Анекдоты про клизмы

— О, Боже мой. Как узок мир, как узок!» — злорадствовал доктор, прописывая гаишнику по шесть клизм в день.

  • Обсудить
  • Название

— Здравствуйте доктор, я по вашему совету купила клизму, где она сейчас? — Налейте в него воды и засуньте в задницу. — Док, я, наверное, позвоню, когда ты будешь в хорошем настроении.

  • Обсудить
  • Название

Мужчина жалуется другу: — Вчера, чтобы у меня изо рта не пахло водкой, я сделал себе водочную клизму — А как? — Да, как. Утром ноги дико трясутся, а попа трещит …

  • Обсудить
  • Название

Запишите в истории болезни: «Хорошо переносит клизму, проклятия шепчет».

  • Обсудить
  • Название

— Вовочка, о чем ты думал? «Да, я сплю, Марь Ивана». Кто-нибудь написал бы хелинг под названием «клизма». — Зачем еще?», а потом я бы написал на радио: «Дорогой редактор, поставьте, пожалуйста, «клизму» нашей завучу Степаниде Васильевне!

  • Обсудить
  • Название

— Итак. Что у тебя есть, сестра? — Я поставил пипетку. — Хорошо! Я положил скальпель, два шприца. Что у тебя, больной? Тесты? Ну, что делать, ладно. У вас есть профессор? Клизма и няня? Выплата зарплаты закончена — выдай ее, сестра.

  • Обсудить
  • Название

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны. Процедурная медсестра: — Вални! Инъекции. — Следующий! Билет! Инъекции. — Следующий! Билет! Инъекции. — Как это нет билета? Медленно втяните образовавшуюся жидкость обратно в клизму. — Следующий.

  • Обсудить
  • Название

— Алло, доктор? — Да, я слушаю вас. — Доктор, я купил клизму по вашему совету, но что с ней делать? — Засунь его себе в задницу! — Ладно, доктор, у вас сейчас, наверное, плохое настроение, я позвоню вам позже.

  • Обсудить
  • Название

Врач ставит грузинскую клизму и спрашивает: «Вас это действительно не беспокоит?» — Лось, доктор, ну что вы паэрадемедем, да!

  • Обсудить
  • Название

— Что это такое: власть прячется, а вода работает? — Депутату ставят клизму.

  • Обсудить
  • Название

Пациент умирает в больнице. Практикующий врач с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: — Может быть, он поставил бы клизму? Доктор Флегматик: — Можно. Только он все равно будет гадить на том свете.

  • Обсудить
  • Название

Если в клизмах используется активный йогурт, то полезные бактерии будут размножаться гораздо быстрее. — Плюс решается проблема воздействия на них желудочного сока.

  • Обсудить
  • Название

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: — Знаешь, кому я больше всего завидую? — Кто? — Да, тот врач из ЦКБ, который ставит клизмы. -? — Видите, весь народ страдает, и только он может забрать его душу.

  • Обсудить
  • Название

Мужчина заходит в аптеку и кричит: «Сделайте мне клизму». — У нас нет клизмы. — Ну, дайте мне хотя бы 100 трубок.

Анекдоты про клизмы! Страница 1.

— Вовочка, о чем ты думал? «Да, я сплю, Марь Ивана». Кто-нибудь написал бы шлягер под названием «клизма». — Потом я писал на радио: — Дорогие редакторы, поставьте, пожалуйста, «клизму» нашей завучу Степаниде Васильевне!

Мужчина заходит в аптеку и кричит: — Сделайте мне клизму. — У нас нет клизмы. — Ну, дайте мне хотя бы 100 трубок.

— Здравствуйте! Доктор, я купил клизму по вашему совету. Где он мне сейчас нужен? — Хм. Ну, засунь его себе в задницу. — Хорошо, доктор! Я позвоню тебе позже, когда ты будешь в хорошем настроении.

Запишите в истории болезни: «Хорошо переносит клизму, проклятия шепчет».

— Что такое: электричество скрывается, но вода работает? — Депутату ставят клизму.

Сидят два упрямых работяги, пьют пиво, разговаривают: — Знаешь, кому я больше всего завидую? — Кто? — Да, тот врач из ЦКБ, который вставляет клизмы. -? — Видите, весь народ страдает, и только он может забрать его душу.

— Алло, доктор? — Да, я слушаю вас. — Доктор, я купил клизму по вашему совету, но что с ней делать? — Засунь его себе в задницу! — Ладно, доктор, у вас сейчас, наверное, плохое настроение, я позвоню вам позже.

Если в клизмах будет производиться активный йогурт, то полезные бактерии будут размножаться гораздо быстрее. — Кроме того, решается проблема воздействия на них желудочного сока.

— Итак. Что у тебя есть, сестра? — Я ввела пипетку. — Хорошо! Я положил скальпель, два шприца. Что у тебя, больной? Тесты? Ну, что делать, ладно. У вас есть профессор? Клизма и няня? Выплата зарплаты закончена — выдай ее, сестра.

Врач, прежде чем выйти из дома, заходит в палату для своих пациентов. «Вы больному клизму на ночь сделайте, температуру померяйте». Ну, в общем, всем до завтра, а вам больным до окна — до свидания!

— О, Боже мой. Как узок мир, как узок!» — злорадствовал доктор, прописывая гаишнику по шесть клизм в день.

— Не толкай меня! Мама, поговорим о клизме!

Каждая пизда мечтает стать клизмой.

Мужчина жалуется другу: — Вчера, чтобы у меня изо рта не пахло водкой, я сделал себе клизму с водкой! — А как? — Да, как, как. Утром ноги дико трясутся, а задница трещит…

— Эй, это аптека? — Знаете, хоть у нас и много гундосых собак и старых клизм, но это все равно офис, я настаиваю.

Анекдоты про клизму

Пациент умер в больнице. Доктор, вы можете сделать ему клизму? ДОКТОР: Можете вставлять, он просто нагадит на том свете.

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны. Процедурная медсестра (ПК): Валон! Инъекции. Следующий! Билет! Впрыскивайте дальше! Билет! Инъекции. Как это нет билета? — Медленно втяните полученную жидкость обратно в клизму. Следующий.

— Как йоги делают клизму? — Они садятся в таз с водой и делают глубокий вдох.

— Что это такое: власть прячется, а вода работает? — Клизма поставлена!

Два студента-медика передвигаются по кафедре, их останавливает третий. — Куда вы спешите? — Поставьте клизму! — Почему вместе? «Он знает как, а я знаю где».

— Как йоги делают клизму? — Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Пациент поступает в больницу с желудочным отравлением, он ничего не ест. Утром ему поставили клизму. Днем позвонила жена: — Как ты себя чувствуешь? — Не самый лучший способ. Могу дать совет: если вы окажетесь в моем положении, не отказывайтесь от ужина! Вчера я не ел суп, поэтому сегодня мне влили его в анус.

Пациент умер в больнице. Доктор, вы можете сделать ему клизму? — Вы можете положить эту штуку, она просто обосрется в другом мире.

Боб дома укушен, болен. Доктор Кинчев прилетает к другу и начинает втыкать в него свои горчичники. Он поставил клизму, положил шприц под лопатку и сделал промывание желудка в течение 5 секунд. Но Боб даже не пошевелился, лежал и думал: «Странно, рок-н-ролл мертв, а я все еще нет. Очень странно».

ГАИшник останавливает ГЗМовика. Водитель пьян в Гли. И от него не пахнет. И ручка тоже не очень красивая. «Послушайте», — скажет полицейский. — Я отпущу тебя, ты один такой, как это? «Ты можешь кому-нибудь рассказать?» «Я прочитаю. — И я поставил клизму! — Класс! Только вы тоже никого не ставьте, иначе от наших задниц будет вонять.

Молодая мама — «Специалист по дерьму», она обратилась к врачу, и он посоветовал ей поставить клизму. Мама (м) встает дома, не веря в дом своей исповеди, отдает сыну на службу. М — Вовочка (с) См. здесь. Приложите этот штырь ко мне, он застрял в отверстии eve!, но не в дне. Вовочка ставит маме клизму. М — Как у вас вставляется допинг. Б — Да очень: можно заливать в дно и выливать из клипсы 🙂

Врач ставит грузину клизму и говорит: — Вас это сильно беспокоит? — Слушайте, доктор, давайте перейдем на «ты» pereydem!

Новый русский поступил в больницу с заболеванием брюшной полости. Он лжет, поэтому он высыхает. На ужин ему приносят куриный бульон. — Да, ты, типа, таскаешь сюда всякую дрянь. Дайте мне икру, ананас, балык. — И как бросить тарелку в сестру. Ну, они думают, что могут спорить с чем-то подобным. Голоден, чтобы остаться. Через час они пришли и сделали ему процедурную клизму. Новый русский звонит на сотовый Кента: — Привет, Вован. Вытащите меня отсюда, по-доброму. Здесь у них есть то, что вы не едите — они засовывают это вам в задницу.

Однажды Василий Иванович спрашивает Фурманова: — Слушай, а как у тебя это получается: ты регулярно пьешь водку, а она не пахнет угаром? Фурманов: — Утка народный способ. — Вот так? — Налейте водку в клизму и введите через задницу. Запаха нет, но эффект тот же. На следующий день Фурманов видит Василия Ивановича, совершенно пьяного, ковыляющего по парадной площадке на подкосившихся от велосипеда ногах. — Василий Иванович, что ты делаешь? — Дак, это. народный способ. и К. — Что у вас на ногах? — Дак, это. Ик, я съел огурец.

Загадка №1: Вокруг вода, закон посередине. [прокурор в ванне] Загадка №2: Закон вокруг, вода посередине. [прокурору делают клизму] jonas

Каким-то образом у фараона случился запор. Они позвали шамана. Шаман посмотрел на него и сказал: «Мне, фараону, нужна клизма! Отрубите ему голову! Шаман позвал, и у него заболел живот. Его также называли шаманом. Та же история… В итоге вызвали еврея. Он наблюдал, наблюдал. — Я, фараон, клизма? — Нет, я! С тех пор, как у фараонов заболел живот, они ставят евреям клизмы!

Кабинет врача, входит пациент: Пациент: — Доктор кхе-кхе, смените кашель кашель кхе-кхе Доктор: — Это щекотка или царапина в горле? Пациент: — Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе Доктор: — Вам лучше от таблеток или порошка? Пациент: — Кхе-кхе-кхе Доктор: — А может быть, инъекцию? Пациент: — Даже клизму, просто чтобы помочь.

Пациент умирает в больнице, главный врач и студент стоят над ним. Студент: — Может быть, сделать клизму? Главный врач: — Можно, но срать, как будто он на том свете будет!

Клиент заходит в бар и заказывает большую кружку пива. Когда официант приносит пиво, клиент кричит: «Да пошел ты! Официант молча уходит. На следующий день ситуация повторяется: — «И лицо ваше — ф#п, и вы сами — ф#п», — говорит посетитель. Официант терпелив. Так продолжалось неделю, потом официант решил: «Сейчас он придет, я возьму два пива, и если он снова позовет меня, я вылью вторую пинту ему в лицо, а потом — все равно». ‘ Этот посетитель заходит, заказывает пиво, выпивает, дает официанту знак на чай и молча уходит в гардероб. Официант пьет неиспользованную кружку пива с недоумением и некоторой задумчивостью. В этот момент посетитель оборачивается: — Какого хрена вы делаете клизму?

Поликлиника, кабинет, клизмы. Существует очередь, прием по талонам: Медсестра: Талон! Ставит клизму. Следующий! Билет! Путс. Следующий! Билет! Входит. как нет билета — Вставляет все обратно в клизму. Следующий.

— Вчера, чтобы не пахло водкой, я сделал клизму! Сегодня мои ноги дрожат, а задница трясется.

Марии Ивановне пришлось делать клизму. Она высунулась из окна многокомнатного дома и увидела во дворе громкий голос. — Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Иди ко мне. Почему бы тебе не заняться Вовочкой? Он мгновенно взлетел вверх. «Что мне делать, Маривана?» — «Возьми эту пчелу и положи ее в мое отверстие». — Маривана, в каком отверстии, в верхнем или нижнем? — В верхней части — Вовочка. — Я также думаю, что Marivana, потому что в донышке может быть прямо из кружки.

Wheeest был основан мужчиной, и он решил перейти к народному методу — через водку. Быть приятным с полезным. Я купил бутылку и без всякой закуски начал пить. Он осушил стакан, но тот не принял. Я осушил другой — снова каждым глазом. Он смотрит на бутылку и ругается: «Вот, мерзавец, обманули тебя! И тут слоган, пьяный в нее, выползая из задницы, смотрит на парня косым взглядом и резюмирует: «Ты, мужик, за руль не садись». Мальчики требуют продолжения. Банкет! А если тебе все равно. Давайте лучше сделаем клизму. А огурец соленый. Не забудьте вставить!»

Пациент умирает в больнице. Практикующий врач с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: — Может быть, он поставил бы клизму? Доктор Флегматик: — Можно. Только он все равно будет гадить на том свете.

«Мы все делаем через задницу», — повторяет врач, ставя клизму следующему пациенту.

Я с детства боюсь медсестер! Затем поставьте клизму! . и с тех пор я мечтаю о медсестре! . Перевели больше на врача.

Диагноз предварительный. Диагноз окончательный: перелом правой стопы.

Диагноз. Окончательный диагноз: ожог левого плеча. (Из истории болезни).

Жалуется на зрение: он больше не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни).

И они сделали клизму, но он все еще молчит (Из истории болезни).

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в полдень — вино (Из истории болезни).

Нарушая предписанный режим, пациент ввел в организм хрен. (Из истории болезни).

Состояние пациента улучшилось — он самостоятельно удлинил ноги. (Из истории болезни)

Она категорически отказалась рожать Соснову, сославшись на слабое здоровье мужа. (Из истории болезни).

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула нет, обход профессора. (Из истории болезни).

У меня была возможность лежать здесь в больнице. Совсем недавно, на всякий случай, положили на обследование и расслабили, кормили на удивление прилично, совсем не мучили медицинскими процедурами и я не ходила к врачам каждый день, короче, санаторий, а не больница. Но что сказать без ложки дегтя (к счастью, этой ложки не было в нашей палате)? Однажды дамы из соседней палаты пришли на завтрак с видом «краше в гроб кладут». На наш сочувственный вопрос «Что случилось и все сразу» они пожаловались, что у них появился новый сосед, гордящийся местным на горах накануне. Дело в том, что она с крайне высокомерным выражением лица пускала словечко раз в час, все фигушки, говорить не хочется, нам не скучно, но вечером горная принцесса попросила все двери и окна закрыть Они ей говорят, холодно, можно простудиться. Ночью около 30, дождь идет постоянно, но никак не собирается, то есть плюс еще и жара удушающая, и тогда отсек поднимается, как подводная лодка. К сожалению, в купе не было никого, кого бы эта красота отвлекла. На робкие возражения, что если бы было холодно, то можно было бы накрыться одеялом, а их дали целых два, принцесса ответила, что в их семье не принято этим пользоваться. Женщины замолчали и постепенно расползлись по скамейкам в зале, чтобы хоть немного вздремнуть, благо, окна в зале были открыты. «Мы еще не все наелись, они хотя бы храпят, и их было слышно в Коридоре. ‘ Они замолчали, потому что в столовой все поплыло. Зрелище действительно, так что мне сразу захотелось, забыв о завтраке, выскочить из столовой, бормоча «извините, что я здесь». Я ухожу». Некая аура с отвратительным отношением к окружающим червям даже не требует от нее никаких слов, люди отходят от нее с первого взгляда. С царственным выражением лица она пробует на вкус (иначе не скажешь) овсянку. Появляется медсестра. — Хамлоева здесь? — Да, — она поднимает голову. — Это, наверное, Хамлоева. Я жду, пока она сделает клизму, пока она ест. Каша забыта. Красный, как краб, Хамлоев выскакивает из столовой под смех тех, кто еще не ушел. Так был развенчан горный аристократ.

Даже выдумывать ничего не надо — жена психиатр, так что прямо из жизни. Такие истории, даже если вы пишете каждый день, эта просто свежа в памяти. Совершенно здоровая тетя попала в совершенно обычную больницу для удаления совершенно обычного геморроя, и то, что на самом деле является обычной повседневной жизнью, случается с каждым. Операция была простой: один день в больнице и завтра утром домой. Они будят ее рано утром, ей нужна кровать. Она вроде бы просыпается, но не хочет вставать, закрывает лицо подушкой, что-то бормочет, даже плачет. Из-под подушки слышны непристойные слова: huina — это что. где я сейчас, почему мне это нравится. Сама медсестра немного *ушла, вызываю врача, опыта маловато. Вместе, усилиями врача, они вытащили ее из этого — она была грешница, совершенно несчастная женщина, вот Бог и наказал ее — на лбу выросла ХУИНА! (Из песни слов не выкинешь). Она стыдливо прикрывает лицо, ревет, начинает выть. Дело ясное, вызвали спецбригаду, куда их и отвезли, без простыни на голове ехать не хотели, с такими не ссорятся, простыню потом вернули. Привезенная, жена сразу попадает в приемный покой и знакомится с несчастным. Опрашиваемая, около 60 лет, поздний возраст шизофрении, жалоб нет, никогда ничего не было, вполне адекватная тетка, но почти уверена, что нагадила себе на лоб. Она встала перед зеркалом, плача, описывая чепуху, ее забрали, но что делать… с вашим дебютом, тетя! Лечат день, второй, третий, состояние стабильное, улучшений нет — но она ПОСТОЯННО умоляет отрезать дерьмо со лба, не хочет ходить в столовую, не хочет общаться с соседями, поэтому сидит под простыней. А из-под простыни: вырезал, ну, вырезал черт-те что, и так весь день, даже спит только на спине, он ее все же беспокоит. В остальном, повторяю, тетя совершенно нормальная. На седьмой день врачи сдались и начали готовить ее к операции. Ее радость просто не знала границ. Для пациента в таком состоянии главное — это правдивость. Соответственно, в процессе подготовки к операции все было убого: и рентген, и андролог (тот же психиатр из другого отделения), и бритье лба с пеной, и даже клизма по утрам (по-моему, здесь перестарались). Больница большая, есть подобие операционной, ее как положено перевезли на каталке, смазали бритый лоб йодом и дали наркоз. Натурализм 100%! Мне даже пришлось поцарапать лоб о крест. Кажется, вся больница ждала момента ее выхода из наркоза. Они ждали, пока бедняжка придет в себя. Лоб туго перевязан бинтами, наверное, больно, подводят к зеркалу, задерживают дыхание. Он смотрит, смотрит, молчит, наконец его прорывает, благодарит моих родственников, спасибо — это хорошо, и т.д., и т.п., они помогли, спасли меня от позора, теперь я могу спать на животе. Тут речь постепенно замедляется, поток благодарностей ослабевает, глаза становятся задумчивыми, и наконец его прорывает: Доктор, почему яйца не разрезали дерьмо, когда они его разрезали? Проклятая жизнь. Сидит дальше под простыней, ест тоже под ней. То, что произойдет дальше, будет мне интересно.

