Анекдоты про карлсона
Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.
У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.
Взрослым на многое смотришь иначе. В детстве я злилась на родителей Малыша, которые были не рады их дружбе с Карлсоном. Сейчас думаю: «Он открыл все краны в доме, чтобы «поплескаться»; он вообще в курсе, сколько стоит ремонт в Стокгольме? Я б на месте мамы ему пропеллер в очко вставила»
Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.
К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.
— Привет Малыш, спешу, я только на минутку к тебе залетел.
— Ты говоришь прям как Фрекен Бок.
— В каком смысле?
— Она вчера ко мне в комнату заходит, — «Я только на минутку, я так рада, я так рада, я залетела…» Карлсон, что с тобой? Ты страшно побледнел… Тебе принести варенья?
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включенным на малых оборотах.
— Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
— Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!
В мастерской по ремонту бытовой техники.
— Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать.
— Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем.
— Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку.
Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике.
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: «Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим.»
Чувствую себя Карлсоном — хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.
— Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
— Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор у него сзади… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
— Малыш, смотри — какой замечательный дирижабль!
— Не, пап, это не дирижабль — это Карлсону нехорошо!
— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.
Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Малыш сидит накуренный на подоконнике, к нему подлетает Карлсон:
— Привет, Малыш!
Малыш пинает Карлсона:
— Уйди, пчелка!
— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Это плохо, Карлсон! Надо завтра тебя показать врачу, внучок!
Летят Карлсон и Малыш. Карлсон кричит:
— Малыш, ты того, не обосрись! Хрен с тобой, если соскользнешь, а если движок заглохнет?
У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
— Малыш, почему ты не спишь?
— Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться…
— Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш…
— Он обещал.
— Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и военную тайну проклятым буржуинам за бочку варенья и ящик печенья…
— Карлсон, опять щенок в углу нагадил.
— А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу!
Едут братки в джипе, вдруг — удар по крыше! Один из братков и говорит:
— О, Карлсон опять на бабки присел!
— Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пипец кокаину… Сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.
Спокойствие, только спокойствие! Как завещал великий Карлсон.
Как-то раз Карлсон съел у Малыша слишком много варенья и не смог пролезть в форточку. Так появился первый в мире кондиционер…
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
— Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
— Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
Городские новости: Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: «Electrolux, Sweden. Сделано с умом!»
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки и отомстила Карлсону, жестоко отомстила…
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала!
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.
— Смотрю картинки из мультиков, не понимаю — почему у Карлсона четыре пальца?
— А ты подумай… Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
— Я полетел, Малыш!
— Куда ты, Карлсон?
— На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
— Почему за Богданова?
— Просто мы — вымышленные персонажи — должны поддерживать друг друга!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про Карлсона
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
- Обсудить
- Поделиться
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
- Обсудить
- Поделиться
3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся. » оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»
- Обсудить
- Поделиться
Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”
- Обсудить
- Поделиться
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу: — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон. Муж: — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!
- Обсудить
- Поделиться
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: — Эх, у всех любовь как любовь, а у меня.
- Обсудить
- Поделиться
Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: «Молись и кайся». Оказывается у него просто любимый мультик «Малыш и Карлсон».
- Обсудить
- Поделиться
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.
- Обсудить
- Поделиться
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: — Ты чего плачешь? — Штаны с пропеллером улетели. — Ну и х*й с ними. — Ну, а я про что.
- Обсудить
- Поделиться
Карлсон и Чебурашкой залезли на дом. Карлсон: — Ну что, в полет. — Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.
- Обсудить
- Поделиться
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор.
- Обсудить
- Поделиться
Мальчик у психолога: — Я Карлсона боюсь. — Почему? — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
- Обсудить
- Поделиться
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось. — Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.
- Обсудить
- Поделиться
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает: — А вдруг муж вернется? — А я в окно. — Так ведь пятнадцатый этаж! — Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: — Кто у нас был? — Никого не было. — А чьи на стуле штаны с пропеллером?
- Обсудить
- Поделиться
В школе учительница спрашивает сына нового русского: — Какая твоя любимая книга? — Карлсон и его крыша!
Смешные анекдоты про Карлсона
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Карлсона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
3—х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся…» Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
— Эх, у всех любовь как любовь, а у меня…
Книга «Малыш и Карлсон». В ней картинка — Малыш онанирует.
— А—а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа!
— А—а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама!
— А у меня даже собаки нет!
— Я теперь живу на крыше католического собора!
— Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком..
— Малыш, а давай пошалим?
А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
— Я — Карлсон!
Чукча спрашивает:
— А где твой товарищ?
— Какой товарищ?
— Ну как какой? Фридрихсон…
«От винта!» — кричал Карлсон, отгоняя пе**расов.
Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Смешные анекдоты про Карлсона
Данная статья посвящена анекдотам про Карлсона. Они стали появляться в нашей стране благодаря успеху мультипликационного фильма про этого героя.
Дефект речи
Отец заходит в детскую комнату и видит, что его трехлетний сын чем-то опечален. Он спрашивает своего ребенка, что он хочет и тот отвечает: «Молись и кайся!». Отец не понял, почему сын требует от него именно этого и переспросил: «Сынок, так что тебе нужно?». Мальчик опять сказал эту же фразу: «Молись и кайся!». Изумленный мужчина позвал жену. И только она смогла понять, что мальчик хочет, чтобы ему дали посмотреть его любимый мультфильм про Малыша и Карлсона.
Анекдот про варенье
Карлсон пришел на день рождения к своему другу Малышу. Сначала они съели все варенье, а потом принялись и за мед. Когда закончилась последняя банка, Карлсон сказал: «Ну, все, до свидания, Малыш! Я полетел». Но сделать этого он не смог: мотору не хватало мощности, чтобы поднять его в воздух. «Теперь я стал Винни-Пухом», — печально проговорил он.
Неожиданный ответ
Малыш спрашивает у домработницы: «А это правда, что Карлсон вернется?». Женщина отвечает ему: «Да, он обязательно сделает это, как только объявят амнистию».
Деликатесное блюдо
Однажды Малыш сказал, что Карлсон лучше собаки.
Это услышал один кореец. Теперь за Карлсоном охотятся многие представители этой национальности.
Потрясающая память
Приходит Карлсон на прием к Брежневу и говорит: «Здравствуйте, Леонид Ильич, вы меня не узнаете?». Генеральный секретарь отрицательно машет головой. Сказочный персонаж говорит: «Ну, как же? Я — Карлсон!». На это Леонид Ильич ответил: «Ах, да! Конечно! Я читал много ваших работ. И труды вашего соратника Энгельсона тоже изучал».
Вот еще несколько анекдотов про Карлсона.
Хорошая идея
«Карлсон сидел в гостях у Малыша и жадно поглощал варенье. На сладость стали слетаться мухи. Тогда Карлсон грозным голосом крикнул: «От винта!». Он завел мотор и начал с его помощью отгонять назойливых насекомых».
«Мама, папа, Малыш и Карлсон поехали на курорт. Когда возвращались обратно, то забыли в аэропорту последнего».
«Малыш спрашивает у отца: «Папа, а Карлсон сам доберется до дома?». Отец отвечает: «Конечно, доберется. Только не скоро. Я у него забрал пропеллер и сделал нам новый вентилятор»».
«Карлсон, который раньше жил на крыше, теперь ночует на вокзале. Потому что его прогнал с чердака бомж».
«Дон Кихоту и на этот раз не повезло. Очередная мельница, с которой он затеял бой, оказалась летающей, и жила на крыше».
«- Карлсон, там на улице сидит такая большая собака. Она огромная, как лошадь!