимая, что еще немного и встреча с Землей Обетованной отложится на неопределенный срок (видимо, до конца эпохи «войны»), пытается выстроить свою линию в соответствии с логикой капитана. Отвращенный собственной дерзостью, он говорит следующее: «Так вот где я буду нести военную ответственность, вот где я буду отвечать». На что капитан, подумав, говорит, подняв указательный палец: «Правильно! Мы выведем тебя сюда, а они засунут тебя туда! Главное — это дисциплина».

Пока морской капитан был в плавании, его жена начала ремонт в стиле последней моды: разноцветные брызги, пятна, наплывы на стенах. Капитан возвращается, осматривается: «Ну, черт, ты спроектировал квартиру в духе морской болезни.

— Товарищ капитан, мне идти на место происшествия одному или с собакой? — С собакой, сержант. Один ум — хорошо, но два — лучше.

Москва, здание ЮКОСа. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 вечера 20 полицейских фургонов с вооруженными людьми в масках быстро подъезжают к зданию с мигалками и сиренами. Бегущие полицейские поспешно сформировали два кордона вокруг офиса, одновременно спуская автоматы с плеч. Капитан в бронежилете громко кашлянул в громкоговоритель, и омоновцы одновременно дважды выстрелили в воздух, трижды хлопнули в ладоши, минуту танцевали вокруг ЮКОСа, быстро сели в автобусы и тут же уехали. Тишина. Седовласые люди выглядывают из окон «Юкоса».

— Вы, в пьяном виде, ударили человека, сбили с ног женщину — товарищ капитан, а в трезвом виде я не мог, честное слово, ведь женщина!

— Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущен и недоволен, что ему не уделяют должного внимания! — Вот они $#@%@^$#@#! Хорошо, сержант, обыщите его еще раз, чтобы избавиться от него.

— Чуть не застрелил генерала, придурок!» — кричит капитан на солдата. — Черт! — восхищенно говорит солдат, — а ведь я только вчера научился стрелять!

Капитан корабля наставляет молодых офицеров: ‘. И самое главное, когда вы отдаете команду матросам «спустить флаг» в конце долгого плавания, не делайте длинную паузу между словами».

Они послали матроса починить связь подводной лодки, он все починил и решил проверить. Он говорит ссылке: «Пошел ты на х##!».

Первое купе: Он пошел в х##! Второе купе: Он пошел в х##! . Девятое отделение: Я поехал в x##!

Капитан: Кто сказал «Да пошел он!»?

Уголовный отдел: Я пошел в X ##, я не говорил Второй отдел: Я пошел в X ##, я не говорил. Девятый отдел: Я пошел в X ## не сказал.

Капитан: Отложите в сторону «Я ходил в х#!»!

Peap Star: Ешьте, отложите в сторону «я ходил в x ##»! Второе отделение: Поедание происходило по принципу «Я ходил в X ##»! . Девятое отделение: ешьте, отложите в сторону «я ходил в X ##»!

Медицинское освидетельствование в военкомате. Военный врач (капитан): — Раздевание. Все разделись, мужчина не раздевался. Врач — сержант: — нагло учить! Сержант: — раздевается. Платье. Раздевание. Платье. Я выяснил, что тебе нужно? Снимайте штаны. Все сняли, а человек не снял. Доктор — сержант: — нагло поучать. Сними с нее штаны. Положите трусов. Выньте брюки. Положите трусов. Я выяснил, что было необходимо. ДОКТОР: — К загорающей голове. Все сгорели, а один нет. ДОКТОР — сержанту: — Учить нагло. Сержант: — к солнечным ваннам. Отложите в сторону. Солнечные ванны. Отложите в сторону. Доктор (вытирая щеку): — На связи два Харада.

11 сентября посвящается.

Летают три самолета. Первый капитан — второму: — Вы видите две башни, сейчас я пролечу между ними. Бам! Рулю на вторую треть: — Слабость, я полечу. Бам! Третий разбивается: — Ха! Да, это все ерунда. Я буду сидеть на крыше Пентагона.

На трибунах во время матча со сборной Эстонии был замечен бывший капитан сборной России Виктор Онопко. Во время перерыва в игре ему удалось продать 3 ведра красной смородины под видом эстонских любителей красной икры.

Пробка, останавливающая машину. Опускается стекло, водитель настойчиво улыбается: «Желаю вам крепкого здоровья, товарищ капитан! Вот, вы правы, техпаспорт, доверенность, сама страховка, все как положено, как положено». С заднего сиденья детский голос: «Папа, а где козы?».

— Капитан! Я вижу себя. Время катапультироваться!

Десантники прыгают. Они все выпрыгивают. Доставка: — Иванов, ты первый выскочил? — Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться! http://www.asis.narod.ru

— Земля. Капитан. Земля. Ура-а-а-а-а-а! — Деят, мы еще не отплыли!

Молодой капитан забирает груз с корабля. — Что это? — Машины. — А этот? — Дерево. — А это? — Это корм для животных. — Какого хрена, здесь людям некуда обратиться, а вы все корма под животных подводите.

Простой армейский бросок: — Петренко. — Я! — Сидоров. — Я! . — Коновальцев. … — Коновальцев! . — Коновалов!!! . — И где находится х. Она пройдет мимо подводной лодки — мысль капитана и пустит «Курск» на дно.

В океане находились две подводные лодки: российская и американская. Ну, они все вышли на палубу — топтать друг друга! Все русские в рваной одежде, в валенках, в овчинных полушубках, в шапках-ушанках и т.д. Американцы все как один: розетки начищены, пиджаки чистые. Выходит капитан российской подводной лодки и кричит команде: — Кто бросил войлок для пульта управления! Молчаливый. -Кто бросил войлочный сапог на пульт дистанционного управления. Молчаливый. — Я спрашиваю в последний раз, кто процветал на пульте. Затем подает голос капитан американской подводной лодки: (на ломаном русском языке) — И здесь, в Америке. Наш капитан прерывает его: — Больше о вашей Америке ни слова. Кто бросил валенки на пульт управления?

Движение останавливает машину. Окно опущено, водитель надменно улыбается: «Желаю вам всего хорошего, товарищ капитан!». Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, безопасность (само собой), все как положено, как положено… с заднего сиденья детский голос: — папа, а где козы?

Однажды моряк поймал золотую рыбку. — Отпусти! Я исполню любое твое желание! — Не нужно. Лучше исполните первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Выходит утром капитан, потягивается и говорит: — Ну, пора! Якорь в заднице!

Море — это невероятный шторм. Пассажир бежит (в ужасе). «Две мили», — хрипит капитан. «Уровень или порт, господин капитан?» «Далм», — прохрипел капитан.

Плывет по морю большой лайнер, толпа веселится, капитан смотрит на корабль, идет к торпеде, зовет боцмана и говорит: — Сделайте так, чтобы пассажиры не толпились на палубе: — Что они сейчас Я вытащу член на палубу и все разобью: -kh- h a-h a-h a-h a-h a-h a-h a-ha n достает огромный агрегат, бац в палубу — пополам, все в Воду, лодка плывет на него, капитан, и ты Му и Му. На боцмане торпеда прошла мимо.

Стюардесса заболела. Командир экипажа предложил своему другу, а не стюардессе, заменить его. Самолет разогнался до полосы, капитан сказал новому: — Передайте пассажирам, что мы взлетаем. Она берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет поднимется в воздух. Полет оказался сложным.

Свинье повезло с дерьмом на территории части — здесь ее встретит капитан: — Что теперь жать? — Ничего, товарищ капитан. — Вы лжете!» — говорит капитан, закатывая рукав. Он роется в содержимом машины и ничего не находит. — Хорошо, продолжайте. Идет правнук дальше — тут ему навстречу майор: — Что украли? «Ничего, товарищ капитан, капитан только что проверил» — Ну, не знаю я Попорова — не забывай спать! И он закатывает рукава и разбивает это дерьмо. — Хм. Действительно ничего. Хорошо, продолжайте. Свинья подходит к контрольной точке. — И вот солдат, а для солдата вроде Коран уже: & quot;Если гонец должен что-то пропищать! & quot; Солдат без слов закатывает оба рукава и начинает искать. Грохот, грохот — ничего нет. Он пропустил прапора. Прошел он немного — как машина его обгадила и говорит: & quot;Что ты украл!»? Что ты украл!? — Совет украл!"

Рядом всплывают две подводные лодки, российская и американская. Американский капитан говорит своим, что, по их словам, русские не говорят ничего подобного, иначе они маленькие — сразу ‘пятое отделение, готовь! Торпедная атака!» Затем он выходит на палубу и кричит: — HALLO, RUSH !!! Русский капитан: — Что за X#$ в краске? Пятый отряд готовится! Торпедная атака.

Утром пассажир каюты третьего класса возмущенно подходит к пассажирскому помощнику: «Представляете, какой-то пьяный матрос всю ночь ломился в каюту!» «Мэм, а вы можете представить, чтобы трезвый капитан ворвался в каюту третьего класса?»

Станиславский и спецназ — мой друг-актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни. Он был членом банды убийц, забил гору и хороших парней, и теперь настал неизбежный час расплаты. 12-я и последняя серия. Полицейские заманили банду в песчаный карьер и вынуждены перепрыгнуть семиметровую обваливающуюся стену, чтобы связать всех. Восемь человек на восемь членов банды. Поначалу их веселят обычные бравые омоновцы, тем более что они имеют свою форму и не вяжут людей, даже посреди ночи. Они привели ОМОН, поставили их на край обрыва, посмотрели вниз и сказали: «Что вы, затряслись». И не надо выпрыгивать из самолета без парашюта. Сразу же появляется семь метров. Оскорбленные полицейские ушли. Съемка была перенесена на завтра и согласована с каскадерами. Несмотря на десятикратное удорожание, компания гарантировала, что нужно делать. Прибыл Стацер, переоделся в полицейскую форму, подошел к краю пропасти и… Он не был запуган. Они объяснили, как и с какой скоростью они будут спускаться по веревкам, используя различные тесемки и другие альпинистские штуки. Режиссер закатил глаза и процитировал: «Вы даже представляете, что мы здесь снимаем». Уходя от полицейской погони, банда разбила два «Мерседеса», зацепилась за товарный состав, сожгла грузовик и, наконец, прибегла к месту, где сейчас альпинисты навесили восемь веревок для удобного спуска. Или, может быть, каждый бандит снизу тоже будет любезен составить «свой» копу? Каскадеры чесали репу и требовали деньги за фальшивый звонок: «Мы каскадеры, а не самоубийцы, хоть бы подушку под себя подложили». ‘ Режиссер крикнул: «А вокруг подушек стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах оторваться от этого завораживающего зрелища. Съемки снова пришлось отложить. И тут девушка Гриммер вдруг вспомнила, что ее свекор служил в генеральном штабе. Отец-закон был в ярости, и уже на следующий день капитан худслужбы привел восемь разнокалиберных солдат в одинаковых спортивных костюмах. Директор встретил их довольно скептически, поставил на край пропасти и устало сказал: «Ни веревок, ни пожарных, ни дураков». Капитан ответил за всех: — Скажите только, какой команде прыгать и какое задание выполнять внизу? Режиссер заметно повеселел и представил каждому спецназовцу актера, которого он должен был вязать до нитки. Бандиты» попросили капитана не ополчаться на них. Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представлены там, где они находятся, но актерам стоит немного уступить, тогда не будет больно. Солдаты, переодетые в полицейских, стояли на краю пропасти. Камера! Мотор! «Копы» как мячики упали на песчаное дно карьера и ринулись внутрь, каждый со своим головорезом. Через секунду злодеи лежали на песке, но главарь банды не мог подавить Станиславского в своей душе; он кричал из груди: «Не верю!» — Не позволяйте актеру сдаться без борьбы. Главный злодей вдруг сорвался с места, выскочил из «полицейского» привода и помчался сломя голову. Он бежал к свободе — быстрый, красивый и сильный. Он бежал недолго, в полутора шагах от всего. Два стоящих рядом спецназовца с периферийным зрением поняли, что что-то не так, они подпрыгнули как пружины и по воле актера с двух сторон орудовали двумя кулаками, пронзая, как бабочка, коллекцию. Через секунду они поняли, что натворили, но было уже слишком поздно. Мальчики не были виноваты, так как они тоже сидели в своих особых способностях Станиславского, назовем это рефлексом.

В результате главный герой получил перелом ребра и перелом почки, съемки пришлось прервать на месяц, а сцена в каменоломне была полностью удалена из сценария, так как ни один гангстер не согласился сниматься во втором фильме.

Это произошло 7 ноября по советскому времени. Днем они вышли на демонстрацию, а вечером отпраздновали очередную годовщину революции. Один человек, Юра, к концу праздника немного «устал» и лег отдохнуть, вернее, мы его уложили. Понятно, что мы уже отслужили в армии, а он недавно закончил школу. И вот около часа ночи, когда все уже начали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить праздник. Он сделал это по-своему, взял газету «Правда» и, вышагивая взад-вперед по коридору, стал выкрикивать обращения к Центральному Комитету Коммунистической партии. Помните, типа — «слава советской науке» и все такое прочее. После каждого последующего звонка Юра добавлял «Ура, товарищи», и это «Ура» звучало три раза, довольно громко. В целом демонстрация продолжалась. Очевидно, это мешало некоторым людям отдыхать, в основном девушкам, и некоторые из них пожаловались коменданту. Юра не поддался на ее уговоры, и она вызвала милицию, сказав, что по коридору ходит пьяный студент и не умолкает. Девочки-существа были непостоянны — Юра тогда мешал им спать, а теперь жалел его, потому что их могли выгнать. Один из них вбежал в нашу комнату и попросил нас что-нибудь сделать до приезда полиции. Мы все еще не спали, слышали крики Юры и даже немного повеселели, но события приняли серьезный оборот, и Юру пришлось спасать. Мы оказались в коридоре одновременно с отрядом милиции, только с разных сторон, Юра шел посередине, в трениках, футболке, но в галстуке и с «Правдой» в руках. Прошла мысль, что Юру не спасти, но он спасся: увидев милиционеров, Юра быстро пробежал глазами по странице, нашел нужную строчку и крикнул: — Слава советской милиции! Ура, товарищи! Потом, обернувшись, он увидел нас — — Слава советским студентам! Ура, товарищи!» и пошел дальше по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны, милиционеры, которых толкал комендант, — с другой. — «Вот видите, — возмущался комендант, — напились, суетитесь. Вынос. — А что мы напишем в протоколе? — спросил ее капитан. — Задержан за чтение воззваний ЦК КПСС? Выясните это сами. И одежда исчезла. Мы забрали Юру, предложив выпить за революцию, и ничего за это не получили, хотя распитие спиртных напитков в общежитии было запрещено. В целом в то время никто не был репрессирован.

Это произошло 7 ноября по советскому времени. Днем они вышли на демонстрацию, а вечером отпраздновали очередную годовщину революции. Один человек, Юра, к концу праздника немного «устал» и лег отдохнуть, вернее, мы его уложили. Понятно, что мы уже отслужили в армии, а он недавно закончил школу. И вот около часа ночи, когда все уже начали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить праздник. Он сделал это по-своему, взял газету «Правда» и, вышагивая взад-вперед по коридору, стал выкрикивать обращения к Центральному Комитету Коммунистической партии. Помните, типа — «слава советской науке» и все такое прочее. После каждого последующего звонка Юра добавлял «Ура, товарищи», и это «Ура» звучало три раза, довольно громко. В целом демонстрация продолжалась. Очевидно, это мешало некоторым людям отдыхать, в основном девушкам, и некоторые из них пожаловались коменданту. Юра не поддался на ее уговоры, и она вызвала милицию, сказав, что по коридору ходит пьяный студент и не умолкает. Девочки-существа были непостоянны — Юра тогда мешал им спать, а теперь жалел его, потому что их могли выгнать. Один из них вбежал в нашу комнату и попросил нас что-нибудь сделать до приезда полиции. Мы все еще не спали, слышали крики Юры и даже немного повеселели, но события приняли серьезный оборот, и Юру пришлось спасать. Мы оказались в коридоре одновременно с отрядом милиции, только с разных сторон, Юра шел посередине, в трениках, футболке, но в галстуке и с «Правдой» в руках. Прошла мысль, что Юру не спасти, но он спасся: увидев милиционеров, Юра быстро пробежал глазами по странице, нашел нужную строчку и крикнул: — Слава советской милиции! Ура, товарищи! Потом, обернувшись, он увидел нас — — Слава советским студентам! Ура, товарищи!» и пошел дальше по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны, милиционеры, которых толкал комендант, — с другой. — «Вот видите, — возмущался комендант, — напились, суетитесь. Вынос. — А что мы напишем в протоколе? — спросил ее капитан. — Задержан за чтение воззваний ЦК КПСС? Выясните это сами. И одежда исчезла. Мы забрали Юру, предложив выпить за революцию, и ничего за это не получили, хотя распитие спиртных напитков в общежитии было запрещено. В целом в то время никто не был репрессирован.

Это было в 1997 году во времена моего студенчества. Мы ходили на военник (военная кафедра), в основном не для того, чтобы идти в армию, а так, чтобы изучать материал на радиолокационной станции (РЛС). В общем, скука так и осталась скукой. Это было скучно не только для нас, но и для военных преподавателей, и иногда они делились своими воспоминаниями/историями вместо того, чтобы тратить последние нервы на то, чтобы разнести наш гранит науки. Одна из историй, рассказанных нам капитаном во время утомительной пары. В начале 90-х годов в звании старшего лейтенанта он служил в одном из секретных научно-исследовательских институтов. Ему приписывают участие в группе, которая работала над созданием метеорологической электронно-вычислительной машины, ну, типа, погоды для товарища генерала на тысячу лет, чтобы этот генерал не вышел, не дай Бог, холодным зимним утром в купальнике на улицу и не заболел. А в таких исследовательских институтах все было очень серьезно — конечный продукт должен соответствовать всем требованиям и должен быть распределен строго в плане и по графику. И если бы кто-то ввел это расписание — всей команде (а офицеров в команде было большинство) не видать себя в звании — как своих ушей. Очень многих доставляют на костер, почти всех — еще одна звезда мундира. Они очень долго и упорно работали над этим чудом техники, и что самое интересное, в конце — концов, автомобиль все же дает некоторые прогнозы. А в феврале пришло время принимать конечный продукт, для чего прибыло высокое начальство в составе комиссии, которая должна была проверить и протестировать вышеуказанный продукт с выдачей резолюции. Приехала комиссия, посмотрела на устройство и начала тестирование: оператор вводил даты — и через некоторое время машина выдавала свой прогноз погоды в данном регионе. А теперь один из членов комиссии хочет получить прогноз погоды на 1 июня этого года. Оператор запускает дату, нажимает кнопку ввода, и машина начинает отсчет. Через 15 минут появляется ответ: «Осадки: снег»! Все разработчики схватились за сердце и мысленно попрощались с новой звездой мундиаля, не выходя из дома ради безопасности уже существующих. Но комиссары оказались людьми с юмором и списали реакцию на компьютерный надзор — которого ни у кого нет. В конце концов машина была принята, и таким образом капитан стал капитаном — он получил свою звезду. Но шутка была в том, что 1 июня шел снег. Как это бывает!

Институт. Военно-морское ведомство. На кафедре радио преподаёт капитан первого ранга Д. Д. (в разговоре — Дима), видный, презентабельный мужчина с остановкой (для блеска) с головой (что-то вроде бампера — однотипное). На одном из последних занятий классы сообщили: «Кто не ответит на принцип действия радио, то есть на схему Попова — пара без разговоров!». Экзамен. В коридоре кафедры выстроилась студенческая братия, которая уже прошла марш испытаний. Из зала доносится еще одна надежда на отечественное судостроение. На традиционный вопрос: «Ну и как?» Он буквально шипел сквозь стиснутые зубы: «Ну, Дима! НУ, С-СУК-К-К-КА!». Сзади открывается дверь, в проеме торчит блестящая редукция: «Дима не сука, предупреди Диму!».

— Ирина, пойдем в комнату, я обещаю, что ты сегодня не будешь пить!»Ах, Андрей, ты мне льстишь!

Все трое пьют. Первый: — Лучший способ борьбы с запахом духов после любовницы — пиво с рыбой. Он работает безупречно и очень гармонично сочетается с мужским образом жизни, у жены нет никаких подозрений. Второй: — Знаете ли вы, как убрать помаду с лица, трусики в кармане, забытые презервативы, любовные записки? Первый: — Что? Я не слышал. Тут вмешивается третий: — Пита, ты не знаешь средства от глупости?

За водкой стоит очередь. Приходит человек и говорит:

— Выпустите меня из очереди.

— Да пошел он, чувак.

— Отпустите меня, мне плохо.

— Я больной, недоношенный, семимесячный.

— Пошел ты на два месяца.

Нептун решил немного развлечься. Он остановился у моря

Английский корабль, схватил капитана и спросил:

— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько вы выпьете?

— Но у меня 10 дочерей, скольких ты трахнешь?

Нептун разгневался и потопил английский корабль.

Нептун остановил американский корабль.

— Сколько дочерей ты собираешься трахнуть?

Американский корабль потопил «Нептун».

Вдруг он видит, что какие-то галоши плавают, как будто не тонут…

Неясно. Остановленный, он оказывается русской баржей.

Капитан напился бекаса. Он выхватывает его и спрашивает:

— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько вы выпьете?

— Почему одиннадцать?!

— И я Я не хожу в гости без своего.

— Ну, у меня 10 дочерей, скольких ты трахнешь?

— Почему одиннадцать?!

— О, и ты мне нравишься.

Василий Иванович ездил в Индию, ходил по улицам Дели,

удивлен. Вдруг к нему подходит йог и спрашивает:

— Налейте стакан водки.

— По какой причине, — говорит Василий Иванович.

— Не бойтесь, я не буду пить, но я покажу вам номер.

Василий Иванович налил стакан, и йог посмотрел на водку

и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на один бок. люди

убежал и вызвал врача. Врач осмотрел йога и сказал:

Василий Иванович вернулся домой и побежал к Петьке:

— Петька, налей мне рюмку водки — я дам тебе индийский номер.

Петька налил водки, Василий Иванович уставился в стакан,

смотрит, смотрит, вдруг падает. Они вызвали врача, он положил

Утренняя очередь за разливной водкой. Все от сильного похмелья.

Первый берет стакан водки и пьет, не вставая от кассы.

— Ну, холодный или теплый?

В пятиэтажной доше, расположенной в жилом городке группы зенитно-ракетных дивизионов, случилась беда — хорошо заметная канализация. А в связи с тем, что группа подразделений, как и предполагалось, находилась в глухой архангельской тайге, специальных средств для откачки фекальных вод не было, да и последующей очистки колодца поблизости не предполагалось. Жизнь продолжалась, однако, со всеми вытекающими последствиями, такими как мытье, стирка и, простите, дефекация более чем ста человек. Нужно было что-то делать, и немедленно. Выход был найден быстро и довольно просто. И он нашел ему замену сзади, молодого капитана, который зажег город в новой, только что сшитой передней ручке. Он поднял всех солдат-срочников и сержантов и предложил 10 дней отпуска тому, кто наденет противогаз с расширенными трубками, а ОЗК окунется в колодец и устранит засор. Как ни странно, желающие нашлись. Из них выбрали самого морщинистого и ловкого, по мнению капитана, и началась первая часть марлезонского балета. Солдата одели в ОЗК, надели противогаз, сделали простейшую систему дыхания, скрутив вместе несколько трубок от противогаза и… задумались. Необходимо было на всякий случай придумать какую-то систему сигнализации и эвакуации. Но здесь капитан не стал долго раздумывать. Он надел на спасательный круг солдата ремень, привязал к нему веревку и сказал, что солдат периодически пишет ей в Твиттере, что он здоров и все хорошо. Если бы не было никаких сигналов, то его группа товарищей немедленно занялась бы спасением, вытаскивая из него дерьмо с помощью веревки. Прошел короткий инструктаж, и действие началось. Солдат нырнул в землю и вскоре исчез из виду. О том, что он был, свидетельствует периодическое шебуршание страховочного троса. Но внезапно подергивания прекратились. Наверху началась легкая паника. По команде несколько солдат схватились за страховочный трос и резко дернули. Она медленно поползла вверх, но вдруг напряжение исчезло, и солдат, опоясанный сломанной бляхой, выпрыгнул на поверхность подвески. Солдат погиб на наших глазах, нам нужно было что-то делать. Мы решили взять противогазные трубки и вытащить его таким образом. После нескольких секунд подъема их постигла та же участь — пустой противогаз выскочил на поверхность. Капитан схватился за ствол и попытался подсадить к ним солдата, периодически роняя что-нибудь мягкое, но ухватить ничего не удавалось. Время шло, и оставалось только нырнуть и потянуть дворника на себя, что капитан и сделал. Не снимая передника, он бросился в месиво и, размазывая руками бойца, через мгновение вытащил себя на поверхность, в руках солдата была грязная тряпка. Теперь то же самое со слов солдата. Я нырял, погружался, и тут, видимо, из-за воздуха, скопившегося возле Озка, меня стало выталкивать на поверхность. Чтобы не сорваться, он перевернулся на спину и начал спускаться, держась рукой за ступеньки, в то время как периодически приходилось отцеплять одну руку, чтобы вытащить щенка в безопасное место. Наконец, я добрался до дна и ощутил беспорядок. Тряпка вылетела с грохотом, я попытался вытащить ее, но она не поддавалась. Естественно, я не мог подавать никаких сигналов, одной рукой держась за зажим, а другой натягивая тряпку. Вдруг я резко дернул за ремень, но он сорвался, хотя в то же время мне удалось вытащить тряпку. Дело сделано, оно начало медленно появляться. Потом какой-то придурок начал снимать с меня противогаз. Я пытался удержать его, но безуспешно, и мне пришлось остаться бездыханным. Когда я всплыл на поверхность, кто-то несколько раз ударил меня по затылку.

След което започнах неумолимо да ме обърна с главата надолу. Не бях сериозно уплашен. Но тогава той усети твърдата ръка на капитана, който ме издърпа на повърхността. Това е всичко. Щастлив край. Къщата е спасена. Войник на почивка. И само капитанът беше оставен без гащеризон, но след известно време той шиеше нов, защото заместникът отзад. , след което започнах неумолимо да въртя краката си с главата надолу. Не бях сериозно уплашен. Но тогава той усети твърдата ръка на капитана, който ме издърпа на повърхността. Това е всичко. Щастлив край. Къщата е спасена. Войник на почивка. И само капитанът беше оставен без гащеризон, но след известно време той шиеше нов, защото заместникът отзад. След което започнах неумолимо да ме обърна с главата надолу. Не бях сериозно уплашен. Но тогава той усети твърдата ръка на капитана, който ме издърпа на повърхността. Това е всичко. Щастлив край. Къщата е спасена. Войник на почивка. И только капитан остался без комбинезона, но через некоторое время он сшил себе новый, потому что сзади его подменили.

В детстве у меня был друг. Петя Шервуд. Внук профессора. Классный парень. Только фамилия профессора была Тольский. Но он все еще был дедушкой. А отец внука был капитаном. Может быть, не капитан, а радист. Но в морской форме. И мы его уважали. Я даже восхищался им. Пока однажды он не подтвердил, что автомобили не могут двигаться со скоростью звука, и его авторитет во мне сразу же рухнул. Я имею в виду, в моих глазах. Я только что прочитал в журнале о гонках на Соленом озере. Был надежный источник. Но он этого не показал. Пусть он не знает. Отказ от ответственности — не мой девиз. Итак. Петькин отец — капитан (или радист) — он плавал за границей. И оттуда он приносил всевозможные вещи. Жевательная резинка была разной, комиксы и книги о динозаврах — редкость в то время. На жевательную резинку, например, можно поменять резинового индейца. Да, какой индеец — целый пистолет или пластмассовая змея. Пластиковые воздушные змеи ценились не меньше, чем настоящие. Они не заставляли вас есть, и вы могли носить их в кармане. У меня также был случай со змеей. Только с настоящим. Я пошел на птичий рынок, чтобы купить рыбу. И они продают его там. Королевский. Черный с красными пятнами. Такой маленький. Как три червяка. Но не больше, чем на школьной линейке. Легко помещается в монопенисуальную банку. Итак. Я поместил его в аквариум. Только без воды. С водой, то есть. Но вот так — в виде лужи. Я купил лягушек. Все виды растений. Короче говоря, он стал жить, как в моей груди. И я — браво — добился результата! Как не хвастаться? Так что поднимите этот злополучный банк. Я посадил там змею и отнес ее в школу. Показал мальчикам. Они смотрели. «Ну и что? Это был бы удав-констриктор — другое дело. А здесь — действительно. Обычная рептилия средних широт. Эка невидаль! И они отправились играть в пятнашки. Мне стало грустно: как это так — уже есть, а восторга нет? Мне пришлось искать другую целевую аудиторию. Я думал, что это причуда. И все получилось, как всегда. Он активизировал резерв, то есть женский компонент. И золотое правило: главные гадости — для самых близких. У меня была соседка по комнате, Маша. Девушка — персик. В пятнадцать лет у нее уже был пятый размер. Если не шестой. Я уже знал это. И тогда он выходит из себя от осознания. То есть, присутствие его облегчения на расстоянии локтя. При наличии глубокого расщепления. Так что впадина посреди этого пейзажа ждала меня во всех эротических снах — прямо как у Фрейда. По его словам — старика Зигмунда — все так и было. Руки сами извлекли маленькую змейку и прикрепили ее к щели между кожей и бюстгальтером. А тот — такой проворный — шмыгнул в норку. И там было тихо. Состояние «удивления» было в нашем классе — она как раз преподавала литературу. Маша — не успела даже пискнуть, как упала в обморок. — Хорошо;….!» — недоумевал класс, прервав речь о Наташе Ростовой. «Кто там?!» «Змея!» — указал Витек из-за парты. — Ура. — О нет! Наша матрона была расстроена и выбежала из класса. События разворачивались быстро. Девочки бились со мной изо всех сил. Мальчики были великолепны. Помог — спас ситуацию. Осознавая, что настоящая сцена еще впереди. Только Маша здесь ни при чем. Потому что он был выключен. Мне даже стало ее немного жаль. В том смысле, что такое выступление пропустили. Затем вовремя прибыла администрация в лице всех, кто там был, включая директора и завуча. Был созван совет. Совет, другими словами. Участники тонули в разногласиях. С одной стороны, женская команда может выставить девушку, но убрать ублюдка. Тетушки испытывают определенный страх перед змеями. Мальчики, то есть все без исключения, трудились из любопытства. Мы пытались. И они могли. Но они боялись, что от этого пострадает психика директрисы. И последующий карьерный рост. В течение четырех часов мы гребли.

За это время ублюдок пропал и скрылся. Кто узнал — история умалчивает. Но они могут. Возрожденный. Змея бросилась давить. Вот, биологизируйте — не лишайте ее здоровья — счастье спасено. Она закрыла его своим луком и бросилась в живой уголок. Там он процветал как школьная знаменитость, пока не умер от старости.

Тогда меня позвали во всех смыслах. Им мешали — они скалились, оповещая округу об осквернении психики женщины-коллеги, воздействуя охлаждением пупка на ее тело. И я, конечно, был главным человеком, вовлеченным в это дело. Инспектор, к моему счастью, только что закончил курс по подростковой сексуальной психологии и представил меня в качестве факта в своей диссертации. В результате она спасла школу — в порядке научного эксперимента. Отход от «пары» в поведении. Так кто же не поедет? То, что эта девушка уже давно тетя и до сих пор не разговаривает со мной — без обид. Заслуженно. Хоть и напрасно она это делает. Такой жизненный опыт дала Дева Мария — вы зажжете. Единственный в своем роде. Два снаряда в одной воронке попадут туда не один раз. И два шипа — особенно …

Итак. Я все еще говорю о друзьях. Тогда Петька Шервуд тоже упрекнул меня. Он сказал, что психика змеи-самки будет развиваться со временем. А не то, почему мы провоцируем этот процесс. Присмотритесь — у всех раздвоенный язык. Где вы его взяли? Он не проявил, я имею в виду, никакой детской проницательности. Вопрос. Потому что, очевидно, внук профессора. Так что — спасибо тебе, дедушка! За то, что Петька с ним не совпал.

Для говорящих птиц. Там был капитан. Он командовал небольшой краболовной шхуной. Команда была небольшой, работа была очень тяжелой, а иногда и полулегальной. Экипаж был суровым, молчаливым и справедливым. Они смертельно устали, но не победили слабость. У капитана было много обязанностей во время полета, а во время шквала ловушек и экипажа их приходилось игнорировать. Нервничает, одним словом работа. Но это, так сказать, прелюдия, а вот сама история. Успешно передав транспортному средству груз свежих крабов, шхуна присела на причал. У бригады был небольшой перерыв в работе. Каждый получал деньги за койку. Капитан тоже получил. 500 тысяч иен. Сейчас деньги значительные, а у тех, кто не очень обеспечен, просто огромные. Капитан вернулся домой и похвастался своей жене. Не раздумывая, он пристроил деньги куда-то и. Одним словом, после расставания они были немного растеряны. Когда супруги вернулись в этот мир и решили пересчитать зарплату, они не нашли ни одной купюры в 100 тысяч иен? Оказалось, что капитан поспешно положил в клетку своего любимого попугая тонкий сверток с иностранными купюрами. Попугай казался оратором, но так ничего и не сказал. Но птица жила в любви и достатке и пользовалась всеми правами любимицы семьи. Купюра была найдена в лапе попугая. Птица, не лишенная художественного вкуса, своими острыми клювами, как ножницами, делала аккуратные пиршества по краю красивого листа бумаги. И японские деньги стали похожи на почтовую марку. Кстати, это вообще было любимым занятием попугая. Поэтому я не верю, что попугая долго учили говорить, и этот процесс был долгим и трудным. Капитан научился говорить сразу и на всю оставшуюся жизнь. «Кто ты? Да, какие вы добрые! Три якоря в твоей заднице. В кляре я сгорю, ублюдок! Да, это так!» Затем стотысячные купюры были обменены в японском банке. Фраза — да, ты давно стала любимой не только у съемочной группы, но и у всех, кто знал эту историю. Только капитану это не понравилось.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kapitana-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук