Анекдоты про кинотеатры

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов для кинотеатров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

При покупке билетов в кино молодой паре: — Вам нужна программа? — Нет. — Вы хотите шоколад? — Нет. — Может, попкорн? — Нет, нет, нет! Билет вредоносный: — А убийца в этом фильме — горничная.

Две козы стоят на траве за кинотеатром и жуют фильм «Ночной дозор». Один козел — другой: — Слушайте, а фильм-то ничего. Другой отвечает: — Ну, книга мне понравилась больше.

Хочу, чтобы в кинотеатре перед самым концом фильма в зал выбежал сумасшедший старик с плаката в конце уже близко.

В кинотеатре идет фильм. Вдруг из последнего ряда выскакивает мужчина и тревожно кричит: — Врачи в зале? Включается свет, все начинают беспокойно переглядываться. Из первого ряда встает мужчина и говорит: — Я врач. — Правда, коллега, хороший фильм?

Владелец кинотеатра умер. Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

Зритель в кинотеатре обращается к человеку, сидящему впереди с собакой: — У вас невероятно умная собака. Она настолько оживлена и адекватно реагирует на происходящее на экране — я удивлен. Книга ей совсем не понравилась…

Смотрите во всех кинотеатрах страны — затылок!

В кинотеатре идет сеанс. Человек, сидящий в зале, страдает, страдает изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела». И на экране с грохотом проносится железная дорога. Под этот рев измученный зритель, наконец, облегчает свое состояние, композиция проходит, в зале снова воцаряется тишина. Сосед наклоняется к счастливым и тихо, на ухо спрашивает: — Извините, ради Бога, но вам не показалось, что последние две машины дерьма забрали?

— Напрасно вы отказываетесь, пельмени довольно приличные … — Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кино попкорн.

Парень вышел из кинотеатра, подошел к афише только что просмотренного фильма и прочитал: «Дети до 16 лет на фильм не допускаются». — Парень вздохнул.

Анекдот и про кино

In Xia Life — это фильм, а люди в нем — попкорн.

В мире — кино. Автор сценария — Бог. Режиссер — это дьявол.

P, посмотрев фильм «Ирония судьбы или с легким паром”, половина россиян инстинктивно отпраздновала Новый год.

И размышления кинорежиссера. Дневники наводнения? Не это. Дневники на плоских платформах? Тоже неправильно. Упс! Мемуары гейши!

— Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это ужасно раздражает, когда вы потом смотрите фильм дома.

Семь поклонников «Звездного воина». Пятый эпизод, «Битва Дарта Вейдера и люка мечей». Люк висит над пропастью, Вейдер тянет его за руку и говорит: «Люк, я должен тебе это сказать. Я сосед троюродного брата твоего отца!

— В Y вы знаете — это позор, мне просто жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет играть на аккордеоне.

Весь класс был приглашен в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описал себя. Учитель спросил: «Почему? В итоге все остались довольны. & quot; — Ну, что они понимают в кино!

Ночь. Белл. Человек просыпается и спрашивает сонным голосом: — Кто там? От двери: — Жан Клод Ван Дамм. Мужчина: — Сейчас я выйду — стукну всех четверых!

Ежики из фильма ужасов были, несомненно, гениальны. После пяти минут наблюдения в комнате стало нечем дышать.

Здесь есть люди, десятки машин, неожиданные повороты сюжета. Выгляните в окно.

Из бункера, который бродил по трассе в белом пижоне, они заметили зайчика. Весь взвод, проведя «Хаммеравс", долго приникал к биноклю, пытаясь сориентироваться, но тщетно. Кажется, что он произошел от YMA от Yzhasa, он расцвел, не зная самого Малыша. От ситуации к ситуации, не снятой на пленку, пришло время доставить его в больницу. Разведчики быстро догнали одиноких и глазунью и суету, бросив взгляд на старомодный волокнистый и надежно не запряженный автобус из их амишского вида Фидазки. Позже говорили, что единственный конвейер, оставшийся в живых после той бойни в Изаши, был I P-APAM, который был разгромлен всей передовой американской дивизией, повторил бой с боевой мантией: — Здравствуй, Любезная Моя Маттавевна.

Советские комедии, подобные этой, — это фильмы, от которых вы так устали, что ждете несколько месяцев, чтобы посмотреть их снова.

— Об индийском кино Ласики говорят: если в первой части на стене висит ружье, то во второй – определенно будет петь & hellip;

И детское кино. Сидит старик в зале, ест мороженое и громко говорит: — Ну, который час! Раньше, помню, я всегда играл на оркестре в фойе кинотеатра. Через минуту: — Мы ходили молодыми в кино — десять копеек стоил билет. И что теперь? Скоро: — мороженое — дерьмо! Раньше было — и вкусно, и семь центов стоит. Из зала голос: — Дедушка, заткнись, сейчас фильм озвучат!

Правильное обращение всех кинотеатров мира к гражданам Америки: Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кино и не вставайте во время просмотра. Тогда смотрите.

Для людей люди привозят магниты из всех стран, в которых они побывали. И только Анджелина Джоли — дети.

D Евгений в кино, шепчет своему другу: — Парень, сидящий рядом со мной, мастурбирует. Подруга: — Не обращайте на него внимания. — Так он использует мою руку!

И фильм Мерикана «Академия» отменяет номинации «лучшая мужская роль»; и «лучшая женская роль»; и вводит новые: «лучшая разноплановая роль» и «лучшая гомо-ориентированная роль»;

— Слышите. Завтра состоится свадьба моей лучшей подруги с этим. Она мне нравится. Джулия Робертс. — Какой еще друг? Разве ты не говорил мне раньше? Что на мне надето? Мне нечего надеть! И подарок! Где мы будем искать подарок? — Ну, ты и дурак! Этот фильм — свадьба моей лучшей подруги. Как темно, некультурно. «О культуре лучше помолчать». В прошлый раз, когда я сказал вам, что мы идем на «Лебединое озеро», кто уходил с удочками?

— О, Лос-Анджелес, пойдем в кино! Пойдем, Серилья. — И твой парень не будет против? — У меня нет парня. Муж убил его.

В Ленинграде зимой проходят съемки фильма об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из толпы зрителей раздаются крики: — Родокс! Держитесь до последнего!

Ф ильм & quot;Алиса в стране чудес& quot; в Голландии признан документальным фильмом.

— Могу я задать вам вопрос? — Какой? — Когда мы наконец-то пойдем в кино? — Это запрещено.

Боинг, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, о чем больше всего шутят в обществе. Французам понадобилось пять лет, чтобы снять комедию, в которой не было секса. Британцам понадобилось три года, чтобы снять комедию, в которой не было бы геев. Русские получили и выпустили комедию, в которой не было пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвым и недовольным лицом.

Как-то товарищ Сталин, вождь всех народов, посмотрел другой фильм, прежде чем выпустить его в массы. После просмотра Сталин раскуривает трубку, делает затяжку и наконец произносит. Что это, заговор? Товарищ Берия, снимайте актера, гримера, сценариста и режиссера. Вот! Напуганный до смерти режиссер: — А может, мы просто сбреем ему усы? — . Или так.

— Девочка, могу я тебя снять? — Хам! Кто вы? — Простите, я режиссер.

Я помню фильм «Халк», где я сказал кассиру «2 билета, наглец».

— Девочка, хочешь пойти со мной в кино? — Я не хочу. — Ты, пожалуйста, не думай, что я приглашаю какую-то девушку в кино. — Все в порядке, я тоже никому не отказываю.

— К черту, пойдем в кино или еще куда-нибудь, мы разобьемся.

— Что происходит сейчас? — Да, сибирский сирульник. — Или "Сирульный сибиряк". — Нет, «Сибирский мобильный телефон». — Или, может быть, «Мобильный сериал» — ну, как ведро на колесах. — Нет, скорее всего, «Серийный мобильник», как у нашего крестного отца. — А, я придумал — "Серийный мокроход". — Прямо внутрь: «Крутой Уокер». — Вперед!

Анекдот и про кино

Я обнаружил, что из букв слова «старуха» можно составить слово «артхаус».

— Российское кино находится в глубоком кризисе. Вы кинокритик? Нет, я продаю попкорн…

Давным-давно существовали кинокритики! Если что-то не устраивает, то вам обязательно нужно пойти и посмотреть!

Авторское кино, напомним, это кино, интересное только для автора, а иногда для его друзей и родственников.

В Российской Федерации снимают чрезвычайно бюджетный фильм.

Мой дед пытался предупредить всех о «Титанике», он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это выгнали его из театра…

Скажите, это только мне кажется, что традиционная фраза «И ОСКАР ИДЕТ К …» напоминает школьную: «А теперь он пойдет к доске …»?

Не кажется ли вам, что в наше время в фильмах слишком много секса и насилия? — Не знаю, в кинотеатре я смотрю на экран, а не на то, что происходит в зале.

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

Это душераздирающий триллер. Главная героиня в нижнем белье в сеточку медленно движется по темному коридору. Музыка задает настроение. Главный герой подходит к двери, протягивает руку, чтобы открыть ее. А потом душераздирающий крик из зала: — Спасайся, дурак! Спасите себя!

Трехмерные кинотеатры в Челябинске настолько тяжелы, что первые ряды зрителей погибают во время первой же перестрелки.

Если вы смотрите фильм и ни на секунду не забываете, что это кино, значит, это именно такое кино.

Если вы смотрите фильм и ни на секунду не забываете, что это кино, значит, это именно такое кино.

Бескультурный человек покупает шоколад и тут же съедает его, а культурный человек идет с ним в кино.

Я надеюсь, что социальное дистанцирование останется в кинотеатрах навсегда. Очень хреново делить с кем-то подлокотник.

Министерство культуры: давайте запретим еду и напитки в кинотеатрах! Люди: — Давайте запретим на народные деньги снимать дерьмо и проносить его в кинотеатры!

Видели ли вы индийский фильм ужасов? — Ничего особенного!!!- Что, они тоже танцуют и поют? Да, но это совершенно ужасно!

В кинотеатре ведущий обращается к супружеской паре: — Вам нужна программа? — Нет, спасибо. — Хотите шоколад? — Нет. «Может, пакет шоколадных конфет?» — Нет, нет, нет! Билетерша повернулась и лукаво проворчала: — А убийца в этом фильме — водитель.

В театрах Древней Греции был чиновник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера я был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации были действительно развитыми.

На показе дерьмовой мелодрамы весь зал плакал — женская половина, потому что мелодрама, мужская — потому что жалко потраченных денег.

В кинотеатре: — Ань, ну как тебе? -Книга лучше…-Ах, ну нет такой книги Ледниковый период-2!

Я почти уверен, что вид людей, поедающих попкорн, — это причина, по которой в кинотеатре выключили свет.

В кино предпоследний диапазон — для одиноких и любопытных.

Если смотреть шикарный артхаусный фильм задом наперед, то получится еще более шикарный артхаусный фильм.

Когда я впервые в жизни пошла в кино, я много плакала и остановилась только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда билет рвут при входе.

Я не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Люди действительно едят здесь.

Уважаемые директора домов! Голливуд тебя ни о чем не спрашивает, перестань отвечать.

Пора бы в нашей стране по аналогии с понятиями «майонезный продукт», «сырный продукт» ввести понятие «кинопродукт». Люди должны заранее знать, за что они платят: за натуральную пленку или ее заменитель.

Я смотрю «Анну Каренину». Неплохо. Но сюжет настолько избитый. Все время кажется, что я уже где-то все это читал и видел.

Был просто хороший фильм, а теперь хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

Один парень в фильме так сильно пил сок через пробирку, что теперь он ест через пробирку.

В кинотеатре, где нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Вам не кажется нормальным, что попкорн в кинотеатре стоит дороже, чем сам фильм?

Интервью: — И вас не беспокоит тот факт, что в кино было слишком много секса? — И вы смотрите на экран в кинотеатре, а не в зрительном зале.

Мне нравится логика наших киношников — выбить дверь гранатометом, а потом тихонько улизнуть, чтобы никто не услышал.

Киностудия «Узбекфильм» готовит к выпуску экранизацию знаменитого голливудского фильма «Призрак оперы». Он будет называться «Опера Бабай».

Вы смотрите много российского кино, если знаете, что: — любая информация (особенно данные из баз данных) на экране компьютера представлена в виде Word`овского файла — режиссеры, видимо, просто не знают других программ.

Угрюмый продюсер, глядя на группу, сидящую вокруг съемок: — Ну, какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом, одетым в костюм лося, в день открытия инаугурационного сезона «Лося»?

В кассе парню говорят: «Послушайте, вы покупаете у меня билеты уже в пятый раз. Что вы с ними делаете? -Я ничего, но какой-то придурок у дверей аудитории постоянно их рвет…

Заметка о персонаже триллера 1. Если вас преследуют в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Снизу легче добраться до улицы. 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно обрушится на них! 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, по крайней мере, перейдите на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования. 4. Если в комнате находится бомба замедленного действия, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, вы сможете спастись только за секунду до взрыва. 5. Если святая вода и крест не помогают против вампира, значит, одно из трех не существует. 6. Направьте пистолет на человека, который убьет вас через минуту, стреляйте, не стесняйтесь. 7. Если ваш пистолет выбит, постарайтесь, чтобы он упал ближе, чтобы вы могли достать его кончиками пальцев. 8. Если злодей с оружием (а вы без) загнал вас в угол, но не стреляет, а разговаривает с вами, то в опасности не вы, а он. 9. За секунду до того, как злодей выстрелит в вас, ваш раненый товарищ убьет его. И сам он умрет. 10. Никогда не стреляйте на двенадцать из восьмизарядного пистолета. 11. Если злодей упадет — не наклоняйтесь к нему, чтобы убедиться в этом. 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не стоит сразу же после этого обнимать ее, выпуская врага из поля зрения. 13. После кошмарной смены с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не стоит спрашивать у спасенной подружки: «Как дела?». И уж тем более девушка не должна отвечать: «Хорошо». 14. Постарайтесь сделать контрольный выстрел в голову всех убитых монстров. В противном случае, возможно, будет вторая серия.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kinoteatry-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук