Анекдоты про кирпич

На нашем сайте собраны анекдоты про кирпич. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

После того как злоумышленники сняли колеса с «Пенни» Сергея, он еще полгода ездил на бричке, не замечая разницы.

Мама говорит Вовочке: — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Вовочка: — Мама не будет. Мама: — И ему больше ничего не нужно.

Салат «Секрет» подается в столовой. В очереди ходят слухи, что внутри находится фрагмент кирпича.

Она построила дом. Через некоторое время он развалился… как всегда, чтобы не быть признанным виновным …. Кому предъявить иск? Мы решили судиться с кирпичом, цементом и песком. Они судят кирпич: — По вашей вине дом развалился, мы подадим на вас в суд! КИРПИЧ: — Нет, это не я, потому что они меня положили, вот я и лежу… Они судят песок: — По вашей вине дом развалился, мы подадим на вас в суд! САНД: — Нет, я не виноват… я столько его в решение бросил, столько положил… они судят цемент: — Это ты виноват, что дом раскололся, мы на тебя в суд подадим! Цемент (возмущенно): — Подожди, Ка, меня там вообще не было.

Покупатель заходит в магазин строительных материалов. Продавец долго смотрит на него. — Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом.

Вчера я пытался перейти дорогу в течение 15 минут. На зебре! Никто не промахнулся. Потом я взял кирпич в руки, улыбнулся и пошел. Даже гаишники с микрофоном пропустили! Вывод: улыбайтесь — люди становятся лучше!

Жена говорит мужу: — Представь себе: вчера супруги Ивановис возвращались домой, и как раз когда они входили на лестничную площадку, на них упал кусок кирпича. Оно шло позади, и это было ничто. — Служи ему верно. Теперь он будет знать, что жена всегда должна быть впереди.

На его голову упал кирпич. — Вот — раз!» — подумал Штирлиц. «Вот два», — подумал Мюллер и бросил второй.

Учитель сказал всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька — попугая, а Вовушка — корову. — Что ты, Вовочка, коровами разговариваешь? — Конечно, Мария Ивановна. Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени. — M U-MU — идиот или кто?!

В вас летит кирпич. Видеть, что он летит — это восприятие, понимать, что если попадет, то будет больно — это мудрость, оценить траекторию и место удара — это интеллект, избегать ударов — это ловкость и сильно перекрывать брошенный — это харизма. И если я получил его на Кумполе, значит, это судьба.

Страницы.

Смешные анекдоты про кирпич | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кирпич. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Пациент приходит к проктологу и говорит: «У меня в анусе лягушка!». Врач приносит ректоскоп, смотрит и говорит: «Да у вас тут кирпич!»- Вот, доктор, он сидит под кирпичом!

Человек едет на верблюде по пустыне. Верблюд еле тащится, а затем полностью останавливается. Мужчина поднял его с глубины и потащил. Скользит, тащится — видит какое-то сооружение в пустыне. Появляется человек и говорит строителям: «Такая проблема, верблюд не хочет идти». Мужчина завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам с обеих сторон. От верблюда и след простыл. Мужчина: — Как его догнать? — На эстакаде.

Молодая женщина случайно заходит в «кирпич». Полицейский останавливает ее и спрашивает: — Вы знаете, что это за знак? «Понятия не имею, — отвечает женщина, — но если для вас это так важно, вы можете спросить в киоске на углу».

Прокуратура признала законной выплату зарплаты кирпичами на тульском заводе и опоссумами в московском зоопарке.

Мюллер начал спускаться по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Таковы времена», — подумал Мюллер. «А вот и те двое», — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Мужчина шел по улице. Вдруг он слышит тонкий, тревожный голос: «Быстро, прыгай назад!». Он отпрыгивает назад, и в тот же момент с крыши прямо перед ним падает кирпич. Мужчина оглядывается по сторонам. — Я — твой ангел-хранитель в твоем кармане. Человек достает из кармана карлика размером с наперсток и со злостью раздавливает его: «Где ты был, ублюдок, когда я женился?».

Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начало выдавать зарплату своим сотрудникам кирпичами. Даже те, кого морда не спрашивает.

Одесса только что похоронила свою свекровь. Идет он по Дерибасовской, и тут на него падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел на небо и сказал: «Мама, ты уже там?».

О дорожных знаках… — То, что для немца «кирпич», для русского — «мигающий зеленый».

— Здесь вы отрицаете биополе. А как объяснить, что японка разбила кирпич рукой? — То, что девушка — японка, а кирпич — самодельный.

Страницы.

Свежие анекдоты про кирпич | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кирпичи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Новый прораб приходит на стройку и видит за работой две бригады рабочих — арабов и евреев. Евреи приносят один кирпич, а арабы — два. Бригадир спрашивает бригадира: — Почему евреи несут одну, а арабы — две? «Что, ты не знаешь этих арабов, они слишком ленивы, чтобы даже пойти за лишним кирпичом.

Силиконовая долина будет построена в Подмосковье. Построенные там заводы будут производить известняковый кирпич в количестве, достаточном для строительства новых дач для генералов. «А также нанобетон», — сказал генерал-майор Нудикин. И добавил: «У нас много наноматериалов!

Полицейский стоит на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Полицейский спокойно поднимает голову и говорит: «Ого! Что, если бы здесь был мужчина?

Спереди. Рядовой Иванов! Вот вам кирпич — сбейте вражеский самолет! Иванов (изумленно): — Как — кирпичом — самолетом? — Иванов — ты КОММУНИСТ! Иванов (разбивая кирпич о колено на 2 части): — Я собью ДВА самолета.

— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае? — Берем кирпич, кладем на него гениталии китайца и сверху еще один кирпич со всей силы… — Ну, очень больно!!! Поэтому уберите пальцы.

Что красное и вредное для зубов? — Кирпич.

Стробат. Сержант увидел, как новобранец везет тачку, выворачивая ее наизнанку. «Вы с ума сошли, рядовой Рабинович!» — фыркнул он. Вы толкаете телегу назад! «Видите ли, товарищ сержант, когда вы ее везете нормально, вы кладете кирпичи.

Кирпич, помещенный на дверцу холодильника, убережет вашу семью от переедания и приятно разнообразит тишину ночи.

Один кирпич плывет по реке, за ним следует другой. Ну, пусть плавают, это может быть его жена.

Приходите на свидание с саженцем, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!

Страницы.

Лучшие анекдоты про кирпич | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие шутки про кирпичи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Бригадир дает малярам задание покрасить стену и два бидена. Ужин. Жители деревни хотят работать лениво и хотят пить. Мы решаем выпить цистерну. Чтобы переварить, они измазали лицо близлежащей лошади краской. Прораб приходит в конце дня — все пьяны, а стена не выдерживает Крашена. — Почему они не покрасили его, цветов было недостаточно. — Ну, я тебе даже за забор переплатил! — Так лошадь пила, она того стоит — вся морда в краске… — Я еще не сдох, сволочь — неделю назад кирпичная панель поднялась…

Любому человеку может быть послан знак свыше, и ничего страшного, если этот знак не кирпич.

В шотландской тюрьме один заключенный плюется с другим: — За что тебя посадили? — Я разбил кирпичный ящик в ювелирном и забрал все драгоценности. «И вас отвезли на место преступления?» — На следующий день, когда я пришел за кирпичом.

Штирлиц шел по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов я проснулся. — «Показалось, — подумал Штирлиц.

Офицер порядка перед строем солдат: — Ну, что? Пойдем грузить кирпичи, или это ад? Солдаты (хором): — Ну, черт. — Точно! Ну, черт возьми, пошли грузить кирпичи!

Автомобиль с женщиной на огромной скорости проезжает под кирпич, пролетает через три красных фонаря, выезжает на встречную полосу, проскальзывает между двумя грузовиками… Появляется полиция, сирены, мигалки, наконец, отталкивает машину на обочину. Женщина останавливает мотоцикл и спрашивает у мужа, который, полулежа, сидит рядом: — Ну, что, прошла, наконец, твоя икота?!

Рабочий упал со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: — Предварительно, Вася! За тобой летит кирпич!

— Жаль, что портовые тюлени не умеют подметать… — Да, но они умеют хорошо пить, материться и разбивать кирпичи о голову.

Едет парень в машине, за рулем «Брик», останавливает его гаишник и спрашивает: «Вы не видели знак?». Или не знаете, что это значит? — Нет, я знаю, но я подумал, что его повесили!

Гарри идет по улице, вдруг перед ним падает кирпич. — Тетрис… — подумал Гарри. ‘Ты сам себе Тетрис’, — подумал Драко, бросая следующий кирпич…

Страницы.

Самые смешные шутки про кирпич

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про кирпич. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Итак, молодая пара приходит на прием к гинекологу. — Теперь давайте посмотрим …….. Господи, так у нее там кирпич …. — W … В кирпиче он живет …

— Можно ли построить целый дом из одного кирпича? — Оказывается, можно, и не один дом, а несколько!» — секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Спрашивают как-то по армянскому радио: — Можно ли проглотить кирпич? — Да, если вы не боитесь сломать унитаз.

«Мадам, ваш сын бросил кирпич в наше окно». «Пожалуйста, верните его нам, мы с мужем храним все эти маленькие напоминания о проделках мальчика».

Ежик бежит по лесу. Он видит — у него ежик болен раком. Ну, ежик и т.д. на ней и Сяк — не понимает. Он прыгает, берет кирпич — снова не попадает. Он побежал дальше, а ежик уже ушел. Ежик уверенно: — Не очень-то и хотелось…

«Кто выбил тебе глаза, Ян?» — Наша старая корова. Она била хвостом мне в лицо, и я решил привязать к ней кирпич.

Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.

Человек сидит за компьютером. В окно влетает кирпич, завернутый в бумагу, попадает в монитор, монитор рассыпается. Человек держит кирпич, перелистывает бумагу, говорит — продам новый монитор.

Интересное наблюдение: — Если нести в руке хороший кусок кирпича и показывать его водителям, то они аккуратно объезжают лужи и вежливо пропускают на перекрестках…

По улице идет Нарик с подружкой. Проезжайте мимо ювелирного магазина. Подруга: — Леля, смотри, какое кольцо с сэром! Я хочу! Нарик берет кирпич и — в окно. Они забрали кольцо, продолжай. Подруга: — Леля, смотри, какая кожаная куртка, с заклепками! Я хочу! Нарик берет кирпич. Он бросает его в окно. Они берут куртку и идут дальше. Подруга: — О, смотри, сколько стоит «Мерседес»! Я хочу! Нарик: — Да, придурок, ты думаешь, я родил эти кирпичи или что?

Страницы.

Смешные про слезы анекдоты про кирпич

На нашем сайте собраны анекдоты про кирпичи до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Раздается телефонный звонок в ветеринарную клинику: — Доктор, моя кошка съела кирпич. — Дождитесь первого кирпича.

Если ночью положить кирпич на спящего кота, он будет ухаживать за ним всю ночь, укрываться и бояться перевернуться.

У курицы на лестнице стул без ножки, вместо ножки — три кирпича. Я сижу на этом стуле, в ярости. Выходит сосед, садится напротив. Он долго и нервно смотрит на меня, потом не выдерживает: «Алиса, я не могу спокойно смотреть на тебя». -. «Я два часа играл в angry birds». Слезай со стула, пока я не запустил в тебя курицей.

Поттер вырвался из северной башни. Снейп, небрежно приблизившись к краю, сочувственно кричит вслед: «Скорее, Поттер, кирпич летит за тобой.

Кирпич падает на голову Коппера. Мимо проходит недовольный дагестанец и возмущенно восклицает: — Ну все! А если бы был мужчина?!

В концлагере: — Сегодня кирпичная спичка на минном поле! Победители отправятся домой. В топке паровоза.

— По профессии я физик, доцент. — Да? Что вы делаете на строительной площадке? — Я изучаю, как молекулы кирпича притягиваются к молекулам цемента.

В классе. Учитель: — Дети, вот у меня в руках кирпич. Как вы думаете, на что вы смотрите? Леночка: — Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женя: — и я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: — а я — о женщинах. Вовочка: — и я всегда о них думаю.

Василий Иванович на птичьем рынке покупает белого коня. Маленьких помощников интересует: — Будете ли вы командовать парадом? — Нет, на воротах Кремля везде повесили «кирпич», поэтому я въеду в Кремль на лошади.

Принцип эксплуатации грузинской мыши. — Укладываются два мягких бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусочек сыра. — Грузинская мышь входит в мышь. Он видит сыр, раскрывает руки и говорит: — Ух ты, какой большой кусок сыра! Затем на него падает кирпич…

Страницы.

Кирпичи «шутки

Российский парашют может разбить кирпич одним ударом. И убить врага — одним дымом.

К директору цирка пришел человек с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой трюк. Он открыл первый чемодан — он был набит кирпичами. Мужчина положил кирпич себе на голову, а кувалда его помощника разбила кирпич. Через десять минут он разбил все кирпичи. Режиссер сказал: «Возьмем тебя». А что у вас во втором чемодане? — Анналин.

После крокодил Гена говорит Чебурашке: — Слушай, а давай митинг организуем! — И как? — Ну, я заберусь на бочку и просто сделаю это, а вы будете людьми, да? — Давай. Джин залез на бочку и начал толкать себя. Через некоторое время он получил кирпич

Голова и он падает с бочки. Встает и спрашивает Чебурашку: — Кто бросил? — И кто-то из толпы.

Приходят бабушка и внучка. Внук говорит: -Бабуля Давай украдем кирпич! -Внучке воровать плохо, говорят бабушка и внук, потому что он всю деревню перережет, вот мы вчера и украли!

Он проводит педагога в «Детях города». Они проходят мимо стройки, и он говорит детям: — Дети, когда вы идете на стройку, надо надевать каску, потому что был такой случай: мальчик прошел мимо каски, кирпич упал ему на голову, и он умер в больнице. А вот другой пример: она проехала мимо девушки в каске, кирпич упал, а она смеется. Вовочка выслушал пример и говорит: — Я знаю эту девочку, она тогда еще смеялась.

В Министерство строительства приходит письмо с Чукотки. Они просят прислать вагон кирпича. Отправлено. Никогда не знаешь, чукчи начали строить. Еще через месяц. Они просят прислать два вагона кирпича. Отправлено. Одной вещи было недостаточно. Через месяц пришло следующее письмо. Они просят прислать три вагона кирпича. Это стало интересным для министерства. Они прислали повозки и инспектора. Он приехал на Чукотку и увидел картину — чукчи сидят на берегу Северного океана и бросают в воду кирпичи. — Что ты делаешь? «Однако я не понимаю: кирпич квадратный, а круги на воде круглые». Есть тест. Профессор: 500 кирпичей на борту самолета. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент: Ну, это легко, 499! Профессор. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? Студент. Откройте холодильник, 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник! Профессор. Как засунуть оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Откройте холодильник. 2. 3. Посадите оленя. 4. Закройте холодильник! Отлично! Следующий вопрос. Лео, царь зверей, с днем рождения! Все животные пришли, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олени все еще в холодильнике! Профессор: Отлично! Дополнительно. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может! В конце концов, все крокодилы в день рождения Лео! Профессор. А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент. Она утонула? Профессор: Здесь ее тоже не было! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! «RETAKE!»

Мюллер начал спускаться по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. — «Это один раз», — подумал Мюллер. — На счет два — подумал Штирлиц, бросая второй.

Мюллер начал спускаться по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Это одно и то же время, — подумал Мюллер. «Вот они двое», — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Волк, медведь и лиса пришли за комиссионным медом. Волк первым показывает машине, что это такое? Волк не знает. Покажите кирпич — а, что? Это кирпич. Комиссия — в строительный батальон! С лисой — точно так же. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? -Да, все просто, сначала они показывают машину, а вы не знаете. Потом тебе показывают кирпич, ты говоришь — кирпич. Понял? -Да! Подойдите и покажите машину — что это такое? Медведь, я не знаю, покажи гранату — что это? Я не знаю медведя, но где-то должен быть кирпич. Комитет — это его интеллект.

Чукчи прибывают в Госплан. «Но нам нужно 3 000 кирпичей». Дейли. Чукчи прибывают через год. «Но нужно 3000 кирпичей» — «Зачем?» — «Экономический эксперимент». Дейли. Молоток прибывает через год. «Но нужно 3000 кирпичей» — «Зачем?» — «Экономический эксперимент». Дали, но решает проверить, что он делает с кирпичами. Идут, видят: сидит на берегу молотобоец и бросает в воду кирпичи. «Что ты делаешь?» — «А я вот думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?». В армию берут медведя, лису и волка. Волк проходит комитет. Они показывают ему штурмовую винтовку. — Я не знаю. Покажите кирпич. — Это кирпич. — В своем строительном батальоне. То же самое можно сказать и о лисе. Медведь спрашивает их: «Как вы получили работу в строительном батальоне? Входит медведь, ему показывают пулемет. — Я не знаю. . . Наверняка где-то еще есть кирпич. — В его кабинете!

Кирпич упал с крыши на прохожего. Люди возмущены. Люди боятся ходить! Кто-то наклоняется над жертвой и говорит: — Да, это заместитель. — Ну, сколько этих депутатов развелось, кирпичу некуда упасть!

Кирпич упал на голову случайному прохожему. Вокруг собралась толпа, возмущается: — Ах, кирпичи летят, человеку некуда деться! Вдруг один говорит: — А я его знаю, он из госаппарата. Все: — Ах, отбейте их, кирпичу некуда упасть!

Мужчина идет по улице. Вдруг он слышит тонкий, тревожный голос: — Быстро, прыгай назад! Он отступает назад, и в тот же момент с крыши прямо перед ним падает кирпич. Он оглядывается по сторонам. — Я — твой ангел-хранитель в твоем кармане. Мужик достает из кармана карлика размером с наперсток и со злостью раздавливает его: — А где ты был, гад, когда я женился?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kirpich-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук