Анекдоты про кавказцев

В глухом кавказском ауле — свадьба. Во время речи Тамада хотел пукнуть. Он думает: после того, как я скажу это, я выстрелю из пистолета, и под звуки стрельбы ничего не будет слышно. Оружие дает осечку. Тамада со стыдом уходит в горы. Двадцать лет спустя он спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего на обочине дороги.

— Мальчик, что нового в деревне?

— После того, как Тамада отстрелялся — ничего интересного не было!

Петух топчет курицу, кавказец выходит из дома и бросает горсть зерна. Петух спрыгивает с курицы и начинает крутить зерно. Хозяин громко вздохнул и сказал:

— Боже упаси, так замолчать!

Мужчина возвращается из командировки, входит в комнату — жена в постели, рядом с кроватью стоит голый грузин в шляпе и счастливо улыбается.

Поганый муж — грузин:

Удивленный грузин, больше не улыбается:

— Да, я баран — вчера купил кепку — инвестиция за штуку долларов!

Сотрудник ГИБДД останавливает машину и внимательно изучает права кавказца. Водитель:

— Дорогая, ты думаешь, я их купила?

«И где же вы их взяли?».

Кавказец заходит в магазин русского хлеба, но не знает, как сказать «три»:

— Девочка, дай мне четыре хлеба, а мужчине не надо!

В буфете крутятся два интеллигента и кавказец.

— У меня есть кофе!» — говорит интеллектуал.

— А у меня есть кофе!» — говорит второй интеллектуал.

— У меня есть кофе!» — говорит кавказец.

— Компетентный, хотя и не русский!» — бормочет продавец.

— И ролл!» — добавляет кавказец.

На красной площади стоит кавказец из Гусьма. К ним подходит полицейский.

— Мужчина, что это? Красная площадь, ты с Гусем, а он ходит и ходит.

— И что? Посмотрите на весь район в голубятне!

— Ну, голубь — это птица мира!

— Клянусь мамой, мой гусь тоже не хочет войны!

— Женщина — это как песня, слушай и наслаждайся!» — говорит француз.

— Нет, женщина как пластинка, послушала, надоело и выбросила!» — возражает русский. — Почему я его бросил, я повернул его на другую сторону и слушаю снова!» — говорит грузин.

Грузин смотрит на сына, а он весь волосатый, и спрашивает жену: — Тамара, слушай, ты сама родила или привязала его?

Кавказец, проходя через небольшую деревню, наткнулся на свинью. Он выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит:

Анекдоты про кавказцев

Трое гаишников останавливают кавказца. — Я остановил тебя за превышение скорости. — Вай, вот у тебя десять тысяч, вот у тебя десять тысяч, вот у тебя десять тысяч. — Я остановил тебя за превышение скорости, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, ладно, я ухожу. — Ты никуда не уйдешь! Я хочу видеть ваши водительские права! — Стоп, вот ваши права, вот ваши права, вот ваши права.

Крестьянин, Ма-а-а-ленький, возвращается из командировки, видит людскую одежду, в постели жена, из ванной доносится шум воды и довольное ворчание. Крестьянин вскипел, забежал в ванную, видит там огромного кавказца и давай прыгать: ‘I Он оборачивается: «Слушай, дарагой, Коншам вот так: дзежу, режу, убиваю. У Табби есть рога? Ну, возьми Маню».

В купе поезда едут молодая девушка и кавказец. Он говорит: — Слюшай, Дэвушк, Хочеш, я покажу Табе Красный Кракодил, а? — Стой!» Ну, что ты, давай я покажу Табе Красный Кракодил. — Стой, я сейчас позову кондуктора! — Ослабьтесь, вы возмущены, ладно, давайте покажем Красный Кракодил. Девушка звонит кондуктору и жалуется, что ее попутчик делает свои непристойные предложения. Он спрашивает кавказца: — Что происходит, гражданин? — Я иду играть, беру у внука красный надувной Кракодил, решил посмотреть, понравится ли он Внуку или Нату, и она начала кричать. Кондуктор — девушке: — Ты что, милая, фигней занимаешься, людей от работы отвлекаешь? И листья. Кавказская — Девушка: — Р Шуфи, Хочеш, покажу тебе Красный Кракодил? О чем вы думали.

Два кавказца сидят в кабинке. Один — молодой, другой — аксакал. Вдруг к ларьку подлетают двое мужчин, один пишет Xiva налоговому инспектору, другой из СЭС: — Почему у вас истекли сроки продажи и почему у вас нет кассового аппарата, ну почему, почему, почему. Короче говоря, они конфискуют полсвета и выбрасывают. Младший (от удивления): — онья на плати! Аксакал: — онья дерее на плати!

Они берут интервью у длиннополого кавказца. -Имеет ли значение тот факт, что вы прожили сто лет, джин? — Кан, Вад, как поется в песне, «Без Жени живи на этом свете, Нат».

Кавказец покупает компьютер. Он увлекается золотом, деньгами в пачках, всеми фунтами. После долгих объяснений его менеджер выбирает конфигурацию и спрашивает: — Какую операционную систему вы хотите поставить — есть бесплатная 3 2-Bit, есть денежная Windows XP 6 4-Bit? — О-о, подойдите ближе, какой это бит? Менеджер начинает скучно рассказывать о характеристиках архитектуры процессоров, битности данных резины, но кавказец бесцеремонно перебивает его: — Объясняйте, что я понимаю, да? После недолгого раздумья менеджер проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда она поднимает голову с пола, осыпанная долларами, продавец спрашивает: — Это понятно? — Да. — Правильно. Это была бесплатная операционная, а 6 4-бит вдвое больнее! Garry_e95

В 1970-х годах мой отец служил в ВВС, и там был такой кадр: представитель одной из кавказских наций по имени. Правильное обращение — Алиса. То есть, ударение ставится на последнюю букву А. Этот Элис был чудо-человеком, бугаи-заключенные рядом с ним выглядели как дистрофики из начальных классов школы. Отцу было трудно четко назвать ее рост, поэтому я не буду писать цифры. В один из первых дней пребывания в части этого Алика, на спор, разбросал несколько самых крупных товарищей со всем их боевым самбо. Это было мощно. Помимо неординарных физических качеств он обладал весьма сниженной способностью к дисциплине, неоднократно заявляя, что в гробу он видел свою родную Советскую армию и генерала Маргелова (это создатель ВВС — очень почитаемая там личность), за отвратительное соблюдение Алисой дисциплины он неоднократно садился на губы, конечно, но выпрашивать его лицо никто из наших не хотел, потому что оно было набито им. В его обществе самые крутые переставали чувствовать себя таковыми, ощущения сводились к тому, что медведь близко — и ему плевать на ваши приемы, удары, стаж и прочую «крутизну», если он вдруг захочет вас прервать. Единственное, что портило впечатление от этой «экзотики» — вполне нормальный, без акцента, русский язык кавказца. То, что я собираюсь написать дальше, звучит как шутка, но мой отец клянется, что так оно и было. Когда Алиса (особенно в первые месяцы) разговаривала с кем-то, потом произносила имя мужчины, который хрюкал, прыгал, как девочка, услышавшая шутку, обычно не совсем понятно, что ее перепутали. Через шесть месяцев она прошла. И когда его спросили, почему он так поступил, ответ был таков: «У вас, русских, очень смешные и очень мало имен — всего семь или восемь мужских имен, хотя вас так много. Забавно, но я не могу к этому привыкнуть!». Так сказал огромный парень с романтическим именем Алиса 🙂

До 8 марта. Потом я учился в Киеве, и у меня был друг из Алжира по имени Халед, надо сказать, что он был ростом около 2 метров и внешностью походил на кавказца. И вот пошли мы к Халеду покупать цветы до 8 марта, смотрим, он торгует какими-то грузинами с гвоздикой, а очередь такая, что не прорвешься. Здесь Халед дает продавцу десятку над головой и говорит: «Заверни это, милый». Продавец заворачивает в дюжину гвоздик и говорит: «Возьми, дорогой!» Толпа в шоке.

У нас есть лесной парк на реке в пригороде, где горожане любят отдыхать по выходным (и в будни). Барбекю, плавание, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редкой березке после дождя растут всевозможные компании. Шумно и мало. На машинах, с детьми, собаками, матерью и свекровью, на барбекю… или просто попивая пиво. Поскольку это маленький город под названием «Все знают всех», вы всегда можете найти знакомых. По крайней мере, лично. А иногда, через некоторое время, разрозненные компании превращаются в массовые фестивали. С общими песнями, танцами, легкими телесными повреждениями… ну, в общем. Затем две роты отправились следом. Пьяный, ага. И там, и там были общие знакомые. Трилли, «и пойдем к нашим», «и у нас будет день рождения», «и у нас будет медведь…». И там, и там была собака. Возле одной сторфордширской компании висел совершенно безудержно, выпрашивая и уплетая со стола всякие вкусности. Другая компания связала свирепую березу с огромным кавказцем. Когда компании решили объединиться, возник вопрос. Удовлетворен. Кто-то незаслуженно сказал что-то вроде: ну, они будут драться и драться, ведь они собаки. Удовлетворитесь и остановитесь. Кто сказал фразу: «Кавказец ее сожрет!» — не установлено. Но с нее, видимо, все и началось. Хозяин Ступы усмехнулся, как бы говоря. Слово за слово, пьяные глупые люди решили украсть собак и посмотреть, что из этого получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца, несмотря на то, что они знали о бойцовских качествах своих собак, а другой знал только понаслышке. Редкие возражения женщин-пацифисток были подавлены в зародыше. Мы решили устроить просмотр вдали от людских глаз, на длинной поляне. Они продвинулись туда из двух групп поддержки с высшими руководителями во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешался с кровяной водкой. Что делалось — никто не знал. Как потом разлучить собак — никто не подумал. Они просто бросили поводки в центре поляны — и все. Собаки собрались накануне смертельной схватки… запахло… что-то завершилось друг от друга… их разделяет метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, распространяя территорию… Веселый грубый стафф выстрелил в тот же момент… и все. Теперь кавказец с удовольствием валялся в траве, пользуясь временной свободой от поводка. Персонал вернулся к владельцу. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно, чем им поделиться? Не стервозная и не грубая «Хозяева начали активно давить на собак. Но все эти «ату», «фас», «бери» и т.д. Они не тонули. Собаки были явно умнее своих хозяев. Я не скажу — лучше — кормят. Хорошо. Нужна тема для спора. Кто-то быстро скинул со стола кусок мяса. Собак снова поставили друг против друга, держа за ошейники. Кусок мяса был брошен в середину между ними. Они отпустили… отскочили… что произошло — никто не понял. Кавказец сделал какое-то движение и издал звук «пи-пи-ук!», и все! Очевидцы утверждают, что он не подходил к мясу. Можно было потереть глаза и ущипнуть себя за ухо — мяса-то не было! Пощипывая, он обнюхал траву, на которой лежал Шмат, и сделал выражение морды, как будто это мясо его никогда не волновало. Типа, «Давай, брат. Я выхожу из-за стола. Кавказка от души фыркнула и подняла грустные глаза на остальных — захотят ли они еще поэкспериментировать с чем-то кузи? Людей не было. Кавказец чмокнул губами и придвинулся ближе к столу. На этом все закончится.

Но люди начали насмехаться над любителями собак, расстроенные отсутствием обещанного зрелища. А те огрызаются и кивают друг на друга. Слово за слово — между ними завязалась словесная перепалка. Тогда у одного из них не хватило словесных аргументов, чтобы защитить своего питомца. Использовались руки… они стучали друг друга, в отличие от собак, активно и со всем наркотиком. Группы поддержки были больны и потоплены: либо присоединиться к схватке, либо поспешить прочь? Обе собаки радостно прыгали вокруг драки. Наконец-то драка. Окровавленный нос, поврежденный глаз и другие многочисленные, но незначительные повреждения стали результатом этого спора: чья собака круче? Так что, как видите, в наших провинциях иногда случаются собачьи бои. Их наиболее гуманная версия.

ГАИшник останавливает кавказца: — Есть ли у него права? — Есть ли у него! — Есть ли техническая проверка? — Есть. — И почему он не пристегнут. — О-о, брат, который затягивает пояс на толстовках.

10 лет назад. Большой «русский» гастроном в Бруклине. За день до печа близлежащая и неудобная парковка возле магазина плотно забита машинами. С углового места взгляды деревенского жителя Меркурия безуспешно пытаются уйти. При минимальном опыте и сноровке там легко облажаться, но у водителя явно нет ни того, ни другого. Он поворачивает назад, останавливается в полуметре от боков перпендикулярного RAV4, снова бросается вперед и так без конца.

Наконец, Рав отклоняется от курса. Villager беспрепятственно трогается с места, но тут же на место Rav влетает сверкающий новый BMW X5 и слегка кренится, делая выезд еще более проблематичным. Две женщины выходят с пассажирской стороны и заходят в магазин. Водитель, умный кавказский парень, остается в машине, открывает окно (слышна громкая восточная музыка) и достает сигарету. Сельский водитель, бородатый, со средним котелком, виновато трогает его за плечо: — Извините, вы не могли бы подтолкнуть машину на минутку? Я просто не могу кричать об этом.

Прикинув расстояние между машинами, кавказец презрительно огрызается: — Да, здесь, на линии видимости. Любая женщина ушла бы без проблем. Поскольку вы не умеете водить машину, сидите и ждите, пока мои телки покупают. — Бабушка, говорите? — задумчиво спросил толстяк, оглядываясь по сторонам.

На парковке, размахивая прозрачной продуктовой сумкой с пакетом зелени и несколькими яблоками, мимо медленно спешит невысокая девушка в модной куртке. Кончики ее волос позволяют с определенной долей условности назвать ее блондинкой.

— Девушка, вы можете подождать секунду? Ее толстяк в восторге. — Не хотите водить машину? Блондинка вопросительно смотрит на него. «Видите ли, мы с моим спутником спорили о том, сможет ли эта женщина покинуть это место и никому не причинить вреда», — толстяк протягивает ключи и кивает на свою машину. — Надеюсь, вы правы? — Да, я получил одну на днях. Ну, я попробую. Но я не могу ручаться за последствия.

Кавказец пытается что-то сказать, но не может подобрать слов. Блондинка со второй попытки начинает завывать и резко гаснет на парковочной передаче. Мотоцикл недовольно рычит.

— Вы совсем ошалели от Нафига? — Приезжаю из Бахи. — Да, теперь у нее обе машины — каша для лохов! «Ты сам сказал, что любая женщина уйдет отсюда, — Толстяк выглядит спокойным, — будь мужчиной, отвечай за свои слова. — Ну, я образно выражаюсь. — Ответы кавказцев смущают.

Вилладер снова рычит. Хозяин Беха порывается выйти и закрывает машину грудью, но толстяк, держащий дверь, успокаивающе говорит: — Ничего, ничего, страховка заплатит.

Девушка наконец догадалась включить заднюю передачу. Уилл Гнев вскакивает. Слышен вой мотоцикла, отчаянный крик кавказца и визг тормозов. Но по какой-то причине ожидаемого звука удара не происходит.

Кавказец, который с дороги успел усмехнуться в предвкушении неизбежной катастрофы, открывает глаза. Уайлдер, застывший в миллиметре от сверкающего крыла Бахи, спокойно стоит в проходе напротив выхода. Блондинка делает приглашающий жест толстяку, тот заползает на переднее сиденье, и дива исчезает в голубом Daly. Владелец Бахи медленно вливается в дом, не веря, что все закончилось и угроза миновала. Все действо заняло не более двух минут, но принесло ему по меньшей мере дневную порцию эмоций.

А теперь, дорогой читатель, позволь представить тебе действующих лиц этой маленькой драмы. В роли кавказца — неизвестный житель Бруклина. В роли толстого деревенщины выступает автор этих строк. В роли блондинки — Алисса, моя тогдашняя жена. В течение года, с чем-то до описываемых событий, мы приехали в Нью-Йорк, оба пошли на курсы вождения, и вскоре я понял, что у меня нет ни малейших способностей к этому предмету, но у нее был отличный глаз и врожденное чувство «Автомобиля». Хотя, казалось, ничто не предвещало ничего хорошего. В семье по-прежнему по умолчанию был шофер (гендерные роли, будь они неладны), но в сложных случаях Алиса садилась за руль.

В тот день, выходя из магазина, мы поняли, что забыли яблоки и зелень, и Алиса пошла купить их, пока я загружал остальные продукты и пытался уйти. Стоит добавить, что она младше меня на 16 лет, и человек, который увидел нас первым, не мог случиться, мы были женаты и вообще вроде как связаны. И да, в них (увы, их уже давно нет) она понимала меня с полуслова и легко подхватывала ничью.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kavkazcev-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук