Анекдоты про кино и кинотеатры
Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому: мол, пойдем, выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой. Я думаю : шо за садо-мазо он смотрит? Оказалось — «Неуловимые мстители».
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Стартовала съемка самого дорогого порно, с космическим бюджетом
— Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
— Да? А куда можно?
— В Египет.
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась.
Выяснил, что из букв слова «старуха» можно составить слово «артхаус»
— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?
Две приятельницы в кинотеатре:
— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
Девушка парню в кинотеатре:
— Будет тебе меня хватать!
— Тогда мне тебя не будет хватать!
Пришли на Дюну, впереди сидит девушка, которая купила
воду в баре кинотеатра:
— На Арракисе вода столько и стоит, — пожаловалась она.
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то надо обязательно идти смотреть!
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
Анекдоты про фильм
«И — ирония» Придумал сценарий для фильма, который (в свете последних событий) никогда не снимут. В завязке фильма черный активист BLM в микрофон многотысячной толпе рассказывает про белых-эксплуататоров и их «белые привелегии», из-за которых черные не могут хорошо устроиться в жизни. А на утро просыпается в теле белого американца средних лет, работающего в обычном офисе, и находящегося на грани увольнения. Ждет, когда к нему подъедут его «белые привелегии», но их все нет. Постепенно проходит все стадии от отрицания и до принятия. И начинает вкалывать, как черт, осознавая реальное положение вещей. В финале его увольняют по надуманной причине, а на его место для расового разнообразия берут черного. Все. И название фильма крупным планом.
— Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине. Звонок в студию: — Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России? — Представься, мразь!
«Слабое звено». Ведущий задает вопрос игроку: Ведущий: — Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить? Игрок: — Лодка. Ведущий: — Ответ неверный. Герасим. Игрок: — Погодите, а что, лодка говорила?
«Слабое звено». Ведущий задает вопрос игроку: Ведущий: — Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить? Игрок: — Лодка. Ведущий: — Ответ неверный. Герасим. Игрок: — Погодите, а что, лодка говорила?
Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное. — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит.
— Это что такое? Кто это? — кричит Гитлер.
— А это русский разведчик Исаев — в голос кричат все присутствующие.
— А что же вы его не арестуете и растреляете?!
— Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.
— Кольцо на тебя плохо влияет! Оно сжирает тебя изнутри!
— Да не могу я с вами на шашлыки, к Танюхиной мамке идем.
Вчера был в кинотеатре и как обычно показывали рекламу, посмотрел трейлер для фильма Аванпост. Согласно сценария погибает 99% всего процента населения Земли и вот в чем парадокс — по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
Тихим летним вечером, едет Наташа Ростова с матерью на бал.
Неожиданно лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну наездник естественно:
— Пошла, ж@па.
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Матушка, что такое Ж@ПА.
Матушке, как то неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют..
Приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас Ж@ПА.
— Ну-с..(хе-хе)..белого.
— Да. А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая.
В кинотеатре показывают итальянское кино, далее сцена из фильма: утро, поют птички, город только просыпается, но тут из дома выбегает мужчина в чем мать родила, прикрываясь газеткой, а из окна в этот момент высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед:
— Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией):
— Уходи, я тебя больше не люблю!
Пересматриваю сейчас игру престолов с 1 сезона и как будто листаю старые фотки из выпускного альбома: о, этого убьют, этот суициднется, а эта выйдет замуж стопицот раз, а этот сам станет убийцей, эта родит хрен пойми кого, этот забухает, а вон та станет никем.
На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу ещё фото этого кота?
Объявление:
Продам папку с фотографиями. Папка — мой. Фотографии — мамкины.
Чапаев рассказывает Петьке:
— Сниться мне сегодня сон:
— . Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол одеяла в ж@@е.
Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
по радио.
Анекдоты про Фильмы
Любите посмеяться, веселые шутки и анекдоты. Сегодня я подобрал 10-ку анекдотов про фильмы, которые поднимут вам, хотя бы немного, настроение. Думаю это не последня моя статья посвященная кино-анекдотам. А так же посмотрите мою сборку комедийных фильмов.
Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Иди и убери за собой.
Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок для учителя.
Дед услышал, что внук собрался на фильм Сталинград, и рассказал, чем закончилось.
— Будешь смотреть фильм с вином?
— Может, лучше с пивом?
— Нет такого актёра — Пиво Дизель.
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы
Спрашивает Лев у Железного Дровосека:
— Лев вот ,скажи мне. Почему ты ничего не боишься?
— А тебе зачем?
— Хочу быть, как ты храбрым. Что попросить у Гудвина?
— Яйца стальные и очко железное.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Гадина! Опять насрал?
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
Анекдоты про кино
— Вчера смотрел таджикское кино 3D.
— В смысле стереоскопическое?
— В смысле, пришли мы на него — 3 дурака.
Мединский призвал к защите российского кино от «аналогичной продукции из Голливуда».
От аналогичных продуктов питания россиян уже защитили.
— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Мать говорит дочери:
– Дура, что повела его в кино!
– Там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк – там одни деревья!
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
— Мороженое будешь?
— А оно твёрдое?
— Твёрдое, как мой член!
— Тогда налей мне немножечко.
Хороший секс удлиняет жизнь на 5 минут, а хороший смех удлиняет жизнь на 10 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на 5 минут больше, нежели большой.
Муж приходит домой поздно Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Путин хуже евреев.
Снимут какое-то кино про них — сразу всем участникам «Оскара».
Ди Каприо только заявил, что хочет сыграть Путина — и тут же Леонардо вручили статуэтку.