АНЕКДОТЫ ПРО КЛИЗМУ
Шаг вправо, шаг влево — расстрел. Два шага вперёд, два шага назад — расстрел. А в остальном делай всё, что хочешь.
По сообщениям Украинской разведки: При испытаниях Российской атомной ракеты из всех заявленных характеристик подтвердилась только "непредсказуемая траектория" — летит куда попало!
Секрет красивых волос — большая грудь.
Чтобы Аляска вошла в состав России, необходимо, чтобы в голосовании приняли участие жители Брайтон-Бич
"Федеральная Миграционная Служба напоминает о программе возвращения соотечественниов на Родину , и в подарок шлет Вам этот шарфик!"
-Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
— Снегурочка, ты бронежилет надела?
— Конечно. А ты газовый пистолет взял?
— Взял.
— А электрошок?
— Вот электрошок забыл.
— Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление
девственности уйдет.
Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".
А вот молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Новые грехи освобождают от старых угрызений.
Настя больше не ходит в лес за подснежниками пешком. Мачеха подарила ей машину. Смотрите во всех кинотеатрах города новый фильм "Волкодав"!
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Групповой вывод из запоя.
Доктор Сусанин
Бросить не кинуть!
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений.
— Слышь, может тебе просто — водки налить.
Анальный оптимизм — это когда ты уверен, что всё будет хорошо, но обязательно. через жопу!
Михалков снимает новый фильм: "Москва гробам не верит".
Неплохой способ завязать знакомство:
— Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
— Как на пляже узнать что у парня девушка — рыжая?
— А у него на спине нацарапано "Руки Прочь!"
Когда они пришли за Одноклассниками — молчахом аз, ибо не бысть у меня аккаунта на Одноклассниках.
Когда они пришли за георгиевской ленточкой — молчахом аз, ибо не бысть у меня георгиевской ленточки.
Когда они пришли за попами Московского Патриархата — за меня некому было заступиться.
Меня лишают Нового года: 31 декабря будет +4. За окном дождь, а в Египте снег. Друзья рванули отмечать поближе к зиме. Стоит задуматься(
— Баба с возу, кобыле легче
— Как ты витиевато сказал, что футболу России лучше без Мудко
95% поддержки Матвиенко: осталось только решить, такой ли она хороший
спикер Совета Федерации или настолько плохой губернатор
Санкт-Петербурга.
На фабрике игрушек менеджер по развитию докладывает директору:
— Хочу представить вам новую развивающую игру.
— Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
— "Стратегия".
— А почему четыре бутылки?
— Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
— А что здесь делает одеколон?
— Это "Boss".
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "ху?ня ". Автомеханик Сидоров знает 127 деталей с таким же названием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье
> Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
— Наш самолёт участвует в эксперименте — мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим.
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
— Это что ж, все улетели, а мы остались.
Командир просит во время падения? Это действительно не настоящее падение.
— Владимир Владимирович, почему вы запретили импорт товаров в пидерашу?
— Все ввели санкции против пидераши, и я тоже ввел…
— Тоже ПРОТИВ пидераши?!
Разговор с фронтовиком.
— Помню, в 45 нам по 100 грамм спирта давали на передовой. Выпьешь
фронтовую соточку и смело в бой идешь «За Родину! За Сталина! ». А
теперь как?
— Сейчас, уважаемый товарищ, и за бутылку водки в бой за Родину и
Сталина никто не пойдет.
— А за НФ пойдут?
— За него, как пить дать пойдут, он же народный.
Школьная форма, нормы ГТО, звание Герой труда, единый учебник истории.
Это прикрытие прихода кремлевских старцев.
Протоиерей призывает к убийствам,
муфтий — к членовредительству,
а судят атеистов за оскорбление чувств верующих.
Не понимаю: Альберт Эйнштейн не закончил гимназию, но получил Нобелевскую премию. Президент Путин был в школе сереньким середнячком. А я закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, но сука, почему-то работаю дворником.
— Ты лежишь на теплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что вы несете?! Проезд оплачиваем!
Американский "Боинг" и российский "Сухой" объявили о создании совместного самолёта "Бухой 07".
Анекдот про клизму
Облачко зацепилось за ветку!
автор Маруся Скирда
— Доктор, а нельзя ему сделать клизму литров на 8, чтобы о глупостях некогда было думать?
© Сваты
специфическое порновидео в контактике: трем девушкам ставят клизму, потом привязывают с задранными ногами. заходит дяденька, начинает их пороть. девушки визжат. наконец дяденька мажет девочкам между ног какой-то едкой мазью и уходит, закрывая дверь. из комнаты слышатся визги.
коммент:
хороший тамада и конкурсы интересные
Нет цели? Потеряли вкус к жизни? Сделайте клизму и смело ступите на «Чертово колесо». На высоте птичьего полёта Вы ощутите недюжинную тягу к цели.
Когда фараон болен, евреям ставят клизму. Следственный комитет вызвал на допрос Шендеровича и Рубинштейна.
— Я вот подумал, а делают ли всякие прыгуны-бегуны перед самим действом клизму? Ну, чтобы вес был меньше
— XDDD если и не делали, то теперь будут знать, кого ненавидеть!
— Мне хочется подарить ей что-то серьезное!
— Серьезное? Тогда знаешь что, подари ей. клизму!
© Друзья
— Мне хочется подарить ей что-то серьезное!
— Серьезное? Тогда знаешь что, подари ей. клизму!
© Друзья
У молодой мамаши случайно засорился «мусоропровод». Она обратилась к доктору, и тот ей посоветовал поставить очистительную клизму.
Мамочка приходит домой и, не найдя благоверного, просит сынишку оказать ей такую услугу и ложится на живот.
— Вовочка, вот смотри: эту пипочку вставь в верхнюю дырочку, только не в нижн.
Вовочка моментально втыкает мамаше клизму.
— Как это ты догадался, в какую вставлять?
— Да очень просто: в нижнюю и из кружки можно влить.
Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом».
На ток-шоу с Еленой Малышевой «Жить здорово!»
Елена Малышева: — Дорогие зрители, сейчас поговорим о запорах. Для того, чтобы их не было необходимо ставить клизму три раза в день.
Вопрос из зала: — А клизму делать до еды или после?
Елена Малышева: — Во время.
Доктор нам пропишет клизму,
Чтоб лечить от экстремизма.
Клизма десять раз на дню,
Чтоб не думали ху#ню.
Когда Зюганов поступил в больницу, первым делом потребовал в
процедурной, где делают клизму, повесить портрет Ильича:
«Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше!»
— пояснил лидер коммунистов
-А если клизму с гелием сделать, пукать будешь так же пискляво как и говорить?
Если у тебя в жопе голосовые связки — то да.
Всем обезьянам со словами «Contex-Kotex-Coldrex-Cornex» обещаю клизму из боярышника.
Злой Аптекарь (с)
Я с детских лет боялся медсестёр!
То клизму ставят! ..то укол. и вот с тех пор,
Желаю я чтоб медсестра!
. перевелась скорее в доктора.
ххх: мой дядя самых честных правил
ууу: когда не в шутку занемог
ххх: он клизму сам себе поставил.
УУУ: а после вытащить не смог :-/
Коту вчера ставили клизму. По его обалделому виду было понятно, что ему уже ничто в этой жизни не страшно
111: Привет! Слушай, ты ни знаешь, когда консервы делают, рыбе клизму ставят?
111: Капец
111: Больше никаких шпротов!
— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
— Гм. Ну, засуньте ее себе в зад.
— Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.
халатность хуже терроризма
кому-то точно вставят клизму
Если Штаты свистнут Китаю,
Корее Северной сделают клизму.
Хватит ли баксов дяде в панаме
Для подобного хулиганизма!?
П.В.
33 способа борьбы с похмельем
Клизма
Если умеете и еще можете сделать себе клизму — сделаите перед сном. Ведь сильное алкогольное опьянение и похмелье — это отравление. Чем лучше вы очистите организм от токсинов и сивухи — тем проще ему справиться с тем, что уже впиталось в кровь.
я представил эту картину — все еще бухают кто скок может, и вот один вырубается, и начинают спать, но собутыльники товарищи же ответсвенные, и вних уже проснулись самые нежные чувства к товарищу, типа, тыже меня уважаешь. и вот они всей толпой, дабы у чела небылопохмелья на утро, начинают вставлять ему в жопу клизму ))))) я представил себе глаза чела ))))ыыы и особенно девченок пришедших с перекура
Если мыслить ты стал умней и острей — клизму себе ты поставь поскорей!
(Современный редактор — писателю)
@ALEX: пшел он,эти шуточки его.
@Redline666: надо его сжечь
@SPX: или вырвать вены и задушить его ими
@SPX: а потом сжечь
@Redline666: ртутную клизму ему
@SPX: и сжечь
@SPX: и клизму сжечь
мдяма: прикинь, за неделю до выпускного каждый день делать клизму, похудеешь жэ
втхбр: или два пальца в рот
мдяма: не, два пальца в рот неприятно
втхбр: а типа клизма приятно?
Престарелой я жене
Засандалил клизму.
Надодела мне пизеть
Про капитализьму.
При сициализьме
Дешевле были клизьмы.
Как последний пидарас,
Ставил пару ей зараз.
Здоровья хочешь организму?
Снимись с иглы, садись на клизму.
Кто ворует афоризмы, тот получит рак и клизму.
Социализму — осклизлую клизму!
Шире харизму — капитализму!
Это не мщение, не очищение,-
Жизни безрадостной коловращение.
Мой дядя самых честных правил, когда в не шутку занемог!
Он клизму сам себе поставил, а после вытащить не смог!
Тогда племянника позвал он, племянник долго хохотал!
И хоть здоровым был амбалом, но клизму так и не достал.
История про клизму :)))
Прочитала рассказ про первую флюорографию и решила поделить с Вами своей историей.
Прошло уже много-много лет, но та ситуация стоит перед глазами, как-будто она произошла вчера. Это была моя первая беременность, уже на пороге родов. Меня положили заранее в роддом, т.к. ребенок уже вплотную приблизился к отметке 5 кг и грозился двигаться дальше. И вот в один из дней терпение врачей видимо лопнуло и они решили форсировать события.
Для их манипуляций необходимо было сделать клизму. Сорри, что есть то есть. Вызвают меня в процедурную, а процедура не самая приятная, сами понимаете, иду я туда без энтузиазма и видимо с легким волнением. Захожу, сиротливо топчусь на холодном кафельном полу и кошусь на лежак обитый клеенкой (женщины знают как уютно выглядели наши родильные казематы много лет назад, Хотя давно там не бывала, может все так и осталось). Короче, стою, нервничаю.
Медсестра через плечо бросает
-ложитесь, на голову клеенку.
Я впала в ступор, стою судорожно соображаю зачем клеенку на голову? Это новый метод? Её что, распылять будут, эту клизму?? Или в ней литров 30 и меня забрызгает. И вообще, товарищи дорогие, КУДА ЕЁ БУДУТ ДЕЛАТЬ.
Медсестра, раздраженно прикрикивает
-чего замерла. вон клеенка, бери, ложись, у меня еще таких все отделение
Делать нечего, ложусь на бок, лицом к стене, ну чтобы лицо хоть не забрызгать, теперь уже от них не знаешь что можно ожидать и накрываю голову клеенкой. Под клеенкой-то слышу плохо и мне кажется как-будто кто-то хрюкает. Думаю. наверное аппарат включили какой-то. Потом хлопает дверь и наступает тишина. Потом слышу шум какой-то, опять дверь и понимаю что людей стало гораздо больше за спиной. Что такое происходит? Я выползаю из-под клеенки и начинаю подниматься. Смотрю мой врач лечащий, под ручку меня берет и участливо так спрашивает
-да нет, говорю, нормально
-а почему вы так лежите?
-мне медсестра сказала так лечь, вот я и лежу
-а зачем вы голову клеенкой накрыли?
-медсестра сказала «ложитесь, на голову клеенку»
Медсестра складывается пополам и хохочет так, что говорить не может. Сквозь смех и рыдания она смогла выдавить из себя
-я сказала, ЛОЖИТЕСЬ НА ГОЛУЮ КЛЕЕНКУ!
Дальше мы хохотали уже всем отделением и ни один день. Я думаю что эта история стала их хитом на долгие годы, как собственно и моим. Когда я представляю что увидела медсестра, повернувшись ко мне с клизмой в руках я сама смеюсь до слез и по сей день.