Анекдоты про китайские

MABUITO: Но я недавно покинул бункер китайских порно — сапог и для меня этот пост был очень полезен, потому что я хотел чего-то единодушного: D Xbron: «Китайские боковые сапоги? O_O Petor47: Аниме. Речь идет об аниме. Китайские порно сапоги. Хорошо.

Дяди устанавливали китайские сети, деревенские дети принимали душ неподалеку. Самолеты быстро ушли под воду… Рыбак еще долго не увидит свободы.

Дядя рыбы курит рыбу. Вместо угля был тротил. Видимо, его судьба была предрешена розовым цветом. Дядю узнали по ДНК.

Если Дарвину есть о чем кричать, то китайцы, несомненно, переживут всех нас. C) Монти Пайтон

Для духовных связей. Здесь авторы — кто-то в Канаде, кто-то в Штатах, кто-то в Европе. Они ругаются в комментариях, пишут странные вещи. Между тем, существует параллельная реальность, которую редко замечают даже наши (российские) СМИ. Я живу и работаю в Китае, часто летаю по стране в командировки. Милые, но строгие китайские стюардессы не разрешают читать с телефона и пользоваться телефоном в самолете. А что я, я скандалов не люблю, при взлете сразу достаю из кармана под откидным столиком красочный авиационный журнал. Журнал не предназначен для обычного китайского среднего класса, который летает в эти места на самолете. Отличная полиграфия и множество рекламы предметов роскоши (кстати, такая реклама здесь не бросается в глаза, вы найдете ее только в деловых районах больших городов, современных отелях, аэропортах и аэровокзалах). Большинство статей — опять же на правах рекламы. И небольшая часть — «познавательная», но из той же оперы. Я хорошо владею китайским языком, умею читать. Я прочитал. Статья об удовольствиях медового месяца в Европе. Куча разных ванилей, а потом упс — фотографии европейских соборов на всю страницу и надпись крупными иероглифами — «Свадьба в европейском соборе — вы ее запомните!». Далее — статья о том, что многие пары любят венчаться в европейской церкви — «это очень красивая и романтичная церемония». Затем идет список пунктов, на которые следует обратить внимание, если вы все же планируете венчаться по-европейски. Есть и про одежду, но вкратце. Гораздо интереснее такие пункты, как «перед планированием церемонии желательно ознакомиться с основными табу этой веры. Если возможно, проводите церемонию не в дни церковных праздников и выходных — это обойдется вам гораздо дешевле. В некоторых церквях есть требование — только приверженцы той веры, к которой принадлежит церковь.Нет проблем, вы можете уделить некоторое время до свадьбы для дополнительной церемонии, это тоже интересно.Европейские священники называют это «крещением».Тем более что они подарят вам кулоны с украшениями в форме креста и за них в церквях Пекина и Шанхая можно получить дополнительные бонусы. «Кронштейны, да. Духовный. Однако на этом история закончилась бы. Я сделал поиск в Google (в нашем случае pobaidil, с сайта baidu.com) — оказалось, что услуга востребована. И даже не из-за романтики. А потому что — бонусы в храмах Пекина и Шанхая (отзывы: там дают импортное вино и кексы. А еще сувениры и красивые книги). Не поймите меня неправильно, я написал это вовсе не для того, чтобы показать, какие дикие желтые обезьяны китайцы, и мы все умрем. Нет. Я учился здесь, жил здесь 15 из последних 20 лет, люблю эту страну и люблю этих людей настолько, насколько это возможно. Как историк по образованию, я просто восхищаюсь этим. Китайцы просто другие. Прагматичные парни, сдержанные, но когда у них все получается, они очень переживают. Чтобы бороться с безумием. Так что моя оговорка не случайна. Их трудно любить, но легко уважать. Мы для них как инопланетяне. Для нас и для них время течет в разных направлениях. Вообще, у них странное чувство времени — это подтвердит любой командировочный, который спрашивал себя: «Сколько еще ехать до вашего завода?». С другой стороны, чего вы хотите от представителей цивилизации, история которой не прерывалась на протяжении 36 веков? Хотите увидеть людей будущего? Вот они. Через 2400 лет (если считать историю России с 8 века) мы можем стать такими же, как они, если у нас есть Циньшихуань и Кунцзы.

Если вы приложите к нам ту же линию, что и к китайцам — Конфуций уже должен появиться. Однако, как народ Лаоса. А до Цинхияна еще 150 лет, тогда он всем покажет. Хотя если прогресс продолжает экспоненту, по мнению любых мудрецов — тогда Опанка. И мы, и они уже далеко в будущем. Равняться не на кого. Но если через 2400 лет мы не захотим быть похожими на них — я бы все равно думал на нашем месте.

Пример.

Сегодня за чашкой чая разговаривали о всяких необычных случаях и вспомнили историю, которая произошла в нашем офисе двенадцать лет назад. Один мой знакомый стоматолог, мать которого приехала из Китая, попросил помочь ему вылечить дядю, который приехал погостить в Китай и не говорил ни слова по-английски. Доктор, которого я знал, не работал с протезами, поэтому он обратился ко мне, тем более что дяде нужны были мини-имплантаты, которые в то время мало кто делал.

Имплантаты были необходимы, так как протез практически не держался во рту. Это было связано с тем, что у пациента был врожденный дефект «волчьей пасти» (расщелина нёба), который каким-то образом хирургически наслаивался в Китае в 1950-х годах. Перед самым экзаменом мой друг сказал: «Мне кажется, я должен предупредить тебя об одной вещи, чтобы тебе не было сразу стыдно». Затем он рассказал мне, что дефект нёба китайские хирурги исправили кусочком кожи, на котором все еще росли волосы.

Несмотря на то, что я был предупрежден, представленная им картина все равно поразила меня своей необычностью. Кусок жира каким-то нелепым образом наносится на короткие здоровые волосы. «А если они растут, то как пациент их бреет?» — не удержался я от вопроса. «Жена приспособилась обрезать их маникюрными ножницами», — объяснил мой врач игру в угадайку.

Мы изготовили и закрепили протез на имплантатах, но каждый раз, когда пациент открывал рот, я не переставал удивляться.

Существует множество устойчивых выражений, которые мы регулярно используем в повседневной речи, но не всегда знаем об их истинном происхождении. Одну из таких забавных фраз модно назвать выражением «Последнее китайское предупреждение». Интересна история его появления. В 1950-1960-х годах американские самолеты часто нарушали границы воздушного пространства Китая для проведения разведки. Китайские власти фиксировали каждое такое нарушение и каждый раз направляли американцам предупреждение по дипломатическим каналам, хотя никаких реальных действий не последовало, а результат таких предупреждений шокировал сотни людей. Такое положение дел послужило причиной появления выражения «последнее предупреждение Китая», что означает угрозу без каких-либо последствий.

Новогоднее воспоминание или ужасы нашего города.

Это было почти 20 лет назад, когда дети и печени были еще очень молоды. Мы встречали НГ с соседями, тем более что наши дети ходили в одну школу и в один класс. Тогда детям было — 10 лет, но вряд ли больше 12, но это не очень важно. Мы готовились к празднованию Нового года. Мы с Петровичем купили выпивку на любой вкус, всем мсяв — в голодной компании женщины расставляли салатовые бассейны, дети рисовали открытки, а потом мы с Петровичем рявкнули им в головы: а салют оставить салют оставить салют! И мы покупали их, в количестве и ассортименте. Кроме того, каждый хотел удивить всех, а мы купили их разными. Я получил свой набор, и Петрович — мой. Как в Новый год, мы славно меряемся — чей набор длиннее и толще. И с нами ничего не случилось! В новогоднюю ночь здесь была такая стрельба и грохот, что наши китайские салюты выглядели бы смешно и позорно! И мы вышли просто посмотреть на тысячи и тысячи долларов, летящих в никуда, твердо пообещав детям, что завтра мы покажем им наш привет! Утро 1 января, увы, началось рано. Мы верили, что дети будут продлены как минимум до полудня — да, Щяс! Моя дочь толкала меня не позже девяти утра. Честно говоря, все еще пьян. Я прижался к нему и потребовал: «Папа! Ну что ж, давайте начнем с приветствия !!! Он соскребся с кровати, умылся, а тут уже Петрович рисует — его малыш тоже подхватил, ни свет, ни заря. Ну, взяли коньяк, чешское пиво, что-то закусить и поползли (а куда деваться?!) во двор. Запускать фейерверки. . Сразу выяснилось, что фейерверк Петровича был намного круче моего. Я, по наивности, купил то, что Кетайское и Петрович держали в руках могучего паука-тинета и, решив поддержать отечественного производителя, купил такой же кетайский продукт, но с нашими этикетками. Но! Среди его фейерверков был затерт натуральный отечественный продукт — прямой потомок королёвской «семерки» и предшественник «Калибра». Внешне это была довольно обычная «ракета на палочке», но от всех остальных устройств ее отличало зарядное устройство. Это была пластиковая сфера размером с волейбольный мяч. Тут же мы сказали детям, что это вундерваффе, чтобы они стреляли экстремально и, попивая чешское пиво «Дагестанский коньяк», стали тушить другие фейерверки. На радость спящим соседям, хе-хе-хе. . Короче говоря, дело дошло до Вундервафли. Надо сказать, что мы возили фейерверки с обычной детской площадки в центр Москвы, где дома — со всех сторон. Так вот, Петрович воткнул свою чудо-ракету в снег, поставив ее как можно вертикальнее, увидел фитиль и, отбежав в сторону, где я стоял с детьми, успокоился. И мы приготовились наслаждаться началом запуска. Должен сказать, что нам это удалось полностью! Потому что ракета, подумав, а подождите, пока кружечка сгорит, взяла и наклонилась боком на свой шест! У нас было достаточно времени, чтобы открыть рот и сказать что-то вроде «Авва-Авав-Ввва». А ракета сказала «ффффффффшшииихххххх» — и улетела. Правда, недалеко. . Ракета, взлетев вверх, шандарахнула по стене одного дома, потом по стене другого, потом перелетела на балкон третьего, там Маленичко скрутило и потянуло! Более или менее, она вздрогнула! Да, так что наши уши были тронуты. А с балкона, где он взорвался, на всех полетели ярко-красные осколки, цвет которых на фоне снега был особенно контрастным. Мы с Петровичем как-то мгновенно ошалели. И даже дети молчали. Эффект получился болезненным с сокрушительным! Оглядевшись по сторонам, мы бросились туда, где на свежий снег упали окровавленные кусочки — мы должны были это выяснить,

Для скольких тюрем мы устроили фейерверк? К счастью, это была всего лишь гурийская капуста. Мы быстро и бесшумно покинули участок.

Румлин: Радиолюбители теперь общаются через Луну (EME QSO). Как далеко продвинулись технологии

diller61: У меня есть старый транзисторный усилитель U-101, который принимает китайские средневолновые радиостанции (видимо, предусилитель возбуждается), почти точно по графику захода луны и длится около 20 минут, я серьезно, я сижу за компьютером и вдруг начинает играть китайская народная музыка. Я нахожусь в Центральном федеральном округе

Комментарии к статье GT:

StrangerInRed: Это странно, но почему его нет на хабе? 5erG0: Это мой первый пост. Я еще не привык к этому. Я не могу понять разницу в направлениях Megaum: как продавать китайские ардуино или реалии перегруженного рынка продаж

Вот вы говорите — китайцы, мол, плохо работают, они криворукие. И у меня есть история. Операция в детстве была, гипс, тогда и там. В результате правая нога на 2 размера больше левой. С зимней обувью это еще нормально, но для летней обуви обычно приходится покупать 2 пары. И вот мы с мужем были в обувном магазине, примеряли китайские туфли, они подошли как перчатка! На обеих ногах!!! Полуоткрытые, с разрезами спереди, по бокам, с закрытой пяткой. Мой муж все равно так смотрел на меня, зная мои проблемы, не мог поверить, что это не две пары. И он был последним. Возможно, единственный, сшитый заботливыми китайскими руками на мои разнообразные ноги 🙂

Я отправился на строительный рынок и нашел нужный магазин. Они продавали цепи и только цепи. Повсюду висели огромные тяжелые катушки разных размеров и цветов.

— Хороший день. — Хорошо, что вас интересует? — Я хочу проконсультироваться и приобрести у вас цепочку. — Пожалуйста. Что вы — Да, видите? У моего соседа уже украли два велосипеда. Через секунду они взламывают замок и уходят. Кроме того, велосипедные замки были довольно дорогими. Поэтому я решил перестраховаться и закрепить велосипед самодельным велосипедным замком, он более надежен. У меня уже есть сам замок, но я хочу купить у вас серьезную цепь. Что вы рекомендуете? — Ну что ж, все ясно. Вы правильно сделали, что подошли ко мне, у меня есть цепи — так вот цепи и все эти тросики для магазинов и китайские цепи имеют одно название — «велосипедный замок». Подросток разорвет их на части. Я бы так и сделал. Я бы посоветовал вам здесь, здесь, сейчас я скажу вам … здесь — вот это. Правда, она дороже, но зато вы будете спать спокойно, ни один похититель не возьмет ее. Он изготовлен из очень высококачественной стали, плюс закален, что означает, что он не прорезается, плюс оцинкован, и размер, как вы можете видеть, вдохновляет. Вы не можете есть его ни с чем. Это было бы наилучшим вариантом. Я бы еще посоветовал вам сшить рукав из брезента, чтобы не поцарапать раму цепью и всем остальным. Там будет не замок, а швейцарский банк. — Мне нравится, хорошо, я возьму его. — Это правда. Какая длина вам нужна? — Я думаю, что метра, но все же девяносто сантиметров достаточно. Я не хочу таскать лишний вес. — Как вы говорите, девяносто значит девяносто.

Продавец раскрутил огромную катушку, отмерил нужный кусок и достал из-под прилавка ножницы, похожие на большого злобного попугая. Попугай схватил цепь своим железным клювом, потянул за собой и продавца, и со звуком «Цена!» Он выплюнул девяносто сантиметров. Глядя на хищную улыбку злобного попугая, я вдруг подумал и сказал:

— Знаете, я, наверное, не стал бы покупать его у вас. — То есть, как это «нет»? Что, черт возьми!? Я уже порезал! Леле… Ах, черт, да, да. Понятно…

Продавец, чуть заметно улыбаясь, схватил злого попугая, грубо бросил его под прилавок и сказал: «Все из-за вас». Очевидно, они были с попугаем на «Т» …

Несколько историй с разницей в несколько лет, наглядно демонстрирующих, что яблоки обычно не падают далеко от яблони. Первое: Моему сыну месяц. Врачи рекомендовали держать его на солнце 10-15 минут, поэтому прогулка обычно начиналась с принятия солнечных ванн в коляске или на руках, если ребенок хныкал. Последний вариант встречается гораздо чаще. Я стою, никому не мешая, медленно убаюкивая ребенка, ожидая, что на него упадет рассеянный солнечный свет. Мимо проходит мужчина. Он меняет маршрут, подходит ко мне и менторским тоном начинает читать лекцию о том, что так мой ребенок спать не будет — солнце ему мешает. Я благодарю его и говорю, что так и должно было быть, и через 10 минут я перенесу его в тень и буду укачивать его там. Но мужчина продолжает выпячивать свое, утверждая, что вырастил двух дочерей (про себя я ему сочувствовала, но теперь меня запишут в нетерпимые сексисты). Я отворачиваюсь от него, потому что вижу, что мужчина просто должен быть умным, а я должна заботиться о ребенке. Парень говорит что-то еще и продолжает. Затем появляется его 5-6-летняя дочь. Она насвистывала и не слышала нашего разговора. Но она тут же начинает ругать меня за то, что я неправильно поставил коляску и всем мешаю, но и вы тоже так ставьте (претензия совершенно необоснованная, потому что коляска стоит на газоне, в стороне от дорожек). Видя, что никто не обращает на нее внимания, девочка бежит за отцом. Вторая история произошла совсем недавно. Сейчас я гуляю со своим двухлетним сыном на детской площадке. Людей мало, только мы и еще один отец с сыном примерно на год старше. Его ребенок не отдает мне свой мяч, что нормально, т.е. В этом возрасте дети в основном жадные. OK. Кроме того, сын постоянно хвастается, какой у него папа (крупный мужчина с прессом, из категории «когда-то что-то делал и/или просто крутой по натуре»), сильный и игрушки крутые. Мой до сих пор не троллит в силу возраста — он просто не понимает этого. Папа и сын идут в соседнюю комнату и начинают играть в мяч. Через некоторое время это надоедает ребенку, и он начинает троллить нас оттуда, стоя в проеме забора между участками: «А у меня все крутые игрушки, а у вас китайские! Но ты не можешь этого сделать, а я могу!». Я только что снял своего сына с «сетки» на землю, и когда он услышал, что к нему обращаются, он подбежал к мальчику, думая, что тот зовет его играть. Он, обрадованный, усилил интенсивность троллинга: «Но я тебя сюда не пущу! Я тебя не пущу!» Сын схватился за край ворот, и маленький тролль сильно толкнул его к ним. Мы не в первый раз на этой площадке, и я знаю об опасности этих ворот — они все стальные, тяжелые и при закрытии могут раздавить руку ребенка. Поэтому я среагировал мгновенно — сделал два шага к воротам и подставил ребро ладони под верхнюю часть. Я признаю, что мое лицо было не самым добрым. Но я ничего не сказал ребенку, довольный тем, что мне удалось уберечь его от травмы. Забрав сына, я повернулся, чтобы вернуться к игре. Но тут в игру вступает папа. Он демонстративно приказывает сыну идти к нему, потому что его дядя злой. Я не могу этого вынести: «Не злись! Да, ты чуть не раздавил себе руку!». Это все, что нужно папе. Стандартное «Иди сюда!» и предложения о проведении следственного эксперимента в порядке вещей. Я точно не знаю, хотел ли отец драться, скорее всего, нет. Но я, конечно, не такой дурак, чтобы развивать конфликт рядом с двухлетним ребенком. Что я говорю своему отцу. К этому времени мой ребенок вернулся на решетку, все внимание было приковано к нему.

Но папа никак не хотел успокаиваться, начав обсуждать недостатки воспитания моего ребенка (ему не понравилось, что я несколько раз упомянула слово «мудак» — не знаю, на что он намекал). Я стараюсь не реагировать, хотя мои руки уже начали дрожать. Но здравый смысл возобладал. К этому времени отец уже прошел через мою семью и перешел в психическое состояние, говоря, что таких, как я, нельзя отпускать к людям, и в моей семье явно что-то не так. Я выразил свое удовлетворение тем, что в его семье все хорошо. Мужчина, собиравшийся уходить, развернулся и посуровел: «Да, в моей семье все гораздо лучше, чем в твоей, даже в твой час видно!». До меня не сразу доходит, что они пытались разоблачить меня через демонстрацию моей бедности, и настроение поднимается только тогда, когда спины отца и сына скрываются в дверном проеме. Интересно, что бы он сказал, если бы узнал, что у меня даже машины нет?))) Кстати, у нас город около двухсот тысяч жителей, рублей нет, 90-е давно прошли, а шоу-эксклюзивы до сих пор в моде, оказывается)) а какие у парня были часы, я не видела. Ролекс, наверное. Или «омега». Не меньше))

Это было, когда мне и моему другу было 12-13 лет. В общем, долгое время. Как и многие школьники постсоветского пространства, мы ходили в еще советские кружки в школе (точнее, в авиамодельный), клеили модели самолетов и ракет. Я расскажу вам о ракетах. Модель ракеты приводилась в движение модельным ракетным двигателем (МРД), они различались в зависимости от диаметра, времени сгорания основного топлива и времени работы замедлителя. Например, MRD 20-20-7, 20 диаметр, 20 полный импульс, 7 время горения горелки. Достать их было очень сложно, поэтому под каждую собранную ракету их тщательно готовили к стрельбе. До сих пор ни разу мой друг Паша не купил несколько коробок этих двигателей в полный рост. Потом ракеты стали лениться, и мы просто привязывали мотор к палке (получалось что-то вроде китайских приветствий, которые взлетают со свистом, а потом бум, только в небе ничего нет. На вой летающей палки тут же выбежали всякие бабушки-соседки и начали на нас орать, мы прошли мимо родителей, но кого остановили? В общем, история такова. Отец нашел в нашем подвале давно хранящиеся охотничьи патроны в латунных гильзах. Поскольку примерно в это время стали появляться реальные условия для хранения боеприпасов — папа сказал, что их надо утопить в ближайшей реке. Но разве может постсоветский школьник утопить такое богатство?))) Конечно, нет. Водэ был вынут штопором, дробью (при затоплении) и просыпан порох. И мы позаботились о порохе с тремя или четырьмя патронами в одном МРД. Ташкент. Казак. Вечер. Устанавливаем стержень с МРД, зажигаем трубу-запад, запускаем. Как по заказу, пока горит фитиль — из соседнего дома выходит пара бабушек, которые постоянно ворчат на нас. Свист. МРД уносится в небо вместе с палкой. Свисток молчит. Отсчет идет в голове, изгой горит. Бабушки начинают кричать, пытаются догнать и поймать нас, обещая оторвать вам уши. Ровно через 7 секунд где-то наверху появился ИП. Звезда Уилл. Прекрасно. Искренне. Бабушки замерзли, мы спаслись, местная молодежь в восторге. Теперь можно подумать, что их можно снабдить порохом, и МРП сможет туда летать. Как бы мы случайно не выжили ребята))))

Дорогие девушки, iPhone 7 еще не вышел, а этим пользуется хитрый крестьянин. Например, двое моих друзей уже успели переспать за седьмой iPhone, но вместо него приобрели дешевые китайские копии за 20 долларов. Мужчины пользуются нашим доверием. Если вы стали жертвой таких мошенников, то вам следует срочно написать заявление об изнасиловании. Для китайских айфонов не существует секса по обоюдному согласию, это изнасилование.

Ради любви к природе.

В небольшом (по китайским меркам) промышленном городке находилась большая (по всем меркам) фабрика. Что производил этот завод, не имеет значения для целей нашего рассказа. И знаменательно, что в офисе этой фабрики советских времен работала женщина. То есть в те далекие советские времена она была еще девушкой, молодым специалистом. Затем она стала зрелой женщиной. Потом тетя в предпенсионном возрасте. А потом выход на пенсию. А потом грянул кризис.

По заводу прошел приказ о составлении списков граждан на убой (т.е. на сокращение). Конечно же, власти, не задумываясь долгое время, включили нашу героиню (М.) в эти списки. Но у М. были другие планы на карьеру. Маленькая пенсия не была пределом ее мечтаний, а по размеру она явно проигрывала зарплате. Идея жить на средства, сопоставимые со стоимостью ежемесячного содержания кошки элитной породы, не привлекала М. В этот момент тихая леди встала и отказалась уйти по собственной воле. Ну-ну, не она первая и не она последняя, бюрократическая машина сработала, и в установленный законом срок, с соблюдением всех необходимых формальностей, тетка была сокращена.

М. собрал свои личные вещи и отнес их в машину, припаркованную на улице. Я попрощался со своими коллегами, которые, склонив головы, направились к выходу. Что оптимистичного, спросите вы? В нашей истории до сих пор не было ничего смешного.

Следует отметить, что М. не сделал карьеру на заводе, как ни старался, но в процессе попыток сделать такую карьеру он не обзавелся ни мужем, ни детьми. Садоводство было ее единственной страстью. На шести акрах она выращивала самые удивительные яблоки и груши, полученные в незапамятные времена, кабачки и тыквы участвовали и побеждали на выставках, клубника с плодами размером с детский кулак поражала всех тем, что плодоносила почти до самого снега. Зная об этой ее страсти, все знакомые привозили ей в подарок из командировок не московские колбасы и китайские куверты, а различные чахлые травинки, которые в руках М. поднимали голову и распускались в экзотические растения, невиданные в наших широтах.

Но настоящей жемчужиной коллекции была удивительная пальма. В то время, когда кукуруза становилась доминирующей сельскохозяйственной культурой в нашей стране, сын одного из коллег М., пилот Аэрофлота, летавший на Кубу, приехал к родителям в далекий холодный уральский город и привез в подарок М. нежный зеленый росток, зная о ее страсти, растущий в майонезной баночке. Смена климата и часовых поясов не лучшим образом сказалась на ростках, и визуально было видно, что ростки не жильцы. После того как листья поникли, он лежал на заморской земле, и весь его вид намекал на близкий реквием.

М. сказал «Хм…» и, не поблагодарив дарителей, быстро побежал на свое рабочее место. Вертикально располагалась специальная трубка ватмана, в центр трубки помещался стебель, а вокруг стебля — еще пять баночек из-под майонеза, наполненных водой. Все строение находилось на южном окне. К удивлению моих коллег, странная травинка не зашевелилась, а подняла свои стебли и набросилась. Через несколько месяцев окрепший росток был пересажен в банку с сельдью и накрыт сверху пустым аквариумом вместо бумажной трубки.

Пустая оказалась какой-то экзотической пальмой, не часто встречающейся на самой Кубе, и даже выращивание ее на Урале, пусть и в закрытом помещении, казалось абсолютным подвигом. За годы работы М. на заводе Росток вырос в двухметровое честное дерево с общим стволом, толстым у основания и с пышной зеленой кроной наверху. М. отправил фотографию пальмы в отделение Академии наук в Свердловске, там подтвердили, что это пальма, редкая порода, поздравили М. с успехом и попросили сохранить растения при жизни.

М. Заключенный измерял высоту и толщину ствола, описывал болезни и температуру окружающей среды, вносил в таблицу графики и объемы полива, продолжительность светового дня, фотографировал пальму и отправлял отчеты биологам.

Но ничто не вечно под луной. И вот М. изгнал себя с местной фабрики, сгибаясь под тяжестью гравитации, когда он промчался через крытый проход с двумя пальмами. Те, кто работал на предприятиях со строгой пропускной системой, вероятно, уже догадались о последующих событиях. Защита М. останавливает проход и требует, чтобы материал перешел на ладонь. М. утверждает, что его ладонь является частной, поэтому пропуск не нужен. На нем нет отметок о введении пальм на территории, так как они были введены через шестьдесят — один год, и тогда вид был совершенно другим.

Конечно, каждый, кто работал с М., знает историю Пальмы, словом, ее история подтверждается защитой, но защита базовая, а я хотел бы показать авторитет. Короче говоря, М. была захвачена М., она вцепилась в своего маньяка и не хотела от него отказываться. Скандал назревает. М. требует, чтобы они составили акт о наложении ареста. Вызвали вохровцев (*Вохр-милитаризованная охрана), насильно выбрали ладонь, составили акт. Более того, из большого ума они написали в акте, что M. Пальму отказывались давать, пресекали действия таких-то и таких-то вохровцев, приходилось применять спецсредства (дважды опускали руки с резиновой дубинкой). Затем они выпроводили его с территории и плакали на прощание.

М. обратился в травмпункт, снял побои, обратился в милицию и написал заявление об ограблении. Полиция будет долго упорствовать и не примет заявление. В результате М. отправляет заявление в полицию по почте, пишет жалобу на отказ зафиксировать заявление о серьезном правонарушении в вышестоящее руководство сотрудников полиции, и обращается в суд для взыскания существенного ущерба, причиненного ей заводом. К иску прилагается экспертное заключение о том, что стоимость взрослого растения такого-то и такого-то размера составляет 150 тысяч рублей, а также вся его переписка с Академией наук и фотографии, первые черно-белые, демонстрирующие весь процесс выращивания пальмы на производстве. Завод задыхается и стонет, в суде кричат, что офис завода — это не сектор, поэтому здесь растут пальмы. Но факт очевиден, и растение проигрывает.

А окончательное решение суда М. направил после апелляции начальникам полиции. Решение суда больше не является скандалом на скамье подсудимых, оно должно быть исполнено. Полицейское начальство объясняет своим подчиненным, что не принимать заявления от граждан с пальмами чревато ректальной стимуляцией, на самом деле они должны работать, иначе будущие полицейские сами имеют шанс заняться садоводством до пенсии. Совершенно обезумев от такой палки, полицейские сами находят М., берут у нее показания и даже успевают возбудить дело.

В этот момент все становится совсем плохо для VHP, которые начинают таскаться на допросы в рабочее время, а в свободное время сами бегают за М. и уговаривают ее отказаться от заявления.

М., видимо, ненавидит такую нервную отставку и на полученную от завода компенсацию уезжает отдыхать в Кисловодск. Игровая милиция начинает составлять преступление, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ВОВПЧ отчаянно обвиняют друг друга и единогласно начальника охраны. При такой перспективе завод уже разрушается, и в Кисловодск отправляется специально обученный курьер с чрезвычайными полномочиями.

Что они обсуждали с М., история умалчивает. Но М. отозвала свое заявление, неожиданно у нее появились деньги на квартиру в Кисловодске, и М. сняла квартиру в родном городе, где находился завод, получив значительную прибавку к пенсии. М. стал жить в новой квартире, в Кисловодске, а племянник дарителя пальмы с женой и ребенком стал жильцом старой квартиры. Дело не дошло до суда, никто не был заключен в тюрьму. На фабрике имя М. все еще запрещено произносить, как имя Волдеморта в Хогвартсе.

А как же пальма, спросите вы. Увы, пальма была потеряна, и никто не смог сказать, куда она делась после удаления. Говорят, что он сильно пострадал в процессе борьбы за право обладать им, поэтому несчастный цветок — единственная и невинная жертва этой истории. Хотя, возможно, он все еще растет где-то вдали от глаз властей. В конце концов, никто не видел, как она была разрушена. Двухметровая ладонь — это не игла. Взяли и уехали. Наши люди отзывчивые и домашние, у каждого второго есть сады. Конечно же, они не могли пройти мимо такого чуда сложа руки, забредя на территорию завода. Спрятать двухметровую пальму на территории огромного завода, где бесследно исчезали целые составы, — задача не очень сложная. По крайней мере, эта версия мне нравится больше.

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, гласные без ударения. И еще куча других правил. Требуется много времени для обучения, трудно проверить. Это деловые китайские иероглифы. Например, вы пишете фразу «Дамы и господа», и однажды у одного персонажа палочка случайно согнулась в другую сторону. И что? И это все. Вы написали, что «кальмары, вероятно, прибудут в пятницу».

Середина 90-х, военный городок. Самая популярная одежда для женщин, детей и подростков (то есть всех, кто не носит форму) — китайские пуховики: во-первых, они не были слишком дорогими даже в те бедные времена, а во-вторых, достать что-либо другое на нашей пустоши, не приложив больших усилий, нереально.

Они были сшиты из чего-то вроде атласа для семейных трусов и набиты плохо промытыми перьями китайских кур-несушек. Пока просто холодно — терпимо, но если одежда намокает (из-за отсутствия пропитки — довольно быстро), она начинает ужасно вонять.

Снежный день где-то в середине зимы, пятый урок. В школе нет общей раздевалки, в классах есть шкафы для верхней одежды учеников, поэтому здесь стоит концентрированный запах мокрых пуховиков. Особо чувствительные и те, кто сидит сзади, сейчас практически в коме, остальные просто недовольны жизнью и только учителю по безопасности жизнедеятельности хоть бы хны. Тут по какой-то причине в кабинет входит директор школы. Поморщившись от запаха, но встав на ноги, он забывает о первоначальной цели визита и поворачивается к обгисту:

— Имерек Имерекович, как вы можете преподавать в такой обстановке! Да, здесь невозможно находиться! Откройте хотя бы окно!

Имиорек Имирекович (35 лет в вооруженных силах), улыбается:

— Знаете, я привык к этому. Это напоминает мне мою собственную казарму.

ОБЯ вскоре был уволен, но у меня до сих пор нервное отношение к военным.

Китайские студенты подошли ко мне на улице (у нас много таких студентов по обмену) и с диким акцентом начали спрашивать, где они могут найти «биллиад». Когда я смог понять вопрос, я был так напуган им, что просто сказал «я не знаю» и пошел дальше. По дороге домой меня все еще мучила совесть — я подумал, что, возможно, стоит отправить мальчиков в ближайший «спа-салон», ведь они были так нетерпеливы, что спрашивали людей на улицах. Только позже выяснилось, что они искали бильярдный зал в полутора кварталах отсюда.

Самый свежий случай из жизни, печальный для меня.

Ты хочешь разрушить свою жизнь? Доверяйте женщине, когда она придумывает что-то сверхгениальное, как ей кажется, и делайте все по ее указаниям. Заноза в заднице гарантирована.

Сегодня моей маме пришло в голову, что бабушка должна забрать все пустые коробки, которые у нас есть, среди которых было два больших пакета. Банки можно обменять на полные, так как моя бабушка делает домашние соленья и вино в больших количествах и их надо расходовать.

Так как партии очень крупные, моя мама участвует в деле в качестве водителя (мне нельзя, но в моих руках кучу всего не перетащишь). Параллельно маму зовут на прогулку по набережной. Сначала она решает отложить все на вечер (с банками, я имею в виду), потом решает, что в сложившихся обстоятельствах все нужно делать немедленно. Приходится бросать все свои дела (как же — ведь семинары выходного дня честнее армейской службы) и, самое главное, мириться с мусором. В это время заходит тетушка, чтобы обсудить китайские пластыри от боли в спине. За то время, пока она ведет о них разговор, я успеваю вынести мусор и выкроить время для начала установки программы. За секунду до установки мама объявляет: «Пора выходить». Мне пришлось бросить процесс самотеком и пойти тянуть банки. И только на полпути выясняется, что нужно вернуться, снова отпереть квартиру и взять небольшую сумку. Я уже начинаю закипать. Кстати, когда я, по привычке, хотела взять свою сумку (там телефон, ключи, деньги и все такое), но мама сказала мне только ключи. И как раз по дороге выяснилось, что бабушка должна привезти Денюжку и позвонить заранее. Ладно, мы приехали без этих подробностей, но моя мама продолжила совмещать доставку консервов с телефонными переговорами с друзьями. Мы с трудом вытаскиваем банки (отчасти потому, что моя мама паркуется почти в конце соседней машины, а я с трудом вылезаю с переднего пассажирского сиденья). Извлекать банки практически одно удовольствие — они находятся под диваном в последнем ряду, а между рядами мало места, поэтому достать их очень сложно. Потянуло. Мы поднимаем стеклянный контейнер на второй этаж, затем я загружаю его в шкаф над дверью в кухню. Бабушка щедро достает пару трехлитровых банок — мы грузим их в пакеты. В процессе у меня все равно заканчиваются деньги — мамин кошелек застрял в машине. Дотащив тяжелые баллоны с Salins и три литра домашнего вина до машины, мы загружаемся в задний ряд. Там (опять же с трудом из-за другой машины) я забираюсь внутрь, чтобы удержать драгоценный груз.

Теперь начинается самое главное: мы возвращаемся домой, и мама, бросив мне ключи и машину, идет к моему другу на набережную. Я начинаю таскать дико тяжелые банки. И тут происходит кульминация: я достаю банку с пола дальнего ряда, случайно сбивая ее на дно бутылки с вином. Упаковка банки резко деформирована, и вино заливает всю заднюю кушетку. В машине стоит умопомрачительный запах, она влажная. Я снял разбитую банку и ту, которую сделал, и с матюгами потащил домой. Дома я понимаю, что в стакане никого не осталось, и выбрасываю весь стакан в мусорное ведро. Я заканчиваю нести банки (теперь, к счастью, без приключений) и звоню по телефону, что вино уничтожено. Реакция, конечно, нервная и меланхоличная.

Вот и получается: я злюсь, мама расстроена, вино выпито, за руль, кажется, теперь не сядешь — все прокурено вином, и любой гаишник будет рад его остановить. Мама, конечно, не виновата — ее план достоин любого генерала родов войск, а ее сын криворукий и теперь будет отвечать за все.

Но, ей-богу, если бы Кутузов был женщиной, мы бы сейчас говорили по-французски и опирались на памятники Бнопарта, чтобы победить.

Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов, переведя российских летчиков на китайские авиалинии, полеты были восстановлены, измученные пассажиры радостно устремились в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава — все это есть. Он взошел на борт корабля и стал ждать. Самолет не взлетел, даже не вырулил на взлетную полосу, и все! Пассажиры к пилоту стучатся в дверь. — Когда мы летим, нам срочно нужно в Париж! Дверь открывается, запах шаурмы, мужчина в спортивном костюме — Конечно, дераго, покажешь дорогу?

Как-то была у меня своя военная служба в далекой, забытой деревне, со странным названием Кураково, что в районе Тулы, именно там старший сержант по секрету рассказал мне, что гораздо полезнее спать без трусов — мол, резинка нарушает кровообращение, ну, в общем, проветривайте свое причинное место только на пользу. Поскольку сержант производил впечатление человека разносторонней эрудиции, среди своих товарищей и командиров пользовался авторитетом, его советы навсегда катастрофически врезались в память. Во время службы каждую ночь рядом подтягивались полтора молодых, здоровых сослуживца и принимали предложения о ночлеге, по крайней мере, они не были разумными, и я решил отложить этот эксперимент до увольнения из рядов вооруженных сил Российской Федерации десять лет спустя. Утро девятого мая… две тысячи седьмого, или восьмого, не суть… Я просыпаюсь с глубокого похмелья в квартире моего хорошего друга Тимура, рискнув пройти на кухню на непослушных ногах, потому что со вчерашнего дня предвидел свое нынешнее состояние, прислонив в холодильнике несколько бутылок дешевого шампанского. С легким хлопком я отправляю пробку в дальний угол кухни и делаю несколько больших жадных глотков. Холодная жидкость обжигает мой рот углекислым газом, скользит по пищеводу, опускается в желудок и наполняет его приятным теплом. После нескольких минут волшебства пузырчатый эликсир растворяет головную боль, тошноту и первые признаки депрессии. Сухость во рту, еще недавно казавшаяся невыносимой, мгновенно исчезает, туман в голове рассеивается, я начинаю различать звуки, предметы вокруг и легкую прохладу на теле. Внезапно приходит осознание того, что стою на кухне абсолютно голый, потому что спать голым уже вошло в привычку, к тому же я замечаю не комичную эрекцию. Видимо, голодный Сиддрум решил, что мозг представляет собой экзистенциальную угрозу, а могучий инстинкт размножения решил обеспечить и оставить после себя хоть какое-то потомство. И исторически так сложилось, что на протяжении всей своей жизни я постоянно боролась с собственными вредными привычками и поэтому принимала, как мне кажется, важные решения, чтобы сделать себя и мир вокруг меня немного красивее. Неделю назад я решил не мастурбировать в течение нескольких месяцев, поэтому идея, которая пришла мне в голову, была пойти в ванную и меньше. Нуждаясь в том, чтобы как-то отвлечься, я сел в кресло и приложился к шее, уничтожив добрую половину содержимого. Пока я пил, я подумал, что было бы здорово, если бы вдруг в то прекрасное утро неожиданно для всех оказалась жена Тимурова Татьяна, было бы чертовски весело слушать его объяснения, которые делались на их кухне, развалившаяся на главном стуле, непоколебимая, улыбающаяся имбецил от недопитой бутылки и эрегированного члена. Поскольку мы никогда не встречались, то, на мой взгляд, момент для того, чтобы узнать друг друга получше, был просто идеальным. Я даже представила, как подыгрываю в этом замечательном спектакле возмущенному, истеричному голосу Тимура: — Ты что, про нас ничего не говорил! Ублюдок! Но ты обещал. А его жена: — Он любит меня, понимаешь?! Ну, куда он тебя ведет, Танюша?! И в тот же миг, как по волшебству, я услышала короткий, звучный, приближающийся стук каблуков в дверном проеме, и мое сердце радостно забилось. Я уже мог представить, как закрывается замок.

Но, к моему глубочайшему сожалению, сверху раздался толчок каблуков, и он растворился в гулкой тишине подъезда. Я не хотела ждать одна и пошла будить подругу. Мои попытки были безуспешны, он не просыпался, даже не реагировал на угрозы самому убить Шампанского. Я начал немного скучать, а потом вдруг вспомнил, какой знаменательный день сегодня — просто блестящая идея. Я широко распахнул балконную дверь, вышел на хрустящий весенний воздух и громко, грудью, как мне казалось, напоминая Левитана, начал вслух свою торжественную речь — дорогие соотечественники. Поздравляю вас с днем великой победы. И я еще раз хочу напомнить вам о великих подвигах, силе духа и нечеловеческой выносливости нашего народа. Зрителей не было видно, но мне казалось, что весь город прислушивается, даже веселые воробьи остановились, чтобы настроиться и замереть. «С каждым годом наших ветеранов становится все меньше и меньше». Но мне не дали закончить мысль о том, что благоухающий ругательствами сосед сверху пообещал мне, что если я сейчас же не заткнусь, он спустится и совершит со мной насильственный половой акт. На несколько секунд я потерял дар речи, что-то подсказывало мне, что обладатель этого сочного, громкого баритона был сильным человеком и не бросал слов на ветер. Но и молчать я не мог — я был уверен, что в данной ситуации это правильно, моя речь заслуживает аплодисментов и должна войти в историю. Оскорбленный в лучших чувствах, сделав несколько больших глотков из волшебной бутылки, я вдруг почувствовал себя всесильным и бессмертным и ответил незваному гостю, что если он не заткнется, то я сам вознесусь к нему и сделаю все, что он пообещает Только дважды два. На что он неожиданно согласился. В комнате я пулей встретилась взглядом с Тимуром, который по-прежнему лежал, но теперь приподнялся на локте и смотрел на меня с явным любопытством. Я понимаю, что у него офигевшее выражение лица, он немного удивлен, поэтому, не то чтобы не отвечая на глупые вопросы типа, что я голая или почему так рано, начинаю первый: — а что это за быдло редко бывает в жизни сверху? Слегка приоткрытое лицо Тимура еще шире расплывается в улыбке: — Да, так и есть… Серега — прайм. Рост два метра, вес сто двадцать килограммов. Да, редкий скот, затопил меня неделю назад, иди дай ему пизду!!! — ответил Тимур и разразился громким смехом. Бессмертие мгновенно исчезает, как и всемогущество, и мне вдруг становится очень грустно, я за долю секунды понимаю все несовершенство нашего мира. Это блинчик. Ну почему танкист Афанасий, зенитчик Андрюха, Санек из сто двенадцатой мотострелковой дивизии, пожарный Роман или выпускник педагогического университета Елисейка, не живет там. И вдруг стало понятно, почему он так быстро согласился на мое непристойное предложение. На практике у меня не было никаких шансов, единственным реальным, логичным решением казалось простое извинение, желательно прямо с балкона, не поднимаясь и не покидая безопасной квартиры, но я прекрасно понимал, что в этом случае я никогда не восстановлю свою честь, достоинство и самоуважение. Высокая мораль в глазах старого товарища и то, что было хуже в их глазах. Моя уязвленная, гордая хреновина гордости разнесла в пух и прах все доводы логики и просто пролилась дождем — лучше смерть, чем позор. Мой мозг лихорадочно искал спасительный выход из этого затруднительного положения. Ситуация неожиданно спасла Тимура,

Самый логичный вопрос: — Почему вы тогда голый? На долю секунды в моей памяти промелькнуло событие месячной давности, мастер-класс по боевой йоге, молодой человек в хорошей форме рассказывал интересную теорию о разрыве шаблона и о том, что нестандартное поведение в критической ситуации может сэкономить три-четыре секунды. Ну, вот и все. Дескант ждет меня, но если я разденусь, он явно будет смущен, а пока вы можете выстрелить бутылкой в его череп. Мама, конечно, с детства твердила, что нельзя никого бить кулаками, но про бутылки она, кажется, ничего не говорила. В то же время я помню, что удар от полной бутылки гораздо мягче, чем от пустой, давление жидкости делает свое дело, я бегу на кухню и достаю из холодильника вторую, нераспечатанную бутылку игристого полусладкого. Прости меня, мама, я для Сереги старался, тем более парашютист — голову надо тренировать. Прыгнув в темно-синий, китайский шифер, через полминуты я уже стоял на лестнице, ведущей на верхний этаж, и со сжавшимся сердцем нажимал на звонок. Дверь открылась почти мгновенно, и только через долю секунды я понял, что сильно просчитался — Серега действительно был ниже двух метров ростом, а его коротко стриженная голова почти упиралась в верхнюю балку дверного проема. Траектория выстрела была просто нереальной. Мы оба замерли. Мои спасительные секунды, выигранные каким-то чертовски нестандартным поведением, таяли на глазах… Где-то далеко, в закоулках затуманенного алкоголем сознания, я прекрасно понимал, что должен был ударить первым, только в этом случае у меня мог быть хоть какой-то шанс на победу, но меня словно парализовало, я не мог даже моргнуть, не говоря уже об ударе или даже движении. Неожиданно для себя, моя правая рука с шампанским сжалась в локте и из пересохшего от волнения горла вылетело совершенно, казалось бы, неуместное: — Вы это… Будете пить? Серега упал на пол, схватился руками за живот и засмеялся так сильно, что слезы почти сразу хлынули из его глаз, — Ха-ха-ха, ваа-ха, слезай, слезай, не могу… ха-ха-ха, ладно, ты… ха-ха-ха. Люда, Люда, иди… Иди сюда. Нет, ты правда собираешься меня трахнуть?! Ха-ха-ха, чертов Дон Джон, он схватил шампанское… О, я не могу, убирайся с глаз моих поганых. Uga gaaa aa Молодая, красивая Люда испустила истерический смех и тоже согнулась пополам… Мне почему-то было не смешно, а жутко стыдно, я неловко отступила и, спрятавшись за бутылкой, хотела убежать, но не в меру грубый десантник прочитал мои намерения и между взрывами смеха скомандовал: — Люда, держись! Послушная Люда осторожно взяла меня за руку, завела в их квартиру, закрыла дверь… И тут на меня тоже напал истерический смех. Минут десять мы хохотали в коридоре почти без остановки, Серега лежал прямо на полу, а мы с Людмилой сидели на корточках, после смеха гостеприимная хозяйка принесла мне полотенце из ванной, за что я был очень благодарен. Шампанское мы так и не открыли — хозяин достал из морозилки закупоренную бутылку водки и пообещал мне тоном, не терпящим возражений: «Я напьюсь с тобой сегодня…» И он выполнил свое обещание. Минут через пять встал Тимур, и в этой замечательной компании мы провели чудесные майские праздники. Серега оказался отличным парнем, и потом не раз спрашивал меня — помнишь, как мы познакомились? Ты все еще хочешь меня трахнуть? Теперь я рассказываю о вас своим друзьям. Спасибо, дружище, я тебя тоже помню. Особенно девятого мая.

Я наткнулся на спам-рекламу сайта, продающего сапоги (на картинке какой-то загадочный кусок железа, похожий на советский котел). Я понятия не имею, что это такое, поэтому сначала никак не отреагировал. Я занялся своими делами, но меня стало мучить любопытство — что это, Варган? Я никогда не слышал этого слова. И чем дальше, тем больше это обостряло мое любопытство. Тот самый, который убил кошку. Я щелкнул по ссылке на сайт. Там были все каталоги, фотографии, цены и отдельные разделы для сортов варгана — австрийские маультромели, алтайский комус, американский варган, башкирские кубы, белорусские драмы, венгерские дормы, вьетнамские дан мой и какие-то радужные формы, индийский мох и индонезийский дженерик. Итальянские загрузки, кыргызские хоры, китайские ко-лины и немецкие маультроммели, непальские мурчунги, голландские мондармы и русские варганы, татарские кубы, финские мунничарпы, французские гиммарды и хакасские хомы, чешские бруми и якоми хомы. — И что все это такое, и чем они питаются. Одна и та же картина — это одно и то же, несмотря на разницу в происхождении. Остается непонятным — что это такое и зачем нужна эта популярная в стольких странах мира штуковина? Жарить курицу на этой вилке? По форме — очень похожа на вилку — бесконечна для жарки курицы на гриле. Является ли раскаленный утюг специальным? Что это? Как в старинном анекдоте, в газете «Куплю подержанные жигули». По крайней мере, узнайте, что это такое». Я был готов купить варган, чтобы узнать, что это такое. Или спросите людей в Интернете. Это сработало. Википедия сохраняет. Это просто лингвистический музыкальный инструмент. Тот, который «Огонь-два» изо рта. И который может обмануть не только звуком, но и загадочностью своей рекламы.

Существует множество шуток о китайских фамилиях. В данном случае он восхитился тем, как русским это сошло с рук: китайская фамилия в английской транскрипции, прочитанная как Hui, в русской части протокола, по результатам переговоров, была написана как HUI. Пять баллов за информирование!

Я работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Недавно я созваниваюсь с китаянкой — в течение дня я звонил ей 5 раз — обсуждаем сделку, она прилично шумит. Языковой барьер плюс шум — было неловко обсуждать важные вопросы. Я спросил, почему так шумно. — Она ответила на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500-1000 человек. Он попросил пойти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос «Почему?» Она ответила, что она невеста.

XXX: В мониторе должно быть DRM, и все должно быть зашифровано перед выводом на экран. XXX: Но проблема, они выйдут с левым матричным контроллером. в котором поток не выводится на экран, а перекодируется. Вместо матрицы она будет помещена в поезд. XXX: А в «Иделле», конечно, DRM встроен в мозг зрителя. В ближайшем будущем схема Budwt обычно представляет собой короткую микросхему Unibax в питании мозга эндорфинами. Yyy: нет контроллеров. Тупое обнюхивание контактов после декодирования позволит вам собрать отснятый материал в виде растровых изображений на компьютере. Ожидайте китайских подделок на Aliexpress по цене $0,99. Zzz: Так же, как и серия «Время приключений»; в текстовом формате я искал вместе с вами здесь.

Xxx: Могу ли я установить это на свой телефон? УУУ: Нет, не можете. Есть вредоносное ПО XXX: Но люди в комментариях говорят, что это работает. И безопасный UUU: это боты UUU: или бедные китайские дети, печатающие из подвалов

XXX: «Китайские ученые официально публикуют экспериментальное доказательство того, что электромагнитный двигатель Emdrive действительно работает» YYY: И подпись — работа навсегда Ускоритель фантастики EM Драйверы доставки в РФ бесплатно

Ну, раз пошла тема про соседей. Два года им пришлось жить в доме одного из наших многочисленных заводов. Тогда она была секретной, оборонной, и работа на ней давала кучу радостей: квартиры, хорошие зарплаты плюс самое разнообразное снабжение. Рабочие заводов, граждане в первом поколении, считали себя элитой, которой государство априори должно дать все для нуждающихся. Я нашел точный момент заката этого славного завода, когда все только начинало рушиться и негативные изменения воспринимались с удивлением, мол, как же так? Мы. Приходите. Обитатели дома были очень похожи: женщины напоминали кубики: невысокие, круглые, мясистые, с химическими локонами и осветленными предками. Мужчины, напротив, были худыми, с резкими морщинами и своеобразным цветом лица, который появляется при систематическом употреблении. Они и одевались одинаково: зимой в шубы из «кошки», в межсезонье — вплоть до китайских курток. На заводе им дали. Потом мой малыш подрос, что, честно говоря, было плохо. Нервная система была вырвана из двух бессонных лет. А сверху жил подросток. В общем, репертуар группы «Руки вверх» стал частью нашей жизни. В то же время соседи сверху до ужаса боялись людей, и каждый выходной праздник продолжался до поздней ночи или даже до утра. Попытки общения сводились к одному ответу: у нас день рождения, именины и т.д. Однажды, ни с того ни с сего, вечеринка началась вечером. Ну, я пошел узнать, что мы празднуем на этот раз. Я узнал две новости: плохую — они пойдут на измор, хорошую — подросток дорос до армии. Но радость была преждевременной, соседний подлесок раскинулся где-то неподалеку, они начинали отпускать выходные. Ну, он точно был дома всю неделю. Все было кончено в одно мгновение. Я еду в лифте с соседкой, матерью молодого солдата. А где он служит, спрашиваю я. Она звонит в гарнизон. О, я пискнула от счастья, когда услышала свое имя при рождении, у меня там офицер на руках, а моя сестра — стажер, у меня челюсть отвисла! А потом наступила тишина!

xxx: Произошло непредвиденное событие

XXX: Настоящие китайские наушники Apple, которые я купил вчера у индуса в Италии за 3 евро, теперь почему-то сломались xxx: Я никогда не узнаю, как это произошло.

Травма. (Продолжение истории от 14.01.2018)

… Мы обратились в полицию с просьбой защитить нас от хулиганов. Хотя на самом деле это было не так уж и много. Долгое время, не питая иллюзий относительно работы наших законов, судов и всей организации правопорядка, я «ходил дуть в воду». Я бы не хотел однажды и вдруг услышать на допросе: — А кто там пьяный на своих сограждан с оружием бросался? …

Однажды, когда мы с компанией еще торговали, мне было лень «отдуваться». В одном из наших магазинов веселая, весенняя блоха прыгнула на маленький сучок растяжки и конфисковала две коробки китайских ножей из ювелирного отдела. Так что все записано, со свидетелями, конечно, — все по закону. Только это были сувенирные ножи — муляжи боевых ножей «крокодил» и «бабочка». Лезвия длиной шесть с половиной дюймов имели трехмиллиметровые ножи, и при попытке заточить их для карандашей вокруг них облетел анодированный слой, и сквозь него просвечивал желтый металл. Что мне делать, читайте. На всякий случай я позвонил девушкам из коммерческого отдела администрации и рассказал об инциденте, они заверили меня, что это «ерунда» и посоветовали забыть об этом. Я так и сделал, и не было бы этого отступления в повествовании, если бы однажды я не получил повестку на допрос. Майор спокойно заявил, что против меня возбуждено уголовное дело и меня подставляют в незаконной торговле холодным оружием.

-Ну, кто ты, а? — Здравомыслящий человек сошел бы с ума от такого представления. А женщина в серой юбке — ее МАТЬ, на диаграмме «Заключение экспертизы», составленной на основе лабораторных анализов. А ты, О-П-А… И черт, лезвие, оказывается, выдерживает какую-то гребаную боковую нагрузку, а китайские кузнецы наклепали на него твердость хуже дамасской стали: — Да пошел ты, товарищ еблан! , засунув ручку стальной ложки в узкую щель так, чтобы ее «боковая нагрузка» читалась только так, чтобы лошадь не могла быть подвешена. — Не трахайтесь, не трахайтесь! Вот и весь вывод, ты сядешь в тюрьму на первый раз, а наш округ получит сияющую звезду!

Я с Женей, другом прокурора, Женя щебечет, — Не грусти, говорит, — иди с Богом, гуляй там себе на здоровье. А мне офицер буквально: — Почему вы сразу не сказали, что у вас есть такие друзья? — И у меня было так много слов, что их даже не было. Поэтому я и собирался сейчас «погудеть», но по дороге все же заскочил домой и оставил пистолет.

В этот вечер в просторном холле Центрального управления внутренних дел было немноголюдно. В окне дежурного, откинувшись в кресле, маячил директор. Рядом стоял еще один слуга, и они, в течение короткого дежурства, лениво ухмылялись и перебрасывались замечаниями. Точка в их окне была плотно задвинута куском оргстекла, и голосов не было слышно. Я округлился до пояса через окно, и с законной ухмылкой, — привет! — майор закатил глаза в мою сторону, посмотрел мимо, повернулся и продолжил разговор без кивка. Зная его неразумный характер и в то же время приписывая собственное нетерпение недавнему волнению и алкоголю, я настроился на вечность. Через пятнадцать минут вечность закончилась — они меня не заметили. Я легонько коснулся окна: — А ты можешь отвлечься? — Вы знаете, что такое невербальное «Как ты меня достал»? Вот тогда голова повернется к вам сначала медленно и неторопливо, а глаза с трудом слезятся снизу, потом из Космоса они сфокусируются на вас по долгу и удивлению. Майор сделал это великолепно и без вопросов выплюнул: — Как… Я прочитал это по его губам. ‘Что за хрень? Мне просто стало скучно, когда я споткнулся о диван темным и холодным зимним вечером. И я не придумал ничего лучшего, как отвлечься от своих служебных обязанностей и получить доблестную защиту закона и порядка: «Да, они напали на нас…-ал.» «Я его едва слышал. — «Пиджак порвался…» Он не ответил. -Такой кусок баксов…- майору стало скучно, и он отвернулся. Троллинг этого козла в открытом состоянии, особенно с катушкой, был опасен. Я притворился дурачком. Подождав еще несколько минут, он громко постучал по закрытой точке и затрясся, как в танке, — Что, как вы делаете? -Что делается? — Ну, это заявление или что? — Магистрали почти не заглотили наживку с моим новым путем, но люк открылся. -Удар. — Я оглядел холл — ни стола, ни бумаги, ни ручки. Жена протянула мне авторучку. Главное, что пыталось навсегда отрезать меня от моей памяти, снова повернулось ко мне лицом. Я снова постучал и тепло улыбнулся: — Ну и что? Здесь нет бумаги. «У меня его тоже нет». Я улыбнулась еще шире, ну, ты и стерва. -Что ты врешь? — Я терпела неудачи как майор, и вряд ли его беспокоили мысли о том, за чей счет он живет. Я продолжал стоять. Кроме меня, его никто не беспокоил, даже телефонный звонок, и это была пауза, которая была уже не высокомерной, а глупой. Через несколько минут он почувствовал это и поднял трубку. Сверху спустился молодой человек «в гражданском», провел меня по темным коридорам в свой кабинет, и после получасовой писанины мы расстались.

Я не ждал продолжения этой истории, но она продолжилась на завтра, просто и легко. В то время он уже два года работал в моем офисе в качестве агента по работе с молодыми людьми. Ему тогда было двадцать пять лет, и после армии он уже успел послужить контрактником. Помимо того, что мы работали вместе, мы оба были «притянуты» «заклинанием» и часто направлялись на совместную рыбалку. Да, они тоже были соседями. Мы как соседи и познакомились. Я обычно курил в окно и со своего третьего этажа и часто видел, как он радостно выбегал на крыльцо. Чистота, пригодность. После свистка я помахал ему рукой, чтобы он поднимался. Утром, значит, я начинаю коротко и емко излагать историю в офисе, а он меня перебивает: — А ты бы с ними не поселилась? -? -и он отвечает, называя их по именам, фамилиям и где они живут: -? -это долго — Нарик завязал, мы с ним столько тусовались в одной компании, ну, я это знаю. А отец Эвои — это представитель здешнего народа. — А моя жена стоит рядом: — Что скажешь? — И достает из сейфа папку с бумагами. Улица такая-то, дом такой-то? Он кивает, а его жена протягивает мне листок: — Телефон его матери. -? -Привет, мы заключили сделку. Ну, мама, конечно, отвечает, что сын вообще не выходит из дома и только делает вид, что смотрит телевизор, а желание не сводиться к нему совсем не свойственно и даже невыносимо чуждо. Однако, насмотревшись на Телика, на следующий день он пришел. Предварительно подключившись через мою мать, мое понимание якобы неудачного розыгрыша и вообще «дурацкой ситуации», он принес заявленную мной сумму на лечение куртки, пробормотал «извините», и я забрал заявление. Тогда я спрашиваю своего коллегу: «А как получилось, что тебя «повесили»?», и, как он говорит, мы можем поймать в темноте любого, мы и «ноги» обманываем. И он был немного удивлен: «Обычно никто не сопротивлялся». Ну, ты урод», — сказал я ему, и он кивнул.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kitajskie-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук