Анекдот про кавказцев

Кавказец продает шампуры: — Шампур от молодого барашка, шампур от молодого барашка! — У вас есть шампуры из свинины? — Послушай, дорогая, какой свиньей был этот ягненок в жизни!

Сидят два кавказца, один из них долго думает, а потом говорит: — Мне уже сто пять лет, жизнь прожил, пора! — Думай, сын мой!

По мнению кавказских столетников, все болезни от того, что они не пьют и не высыпаются…

В кавказских кинотеатрах даже попкорн готовят на гриле.

— Сема, ты мой друг, помоги мне, сегодня у меня противостояние с кавказцами, ты можешь прикрыть мне спину? — Эй, Колян, давай прикрывай спину, я тебе дам сумку или рюкзак…

Свадьба в глухом кавказском селе. Тамада во время речи хотел пукнуть. Он думает: после того, как я произнесу речь, я выстрелю из пистолета, и звука выстрела не будет. Ружье не выстрелило… Тамада бесславно ушел в гору. Через 20 лет он спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего на обочине дороги. Тамада. Мальчик: — После того, как тамада пукнул, ничего интересного не было!

После секса в постели с кавказской девушкой. «Ты такая классная девушка, я еще не встречал другой такой». «Ты так говоришь, потому что еще не видела меня с усами» — Так у тебя нет усов. — Ну, а к утру — они снова вырастут.

Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течет вода и как кавказцы дерутся с кавказцами.

— А что, отец, в вашей деревне есть гомосексуалисты? — Кому и осел — эг-гей… — Я понял, у меня больше нет вопросов…

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не лезь — убьет!» как вызов.

Среди славянских девушек: «Мужчине достаточно быть красивее обезьяны», среди кавказцев: «Женщине достаточно быть красивее барашка».

Вокруг Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.

Кавказский отец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: «Слушай, я не понимаю, ты его родила или связала для меня?».

Сотрудник ГИБДД останавливает гражданина Кавказа. Он останавливается, но не выходит из машины, а ждет. Меню также не работает. Через пять минут водитель не выдерживает.

В чем разница между тещей и террористом? «Иногда с террористом можно договориться.

Что самое страшное в долголетии? — спросил один кавказский столетний житель. Горный человек задумался на мгновение и ответил: «Смотреть, как стареют твои правнуки».

В горах Кавказа был обнаружен мальчик, выращенный козами. Спустившись с горы, он занял много денег и куда-то исчез.

Кавказец стоит и чешет колено, а другой с улыбкой решает его поддразнить: — Что, Гиви, поцарапал колено, да? — Нат, сирдина…

— Но у нас на Кавказе нет таких пробок, как в Москве. — Да, если бы ваши все ездили на Кавказ, у нас бы тоже не было таких пробок!

На вопрос «Как вам удалось набрать 99 баллов на Едином государственном экзамене по русскому языку?». Выпускники кавказских школ в один голос отвечали: «В школах надо было хорошо учиться.

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продайте мне два костюма. — Дедушка, зачем тебе два? Вам уже восемьдесят лет. Возьмите один, хватит до конца жизни. — Один я беру для себя, другой — для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе должно быть 100-105. Да, ты прав, мы просто хотим быть умными на свадьбе дедушки. — Если папе 105, то дедушке должно быть 130!? Хочет ли он жениться? — Он не хочет, его заставляют родители!

Кавказское застолье, Тамада говорит: — Гиви, скажи мне тост! Гиви: — Давай, выпей! Все пьют. Тамада снова: — Гиви, скажи второй тост! Гиви встает: — Давай, пей! Все снова пьют… Тамада ведет стол дальше: — А теперь предоставим слово Вахтангу! Вахтанг, вставая, говорит: — Мы собрались за этим прекрасным столом, чтобы от души… Тамада встает и говорит: — Простите, уважаемый Вахтанг, Гиви, скажите, пожалуйста, третий тост!

Ночь. Муж в командировке. Жена с кавказским любовником в спальне. Муж неожиданно возвращается, жена в испуге советует любовнику спрятаться в колонке магнитофона. А ее муж хотел спеть с дороги, он достает микрофон, но звука нет. Он проверяет: — Один! Один раз! И из колонки: — odjn, oder!

Чувак подходит к кавказцу, торгующему специями, и говорит: — У меня есть перец… черный…

Кавказский любовник пришел к своей жене. Ну, как всегда в то время, муж. Жена любовника была более — скорее всего, спрятана в шкафу. Муж вошел, ничего не заметил, они занялись своими делами. Внезапный огонь! Муж вбегает в спальню и кричит: — Что мы будем выносить первым? Голос из шкафа: — Шкаф, шкаф! — Кто говорит? — Вот кто мы такие, пиджаки!

В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Он смотрит на весы, снимает плащ и бросает еще одну монету. Он смотрит на камень, снимает обувь и бросает монету. Он смотрит на камень, снимает свитер… и тут сзади раздается голос с кавказским акцентом: — Парадя, даване! Далше — я плачу!

Человек из Москвы прибыл на Кавказ на соевом вагоне. Я вошел в один из городов, ища нужную улицу. Долго искал, почти нашел, а там знак запрещено. Он остановился, задумавшись. Затем под знак въезжает машина с местными номерами, потом другая, третья. Нет никого. Он решил пробраться внутрь. Только он сел за руль, тут же из кустов выскакивает «гаишник» и останавливает. «Слушай, — говорит парень, — почему ты их не остановил?» «Слушай, дарагой, ты знаешь правила? — Я знаю, — ответил мужчина. — Ну, они не знают.

Стоит обратиться к буфету. Два интеллигента, за которыми следует кавказец. — Один кофе! — И у меня есть кофе! Кавказский: — Приличный кофе. Продавец: — Ну, хоть один грамотный, но не русский… — …и охренеть булка!

Сидят два кавказца: — Ара, я вчера был в гостинице «Метрополь» — там все шторы на портвейне! — Мама, это жалюзи.

Кавказец в Москве передвигается на крутом «Мерседесе». Внезапно машина остановилась. Он вылез, казалось, ничего не мог сделать… Проходит другой кавказец: — Что случилось, брат? — Да, здесь не заводится! — Протрите стекло, и он заводится … и уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается достать, бесполезно. Мимо проезжает другой кавказец: — Что случилось, брат? — Да, здесь он не заводится!»Вы включаете магнитофон, он заводится… и уезжает. «Наш герой врубает магнитофон, пытается завести, результат тот же. Российские пропуска на «Запорожец». Он останавливается, лезет под капот к «мерсу», что-то крутит, «мерс» заводится… Парень уезжает. Кавказец (в сердцах) вслух: — ух ты, вроде русский, а умный как джигит!

пятидесятые годы прошлого века. Завершена очередная реконструкция Военно-Грузинской дороги. Строители возвели импровизированную трибуну, развесили плакаты, на трибуне стоял начальник строительства, очень охраняемый кавказец, и несколько начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь: — Товарищи! Каков ритм старых военно-грузинских дорог? Старая военно-грузинская дорога истоптана опилками, грязью, рытвинами… Кто-то сзади шепчет ему на ухо: — Не рытвины, рытвины! Вот это да! А вот товарищ, который предлагает даже победить запрет на vi* на старой Военно-Грузинской дороге!

Встречаются два кавказца. Один — весь угрюмый, стоит вверх ногами. Второй интересуется: — Слушайте! Почему вы так несчастны? — Е! Вот, вы понимаете! Рэкетиры запретили кавказцам продавать ягоды на рынке. Тем, кто не слушал, ягоды засунули в задницу. — Ого! Тебя поймали? Ух ты! Откуда я знал, что арбуз — это тоже лесное растение!

Фото — Врезавшийся в дерево, дымящийся Мерседес, рядом с заплаканным лицом кавказца: — Вай-вай! Я купил машину. Я купил права. Я не купил карету…

В человеке все должно быть идеально: душа, тело и лицо кавказской национальности.

Сотрудника Кавказского рынка в Москве спросили: — Сколько у вас выходных в год? — 1. — Когда? — В день российского ВДВ!

Кавказская свадьба. Пьяный гость говорит соседу: — Какая хорошая красивая свадьба, но какая уродливая невеста! — Я тебя убью! Это моя дочь! «Вау, прости, дорогая, я не знал, что ты отец этой красавицы!» Ну, вот и все. Все готово! Я ее мать!

Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого: «Слушай, дорогой, ты знаешь, почему нас задержали?»- Спорим, невозможно быть таким красавцем!

Сегодня на съемках программы «Такси» трое кавказцев сели в машину и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, все равно выиграли все деньги у ведущего, а также радиоприемник и трубку сотового телефона.

Девушка идет по улице, за ней следует кавказец. Девушка, привыкшая к уличным домогательствам, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит: — Ого, девушка, какие у вас красивые зубы! Девушка отворачивается от такого комплимента: — А как вы увидели свои зубы сзади? «Нельзя есть такую хорошую задницу с зубами палача».

Экзамен по биологии. Внизу у прилавка кавказский студент читает вопросы на билете и шепотом спрашивает своего русского соседа: «Вася, а что такое белка?» — Такой грызун… — шепчет Вася. «Смотри страницу 20… Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет: «Вася… А там сеть для синтеза белков!».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про кавказцев

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кавказцев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Кавказец сидит на осле. Смотрите, самолет летит. Он посмотрел на него. Чем выше самолет, тем больше он запрокидывает голову назад… Он поднимал голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер… Похороны. Вбегает один из знакомых… — Извините, я опоздал… А как все произошло? — Вот это да! Дорогая авиакатастрофа!

Гай Вася не понимал, откуда кавказцы всегда знают его имя.

Один очень плохой кавказец настолько недооценил свою Приору, что отправился в ад раньше срока.

В Пензе: — Зазир, хачи падают на опущенный тазик! В Москве.#171;Жигулях» вперед! В Петербурге: — Посмотрите, сударь, жигули мчат самый любопытный вагон!

Вокруг Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.

Девушка, которая любит кавказцев, научилась целоваться не на помидорах, а на киви.

Красавица поехала на юг, чтобы отдохнуть от мужа, и там познакомилась с кавказцем. Одним словом, любовь. Пора уходить. Любовник говорит ей: — Подожди, я тебе позвоню. Она приехала домой, а через неделю пришла телеграмма « тетя умерла. Приезжайте срочно ». Мой муж никого не отпустит, вы поедете с моей матерью — зятем. Я послала телеграмму «выезжайте с вашей матерью — зятем». Прибыв на место, они встретили двух «мерседеса», Богоматерь в одном, мать — в другом. Через неделю — их привозят на поезде, женщины сидят в палате. Тогда женщина говорит: «Мама, что мы будем говорить дома? Мать — свекровь: — Я не знаю, что вы говорите, и я пойду на 9 дней и 40 дней.

Громова сильно напугала молодая девушка, которая отдыхала в загородном доме с десятью неизвестными кавказцами.

Я не понимаю, почему кавказцы поголовно занимаются агрессивными видами спорта: борьбой, самбо, боями без правил. Академическая гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди были бы очень рады увидеть четырех кавказцев, синхронно плывущих вдалеке.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kavkazcev-kavkazskie-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук