Анекдоты про кирилла
— Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он рулит, могут критиковать только духовно больные люди. — Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес—проектов России?
Ржачные анекдоты про Кирилла!
Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.. Как—никак 5 килограммов чистого золота!
Свежые анекдоты про Кирилла!
— Зачем Кирилл на днях приезжал в Украину? — Убеждал Януковича называть памятник крестителю Руси — святой Владимир Владимирович.
Новые анекдоты про Кирилла!
Кирилл и Мефодий — первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транс литом.
Свежые анекдоты про Кирилла!
— Почему суд запретил пикетировать в Киеве Кирилла? — Он — разрешил, но только того, который вместе с Мефодием стоит на Михайловской площади.
Читать онлайн анекдоты про Кирилла!
Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика. — Кого—кого? Я плохо слышу! — Толика! Передаю по буквам: — Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети учатся в моем классе?
Самые смешные анекдоты про Кирилла!
Азаров и Янукович слушают очередную проповедь патриарха Кирилла: — И воздастся каждому по делам его! — Вот уж хрен! — говорит Янукович Азарову. — А срок давности на что.
Новые анекдоты про Кирилла!
— Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашёл в Церковь помолиться об изгнании Кирилла. — Срок. Да его бы просто распяли.
Лучшие анекдоты про Кирилла!
— Виктор Федорович, где обычно останавливается Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл, когда бывает в Киеве?
Новые анекдоты про Кирилла!
— Я — томат, солнцу рад! — Я — слива садовая, вкусная, лиловая! — А я — Кирилл, еще не курил.
Лучшие анекдоты про Кирилла!
— Слышал, патриарх Кирилл изъявил желание слетать в космос? — Зачем ему это? — Говорят, Путин разрешил открыть ему на МКС свечной заводик.
Ржачные анекдоты про Кирилла!
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
Лучшие анекдоты про Кирилла!
Тигипко говорит Януковичу: — Я удивляюсь, что вместо переговоров с предпринимателями на Майдане по Налоговому кодексу, Вы сегодня молились с патриархом Кириллом в Лавре. Янукович важно отвечает: — Я же обещал народу обсудить Налоговый кодекс с экспертами. А бывший табачный митрополит Гундяев лучше всех в России знает прорехи в Налоговом кодексе.
Популярные анекдоты про Кирилла!
— Слышал, патриарх Кирилл снова приехал в Киев? — Странно, что когда приезжают питерские, в Киеве не разводят мосты, чтобы они чувствовали себя, как дома.
Свежые анекдоты про Кирилла!
Сегодня патриарх Кирилл посетит украинскую столицу, чтобы причислить к лику святых футболистов казанского «Рубина», если они победят киевское «Динамо».
Самые последние анекдоты про Кирилла!
— Хотелось бы поблагодарить РПЦ и лично митрополита Кирилла. — За неопровержимые доказательства того, что бога нет.
Новые анекдоты про Кирилла!
Уау! Смотри, какая девчонка! — Да, клёвая. — Давай познакомимся. — Давай! — Костя. — Кирилл.
Ржачные анекдоты про Кирилла!
— Зачем патриарха Кирилла, посещающего с визитом Украину, охраняет столько людей? — Наверное, у него, как и у в
Частушки про Кирилла — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Кирилл
Шуточные частушки про всех Кириллов и Кирюш
Двенадцать веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для ваших дорогих Кириллов. Подойдут и для режисера Кирилла Серебренникова, и для актёра Кирилла Жданова, да и вашим знакомым Кириллам тоже, думаем, понравятся. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.
Наш Кирилл — вааще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!
Приглядитесь вы к Кириллу —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!
С двадцать третьим февраля
Кирюшу поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!
В телефоне у Кририлла
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.
Мы Кирюху поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!
Как у нашего Кирюши
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
Ты, Кирилл, дорогой,
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!
Как у нашего Кирюхи
Юбилей случился
Даже Тузик с проходной —
Вдребезги напился!
Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это наш Кирилл
Пукнул в туалете!
Ты, Кирилл, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!
Для Кирилла в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!
Девкам нравится Кирюха,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!
Мы Кирилла поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!
Ой Кирюша, дорогой,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер без отрывно
В мои титьки пялишься
Ой Кирилл, ты мой Кирилл,
Расскажи-ка зрителям
Как ты новый год встречал
В четвертом вытрезвителе
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
придумайте рифму к имени «Кирилл» в интернете не смешные.
Кирилл мне Бентли подарил. Мож не смешно, но приятно )))
кирил всю дурь мою скурил.
Клонированный Индивид с Радиоактивным Имплантом для Лимитированной Любви
. я утром был мрачен, короче хандрил.. . Все рифму искал я на слово Кирилл
Анекдоты про Кирилла
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Кирилла. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Почему суд запретил пикетировать в Киеве Кирилла?
— Он — разрешил, но только того, который вместе с Мефодием стоит на Михайловской площади.
— Здравствуйте, я Кирилл и у меня кончается терпение.
— Привет, Кирилл!
— Не бесите!
— Кирилл злится! Давайте его обнимем!
— Заткнись, мразь.
Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого—кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: — Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?
— Уау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя .
— Кирилл.
Азаров и Янукович слушают очередную проповедь патриарха Кирилла:
— И воздастся каждому по делам его!
— Вот уж хрен! — говорит Янукович Азарову.
— А срок давности на что!…
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
— Зачем Кирилл на днях приезжал в Украину?
— Убеждал Януковича называть памятник крестителю Руси — святой Владимир Владимирович.
Сегодня патриарх Кирилл посетит украинскую столицу, чтобы причислить к лику святых футболистов казанского «Рубина», если они победят киевское «Динамо».
— Слышал, патриарх Кирилл изъявил желание слетать в космос?
— Зачем ему это?
— Говорят, Путин разрешил открыть ему на МКС свечной заводик.
Тигипко говорит Януковичу:
— Я удивляюсь, что вместо переговоров с предпринимателями на Майдане по Налоговому кодексу, Вы сегодня молились с патриархом Кириллом в Лавре…
Янукович важно отвечает:
— Я же обещал народу обсудить Налоговый кодекс с экспертами. А бывший табачный митрополит Гундяев лучше всех в России знает прорехи в Налоговом кодексе…
Анекдоты про Кирилла
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
- Обсудить
- Поделиться
— Я — томат, солнцу рад! — Я — слива садовая, вкусная, лиловая! — А я — Кирилл, еще не курил.
- Обсудить
- Поделиться
— Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он рулит, могут критиковать только духовно больные люди. — Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес-проектов России?
- Обсудить
- Поделиться
“Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: — Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта.
- Обсудить
- Поделиться
— Слышал, патриарх Кирилл изъявил желание слетать в космос? — Зачем ему это? — Говорят, Путин разрешил открыть ему на МКС свечной заводик.
- Обсудить
- Поделиться
— Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашёл в Церковь помолиться об изгнании Кирилла. — Срок. Да его бы просто распяли.
- Обсудить
- Поделиться
Уау! Смотри, какая девчонка! — Да, клёвая. — Давай познакомимся. — Давай! — Костя. — Кирилл.
- Обсудить
- Поделиться
Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.. Как-никак 5 килограммов чистого золота!
- Обсудить
- Поделиться
— Хотелось бы поблагодарить РПЦ и лично митрополита Кирилла. — За неопровержимые доказательства того, что бога нет.
- Обсудить
- Поделиться
— Зачем Кирилл на днях приезжал в Украину? — Убеждал Януковича называть памятник крестителю Руси — святой Владимир Владимирович.
- Обсудить
- Поделиться
Тигипко говорит Януковичу: — Я удивляюсь, что вместо переговоров с предпринимателями на Майдане по Налоговому кодексу, Вы сегодня молились с патриархом Кириллом в Лавре. Янукович важно отвечает: — Я же обещал народу обсудить Налоговый кодекс с экспертами. А бывший табачный митрополит Гундяев лучше всех в России знает прорехи в Налоговом кодексе.
- Обсудить
- Поделиться
— Почему суд запретил пикетировать в Киеве Кирилла? — Он — разрешил, но только того, который вместе с Мефодием стоит на Михайловской площади.
- Обсудить
- Поделиться
Сегодня патриарх Кирилл посетит украинскую столицу, чтобы причислить к лику святых футболистов казанского «Рубина», если они победят киевское «Динамо».
- Обсудить
- Поделиться
А.Герман говорит Януковичу: — Виктор Федорович, Патриарх Кирилл предупредил, что если Вы в очередной раз оговоритесь и назовёте его «Святейшим Паханом», он Вас лишит Божьей благодати!
- Обсудить
- Поделиться
— Здравствуйте, я Кирилл и у меня кончается терпение. — Привет, Кирилл! — Не бесите! — Кирилл злится! Давайте его обнимем! — Заткнись, мразь.
Анекдоты про кирилла
Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
— Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты — это пришествие антихриста.
— И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.
— Уау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клевая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.
— Вчера писали, что Патриарх Кирилл объявил себя самым свободным иерархом в истории РПЦ. Он сказал, что на встрече с президентом свободно обсуждает дела церкви.
— А зачем он обсуждает с президентом дела церкви?
— Ну, должен же он на встрече с куратором что-то обсуждать.
Путин Медведеву:
— Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
— А чего он будет делать?
Путин:
— Молиться чтобы цена на нефть не упала.
В творческие планы небезызвестного Кирилла Серебренникова также входило снятие ремейка «Место встречи изменить нельзя» с приглашением в качестве главного консультанта Дарью Донцову.
— Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
— Это обманутых дольщиков что ли?
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трех храмов в сутки — проще отпевать, чем лечить.
Подскажите, какую молитву нужно прочитать, чтобы у тебя появилась яхта, как у митрополита Кирилла?
Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.
После поездки в Тайланд, при знакомстве с девушками Кирилл стал тщательнее вглядываться в них.
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
— Мы пока сильно отстаем от «Пятерочки», хоть и обогнали «Дикси».
— Как прошла премьера Кирилла Серебренникова?
— Под петиции коллег и улюлюканье галерки.
— А критика?
— Тоже высказалась, но шепотом.
Патриарх Кирилл — очень смелый человек.
Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет.
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.