Анекдот про карантин
«Эпидемия будет продолжаться до конца карантина». © Кличко
А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?
Разговор двух подруг:
— Мне кажется, ты поправилась.
— Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина — просто, как ты сейчас.
Расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
Муж — жене:
— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин…
— Ой, забыл, но помни: я предлагал.
— Подскажите, кто знает, как долго при карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже шестой день стучит в дверь. Меня это нервирует.
— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев…
Во время карантина вошёл в онлайн-ЗАГС. Оказалось, что перед регистрацией надо зарегистрироваться.
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: «Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».
Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.
Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?
В это тяжелое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.
Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.
— Что за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.
— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…
— А разве не в полночь, крестная?
— Прости, новые ограничения, все до 23:00 только работает.
Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?!
Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят еще больше, чем обычно.
Это ж какой бесчувственной мразью нужно быть, чтобы сейчас фоточки с моря постить.
Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось — на карантин.
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
— Папа, а когда карантин закончится?
— В смысле, закончится. Не успеет этот закончиться, другой начнется.
— Может вам что-то подсказать?
— Конечно. Когда закончится карантин?
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только 5 лет.
Вот интересно, люди, которые строили планы на «когда карантин кончится», еще ждут или уже забыли?
— Привет, как жизнь после карантина?
— Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.
На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха российские власти ответили: «Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули».
— Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
— Я больше не буду, папа, верни школу.
Совещание на удаленке.
Директор:
— Начальник склада продукции — минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планерном совещании.
Начальник:
— Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же галстук, пиджак!
Директор:
— А сзади тебя зеркало, дебил!
Наконец открылись бары и парикмахерские.
Не знаю что сначала сделать — бухнуть или постричься.
В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удаленно.
Но больше всего повезло охраннику.
Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.
— Говорят, в этом году ЕГЭ будут принимать по удаленке?
— Для недалеких — это идеальный вариант.
Пойдут ли ученики в школу с 1 сентября?
— Вот это меня меньше всего интересует! — Я до сих пор мужа отправить на работу не могу.
Любимое занятие россиян после отмены карантина — узнать цены на отдых в Крыму, тихо выматериться и поехать загорать к себе на дачу.
Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу — что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было еще не престижно, но уже не стыдно.
По результатам сочинения «Как я провел лето» самым безбашенным учеником школы №16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме №7, все лето беспричинно гулял не только по нечетным, но и по четным числам на расстоянии 101м от своего дома.
Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Актуальные анекдоты про карантин и самоизоляцию
Проживающая 75 лет в тайге Агафья Лыкова, просила передать, что в самоизоляции трудно первые два года, а потом привыкаешь.
«Да что вы знаете о самоизоляции?!» ‒ спрашивал Робинзон Крузо. Теперь о ней мы знаем всё! Читайте!
Объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
Фраза «У него не все дома» сейчас звучит как донос.
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы все дети.
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Объявление в подъезде: «Уважаемые соседи! Не воруйте мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу из дома выйти!»
Пошёл вынести мусор ‒ герой! Вернулся с выпивкой ‒ сталкер!
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на «Авито».
Из переписки в социальных сетях: «Продам бахилы за полцены. Надевал один раз. Друзья, выручайте! Срочно нужны деньги!» Комментарий: «А размер какой?»
Открыл соцсети и обалдел: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
— Вы слыхали, говорят, что коронавирус к детям не липнет. Как думаете, почему? — Ну, тут всё просто, ‒ дети не читают новостей.
— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен вирус? — Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта зараза, ей таки придётся встать в очередь!
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
Весеннюю одежду можно не покупать ‒ не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
Ещё одна неделя карантина ‒ и маска будет мне мала…
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Позвонила домработница. Она тоже переходит на удалёнку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
Раньше была карусель рутиной жизни: Дом-Работа-Дом-Работа. Сейчас стало намного проще: Дом-Дом-Дом. Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
Если вам кто-то должен денег, ‒ идите к нему домой, он сейчас там.
— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять ‒ у них трудная ситуация или у меня? — Они проверяли, жив ты или нет. — Логично. Хотели узнать, можно ли с меня ещё что-то взять.
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Пейте ночью, отсыпайтесь днём!
Затарились с мужем в «Магните» продуктами, приехали домой, сняли маски – а муж не мой!
Спасибо тем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты. Такой свежей сёмги из магазина, которую купила вчера, я ещё не пробовала!
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала: — Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Учителя стали жаловаться, что во время он-лайн уроков на экранах мониторов часто появляются нетрезвые родители в трусах.
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
Интроверты с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
Шёл 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…
Пробыв столько дней дома, я, наконец, понял, почему кот постоянно просит жрать…
— Во время карантина понимаешь, что только собака ‒ друг человека. — А почему не кошка? — Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие. — Ура! Спасибо. А какое? — Гулять с собачками будем мы.
— Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой? — Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.
Рантье ‒ лицо, живущее за счёт ренты, доходов, получаемых с капитала, размещённого в виде банковских вкладов, ценных бумаг, доходной недвижимости, земли, бизнеса. Карантье ‒ человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!
Когда все это закончится, на улицы наших городов, опасливо озираясь, выйдут миллионы растолстевших шизофреников с чистыми руками.
Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.
Муж жене: — Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
— Дорогой, может, сходим, посидим куда-нибудь? — Давай на диван? — Отличный выбор!
Седьмой день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего оказалась. Симпатичная, умная, общительная, весёлая. А как прекрасно она готовит…
Вопрос в редакцию: «Говорят, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра. Жена отказывается спать на полу. Напишите, что делать?»
В карантине периодически делаю пробежку ‒ от дивана до холодильника…
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
В ходе спецоперации за субботу и воскресенье были уничтожены два боевика, три комедии и один ужастик.
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу серый Волк. Волк облизнулся, спросил: «Красная Шапочка, а Красная шапочка, а куда ты идёшь?» Девочка не испугалась, а лишь демонстративно громко чихнула. Волк, убегая, подумал про себя: «Ну, ни фига себе, как сказку сократили!»
— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие… — Самоизоляция, дитя моё!
Прошло много лет: — Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил? — Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.