Анекдоты про фильмы
— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю…
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то надо обязательно идти смотреть!
Авторское кино, напомним, это кино интересное только автору и, иногда, его друзьям и родственникам.
В РФ снимают остробюджетное кино.
Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра…
Скажите, только мне традиционная фраза:
«AND THE OSCAR GOES TO…»
напоминает школьное:
«А теперь к доске пойдёт…» ?
— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Индийское кино без песен и танцев считается документальным.
Идет душераздирающий триллер. Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается по темному коридору. Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит к двери, протягивает руку, чтобы открыть ее. И тут истошный крик из зала:
— Сохраняйся, дура! Сохраняйся!
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
Некультурный человек покупает шоколадку и сразу ее съедает, а культурный идет с ней в кинотеатр.
Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.
Министерство культуры:
— Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
— Давайте запретим снимать на народные деньги дерьмо и проносить его в кинотеатры!
— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
На демонстрации говенной мелодрамы плакал весь зал — женская половина, потому что мелодрама, мужская половина — потому что было жалко потраченных денег.
В кинотеатре:
— Ань, ну как тебе?
— Книга лучше…
— Ань, ну нет такой книги «Ледниковый период-2»!
Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн — причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
В кинотеатре предпоследний ряд — для одиноких и любопытных.
Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями «майонезный продукт», «сырный продукт» ввести понятие «кинопродукт». Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
Смотрю «Анну Каренину». Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.
Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!
Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
Киностудия «Узбекфильм» готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма «Призрак оперы». Он будет называться «Оперный бабай».
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
— Любая информация (особенно данные из баз данных) на экране компьютера представлена в виде Word`овского файла — других программ режиссеры, видимо, просто не знают.
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
— Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом, переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
Кассир кинотеатра говорит мужику:
— Послушайте, вы уже пятый раз покупаете у меня билеты. Что вы с ними делаете?
— Я — ничего, но какой-то придурок у входа в зал все время их рвет…
Памятка герою триллера
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы — без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал — не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: «Как ты?» И уж тем более девушка не должна отвечать на него: «В порядке».
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
В кино есть много «бессмертных», которые живут «своей жизнью». Например, горцы ничего не знают о вампирах, или нам что-то недорассказали…
Свежие анекдоты про кино
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встретились два старика. Один рассказывает другому:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.
Кульминационный момент в индийском кино:
— Я тебя убью. Но сначала я и мои 40 слонов станцуем.
— Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
— А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино редко, обычно у гостиницы.
— Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него был любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.
На совещании:
— Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых…
Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит на берег другу:
— Ты видил кино «Титаник»?
— Нет.
— Сейчас покажу!
— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
— Девушка, Вы снимаетесь в кино?
— За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах.
Молодой человек обращается к своей девушке:
— Пойдем сегодня в кино?
— Может быть, лучше ко мне домой? — робко спрашивает девушка.
— Зачем к тебе? У тебя ж телевизор сломан!
Анекдоты про фильмы
К акой самый страшный фильм за всю историю кино?
Это тот, где в главной роли — Валуев, а озвучивает его — Джигурда!
— К то вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
— Я.
— Так вот иди и убери за собой.
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
С ъемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N 2.
М уж сквозь сон боpмочет жене:
— Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.
З мей Горыныч встречает Илью Муромца и просит:
— Илюша, будь другом, отруби мне третью голову!
— Ты чего, Горыныч, спятил?
Вторая голова:
— Да нет. Собрались тут в кино слетать. Мы со второй головой хотим «Терминатор-3» смотреть, а третья: «Тарковского, Тарковского!». Дура очкастая!
В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную массовку.
— Вы pазоpите меня! — стал кpичать на него пpодюсеp.
— Hе беспокойтесь. Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами.
— Д айте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
Р азговаривают двое:
— Не понимаю, почему в афише было написано, что этот фильм для умственно отсталых? По-моему, очень интересный фильм.
О бъявление в кинотеатре:
Фильм-дерьмо "Жизнь"
На другой день.
Извините. Фильм "Жизнь-дерьмо"
Д ункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
А ртисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
— В чера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе" актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
Т инейджер Кирюшкин забыл купить в кинотеатре попкорн и колу и не понял содержание фильма.
Р ежиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
— Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я испытываю сегодня двойственные чувства.
С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости.
Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…
С мотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!!
Е два в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина
придвинулся к своему соседу и спросил:
— Простите, вы не видите, что там написано на экране?
— Титры.
— Ах, вот как. Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо
вижу.
— Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
— Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
— А вы дальтоник?
— Да, а что?
— Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия
не получаете от фильма.
— Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать.
Н ет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту.
О дин мужик жалуется другому:
— Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
— Кто?
— Охранники кинотеатра.
— С лушай, а вкусные пельмени-то.
— Ну, вкусные. Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят.
К омиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
Г арри Поттер по ходу русский. Камень потерял, палочку сломал.
А мериканский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
В звод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa.
В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и трaгическим голосом вопрошaет:
— Hу чтоже мне теперь делaть?!
Kомaндный голос из зaлa:
— Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!
— Ч ингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.
И з обсуждения фильма "Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2":
— 22 года, а всё на венике катается.
Г лавный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
К арьеру любого киноартиста можно описать пятью фразами, сказанными режиссерами.
1. Кто такой этот Петров?
2. Непременно нужно, чтобы у нас играл Петров.
3. Хорошо бы найти хоть похожего на Петрова.
4. Нужен кто-нибудь типа молодого Петрова.
5. Кто такой этот Петров?
"П апа, я была в кино". Сказки тысяча и одной дочери.
Ч ТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
— Большинство собак живут вечно
— Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал — в любое время года
— Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон
— Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио
— Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей
— Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается — даже во время подводного плавания
— Вентиляционная система любого здания — превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех
— Эйфелева башня видна из любого окна в Париже
— Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали
— По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
Р азговор двух школьников:
— Ты один ходил на эту страшную картину?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
П оказывают фестивальный американский фильм. Диалог двоих. Первый:
— How do you do? Переводчик:
— Как вы это делаете? Второй:
— It's all right! Переводчик:
— Да все правой.
Х ороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе.