Анекдоты про Катю! Страница 1.

Хакерская любовь: — Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.

Сынишка: — Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. — Что ж, очень может быть. — А Колю аист принес. — Понятно. — А меня тоже аист принес? — Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. — Правда? — Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет. — Не смотри, не смотри ты по сторонам.

— Але,здравствуйте. А Катю можно? — Кто её спрашивает? — Друг. — Как друг другу скажу: — Катю — МОЖНО.

— Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

Звонит телефон. Брат поднимает трубку. — Брат, это тебя! — Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. — Это венеролог.

Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выживает. А главное — почти не шумит. — А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. — Импортная штучка? — Катька—то? Отечественная.

— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял! — Лена, я потерял не совесть, а очки!

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

— А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька. — Рожает, что ли? — Нет, беременеет.

Гарри Поттера изнасиловали! — Да ну нафик. — Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял.

— Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! — Бери деньги, пойдем покажу!

— Саш, тебе уже хватит, домой пора. — Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. — Я Лена!

Анекдоты про Катю

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: — Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись. Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?

  • Обсудить
  • Поделиться

Катя так быстро убегала от маньяка,что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

  • Обсудить
  • Поделиться

Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вован, я переспал с Катей. — Но она же страшная! — Да, и очень сильная.

  • Обсудить
  • Поделиться

Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами. — Пушкина? — Нет, Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

  • Обсудить
  • Поделиться

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет. Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на фиг Света? Я Катя. — Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял! — Лена, я потерял не совесть, а очки!

  • Обсудить
  • Поделиться

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

  • Обсудить
  • Поделиться

Встречаются две подружки после отпуска. — Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей! — У меня-то, Аня, пострашнее новости будут. Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут? — Женя. — Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? — Лена. — Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? — Еборя.

  • Обсудить
  • Поделиться

Встречаются два друга. Один говорит: — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Анекдоты пошлые про катю

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Катю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

18—летняя Катя, изучавшая психологию с 5—класса, мечтала не о принце, а о придурке.
— И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально—психологической травмы.

— Почему ты перестал встречаться с Катей?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

— Меня Катя бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что.

— Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась…

Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков:
— Как ваз звать, бамбины?
— Клава и Катя.
— Бля! А по настоящему?
— Джульетта и Мальвина…

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

— Ну, всё! Меня, наверное, уволят!
— Почему?
— Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас позвонил и грозно так сказал: — Алло! Ты меня слышишь?, и положил трубку.
— Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили — это он его проверяет.

— Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя — все Кати.
— Почему?
— В постели не перепутаешь…

Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
— Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
— Я ещё раз спрашиваю — голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом:
— Е—есть.
— Как звать? — говорит громила.
— Лю—юся, — отвечает дохляк.
— А я Катя. Будем держаться вместе.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Веселые анекдоты про Катю

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Катю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Последний акт трагедии Островского “Гроза”. Катерина бежит броситься в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму. Но там кто—то убрал мягкий мат и поэтому после её прыжка на сцене раздаётся:
— Бля—а—а. Ой же, мать вашу, козлы недоделанные. (пауза) Волга—то замёрзла!

Катя начала что—то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»

— Дорогой, я беременна.
— Что—о—о—о—о—о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

— Але,здравствуйте. А Катю можно?
— Кто её спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу: — Катю — МОЖНО.

Разговор подруг:
— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
— В общем—то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда…

— Что—то не спешит Ганя Герман выполнить свое обещание потрудиться санитаркой!
— Что ты пристал к женщине?! Может, Ганя ждет, пока Катя Ющенко откроет свою “больницу будущего”?

— Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!

Хакерская любовь:
— Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.

Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

— Говорят, Юшенко из—за нехватки денег никак не закончит новую усадьбу в Безрадичах.
— Значит, скоро его Катя начнет собирать бабки на «Психдиспансер будущего», где нас всех будут держать за идиотов.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Смешные пошлые анекдоты [45]

Парень пригласил случайную знакомую к себе в номер. Разделись.
— Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерстки нет.
Она ему в ответ:
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
— Истица, это правда?!
— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
— по.
— по любви, да?
— пoх@й.

Сидит вся такая возвышеная барышня, в белом платье на лавочке, с лорнетом и томиком Есенина. Из кустов выпадает синий в пыль бомж.
— Деееевушка, хотите яблоко? — достаёт коричневый огрызок и пошатываясь протягивает ей.
— Фу, мужчина, не мешайте мне.
Читать дальше

Катя согласилась стать моей любовницей, правда, с одним условием, которое оказалось у меня в два раза скромней.

Жена — мужу:
— Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
— Да, я был такой.
— Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно др0чили?

Обнаружено новое устройство!

ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОНА: О_о
ОН: я молился

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
— Мадам, муж дома?
— Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
— Вау, а зачем же ему мой муж был нужен?

Идут муж с женой по пустыне, муж говорит:
— Давай сексом займемся?
Жена в ответ:
— Ты что? А вдруг нас кто увидит.
Муж:
— А я сейчас дом построю.
Рисует на песку квадрат, делит на части:
— Это, зал. Это кухня. Это спальня.
Рисует кравать, говорит:
— Ложись!
Ну дело пошло. Мимо караван проходит, один бедуин проходя спрашивает у мужа:
— А че, вам не стыдно при нас это делать.
Муж ему в ответ:
— А ты в окно не подглядывай.

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
Читать дальше

Анекдоты про Катю!

Бесплатные анекдоты про Катю!

Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Новые анекдоты про Катю!

Звонит телефон. Брат поднимает трубку. — Брат, это тебя! — Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. — Это венеролог.

Прикольные анекдоты про Катю!

— Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

Ржачные анекдоты про Катю!

— Але,здравствуйте. А Катю можно? — Кто её спрашивает? — Друг. — Как друг другу скажу: — Катю — МОЖНО.

Самые смешные анекдоты про Катю!

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет. — Не смотри, не смотри ты по сторонам.

Ржачные анекдоты про Катю!

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Лучшие анекдоты про Катю!

Сынишка: — Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. — Что ж, очень может быть. — А Колю аист принес. — Понятно. — А меня тоже аист принес? — Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. — Правда? — Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Самые смешные анекдоты про Катю!

Хакерская любовь: — Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-katju-stranica-1

Top