Анекдоты про карандаш

Каждый день в офисе, в глубине души, я надеюсь, что мама взяла меня на работу, а теперь ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я уже умела рисовать принцесс.

Женщина на приеме у гинеколога говорит: — Видите, у меня в паху какие-то черные точки? — Да, я вижу молодую леди, но ваш муж случайно не плотник? — Доктор, как вы узнали? «Ты скажи ему, чтобы он вынул карандаш из-за уха!»

— Что является точкой пересечения между командой НБА и коробкой цветных карандашей? — Белый цвет бесполезен!

— Как вы избавились от тараканов?

— Я купил китайский карандаш.

— Они сидят в углу и рисуют.

Блондинка сдает экзамен по рисованию. Абсолютно ноль. Он ничего не знает.

Ну, профессор увлекся и решил, что попросит ответить хотя бы на слабую тройку. Затем он сказал:

— Итак, скажите мне, с чего начинается рисование?

— От заточки карандаша?

— От покупки линейки?

— От оси. — Профессор не встает.

— Что, прямо здесь.

В больнице. — Иван, Иванович, а что за геморроидальная свеча у тебя за ухом? — О! И кому я засунул карандаш в задницу?

Одесская коммунальная квартира. — Фимочка, не ковыряйся карандашом в кольце для ключей, получишь женщину Симу Глазик!

— Нехорошо! Липстоун! Подводка для глаз! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готов! — Я буду твоим мужем. — Что?! Раб! Бигуди! Шеф-повар!

— Мама, я хочу брата! — Хорошо, хорошо, я убедил тебя, ты будешь братом. Сын звонит отцу: — Привет, папа, у тебя будет новая машинка и карандаши, у тебя сегодня будет секс!

Анекдоты про карандаши

— Моня, расскажите, как вы отмечаете дни рождения в семье? — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

  • Обсудить
  • Поделиться

Отойдя от белого Чапаева, тяжело раненный попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг командира множество разного медицинского оборудования. — Ну, как вы, Василий Иванович? Чапаев делает знаки руками. «Я понял», — говорит Петька, протягивая ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией сообщает о смерти командира: — Наш командир погиб героем и написал перед смертью, — разворачивая бумагу, — «Петька, слезь со шланга, с*ка, а то задохнусь!».

  • Обсудить
  • Поделиться

В принципе, я знаю, как это сексуально. Когда я взял в школе карандаш, мальчики потеряли сознание.

  • Обсудить
  • Поделиться

Женщина приходит к врачу: — Доктор, что делать? У меня ужасные прыщи, и поэтому я никому не нужна! Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша: — Прыщи — и не трахайтесь. Не трахайтесь — и прыщи. А из-за прыщей — не трахайтесь. Какой порочный круг!

  • Обсудить
  • Поделиться

Люди, как карандаши — каждый притягивает к себе жизнь. Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то тянет и тянет жизнь.

  • Обсудить
  • Поделиться

Если вы напишете шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпоры у студента примет форму шантажа!

  • Обсудить
  • Поделиться

— А как вы без него? — Как без обычного карандаша. Похоже, он был хорош, но, знаете, слишком дешев, чтобы убивать.

  • Обсудить
  • Поделиться

Разве не странно, что у нас есть только одна рука, которая умеет делать абсолютно все, а другая просто болтается, типа: «Я даже не знаю, как держать карандаш».

  • Обсудить
  • Поделиться

Я никогда не забуду простые слова, сказанные мне в детстве. «Забор», — сказал он мне, — «карандаш, пони и кровать».

Анекдоты про карандаши

У великого хозяйственного и административного деятеля появился новый молодой и очень замечательный секретарь. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Пришло время расстаться. Он тяжело вздыхает и говорит: — Что придумает моя сучка? Дорогой, во всем рассчитывай на меня», — отвечает секретарь. Придешь домой и скажешь, что провел со мной весь вечер, — говорит она, закладывая карандаш ему за ухо. Он приходит домой и на вопрос жены: «Где ты был?» — честно отвечает: «С любовницей!» «Вот гад!» — говорит жена, — «Знаем мы этих любовниц! И снова с друзьями всю ночь я мочился на пулю!

Объявление: «Меня быстро осмотрел врач». На приеме: Заходит бабушка: «Сынок, я не могу пописать»: «Сколько тебе лет?»: «90 — Ты отсосал, следующий!»: «Доктор, я плохо слышу, я даже не слышу, как вы пукаете». Доктор дает ему лекарство — И что, я буду лучше слышать? — Нет, ты будешь пукать громче, следующий! Приходит другой парень и говорит: — Знаете, мне немного стыдно говорить, что член парламента смотрит на туфли.

Мужчина провел ночь с любовницей, ну, а утром думает, что сказать жене. Его любовница советует ему: — Положи карандаш за ухо, когда пойдешь домой, и говори правду. Он пришел домой и сказал жене: — Я вчера встретил старую подружку, они с ней весь вечер вспоминали старое, ну, и потрахались немного. Его жена выхватывает карандаш у него из-за уха и кричит: — Хватит рассказывать мне сказки, я опять потеряла целый вечер с друзьями.

Измученный менеджер на мгновение поднял глаза от телефона и спросил секретаря: — Эльза, где мой карандаш? — За ухом, босс. «Ты же видишь, как я занят, — раздраженно сказал он, — у меня нет времени!» Какое ухо?

Выйдя от белого Чапаева, тяжелораненый оказался в лазарете. Петька навестил его. Вокруг командира дивизии в изобилии находилось различное медицинское оборудование. — Ну, как вы, Василий Иванович? Чапаев делает знаки руками — Понял — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед частью объявляет о смерти командира части: — Командир нашей части погиб героем и написал перед смертью, — разворачивая бумагу, — «Петька, слезь со шланга, сука, а то задохнусь!».

— Товарищ доктор, а почему у вас за ухом лечебная свеча? — Вот это да! Куда мне положить карандаш?

— Выбрось сигарету изо рта! «Это не сигарета, босс, это карандаш. — Неважно: на работе нельзя курить, даже карандаш.

У великого хозяйственного и административного деятеля появился новый молодой и очень замечательный секретарь. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Пришло время расстаться. Он тяжело вздыхает и говорит: — Что придумает моя сучка? Дорогой, во всем рассчитывай на меня», — отвечает секретарь. Придешь домой и скажешь, что провел со мной весь вечер, — говорит она, закладывая карандаш ему за ухо. Он приходит домой и на вопрос жены: «Где ты был?» — честно отвечает: «С любовницей!» «Вот гад!» — говорит жена, — «Знаем мы этих любовниц! И снова с друзьями всю ночь я мочился на пулю!

Мужчина провел ночь со своей любовницей. На следующее утро он сидит и думает — что сказать жене. И она советует ему — а ты засунь карандаш за ухо и скажи правду. (Жена) Где ты был? (М) Да, я провел здесь ночь с другом. (Ф) Ты лжешь, ублюдок! Наверное, опять всю ночь со своим ублюдком пули мочил!

Профессор Свенсон готовит еще один доклад. Дорогой, — спрашивает он жену, — где мой карандаш? Это у тебя за ухом, — отвечает жена. Я очень занят, за каким ухом? — раздраженно спрашивает профессор.

На станции есть часы. Шотландец подходит, достает из кармана карандаш, блокнот и записывает время. — Почему? — удивляется любопытный пассажир. — Да, у меня нет часов, но меня всегда спрашивают, который час.

Измученный менеджер на мгновение поднял глаза от телефона и спросил секретаря: — Эльза, где мой карандаш? — За ухом, босс. «Ты же видишь, как я занят, — раздраженно сказал он, — у меня нет времени!» Какое ухо?

ПРАВИЛА ДЛЯ КОШЕК 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте за человеком в туалет. Вам не нужно ничего делать — просто сядьте рядом с ним и смотрите на него круглыми глазами. 2. ДВЕРЬ. Никогда не оставляйте дверь своей квартиры открытой. Чтобы открыть дверь, нужно встать на задние лапы и толкнуть ее передними лапами (иногда приходится сначала держаться за ручку). Как только дверь открыта, вы можете приступать к работе. Если вам удастся открыть входную дверь, не уходите. — Сядьте и медитируйте, особенно полезно делать это во время дождя, ветра или сильного холода. 3. HELP. Если один человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши погружен в работу, обязательно будьте рядом с ним. Это называется «помощь». Вот несколько правил — если Человек готовит еду прямо, прячьтесь за его левую ногу — так трудно быть замеченным и, следовательно, больше шансов, что на вас наступят, тогда он обязательно подберет вас и погладит. — если мужчина читает книгу, расположитесь рядом с его лицом, предпочтительно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь прямо на книгу. — если Человек занят страницами, лягте на них, чтобы закрыть как можно больше текста, и притворитесь спящим, но периодически «просыпайтесь» и водите ручкой или карандашом по столу, если вас отталкивают, сядьте на край стола и посмотрите на Человека грустными глазами — обязательно возьмите на руки и погладьте. — Если человек читает газету, развернув ее перед собой, он должен обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыгать. — если Человек работает на компьютере, прокручивайте клавиатуру, гоняйте указатель мыши по экрану, а затем обязательно опускайте в руки Человека, как только он начнет печатать. 4. ШАГАТЬ Как можно чаще и как можно быстрее бегите прямо перед ногами человека, когда он куда-то идет. Это особенно полезно делать, когда человек несет что-то большое, на лестнице и в темноте. Это помогает человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью обязательно спите на человеке, если это возможно, чтобы он не мог перевернуться. Очень полезно спать на голове человека. 6. Скрыть. Иногда прячьтесь в местах, где человек не сможет вас найти, ни в коем случае не выходите на улицу на три-четыре часа. Это вызовет у человека панику (люди это любят) при мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы приедете, вас обязательно возьмут на руки, погладят, возможно, даже поцелуют, и дадут в два раза больше еды, чем обычно. 7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ. Часто запрыгивайте на шторы или одежду и висите на передних лапах — это очень полезно, и люди любят пуфов!!!8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще садитесь на грудь или плечи человека, чтобы быть ближе к его лицу, затем повернитесь к нему спиной и поднимите хвост — людям это нравится. Не забудьте сделать то же самое, если гости подойдут к людям.

Парень приходит к сексопатологу и говорит, мол, Хуо длинный, но худой. Доктор за — ну, покажите, что у вас там. Парень открывает оттуда мушку, начинает доставать свою хорошую, набирает целую гору мас-ата — правда, карандаш тонкий. Доктор, задумчиво так — «Молодой человек, вы случайно не мастурбируете?» он гордо собирает свои причиндалы обратно в штаны и говорит с вызовом в голосе — «Да, мастурбирую». Ну и что? «И доктор должен показать ему»): — Дурак. Это не обязательно (потирает ладонь о ладонь), но (растирающие движения рукой вверх-вниз). Итак.

Штирлиц зашел в туалет, достал карандаш и написал на стене: «Мюллер — скот». Это была первая надпись, сделанная советским солдатом в Рейхстаге.

Двое новых русских отдыхали в багамах. Лежит на пляже. «Знаете, иногда ночью мне в голову приходят рациональные мысли, поэтому на всякий случай блокнот и карандаш всегда лежат под рукой.»- А у меня есть секретарь.

Фломастер и карандаш лежат на столе. — Смотрите, карандаш, какой модный, яркий, пластиковый… — да! Но мой друг — точильщик карандашей.

Однажды парень развлекался в теплых гавайских водах под водой, плавая на глубине 6-7 метров. Вдруг он заметил неподалеку человека, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил погрузиться глубже. Но на глубине 15 метров он снова увидел рядом человека. Тот же снимок был сделан на глубине 25 метров. Затем удивленный аквалангист достал специальные водонепроницаемые доски и карандаши и написал: «Как вам удалось погрузиться так глубоко без подводного снаряжения?». На что мужчина с трудом выдавил из себя: «Идиот!!! утонул».

Я хочу тебя. Спрашивайте, вы голубой. Я не видел карандаша. Га!

Профессор Свенсон готовит очередной отчет. «Дорогая, — спрашивает он жену. — Где мой карандаш? «Это у тебя за ухом», — отвечает жена. — Я очень занят, какое ухо? — раздраженно спросил профессор.

Мужчина сидит в общественном туалете. Он сделал свое дело, но бумажки не было. Он обращается к следующей кабинке: — Извините, у вас нет листка бумаги? Ему отвечают: — Нет документов. Я могу предложить карандаш.

Штирлиц лежал карандаш и подносил его к бумаге: — Здравствуй, Окана! Нет, — подумал я о разведчике, — это неправильно». Тут же он скомкал бумажку и съел. — «Привет, Юля!» «Опять не то», — подумал Штирлиц, поедая второй лист бумаги. — «Привет, Ира!» «Черт, память совсем отшибло — как ее звали? — Штирлиц съел и этот клочок бумаги. «Ну, по крайней мере, я теперь сыт. «Знаешь, — сказал Штирлиц в концерте, — мы не будем рисковать». Передайте моей жене все словами. Скажите, мол, я люблю ее, я жду, я буду ясен для встречи с ней, ну и все такое.

«Ты не дашь мне простой карандаш?» «Вот, возьми. — Он красный!» «Ну и что, что красный, для тебя это уже слишком сложно.

Я прочитал о генерации где-то на сайте скетчей. Парень едет в метро и садится рядом с молодым человеком. Последние в наушниках, из которых слышна музыка. Незнакомец. Но мужчина видит, что тот слушает, отвлекается и заменяет тарелку. «Что это? » — Не выдержав, спрашивает мужчина. «Ария Групп», — звучит гордый ответ. «А до этого что было?» — не отстает слишком любопытный дядя. И человек медленно, так, что никто в вагоне не слышит его губами: «Бах». И я вспомнил похожую и не очень давнюю историю. Одна знакомая женщина пригласила меня пойти с ней в галерею Третакова. Что ж, обесцененный, я пожал плечами, потому что не рассчитывал на что-то особенное, но я пошел. Мы идем в комплекс, она ищет что-то особенное, какую-нибудь «Мону Лизу с веслами», а я больше смотрю по сторонам. И вдруг я наблюдаю удивительную картину. Перед определенной картиной пацан из нашего двора, зовут его Мишка, или Миха, долго стоит и что-то пишет на карандаше. «Что это за картина? — спрашиваю я, не открываясь мужчине. «Картина маслом?» Она отмахивается от него: «Вот дерьмо, взяли со складов, это, говорят, только для специалистов. Нас продержали там еще некоторое время, пока не выгнали, а Михей стоял, изредка переходя от одной картины к другой. Вечером встретил его во дворе — кажется, только из Третьяковской галереи! Ну, я называю это так: погода, мол, отличная, может, где на пляже были? Он: просто весь день на песке, мяч с мальчишками гоняли и на пиво налегали. Я молчала, но удивленно смотрела на него. Как перевернулся мир! В общем, правы наши ведомые бабушки: врать молодым — раз плюнуть, без зазрения совести.

Также о ребенке и исповеди. Моя дочь, 9 лет, сегодня идет в храм. Я написал грехи на листе бумаги. Собрал сумку. Это, СЕ и карандаш. Я спрашиваю, а почему карандаш? Он отвечает, и вдруг — я буду есть утром, надо будет добавить.

Поскольку сваи пахнут

Пахнет тревожно в воздухе стружкой, наши булавки выстреливают газы, а карандаш, когда газы вытекают, запах стоит и чернеет. Груда DIY пахнет, как карета, слышите ли вы забавный металлический звук? Куча «Колобок» пахнет тестом и сыновьями, куча «Купиплено» — луком. Клоун смешно пахнет попкорном, куча альпинистов — запахом горы, куча рабов пахнет очень послушно, куча алкоголиков — алкоголем пары. Кучка академиков пахнет серьезностью, поджарой музыкой Моцарта и Баха, кучка звездных слабаков всегда такая же звездная. Шайба Казанова, как бы это сказать. пах!

Алекс: Я забыл, как называть преподавателя, по которому я пишу диссертацию. Мазенрад: Валентина Владимировна. Я в шоке, ты звонишь мне в третий раз и спрашиваешь. Сколько можно повторять, что тупой карандаш лучше острой памяти! Алекс: Я забыл, куда ты положила карандаш.

Чапаев попал в автомобильную аварию. Петька пришел навестить его в больнице. Похоже, Чапай весь в гипсе, на его лице кислородная маска. Петька пододвинул табуретку поближе к кровати и сел. -Здравствуйте, Василий Иванович. Кислородная маска не позволяет Чапаеву говорить, он жестом дает блокнот и карандаш на прикроватной тумбочке. Пятна передали, Чапаев что-то написал, а потом ему стало плохо, он отшатнулся, забился в конвульсиях. Когда Петька побежал за врачом, Чапай умер. Вышел Петька на веранду, а там вся дивизия выстроилась. Ну, он снял шапку, говорит: — Мо, наш командир Чапаев только что умер. Вот его последние слова», — и, перевернув бумажку, прочитал: «Петька, сволочь, убери фекалии из кислородного шланга.

Ящик Пандоры» Расул, крепкий мордатый дагестанец, хоть и был на полгода младше нас, но авторитет, которым он пользовался в казарме, был неоспорим, и он был на годы старше многих лейдеков. Двадцать шесть лет — солидный возраст для солдата. К радости дедов и горы Салабон, Расул стал старшиной нашей компании. Наверное, уже месяц бригадир следит за мной, напоминая, чтобы я не забыл получить новый пароль от моего друга, секретаря. Три слова всего, но какие это важные слова. На тумбочке у входа в казарму стоял ящик Пандоры — старый черный телефон без диска. В обычной жизни от этого не было ничего хорошего, кроме учебного ангста, эксклюзивных боевых сегментов и других подобных антигазовых развлечений, но если вы знали три волшебных слова. Вы снимаете трубку, в ней сидит неизвестный солдат, вы произносите первое слово «Гитара», через несколько секунд слышите голос: «Гитара слушает» — гитара, дай факел. — Факел слушает. — Факел, дай мне камень. — Камень слушается. -Рок, дай мне доступ в город по номеру 4-6-7-4-9-5, а затем из ужасного, черного телефона, который плохо просыпается, вы услышите голос любимого человека за тысячи миль. Одно плохо — пароли области и города менялись каждый месяц, и, конечно, если тебя ловили по телефону на горячей линии, сразу же «устно». Расул был очень женатым человеком («очень» — потому что он дико любил свою жену), когда он показал ее фотографию, у всех была первая реакция: «Ни хрена себе! Это твоя жена!? Она слишком красива. Расул улыбнулся и спрятал жену Лены обратно в военный билет. Поэтому за месяц до ее дня рождения бригадир начал напоминать мне три волшебных слова. Наконец этот день настал. Я вернулся от секретаря со свежайшими «камнями и факелами», которые маскировали город Пятигорск от шпионов, получил в подарок кожаный ремень и отправился смотреть телефонный аттракцион. Руки Расула дрожали от волнения, он не мог понять моих царапин. Это нас всех очень позабавило. Наконец три волшебных слова привели его в Пятигорск и. Проблема в том, что военное общение — это военное общение, и в нем нет понятия «занято», вы просто вклиниваетесь третьим лишним в чужой гражданский разговор и говорите «громко и без искажений». » — что вам нужно. Здесь в дело вступил Расул. Не говоря ни слова, он показал нам большой палец «Т-с-с-с-с» и остался надолго. Мы замолчали, с ужасом наблюдая, как меняется лицо нашего бригадира. На ней отражалась такая пантомима, что без слов становилось ясно, что его жена ведет с кем-то долгий и мучительный идеальный разговор. Несчастный муж то открывал рот, то кусал себя за руку, то хватался за горло, а по его небритым щекам смешными струйками стекали крупные прозрачные слезы. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы точнее выяснить, в какой глубине ада находится он сам. По счастливой случайности увиденная им днем выгодная командирша разместилась на крыльце для выращивания Шура, а поскольку полковник четырнадцати званий умнее дня, она легко вылезла из-за кустов, не дав солдату и чихнуть. Появление в казарме казармы было полной неожиданностью, но бригадир даже не вздрогнул, а продолжал молча стоять с трубкой, громко дыша и плача. Полковник оказался очень благородным человеком, не говоря ни слова, подошел к прикроватной тумбочке и написал карандашом на огрызке листа бумаги «Три дня ареста!». Расул взял карандаш свободной рукой и написал: «Вот. Спасибо». Командир бригады тихонько похлопал бригадира по плечу,

Той махна с ръка и се опитваше да не стъпва остави казармата. Чувствах се ужасно отвратително. Дяволът ме дръпна да се придържам към тази парола. Но вдруг лицо ее бригадира расплылось в улыбке, и он, размазывая слезы в трубку, срывающимся голосом сказал: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Как вие и Lenka сте подобни! Не се тревожете — аз съм аз. Расул. Жаль, ничего, ничего, не передавайте ей привет от меня, когда она вернется, и я скажу, что очень ее люблю. Да, всичко е наред с мен, тук седя на устната си. „ махна с ръка и се опитваше да не стъпва остави казармата. Чувствах се ужасно отвратително. Дяволът ме дръпна да се придържам към тази парола. Но изведнъж лицето на бригадира избухна в усмивка и той намаза сълзите си в лулата с счупен глас: „Анджела Сергейван здравей! Как вие и Lenka сте подобни! Не се тревожете — аз съм аз. Расул. Жаль, ничего, ничего, не передавайте ей привет от меня, когда она вернется, и я скажу, что очень ее люблю. Да, всичко е наред с мен, тук седя на устната си. „Той махна с ръка и се опитваше да не стъпва остави казармата. Чувствах се ужасно отвратително. Дьявол заставил меня придерживаться этого пароля. Но вдруг лицо бригадира расплылось в улыбке, и он, размазывая слезы в трубку, прерывающимся голосом сказал: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Как вы с Ленкой похожи! Не волнуйся — это я. Расул. Жаль, ничего, ничего, не передавайте ей привет от меня, когда она вернется, и я скажу, что очень ее люблю. Да, все в порядке со мной, вот я сижу на губе. «

История этого посетителя нашей альтернативной приемной сильно напоминает эпизод работы троицы по рационализации и отбрасыванию необъяснимых явлений из «сказки о трех» братьев Борбаки. У них там был изобретатель, который изображал мыслительное устройство, сделанное из механической пишущей машинки и лампочки. Оказывается, такие граждане встречаются не только на страницах фантастических романов. Он никогда не думал, что ему придется столкнуться с чем-то подобным. Честно говоря, я признаюсь, что отношусь к изобретателям, посещающим альтернативный прием, с изрядной долей скептицизма. На мой взгляд, если человек что-то изобрел, он должен идти с заявкой в Роспатент, на завод, который может запустить его изобретение в серию или, на худой конец, идти на инвестиционный форум, чтобы найти спонсора для продвижения своей гениальной идеи. Если человек обращается в депутатскую приемную, СЭС, Госдуму или пожарную охрану, значит, он либо питерец, либо психически нездоров. Гражданин, который предстал передо мной, определенно не был Петриком, он не изобрел нанофильтры для очистки воды, но у него был маниакальный блеск в глазах и потрепанный листок бумаги в руке. Заявитель не замедлил предъявить листок бумаги. Это был ответ местного подразделения ФСБ. Судя по содержанию, документ был краток и свидетельствовал о том, что наши хактивисты не утруждают себя вопросами проверки изобретений (что, уверяю читателя, сущая правда). — «Они поймали меня!» — сказал посетитель, — «Я требую, чтобы вы призвали их к порядку, потребовали справедливости!» «ФСБ прижмет вас? Я указал на это. — Да. У них там холст и куменизм. Они не отпускали меня. И я сделал изобретение, которое перевернет весь мир и сделает Россию ведущей мировой державой. — Интересно. В чем заключается ваше изобретение? — Я изобрел аппарат, который обнаруживает взрывчатку на расстоянии. Теперь проблема международного терроризма решена. Россия будет обладать исключительными правами на мое изобретение. Мы будем покупать его у американцев, англичан, французов, немцев, японцев. Теперь они полностью зависят от нас, вы понимаете? Уши посетителя заросли кудрявым серым пухом и содержат вату. Невысокого роста, в френче образца сталинских времен, посетитель распространял вокруг себя запах нафталина. Я представил себе, как японцы, которые неистово умоляли дать им хотя бы несколько экземпляров его замечательного изобретения, полностью зависят от него, как немцы и французы награждают изобретателя орденом Почетного легиона. Картина была абсолютно сюрреалистичной. Меня дополнило видение президента Обамы, в панике сжимающего виски руками. Министр обороны США Леон Панетта, который только что сменил Роберта Гейтса, сидел перед Обамой. Судя по выражению лица Панетты, он явно почувствовал приближение заката своей карьеры. Очки Панетты были покрыты туманом, и он нервно теребил в руках карандаш. Директор ЦРУ пытался изобразить независимость и даже частичную безрассудность, но у него это хорошо получилось. Время от времени лицо генерала Перея, еще хранившее следы афганского солнца, искажалось в непроизвольной судороге, и он бросал умоляющий взгляд на панель, которая недавно лишила его должности. «Что у нас есть на этом русском? Мы не можем позволить России стать первым и единственным владельцем этого аппарата!» — спросил Обама с ноткой интриги в голосе. «Увы, господин президент… он настоящий патриот и бескорыстный гражданин своей страны. Мы предложили ему самолет, яхту,

Остров Гавайи и годовой запас колосьев, Johnson & Johnson. Он спустил с лестницы трех наших лучших агентов и сказал, что «Хоумленд» не продается», — ответил Петреус. — Потом все исчезло. Теперь мы полностью зависим от русских. Они узнают все наши военные секреты, не выходя из Кремля. Вы должны сдаться. В понедельник мы начинаем обменивать доллары на российские рубли. Только это спасет нашу экономику. Лимит обмена составляет не более тысячи долларов на человека. Господи, спаси Америку!» Панетта неожиданно улыбнулся, но ничего не сказал. Его аналитики давно предсказывали такое развитие событий. Личный капитал Панетты уже давно был переведен в рубли и лежал в оффшорном белорусском банке на фиктивной фирме, зарегистрированной на чужое имя, а небольшой, но комфортабельный дом в Красной Поляне был готов через полгода принять личного американского пенсионера. Глухой звук вернул к реальности. Оказалось, что в карманах широких брюк изобретателя лежал тот самый черный футляр, который был мне представлен. — Вот, смотрите. Сделайте это сами. Портативный вариант! Не дожидаясь приглашения, обладатель хлопка и прибора открыл свой футляр и показал пластмассовую мыльницу. На корпусе мыльницы был выключатель с надписью «Pete.», а также две кнопки. Первый был зеленого цвета, на нем было написано Назыбано «Невзер». Второй был красного цвета и содержал слова «GPR!». Прямо над кнопками располагались светодиоды соответствующих цветов. В дополнение к вышесказанному, на свет Божий была извлечена спичка. Внутри коробки находилось вещество, которое изобретатель получил путем соскабливания в коробке спичечных головок. Вещество служило для экспериментальных целей и должно было имитировать взрывчатку. Изобретатель с гордостью взял устройство в руки и щелкнул «Пит». — Вот, смотрите. Все очень просто. Им может пользоваться даже ребенок. Я включил устройство. Теперь достаточно поместить его на исследуемый объект, чтобы определить, есть там взрывчатка или нет. Вот почему я предлагаю его вам. В тебе нет взрывчатки. Таким образом, у нас есть зеленая лампочка. С этими словами наш Кулибин принес мне мыльницу и нажал на зеленую кнопку. На мыльнице замигал зеленый светодиод. — Но если в зоне действия прибора появятся взрывчатые вещества или легко е-н а-ощупь — вещество, он немедленно зафиксирует! Мыльница сразу же помещалась на коробку с чистящим средством для спичек, и после того, как изобретатель нажимал на красную кнопку, красный светодиод должен был загореться. Демонстрация прошла успешно, радости испытателя не было предела. Наверное, даже не то, что вернувшийся из космоса Юрий Гагарин был счастлив. — Все это прекрасно. Но что вы хотите от нас? Мы не занимаемся вопросами борьбы с терроризмом и транспортной безопасности… — Напишите письмо министру! Он должен принять меня! Я покажу ему свое устройство, и он сразу все поймет. А местным бюрократам он дает местный заголовок и с помощью моего изобретения решит проблему. — И какому министру писать? — Путин! Чего вы не знаете? Он — самый важный министр! И вы также работаете в приемной. «Почему ты не пишешь ему?» «Да, писала, писем недостаточно… напиши ему все обо мне. И я буду ждать звонка. Или правительственная телеграмма. Вот как он решит. У меня к вам только одна маленькая просьба. — Что? — Пишите, мне не нужны деньги, я ничего не жалею о стране. Назовем мое изобретение «Машкин аппарат». Машкин — моя фамилия…

Валера — мой друг и одноклассник, непростой, но такой легкий на подъем человек — обычный еврей с носовым платком на плече, идущий по коридору дорогого индийского отеля. За суетой и пронзительными женскими и мужскими криками он слышит. Истерично проклиная итальянскую пару, пытается расшатать закрытую дверь их номера. Валера спросил по-английски: «Чем могу помочь? Итальянец: — Грешник, дверь случайно закрылась, и наш шестимесячный сын застрял внутри! Вы слышите крики? Он может выскользнуть из кровати! Не раздумывая, Валера толкнул родителей на новацию, разогнался и, как грузовик — китилограммовый айсберг, врезался в сминаемую дверь из титана. Злополучная дверь с хрустом открылась внутрь, хотя обычно к этому дню она так и делала. Обезумевшая мать бросилась к кричащему младенцу, подхватила его на руки и начала учить его итальянскому языку. Папа протянул руку, как айсберг, поблагодарил ее, представился (его звали Альфонсо) и предложил: «Сеньор Валерио, сегодня вечером, после океана, я приглашаю вас на террасу нашего ресторана». Давайте выпьем, поболтаем. По этому вопросу и было принято решение. Вечер, океанский прибой, маленький столик на двоих, огромный веселый еврей и худой итальянец — метросексуал с подстриженной бородой, романтика. Они много пили и говорили о политике. Набор тем был прост: экономический кризис, агония Европейского Союза и арабская революция. И тут Валера вытерпел второй финт: «Чтоб ты знал, Альфонсо, весь мир держит нас за русских». Кто выиграл войну? Мы сделали это! Кто летал в космос? Также русский. Мы даже сделали блоху. Может быть, я слышал? Мы просто всегда катастрофически несчастны, это наш крест, который мы несем, несмотря на то, что мы самая трудолюбивая и образованная нация в мире. Это научный факт. Вот, возьмите хотя бы меня. Да, я сегодня не бедный человек, бизнес мира, но почему я не знаю этих рук с этими руками? Я работал дальнобойщиком, Альфонсо, ты можешь водить грузовик с двумя прицепами? Пьяный итальянец легко согласился: — Нет, не могу. — И могу ли я выложить кирпичную кладку? — Нет, Валерио, я не могу. С одного выстрела Свдешка сбивает шапку, хотя это уже не важно. Но вы приехали из Италии с семьей не в самый дешевый отель, а что можно сделать в этой жизни в одиночку? Валера, скептически осмотрев изящные руки итальянки в тяжелых серебряных кольцах и браслетах, шикарно подытожил: — Но-о-о-о! Малярка не способна вырубить и не способна. Предположительно, я забил трех румынских белых, и они выбирали бикини и темы по тысяче евро за штуку, а тут ты балуешься в океане. Все вы, западные бездельники и паразиты на нашей российской глубинке. Пьяница Альфонсо засмеялся и сказал: «Нет, Феральо, я не занимаюсь бизнесом, но у меня достаточно денег, чтобы жить». Я попробую показать тебе, что я могу сделать своими руками. У тебя есть карандаш?

Они взяли у официанта ручку-четверку, и итальянец начал рисовать на салфетке, но даже так, несмотря на количество выпитого. Наконец, разноцветный рисунок был закончен, и Альфонсо торжественно вручил его Валере: «Это гизмоиды, которые я собираю в своей работе. От начала до конца. Они состоят почти из тысячи мелких и крупных деталей, и я открываю каждую из них с закрытыми глазами на ощупь. Валера тоже перевернул салфетку, все подробно и аккуратно, но как-то непонятно. Что-то вроде робота-трансформера, только без головы и без ног, а вместо рук у него маленькие лопасти. Владелец — не водолаз, тело в красном жилете, его грудь или ребра видны через щель в туловище, или у него большой замок-молния. Короче говоря, какая-то галактическая ерунда. Вдруг из окна над головами собутыльников в течение полутора секунд прозвучало сорок итальянских слов, первым из которых было «Альфонсо! Итальянец вскочил пружиной, бросил на стол комок разоренных рупий и, как куры всего мира, тут же скрылся с поспешным извинением на виноватой улыбке. Валера остался сидеть за столом. Он вдруг почувствовал, что это галактическое дерьмо на салфетке до боли знакомо его сердцу. Это было похоже на навязчивую идею. Может быть, у него в детстве был такой робот? Так что нет, в нашем босоногом львовском детстве даже картинок таких роботов еще не было. Почему же тогда этот глупый салфеточный водолаз вызвал в нем столько сильных чувств? Поздно вечером Валерка медитировал, глядя на странный рисунок, и вдруг подпрыгнул на стуле, напугав маленьких индейцев-официантов. Он наконец-то узнал «неконтролируемых». Этой галактической ерундой Валера восхищался каждый раз, когда открывал капот своего любимого Ferrari.

К концу отдыха мой друг напоил Альфонсо и его жену дорогими напитками и больше не появлялся.

Если кто-то однажды скажет вам, что невозможно изменить мировоззрение человека… даже быстрее… ответьте ему — вы не можете повлиять на него — идиоты неисправимы. А на обычных людей вы можете влиять и часто даже нуждаетесь в собственных преимуществах.

Восемь лет назад черти унесли меня на край географии — тогда еще только на Северный полюс. Поездом, два дня в пути. Когда я еду одна, и даже надолго, я всегда предпочитаю зарезервированное автокресло — так гораздо веселее. Но на этот раз соседи попались — скучнее не придумаешь. Мама с «Сончечкой». Новейшее чудо природы весило под сто каге, было на пять лет старше меня и предназначалось для службы по контракту на подводной лодке. Сначала я лениво, с виду, наблюдала за шоу, как мамочка укладывала сына на белье на верхней полке, «тело» — слава богу, самостоятельно и без замены подгузника ползало там, потом мамочка распаковала громоздкую объемную и спортивную сумку (а в их багаж ушло все, что могло быть в данном случае этого «коралла») и стала организовывать изобилие ресторана на столе. И начинается… «Сынок, вот курица… Вот йогурт, а вот салат надо съесть, а то испортится… а вот картошка. Ну, спускайся, ешь!» И так продолжается в течение часа, настаивая на том, чтобы ее усилия были оценены по достоинству. Сверху рычит «Сончечка», говорят, падают. И засыпает. Я достаю из своего единственного рюкзака банку пива, сэндвич, журнал и карандаш. И я оставляю свою голову для урока. Малыш» уже успел предупредить Мамулю, что если она еще раз сунет ему ложку, то он получит сапогом по голове. Мама сидит и страдает. Почти плачет от отсутствия объекта для заботы. Я оказываюсь в поле ее зрения — с журналом и карандашом. Он передвигается не менее получаса — что ж, на лбу написано, женщина не привыкла знакомиться с людьми и поэтому никак не может решиться. Нет, нет, нет, мы не пойдем! Давайте подождем. Пусть такой героизм проявится и хотя бы что-то скажет мне. Ааааа-ха. Вот. Я ждала! — Ах… простите меня, пожалуйста… я, наверное, невежлива… и не лезу не в свое дело… Нет… — писк больного котенка, а затем — как прыжок в бездну: — Мне очень интересно, но что вы делаете с журналом? Поднимаю голову, приветливо улыбаюсь: — Я разгадываю кроссворд. — Что это за кроссворд? — От того, что я ее не укусил, тетка начинает говорить немного увереннее. — Сразу же появляется непрерывная таблица квадратов. Как решить эту проблему? И что решать? — И это японский кроссворд. В результате должно получиться изображение. Иди сюда. Я вам покажу… — после десятиминутного объяснения «уверенной в себе» тетки, даже «можно я попробую?». Торжественно забрав ее журнал и карандаш, я пошел осматривать машину. Я вернулся через день. За это время я познакомилась с кучей разных людей, получила массу полезной информации о местах, куда ехала, чуть не отстала от поезда, нашла симпатичного молодого человека (ну, чтобы ему не было скучно ночью), помогла проводнику с дровами, а то холодно было… попробовала местного барана, выиграла ящик пива в карты, которые все равно тут же выпила… короче, ни одной скучной минуты. Итак, я возвращаюсь. Доволен всем и вся. И я нахожу рисунок «Песочное слово на обоях»: — Мать и мать? Ты думаешь накормить меня? — Булочки «Куб» с верхней полки. «Плоет и ест то, что осталось», — смотрит торопливо, не глядя, уже из десятого такого журнала. — Да, не хватает… уже конкретного «бара»: — Так идите и ищите, где их больше!

Сын с лишним весом проходит мимо меня. Я ловлю и ухмыляюсь, как чеширский кот: — Через десять минут после остановки. Именно там вы будете покупать. Да, не забудьте про следующий журнал, как видите, он ей понравился…

Хочешь секрет? Но здесь нет никакого секрета. Просто иногда люди не понимают, что жить нужно в основном своей жизнью. А чтобы они понимали — часто нужно совсем немного, поверьте… и все вокруг — только в пользу. И объяснить, что иногда достаточно небольшого, даже крошечного потрясения…

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-karandash-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук