Анекдоты про Катю! Страница 1.

Хакер Любовь: — Катя, а почему ты скрыла от меня свой возраст? В конце концов, я все равно взломал ваш компьютер и вычислил пароль — 1986.

Сын: — Папа, но Катя говорит, что это нашли в капусте. — Ну, много. — А Коля взял аиста. — Правильно. — Ты и аиста мне принес? — Аист, сынок, аист. А этого аиста зовут дядя Жора из 37-й квартиры. Тогда я еще обозначал его, чтобы не путать другие этапы. — Правда? — Не верьте — смотрите. Он до сих пор ходит с загнутым клювом.

Катя, придя домой и увидев маму в школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет. — Не смотри, не оглядывайся.

— Але, привет. А Катя может? — Кто ее спрашивает? — Друг. — Как я говорю себе: — Катя — ты можешь.

— Гриша, что такое шишка? — Блейв, это когда ты идешь за красивой девушкой, если хочешь познакомиться, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, как ты думаешь, что такое шишка? — Это когда Гриша приезжает за тобой, а автобуса еще нет и нет.

Звонит телефон. Брат берет трубку. — Брат, это ты — Значит, если это Ася, Лиза или Наташа, то нет, а если это Катя или Марина, то я беру. — Это венеролог.

Программист обращается к библиотеке. — Здравствуйте, можно Катю? — Она в архиве. «Пожалуйста, удалите его». Мне срочно нужно!

Я купила прекрасную стиральную машину. Он удаляется и выживает. И самое главное, он почти не шумит. — И сама наливает воду, засыпает пыль, вытирает и выжимает, но часто шумит. — Импортируете что-нибудь? — Кошка — это все? Домашний.

— Ублюдок, Катя позвонила мне во время секса! Ты совсем потерял совесть! — Лена, я потерял совесть, но очки!

Вчера Катя уснула между Олегом и Олегом, но в себя пришли только ребята.

— А кто так кричит с соседями? — А, это Катька. — Рождение или что? — Нет, она забеременела.

Гарри Поттер насилует! — Да, ботаника для Кати взял Пушкарев.

— Катя, как ты можешь пропустить целый день зарплаты? Доставай деньги, покажем!

«Саша, тебе хватит, пора домой» — Катя, я трезвый, я все прекрасно контролирую. — Я Лена!

Анекдоты про Катю

Вовочка входит в класс с опозданием на 5 минут. Учитель: — Вова, где ты был? — Картошка жарится, Мария Ивановна. -?! Садись. Еще через 10 минут. В класс входит Катя. Учитель: — Потешкина, где ты была?

  • Обсудить
  • Название

Катя убегала от маньяка так быстро, что догнала его уже на втором круге и напала на него сзади.

  • Обсудить
  • Название

Программист обращается к библиотеке. — Здравствуйте, можно Катю? — Она в архиве. «Пожалуйста, удалите его». Мне срочно нужно!

  • Обсудить
  • Название

— Вован, я переспал с Катей. — Но она ужасна! — Да, и очень сильная.

  • Обсудить
  • Название

Все видели асфальтовые таблички с домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись в общежитии «Извини, Таня, ты не толстая» меня убила!

  • Обсудить
  • Название

— Ну, Леша, когда я вижу, как вы с Катей гуляете по парку — мне хочется говорить стихами. — Пушкин? — Нет, Чуковский. «Горилла идет, крокодил ведет»!

  • Обсудить
  • Название

Лежу в постели, муж уже спит и говорит сквозь сон: — Свет. Уже бросил меня! Я ему — кипятком по лбу. Он выпучивает глаза: — За что? Я ему: — Что еще с фиговым светом? Я Катя. — Ну и фига ты Катька, дура! Выключите свет!

  • Обсудить
  • Название

— Ублюдок, Катя позвонила мне во время секса! Ты совсем потерял совесть! — Лена, я потерял совесть, но очки!

  • Обсудить
  • Название

Когда Кате было 3 года, она бегала голой по пляжу. Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

  • Обсудить
  • Название

Вчера Катя уснула между Олегом и Олегом, но в себя пришли только ребята.

  • Обсудить
  • Название

— Гриша, что такое шишка? — Блейв, это когда ты идешь за красивой девушкой, если хочешь познакомиться, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, как ты думаешь, что такое шишка? — Это когда Гриша приезжает за тобой, а автобуса еще нет и нет.

  • Обсудить
  • Название

Два друга встречаются после отпуска. — Ой, Катя, прихожу, вижу — муж в постели с любовницей! — У меня есть кое-что, Аня, будут ужасные новости. Захожу, смотрю — мой муж в постели с моей любовницей!

  • Обсудить
  • Название

«Дети, я ваш новый учитель. Итак, давайте знакомиться, я — Мария Ивановна. Девушка — как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик, как тебя зовут? — Женя. — Не Женя, Евгений, садись! Девочка, как тебя зовут? Лена. — Не Лена, а Елена, садись! Мальчик, как тебя зовут? — Эбория.

  • Обсудить
  • Название

Встречаются два друга. Один говорит: — Хочешь, я подарю тебе на день рождения сумочку? Или зажим для денег? — У меня уже есть зажим для денег. Знакомьтесь: это моя жена Катя.

Анекдоты пошлые про катю

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Катю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

18-летняя Катя, изучающая психологию с 5 класса, мечтала не о принце, а о шуте. — И когда она вышла замуж, в отличие от своих подруг, она не получила моральной и психологической травмы.

— Почему вы перестали встречаться с Катей? У нее плохой вкус. — Как она это показывает? Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Мужчина говорит другу: — Катя вчера родила. Все общежитие придумало ей имя. Завтра мы придумаем имя отца.

Катя меня бросила. — Давай! У тебя будет еще сотня! — Еще сотня? О, Боже мой.

— Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же — ничуть не изменилась! Пойдем… — Я никуда с тобой не пойду! — О, нет! Он изменился…

Сицилия. Палермо. Сауна. Каникулы для нескольких мелких бандитов. Вино, фрукты. Дежурный знакомит с несколькими проститутками. Один из братьев. Но на самом деле? — Джульетта и Мальвина…

«Саша, тебе хватит, пора домой» — Катя, я трезвый, я все прекрасно контролирую. — Я Лена!

— Ну, все! Я уверен, что они меня уволят! — Почему? — Начальник, видимо, понял, что я не сдал отчет вовремя, просто позвонил мне и угрожающе сказал: — Алло! Вы меня слышите? и повесил трубку. «Дура, Катя! Ему дали новый телефон — он его проверил.

— Хорошо, что ты сама Катя и все твои друзья — Кати. — Почему? — В постели вы не испортите …

Тюремная камера. Дверь открывается, входит большой король и говорит зловещим басом: «Есть ли блюз?». Тишина в комнате исчезла. — Я спрашиваю снова — есть ли голубые? Выходит такой низкорослый заключенный и говорит писклявым голосом: «Да, есть. — Как вас зовут? — Сказал бандит. Лу-жусса», — отвечает мертвец. — А я — Катя. Давайте держаться вместе.

Страницы.

Смешные анекдоты про Катю

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Катю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Последний акт трагедии Островского «Гроза». Катерина бежит, чтобы броситься в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму. Но вот кто-то убрал мягкий коврик, и после ее прыжка на сцену слышится: — Майна-а-а. Ой, мать твоя, козлы недоделанные. (пауза) Волга замерзла!

Катя начала что-то подозревать, когда после секса ее парень отвернулся к стене и сказал: «Тебе слабо?»!

— Дорогой, я беременна. — Как ты меня назвал? Кто я для тебя, Катя? — С 1 апреля, ты, любовь моя!

— Але, привет. А Катя может? — Кто ее спрашивает? — Друг. — Как я говорю себе: — Катя — ты можешь.

Разговорчивые друзья. Ты можешь спать с моим мужем? — Вообще, нет! — Почему же? — Он не лучше моего!

— Что вы делаете с женщиной? Может быть, Ганя ждет, когда Катя Ющенко откроет свою «больницу будущего»?

— Катя, как ты можешь пропустить целый день зарплаты? Доставай деньги, покажем!

Хакер Любовь: — Катя, а почему ты скрыла от меня свой возраст? В конце концов, я все равно взломал ваш компьютер и вычислил пароль — 1986.

SMS: — Привет, детка! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылку вина, квартира полностью в нашем распоряжении… — Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это ее отец. Тебе лучше взять пива. Я сейчас вернусь. Мур.

— Говорят, что Юшенко из-за отсутствия денег не достроит новый особняк в Безрадичах. — Так что скоро его Катя начнет собирать деньги на «Психиатрический диспансер будущего», где нас всех будут лечить как дебилов.

Страницы.

Смешные пошлые шутки [45]

Парень пригласил случайного друга в свою комнату. Он разделся. — Да, ты еще совсем ребенок: у тебя еще нет волос. Она сказала ему: — Что ты собираешься вязать крючком из своих варежек?

Суд рассматривает дело об изнасиловании уборщицы. — Подсудимый, что вы можете сказать в свою защиту? — Хорошо? Вот и все, — нажала я на Дусю. Но в итоге она не сказала ни слова против, даже не попыталась оставить хоть какое-то движение. — Правда ли это? — Куда я могу пойти? Сзади, а спереди — мойка!

— Федя, скажи, мужчины любят заниматься сексом по любви или со случайной партнершей? — На. — Ради любви, верно? — poh@d.

Вся такая экзальтированная барышня сидит в белом платье на скамейке, с лорнетом и томиком Есенина. Из кустов выпадает клоун в синей одежде. — Диюшка, хочешь яблоко? — достает коричневый початок и протягивает ей. — Не беспокой меня. Читать далее

Катя, однако, согласилась стать моей любовницей при одном условии, которое оказалось для меня вдвойне скромным.

Жена — мужу: — Мне тут сказали, что в молодости ты был отчаянным бойцом. Муж (гордо): — Да, я тоже был таким. — Вы были единственным, или ваши друзья тоже были отчаянными придурками?

Обнаружено новое устройство!

ОНА: но мы не использовали ЕЕ защиту:))) ОН: мы использовали защиту ОНА: О_о ОН: я молился

Типичная французская квартира. Стук в дверь: — Мадам, муж дома? — Нет. Входит гражданин, быстро ставит мадам в различные позы и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка в недоумении: — Леле, зачем ему понадобился мой муж?

Муж и жена идут по пустыне, муж говорит: — Может, займемся сексом? Жена отвечает: — Ты кто? Что, если кто-то увидит нас? Муж: — А теперь я построю дом. Рисует на песке квадрат, делит его на части: — Это зал. Это кухня. Это спальня. Рисует кровать, говорит: — Ложись! Ну, его там нет. Проходит караван, бедуинская женщина спрашивает своего мужа: — Почему тебе не стыдно делать это с нами? Муж ответил: — А ты не подглядывай в окно.

У нее была жена, и ни один мужчина не мог удовлетворить ее. Она узнала адрес деревенского крестьянина, пошла к нему. Она провела с ним ночь, а наутро он сказал: — Бросай свою деревню, пойдем в мой город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. — Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, лучше сходи к брату в соседнюю деревню, может, он согласится. Читать далее

Анекдоты про Катю!

Бесплатные анекдоты про Катю!

Программист обращается к библиотеке. — Здравствуйте, можно Катю? — Она в архиве. «Пожалуйста, удалите его». Мне срочно нужно!

Новые шутки для Кати!

Звонит телефон. Брат берет трубку. — Брат, это ты — Значит, если это Ася, Лиза или Наташа, то нет, а если это Катя или Марина, то я беру. — Это венеролог.

Классные анекдоты про Катю!

— Гриша, что такое шишка? — Блейв, это когда ты идешь за красивой девушкой, если хочешь познакомиться, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, как ты думаешь, что такое шишка? — Это когда Гриша приезжает за тобой, а автобуса еще нет и нет.

Ржа шутит про Катю!

— Але, привет. А Катя может? — Кто ее спрашивает? — Друг. — Как я говорю себе: — Катя — ты можешь.

Самые смешные анекдоты про Катю!

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет. — Не смотри, не оглядывайся.

Ржа шутит про Катю!

Катя, придя домой и увидев маму в школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Лучшие анекдоты про Катю!

Сын: — Папа, но Катя говорит, что это нашли в капусте. — Ну, много. — А Коля взял аиста. — Правильно. — Ты и аиста мне принес? — Аист, сынок, аист. А этого аиста зовут дядя Жора из 37-й квартиры. Тогда я еще обозначал его, чтобы не путать другие этапы. — Правда? — Не верьте — смотрите. Он до сих пор ходит с загнутым клювом.

Самые смешные анекдоты про Катю!

Хакер Любовь: — Катя, а почему ты скрыла от меня свой возраст? В конце концов, я все равно взломал ваш компьютер и вычислил пароль — 1986.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-katju-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук