Анекдоты про каратистов

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ. Но на днях Федю побил мальчик из другой школы. Он не знал, что Федя занимается каратэ.

Объявление: «Муниципальная школа искусств объявляет дополнительный набор в группы каратэ, бокса и дзюдо».

— Ты чего такой грустный? — Да вот, два года ходил, занимался, думал — каратэ, а оказалось — сурдоперевод.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

— В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.

Из истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на каратэ».

В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

— Это правда, что твоя жена каратэ занимается?

— Да, занимается, причём серьёзно.

— Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!

— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов.

Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.

Международный семинар по каратэ-до провели японские спортсмены Ируками Нака и Аногами Получика.

В Японии угнетенные придумали каратэ, наши угнетенные придумали анекдоты.

Анекдоты про каратистов

"Я, каратэ и любовь "
Хожу уже три года на занятия
и для меня "кия!" не просто звук;
мужчина, залетев в мои объятия,
уже навряд ли вырвется из рук!

"Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую. подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!"

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я — фотограф.

Едут в автобусе каратист, культурист и программист. В автобус набивается куча народа, давка невероятная. Каратист говорит:
— Сейчас как развернусь и все отсюда повылетают.
Культурист:
— Лучше я мускулы напрягу и их всех отсюда выдавлю.
А программист говорит:
— Может мы их лучше всех заархивируем и на переднее сидение сложим.

Даша (*) шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его каратистка.

*Рита, Света, Катя. и т.д. — нужное подчеркнуть=))

********
Жил в лесочке сильный ежик.
Он не пил и не курил,
Делал по утрам зарядку,
Свои мускулы растил.
Ежик сильный, это правда,
Он по штанге чемпион!
Но любой его пинает,
Потому, что легкий он.

Каждый самурай должен помнить о смерти и делать все как в последний раз.
Если самурай помнит о смерти, значит, он готов к встрече с врагом.
Если самурай готов к встрече с врагом — он непобедим.

1. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит — значит, самурай еще спит.
2. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду — значит, самурай только окончил завтрак.
3. Каждый самурай должен убить своего врага. Если у самурая нет врага — значит, самурай еще не подпоясал меч.
4. Каждый самурай должен быть бдителен. Если меч самурая еще в ножнах — значит, враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на самурая.
5. Каждый самурай верен своему начальнику. Если начальник делает харакири — самурай должен быть верен своему долгу.
6. Каждый самурай должен вырастить сына. Если жена самурая рожает дочь, значит, дочь самурая должна родить двух сыновей.
7. Каждый самурай должен владеть мечом лучше врага. Если враг не дает самураю показать свое мастерство — значит, самурай должен убить врага.
8. Каждый самурай должен отвечать за своих крестьян. Если крестьяне не помогут своему самураю — значит, у них будет другой самурай.
9. Каждый самурай должен любить свою Родину. Если самурай изменит Родине — его ждет тоска.
10. Каждый самурай должен быть храбрым. Если самурай бежит с поля боя, значит, он уводит погоню от других самураев.
11. Каждый самурай должен быть жесток к врагам и открыт для друзей. Если самурай пьет саке с врагами, значит, он желает их напоить.
12. Каждый самурай должен убить волка. Если самурай еще не убил волка, значит, храбрые самураи убили всех волков в округе.
13. Каждый самурай должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел самурая на Горе, значит, самурай совершил восхождение ночью.
14. Каждый самурай при встрече с самураем должен поклониться первым. Если самурай не поклонился первым, значит, из уважения к другому самураю он предоставил ему право поклониться первым.
15. Каждый самурай сам себе самурай, если рядом нет других самураев.
16. Каждый самурай должен верить своему начальнику и императору. Если самурай им не верит, он должен логически доказать себе их правоту.
17. Жизнь самурая делится на две части: еще не самурай и уже самурай.
18. Каждый самурай должен выглядеть достойно в глазах других самураев. Если самурай не слышит возгласов одобрения, значит, жена самурая надела на него кимоно не по сезону.
19. Каждый самурай должен сам строить свое будущее. Если будущее еще не построено, значит, самурай еще не встретился со своим императором.
20. Каждый самурай должен молиться своему Богу. Если Бог не помогает самураю, значит перерывы между битвами слишком малы, чтобы Бог мог услышать молитвы своего самурая.
21. Каждый самурай должен воспитать ученика. Если ученик превзойдет своего самурая — будут помнить об ученике, а о самурае забудут. Если ученик окажется слабее самурая — скажут, что самурай до старости оставался сильнее молодых самураев.
22. Каждый самурай должен заботиться о своем мече. Если меч самурая не первый год лежит в ножнах, значит, самурай бережет свой меч от напрасных зарубок и зацепин.
23. Каждый самурай должен подавать пример гостеприимства. Если самурай не открывает гостям дверь, значит, он не желает создавать неудобств ранее пришедшим гостям.
24. Каждый самурай должен уметь пользоваться авторучкой. Если самурай не попал авторучкой в глаз врага с первого раза, значит, ему надо тренировать удар авторучкой.
25. Каждый самурай должен уметь читать и писать. Если самурай может отличить написанный текст от прочитанного, значит, он может разговаривать с министрами императора на равных.
26. Каждый самурай должен жить для своего императора. Если император умрет, самурай должен вынуть свой меч и во время восхода солнца поймать первые его лучи на клинке своего меча, думая при этом о своем императоре.
27. Каждый самурай должен состоять на довольствии у своего императора. Впрочем, никто его к этому не обязывает.

Анекдоты про каратистов

Электрический Пьосъ
В ваши годы у меня уже шестой разряд был.

LesbiGifSpamer
А всё потому что я намного раньше усвоил технику безопасности и держался подальше от розеток.

Говорящая картинка
теперь понятно, почему ты электрический

ck1rpa
В мои годы меня уже дважды избил каратист, но я же не хвастаюсь

Встретимся в Новом году
автор Елена Бобкова

Alisa: интересно, каратист замочит капоэйриста?
Keyten: конечно, лол
Keyten: скорее всего
Keyten: хотя интересный вопрос
Keyten: капоэйрист может убежать

Сила удара спортсменов:

Боксер – рука 450 кг
Кунг-Фу – нога 270 кг
Каратист – нога 450 кг
Тек-Ван-До – нога 650кг
Муай Тай – колено 1600 кг
Для сравнения, 1600 кг – столкновению машины с человеком на скорости 56 км/час.

Вот такие рыбки продавались в русских рыбных лавках до революции.
Белуга, пойманная в Каспии и выставленная в магазине В. Ф. Бобкова на Балчуге. 72 пуда — почти 1200 кг

Сила удара спортсменов:

Боксер — удар рукой — около 450 кг
Кунг-фу — удар ногой — около 270 кг
Каратист- удар ногой — около 450 кг
Тхэквондо — удар ногой около 650 кг
Тайский бокс или муай тай — удар коленом — около 1600 кг
Для сравнения 1600 кг равно столкновению машины с человеком на скорости 56 км/ч.

Сила удара спортсменов:

Боксер — удар рукой — около 450 кг
Кунг-фу — удар ногой — около 270 кг
Каратист- удар ногой — около 450 кг
Тхэквондо — удар ногой около 650 кг
Тайский бокс или муай тай — удар коленом — около 1600 кг
Для сравнения 1600 кг равно столкновению машины с человеком на скорости 56 км/ч.

Картинка времен подпольных секций карате:
Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
— Почему домой не идете?
— Да там Вовка-хулиган ходит…
— Так вы же у меня каратисты!
— Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!
— Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

Сила удара спортсменов

Боксер- рука 450 кг
Кунг-Фу- нога 270 кг
Каратист- нога 450 кг
Тек-Ван-До- нога 650кг
Муай Тай — колено 1600 кг
Для сравнения 1600кг — столкновению машины с человеком на скорости 56 км/час.

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Черный.. с черными чулками и мини юбкой.

Объявление в разделе вакансий (дословно)

В детский садик требуются: Нянечка, воспитатель, каратист. Ново-Савиновский район. Срочно.

А вы говорите, шаблоны то, шаблоны это.

— Я могу изуродовать вас одним движением пальца!
— Вы каратист?
— Нет, я фотограф!

xxx: привет =) как дела? =)
yyy: иди НАХУЙ. заебали время мое тратить
xxx: ты че, сцука, гнильцы давно не получал? у меня 3е место по карате в России!!
yyy: о, круто. извини, мужик. я тоже каратист. какой дан?
xxx: ладно, прощаю =) что такое дан? =)
yyy: иди НАХУЙ!

коммент к видео на ютубе:

Бля ходил на ето сраное карате, все меня боялись, я ведь каратист, но однажды на улице гопники пристали, избили суки, они ведь не знали что я на каратэ хожу

Гуляют молодые бизнесмены, т. е.- мы. Наутро принято ничего не
помнить.
Утро. Мне звонит Сашка — голова у меня никакая, но все же чувство юмора
не покинулоон бывший афганец и каратист, короче, здоровы мужик).
— Костя, похоже, я от этих. что-то вчера подхватил — все чешется.
— Сашка, ты вчера никого не смог снять.
— А откуда же?
— так ты меня вчера заставил отсосать. (а он здоровый мужик, афганец,
бывший каратист).
— СУКА. У тебя же все зубы гнилые.

На учтивый поклон своего соперника каратист ответил лишь легким пинком
головы.

Если ты не боец сумО-
Значит не кушал ты очень давно.
Ну а ежели ты каратист-
Не останься смотри без яиц!

Оказывается в русском языке всего 4 мата: Хуй Пизда, Блядь, Ебать.
Остальные исходят из них.
Ебарь хуярил к бляди. Погода пиздатая, настроение охуенное. Захуячивает
в подворотню, а там Три хуя:
— Че, бля, Ебаш все лаве а то отпиздим.
— Ебать! Да вы охуели, я ж невъебенный каратист.
Три хуя подумали, пиздячек вломили и стал каратист въебенный.
Мораль: Пиздячишь к бляди, ебашь хуев.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех — посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом. разбегается. хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ.
Лом медленно сгибается.

Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил
5 кирпичей. А российский каратист — 10. И все об голову японского
каратиста.