Свобода подобна искусной игре на флейте! Только с закрытым ртом и клизмой от аллергии.

Фокусник показывает удивительные вещи — перед ним бутылка водки и стакан:

Со связанными руками он наливает и пьет ногами,

Со связанными руками и ногами он наливает и пьет подбородком,

Со связанными руками, ногами, подбородком, Он наливает и пьет ртом,

Со связанными руками, ногами, подбородком и кляпом во рту он пьет через нос,

Со связанными руками, ногами, подбородком, с кляпом во рту и клапаном в носу от клизмы, он все равно напивается.

Озадаченный корреспондент спрашивает:

— Наверное, благодаря долгим тренировкам вы этого добились?

— Какие виды тренировок существуют? — возражает маг. — Просто каждое утро моя жена усложняет мне задачу.

Я попробовал водку «Президент». Он не стал президентом. Я пил вино «Президент компании» — я не стал президентом компании. И когда я пил пиво Kozel, я сразу почувствовал результат.

Соберите семь (7) пробок с бутылок водки и получите бесплатную доставку в стационарное вытрезвительное учреждение.

— Дорогие гости, входите, но учтите, у нас сухой закон — ни капли водки на полу!

К хорошему быстро привыкаешь, подумал организм, выпил, как обычно, водки утром 9 января, съел салат «Оливье» и лег спать.

Русские — алкоголики. Они променяют собственную мать на водку, променяют водку на лунный свет, напьются и пойдут просить обратно свою мать, которую пьяницы очень любят.

— Что вы с ней делаете?

Я прочитал это на одном из популярных алуштинских сайтов.

Английский язык на евро. Донецк. Врачи из отделения реанимации больницы в Калинине рассказали историю, воспроизвожу ее по памяти. В больницу поступил пациент скорой помощи — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий молодой человек все время пытался впасть в глубокую кому, но наши врачи не дали его соотечественнику Джону Хьюзу умереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Хьюзом. Они вернули мальчика в четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англичанин пришел в себя, огляделся и, не увидев Святого Петра, непристойно зарычал. Оказалось, что подросток зашел в супермаркет и — трах его. — сошел с ума. Он никогда не видел такого изобилия алкоголя по цене 5-10 евро. Он также никогда не видел так много красной икры, которая запрещена в королевстве как продукт питания. А потом — полетели, если у него были деньги… А они у него были — 70 фунтов в эквиваленте браслета. Он полетел. Купив 5 бутылок «маленькой белой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. И ел он тоже по-английски: выпил рюмку водки и … запил ее стаканом красной икры. Затем цикл повторялся. На пятой бутылке и четвертой банке икры начал протекать желудочно-кишечный тракт. Врачи из Донецка в образе архангела Гавриила вернули беднягу на бренную землю. Недолго. Через день скорая помощь привезла мальчика обратно. С теми же вывесками и запахом водки-кальяна отовсюду. Потеряв сознание, англичанин вежливо поприветствовал знакомых реаниматоров и вошел в нирвану. Его вытащили с трудом; он уже успел увидеть Будду и его поющих слонов. Вылив на англичанина ведро клизмы, врачи посоветовали ему хотя бы перейти на дробное питание — не мешать килограмм белка с литрами алкоголя. Англосаксы понимали все. Реализовано. Через день он снова прибыл в больницу как принц — в машине скорой помощи, в окружении пажей в белых халатах. По его словам, прежде чем начать новую жизнь, он решил должным образом отметить конец старой. Реанимационная бригада завывала во всю мощь своих легких. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Привет, Саша!» и икнул. На юбилей, третий за неделю, промывание желудка приехали смотреть даже из морга. Всех особенно позабавило желание проснувшегося англичанина узнать, как перевести деньги на лечение в больнице. Узнав, что у нас есть бесплатная медицина, англичанин в четвертый раз попытался впасть в кому. Обоснованные … ©

Запишите в истории болезни: «Хорошо переносит клизму, проклятия шепчет».

Мы жили в северном городе, где три вещи делали город — меха, рыба и тюремные лагеря. К 1970-м годам эта отрасль несколько угасла, но многие изгнанники пустили корни и стали просто жителями. Среди них была Елена Никаноровна Гладышева (а может, Гладилина, не помню), которая в молодости блистала в столичных операх, а потом взорвалась у нас. Ну, это было время. Именно она предложила поставить оперу на майские праздники, к которым ученики нашей школы готовили концерт. Руководство согласилось. Вы выбрали оперу «Тоска». По идеологическим причинам все, что касается любви и Наполеона, сократили, оставив только борьбу с врагами. У меня есть 30 минут. Но финальную сцену нельзя вырезать, без нее «Тоска» — не «Тоска». Напомним, что в самом конце Тоска закалывает кинжалом подлого злодея, понимает, что трудилась напрасно, и бросается с крыши замка. И прерывания. До смерти, конечно. На роль Тоски была выбрана Оля Сазонова, пухленькая девятиклассница с богатым голосом. Оперная дива, короче говоря. А наш инструктор по физкультуре Обливин Юрий Сергеевич обеспечивал посадку. Действие было подготовлено в спортивном зале. Оля Сазонова прыгнула один раз на репетиции на маты внизу и больше прыгать отказалась. То ли коврики не сработали должным образом, то ли она просто испугалась, но кричала она душераздирающе, и нужно было срочно искать выход. Мы решили, что она больше не будет падать во время репетиций, а дублер будет прыгать во время выступления. Генка Шишкин из нашего класса был выбран на роль каскадера. Он был худой, неподвижный, как шарнир, он ничего не боялся. Ему не разрешили принять участие в концерте из-за плохого поведения, а тут представился такой шанс. В день гала-концерта Генка и примадонна Сазонова одели одинаковые платья и пошли готовиться. Спортсмены построили пирамиду, затем хор спел «Береза, потом горный пепел» и, наконец, финал — блиц-опера. Мы расставили декорации, началось действие, и вот финальная сцена. Шишкин и милая Оля поднимаются по двум параллельным лестницам за фанерным замком, затем Оля поет, а Генка прячется рядом. Наконец, Тоска отбивается от злодея Спаллетты и прячется за башней. Настал звездный час Генки Шишкина! Он, подняв юбки, как будто прыгает через фанеру! Ура! Но что это такое? Вместо того чтобы совершить обычное самоубийство, Тоска, оттолкнувшись от земли, перелетает через ложный барьер и падает на пол перед толпой. Все в ступоре, но только не Генка. Он поднимает голову, оглядывает комнату мрачным взглядом и говорит: «Я убил себя! Под гром аплодисментов Генку унесли со сцены. И вот что произошло — наш инструктор по физкультуре Обливин испугался, что матов будет мало, и натянул на них старый батут, на небольшой высоте. Все было бы хорошо, если бы Оля Сазонова прыгнула, батут бы смягчился, и тогда маты бы сработали. А Генк был в два раза легче, и его отбросило. И он стал звездой. Как сказал Трудовик: «Ну, Шишкин, твой труп в спектакле был как живой!», а учитель физкультуры добавил: «Ты хорошо вжился в роль, далеко пойдешь!». И Генка решил подольше задержаться на гребне популярности. Он начал падать со столов и стульев почти каждый день и прикидываться мертвым. Вокруг собрались восхищенные первоклассники и прочая мелочь, а Генка радовался. Пока не случилось так, что наша маленькая историчка заболела, и ее заменила Маргарита Дмитриевна из первой школы (в городе было две школы — наша и первая). Она вошла в класс и увидела, что Шишкин лежит мертвый, а вокруг толпятся первоклассники. Маргарита Дмитриевна, будучи женщиной решительной, Генку в руки и в учительскую, а сама на телефон. Скорая помощь прибыла через две минуты, и Шишкина затолкали в машину на носилках. А он вошел в роль и молчал.

Но врач и парамедик Калачи были растерзаны, и симулятор сразу же включился. Более того, дети фельдшера учились в нашей школе, и он был на концерте. Они также переходили друг к другу: «Ну, он умер, так что для большей безопасности нужно пойти в морг, прямо перед тем, как вставить эту клизму». И ловко так: шаг и брюки сдернули с Гены. Он понял, что его опередили, закричал и пулей вылетел из машины, она даже не успела доехать из школы. В принципе, они нашли Гену в ванной позже, пришлось отдать ему штаны.

Купив что-то непристойное в студенческой столовой, он с грохотом поступил в инфекционную больницу с диагнозом «острое отравление». В отделе было восемь человек, и из всех них выделялся Балагур Гриша, такой мужчина лет сорока. Именно с ним был связан забавный и ужасный случай, свидетелем которого я был. Все началось с того, что однажды мы решили сделать гастроскопию. Я не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может понравиться только людям с определенными наклонностями, но без некоторых деталей им не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем в течение примерно пяти минут занимаются усилением желания терпеть, потом в туалет и, наконец, в кутузку к врачу. По какой-то причине врач был вьетнамцем, или работал по обмену опытом, или что-то еще, неважно. Я промолчал, а Гриша пошел на процедуру. Он вернулся недавно, красный от смущения и давясь от смеха. Из его слов и слов присутствовавших там медсестер можно было восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала пять минут (Гриша все еще страдал) и тут увидела, что наконечник стеклянной вражеской пипетки оторван. Я посмотрел на пол — нет. Вывод — надрали задницу. Она бросилась к врачу-вьетнамцу (Гриша мучается из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Гришу стреляет вода! Решение, которое он принял, вероятно, было медицински грамотным, но не в этом случае. Врач отвез разрыв (думал от боли) на процедуру Грише, поставил раковую болячку и посмотрел анус, профессионально развел руками по ягодичным щекам Гриши и при этом сказал, ну вот, зашевелился. Как потом рассказывали медсестры, сила воли была такая, что если бы не врач, перекрывающий сектор обстрела, пришлось бы мыть окно. Сопровождающий звук был оглушительным. Гриша, с легкостью в теле и тяжестью в душе, быстро покинул место катастрофы. Последнее, что он увидел, это стоящего посреди процедурного кабинета, с головы до ног, мучительно повторяющего, как заклинание: алкоголь! Алкоголь! А медсестры тряслись от смеха, безуспешно пытаясь достать вату и спирт. В тот день больше не было никаких процедур.

Сегодня мы обедаем с его сыном, будущим врачом, который жалуется на трудности учебы: — Раньше было легко лечить пациентов, а теперь, когда университет присоединился к Болонской конвенции, никто не может учесть все новые нюансы, и я сдаю экзамены. «Например», — спрашиваю я. «Ну, нельзя, — говорит он, — просто намажьте клизму вазелином и поставьте ее пациенту.»- В чем проблема. — Необходимо, — говорит он, — сначала не забыть сказать: «Здравствуйте».

В нашем городе открыт алкомагазин — все для алкоголиков. В данном случае —

Широкое предположение о таблетках, стаканах и песине на Противском

Wheeest был основан мужчиной, и он решил перейти к народному методу — через водку. Быть приятным с полезным. Я купил бутылку и без всяких закусок начал пить. Он осушил стакан, но тот не принял. Я осушил другой — снова каждым глазом. Он смотрит на бутылку и ругается:

— Вот, мерзавец, обманутый! Я обнаружил какую-то промашку!

И тут он сползает с задницы, пьяный в нее, переключается, смотрит на мужика косым взглядом и говорит с натугой: дескать:

— Ты, парень, не води. Мальчики требуют продолжения. Банкет! Если вам все равно. Тогда давайте лучше. клизма. И не забудьте вставить огурчик!

Один пьяный спрашивает другого:

— Говорят ли они правду о том, что все дороги ведут в Рим?

— Тогда почему я нахожусь в отрезвляющем человеке?

— Сколько можно выпить за 50 000 долларов.

— За свою жизнь вы можете выпить 50 000 долларов. Потому что жизнь в такой ситуации будет короткой.

Мужчина идет домой.

J: — Почему ты пьешь, смотри!

J: — Но вы не стоите на ногах. Ты разрываешься на части из-за шлепанца! Я выпил, спакирам?!

J: — Кхопа, скажи — «Гибпалтап».

Мужчина, пьяный в стельку, поднимается одновременно у себя дома.

Работайте скалкой. Жена:

«Ты знаешь, который час?»

— Потом вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (снова бьет) и

Вот вам и час (бьет снова)! И ложись спать, скотина!

Человек, который его поцарапал, скажет:

«Хорошо, что я не получил его в полночь!»

Человек просыпается от самого храброго тела. Он не может двигать руками и ногами. Смотреть можно только перпендикулярно вверх. И вдруг он вскакивает, хватает кошку и выбрасывает ее в окно. Возвращайся.

— У всех кошки как кошки! А вот этот: «Овер топ, овер топ! Вверх, вверх».

Ежик, у которого есть пик для вершин, примерно %#т, преследуя.

Умный проходит мимо и пружинит:

— Раскрыть Клешиста! Как добраться до более молодого изобретения

Выживание Зитивны, названной в честь Пышкиной?

— Эк что принесло, провисает здесь!

Мужчина едет домой пьяным. Жена, неудачливая

К окну, из которого виден выдающийся завод:

«Ты видишь, какой он большой?». Ты не можешь с ним

Открытие. Они всегда будут пить

Быстрее, чем вы пьете!

«Может быть, но я заставлю их работать много и ночью!».

Пьяный мужчина ползет по улице:

«Мальчик, ты что, не знаешь, где живет дядя Вова?».

— Дядя, но ты же дядя Вова!

— Я знаю это! Я просто не знаю, где я живу!

Мы собрали несколько семей в кафе, чтобы посидеть и выпить пива. Дети, в детской зоне, с лабиринтами и прочим. Игры и родители неподалеку, пьющие пиво и наблюдающие за своими детьми. DUC здесь. В процессе употребления пива речь идет о детях. Далее я рассказываю со слов самого рассказчика, назовем его Юра.

Моя жена со дня на день легла в больницу, чтобы родить. Она звонит и просит принести кое-что из дома, хочет купить грушу весом 100 г. Ну, просьба беременной жены священна. Я вернулся домой, собрал свои вещи и пошел на овощной рынок за грушей. Бедные девушки на рынке. Я прошу 100 г груши. Они взвесили его — 250, большой. Я говорю, что вам нужно меньше, а они мне отвечают «не меньше». Я долго бродил, в конце концов устал, но нашел 117 г. Я думаю про себя, инжир с ним 17 г. Я откушу кусочек и дам 100 своей жене. Я хожу в больницу, отдаю вещи жене и т.д. Она спрашивает: — Ты купил грушу? — Да, здесь. Но вот 117 г пройдет, — натянув довольную улыбку, нахожу я. Я наблюдаю, как подопечные начинают тихо смеяться, а затем и моя жена. Затем они смеются до слез. Я осталась одна и не понимаю, что произошло. — Дурак, что ты мне купил. Я попросил у вас «медицинскую грушу», клизму. А ты ко мне? Потом меня осенило, и я начала плакать. Затем, когда он приехал в больницу, чтобы присмотреть за ребенком и навестить жену. В палате, только увидев меня, уже начали смеяться. И все равно я купил нужную грушу, хотя 100 гр. там не было. Было 90 и 130, мне пришлось купить 130.

Угроза Приветствую вас из Башкирии.

Все началось с того, что мы с другом «закурили», сидя у него дома. Мы сидим, ну, мы сидим. Здесь мы слышим пронзительное «мяу» от прессинга. Заинтригованные, мы идем туда, а там кошка, перейдя на сухой корм, страдает запором, бедняжка мучается. Выпученные глаза, крики, напряжение. После часа «мяуканья» мы поняли, что мы «за Гринпис» и пошли ему помогать. Я решил сделать клизму! Взял нагреватель, шланг, насадку, подержал кошку, друг решительной рукой проделал «процесс вставки». Глаза животного не просто расширились, я думал, что они наконец-то лопнут, я начал кричать, как витас! Оказалось, что друг не смазал штифт и положил его сухим в кошку! По-прежнему половина проблем. Кошал успокоился, ложь затихла, мы тоже зажгли счастливую сигарету. Вообще забыл снять шланг и кот набрал 3 литра воды !!! Полный лепет, круто!!! Затем нужно как-то поставить его на унитаз, чтобы все попало прямо туда. Каждый из нас держит его двумя лапами над унитазом, кот бомбит, а потом мама друга приходит с работы и видит всю эту картину! Два набитых дымом лба держат кота над унитазом, льющим водопад из себя, клизма также перекинута через плечо друга! Прошло уже 6 лет, а она продолжает нас раздражать.

Россия, начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы? — Готовность. — Так что это здорово. Затем мы начинаем. .(ходит по кабинету и диктует) __ — E6 МОЛОДЕЦ ТЫ. ! М: (печатает) «Сослуживцы!» — НИКТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ! М: «В войсках упала воинская дисциплина» — ФСЕ ЛОЖЬ И ДЕРЬМО!!! М: «Командиры отошли от своих обязанностей. . » — МЕДЯНКА OPE3D@ LY, B% I, ПОЛЗАЕТ КАК БЕРЕМЕННАЯ M@ND@ ЛУЗЕРША, ПЬЕТ ВОДКУ, РАССТРОЙСТВА, E6UT ВСЕ, ЧТО ДВИЖЕТСЯ! М: «Воспитанием никто не занимается, обучение ослабло, участились случаи пьяных дебошей и эксцессов в отношении местного населения: — E%%%b FSEH. M: «Приказываю!»- К ЭТОМУ НОВОМУ Г@ндону, КОТОРОГО ТЫ СЧИТАЕШЬ ДЕБИЛОМ, ЭНЛАМА С ГРАФОННЫМИ ИГЛАМИ, А НЕ ЛАМПА! М: «ПРЕДУПРЕЖДАЮ командира дивизии полковника Иванова за неполное служебное соответствие: «- ПОЗДРАВЛЯЮ ОСТАЛЬНЫХ ГРАЖДАН С НАСТУПАЮЩИМ!». М: «Оставшись виновным, наказать командира дивизии своей властью» — ПИ3 # ЕСС !!! М: «Командующий округом генерал-полковник Петров».

Адамс и Ева. История «Артека».

Путевки на лето в этот знаменитый лагерь, конечно, выдавались в СССР только детям известных конезаводчиков, то есть партийной номенклатуре. Сказки о детях рабочих оставьте бабушкам. Летом там не было детей рабочих. В крайних случаях забредали потомки героев соцтруда и ветеранов КПСС. Мне повезло, что школьный друг был сыном инструктора обкома партии, поэтому, когда подошла очередь путевки в болгарский лагерь пролетариата для него, путевку в «Артек» любезно переписали на простого сына классного руководителя, то есть на меня. Так я оказался в гнезде ответвления партийной номенклатуры под названием «Морской». Нам повезло с вожатыми, которые, в отличие от традиций «Артека», практически не загружали нас разной ерундой, вроде танцев и песнопений. В нашем отряде костяк составляли дети Кировско-Иваново-Костромского бассейна партийной номенклатуры, а не совсем уж избалованные буйные и заносчивые мальчишки. Был также мешок южан, крайне неграмотных и высокомерных. Немедленно устроив драку и промыв мозги, это стадо весь сезон провело где-то на охоте, сражаясь с другими отрядами лукавых. Они вообще не общались с нами. Нашим естественным интересом был девичий секс. Освоив возможные маршруты Аю-Дага, мы в основном пробирались к его верховьям, где находились острова со скалистыми пляжами, доступными только с моря, и изучали процесс размножения парами и компаниями наших первопроходцев на этих пляжах. Я помню, как пионерские тети делали вид, что лежат на спине и не видят пионерских доул на вершине скалы. Затем мы освоили маршрут до теплиц военного санатория, расположенного на другой стороне Аю-Дага, и провели сравнительный анализ воспроизводства наших «боевых» офицеров с их любовницами в кустах санатория. Пионерские вожатые «Артека» были круче и занятнее. Жизнь была чрезвычайно полна приключений. А к концу смены в наш лагерь привезли 4 девочек — детей латиноамериканских коммунистов, чьи отцы, матери сидели или скрывались на родине. На следующий день девушки организовали забастовку протеста — их возмутило отсутствие душевых в комнатах, биде в туалетах, а также то, что они считали грязью и антисанитарией в столовых. Поэтому в знак протеста они не пошли ужинать и охотнее нас пошли в тайгу, то есть в лес Аю-Дага с выходом через дыру в заборе на территорию военного санатория, где мы подружились с поварами из столовой и они давали нам пить очень вкусный компот. В целом, международная солидарность заключалась в необходимости дать голодным латиноамериканским женщинам советский компот для питья. Мы без проблем общались на смеси английского, немецкого, французского и наших непристойных языков. В целом, ночной поход в тайгу за пуншем был воспринят девушками на ура. Все закончилось, с одной стороны, плохо, а с другой — хорошо. С одной стороны, мы потерялись, и наше отсутствие обнаружили вожатые, которые тихонько бросились нас искать, чтобы не получить клизму за нас и латинок. Девочкам понравился компот. В «тайге» им всем еще больше нравилось целоваться, и если бы не противные вожатые, которые нашли нас на поляне возле каких-то развалин, где мы уже разбились на пары, мы бы стали мужчинами гораздо раньше. Жаль, что на следующий день они увезли нас, латиносов, в неизвестном направлении. Но «Артек» запомнился как поистине райское место, и, говоря теперь об Адаме и Еве, вспоминаются его «таежные» поцелуи.

Эта история произошла в США. У меня был друг, студент, назовем его Эндрю, который изучал физику. У него был словарный запас только на научные темы. Он вообще не заглядывал в англо-русский словарь. До этой истории он доказал мне, что всегда можно составить самый простой набор слов или, используя самые простые слова, спросить, каким он должен быть. T.K. У него не было машины, он попросил меня съездить в Walmart, недорогой магазин, где можно купить почти все, что нужно для дома. И ему пришлось купить клизму. После посещения китайского ресторана у него возникли проблемы. Он не знал, как клизма переводится на английский язык. Но это его не остановило. Он сказал мне, что ему нужно что-то купить в аптеке, которая находилась в самом магазине. Кроме того, многие вещи, которые продаются без рецепта, просто выставлены на полках возле самой аптеки. Тут Андрей начал искать клизму. И в это время я выбрала глазные капли. Я смотрю, Андрей идет к старушке, которая выставляла товар на полках. Далее их диалог (перевод на русский язык): Андрей (А) обращается к старухе (в):

(А) — Извините, у меня проблема. (Q) — Чем я могу помочь? (A) — Я хочу застрять.

Старуха замерла. Затем, подумав, она ответила:

(Q) — Туалет находится на выходе. (А) — Я не могу зайти в туалет, потому что я не могу там ничего делать. Я должен застрять здесь.

Старая женщина, которая, очевидно, пережила многое, застыла на месте. Она явно пытается разобраться — либо это маньяк, который ее раздражает, либо он сумасшедший и его нужно оттащить. Эндрю не был похож на ботаника. Тоже псих. После очередной паузы старуха поняла, что что-то не так, она вышла из ступора, и разговор двух сумасшедших продолжился:

В) — Извините, я, наверное, неправильно вас понял. (А) — Да, прямо здесь.

Старуха снова впала в ступор. Тогда он ответил замечательной фразой:

(Q) — Но здесь нельзя пукать. (И почему? Q) — и кто будет все это убирать.

Затем я оттащил Андрея от греха подальше, предварительно извинившись перед старухой. В ее глазах, однако, можно было прочесть только одну фразу — «выживший».

Xxx: Это было трудно? ))) UUH я видел только по телевизору: Ну, это не так сложно — река не очень бурная, инструктор опытный xxx: Что было самое сложное? UUU: Самым сложным было удержать Максима на месте, он долго мечтал об этих горах и при виде любых живых существ дико орал, что обязан поймать и сожрать ее, ведь Бир Гриллс XXX так и делал: проглотили его или нет? )) UUU: Нифига не забрал инструктора, оказался находчивым и сказал, что если Макс не остановится

Высокое начальство пришло в университет с проверкой. Действие выпуска происходит поздней осенью, а темнеет довольно рано. Общежитие этого университета находилось на пути представителей власти от вокзала до гостиницы. И вот молодые люди, которые были на преподавательский состав вообще и на ректора, в-частности, зуб даю, проводили профилактическую работу среди его обитателей — чтобы из окон переулка выходили только те, о ком сложится слово » х-тый».

И вот высокие гости путешествуют, они никого не трогают, но они, знаете, на! Тот же «х-й». На черном фасаде хостела светится и иногда мигает такая игривая и знакомая вывеска из трех букв. Гости, если не было плохих, вставили декану по клизме из полведра скипидара с иглами «Пасепона» и паприкой, а на следующее утро начался разбор полетов.

Все усмехаются над дураком: «Я пережег свет? И что? (Я учился, смотрел телевизор и т.д.)» «Я не жёг свет? Ну? Я спал! (Меня не было дома, лампа перегорела и т.д.)».

В целом, виновные значительны. Декан — один, светлая голова, предположил, что учителя и другие активисты будут в кабинетах, где горит свет, к моменту ухода комиссии, и не разрешил зажечь свет.

На момент отъезда комиссии на табличке было написано «x-th!». Почернел ярко освещенный фасад.

«Не сомневайся, ублюдок, я выбью из тебя все дерьмо!»- Можно я поставлю клизму тихо?

Специфическое контактное порно видео: трем девушкам делают клизму, затем связывают их с поднятыми ногами. Входит дядя, начинает их шлепать. Девочки кричат. В конце концов дядя мажет девочки между ног какой-то едкой мазью и уходит, закрыв дверь. Из комнаты доносятся крики.

Комментарий.

Друг сказал. Таня и Саша готовятся к доставке лекарств. Саша рассказывает, как делать клизму. — Положите пациента на левый бок, колени подтяните к животу. Двумя пальцами правой руки раздвиньте ягодицы, левой — введите кончик трубки в анус вращательными движениями. по часовой стрелке. Таня с энтузиазмом: — А нитка есть?

Нет цели? Вы потеряли вкус к жизни? Сделайте клизму и не стесняйтесь наступать на «проклятое колесо». Среди полета птиц вы почувствуете необыкновенное стремление к цели.

Быстрое рождение. Трагикомедия.

Первые роды любимицы, три года назад, прошли как учебное пособие. Когда она узнала, что все началось, нам удалось потихоньку взять себя в руки, налить ей ванну, сбегать в магазин за забытыми мелочами и доехать до больницы с запасом. Учебник они тоже завалили, потом я поехал домой, с трудом запихнув свою улыбку в машину: из двери не выползти. 🙂

В тот понедельник я проснулся в два часа ночи от шума воды в ванной и понял — поехали. Без чувствительной хитрости встал, стараясь не разбудить дочь, медленно пошел варить кофе и вполуха услышал шепот любимой: «Дорогая, а давай вызовем скорую, что-то срочно борется» Я набрал 103, продиктовал адрес, меня начали переводить в акушерскую службу, звонок оборвался. Я реорганизовал, снова разместил, звонок перевели в другое место, продиктовал адрес в третий, четвертый раз и потихоньку начал звереть. Жена сказала: «Слушай, это уже не зарядка!» и, согнувшись, пошла в прихожую одеваться. Моя дочь проснулась, пописала, мне пришлось тащить ее на руках и кричать в трубку. Когда я наконец перевел дыхание, снизу донеслось мурлыканье новорожденного. В полном ужасе я слетела с лестницы, умоляя свою дочь (теперь уже старшую) не кричать; Darling Child мужественно подчинилась и, зажав рот ручкой, слушала, что происходит. У подножия лестницы, в луже крови, на коленях стояла моя возлюбленная с очень круглыми глазами. Держала на руках крошечную девочку, у которой активно, чемпионами и кропилами, рос сосок. «Милый, принеси подгузник», — сказала мне Саншайн. — Неважно, как был заморожен ребенок.

Моя любимая жительница города в тринадцатом колене, с высшим техническим образованием, не хуже истинных неандертальцев четкая, молчаливая и профессиональная, родила на ладони.

Через несколько минут приехала машина скорой помощи. Должен сказать, что я постоянный читатель Anecdotary и всегда любил истории о скорой помощи. Я рад, что в нашей разваливающейся стране хоть что-то работает быстро, профессионально и с душой. Хм. Поэтому, не чувствуя себя пойманной во второй раз, я встала, чтобы утешить старшую дочь и поговорить о сестре. Я почувствовала, что что-то не так, когда услышала крики снизу: — Привет. Пуповина! У нее есть пуповина. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?! Во-вторых, я попросил старейшину помолчать, а сам снова полетел вниз. Прихожая была завалена рваными резиновыми перчатками, марлевыми пакетами и еще какой-то медицинской шнягой; юный Фергакайс был разорван в сотовый телефон, прижавшись к железной входной двери; пожилой парамедик стоял столбом к окну (где только что нормально ловил телефон), глупо ухмыляясь в усы. Возлюбленная с пеленаемым ребенком и пуповиной под платьем продолжала стоять на коленях. Я сильно сжала его ухо. Поверить в происходящее было еще труднее, чем просто в то, что произошло. Наконец, загорелась невидимая лампочка вызова, и через некоторое время приехала вторая машина скорой помощи, на этот раз детская. Врач средних лет, спокойный, как шкаф, быстро сжал и перерезал пуповину, дал ребенку смазать ее салфеткой медсестры, поместил ее в толстую красивую обертку и быстро развернул. «Может быть, вам стоит положить роженицу на носилки?» — спросил спокойный педиатр. «Она сейчас упадет». Истеричный фермер начал и принес холщовые носилки. Я попросила принести мне простыню и одеяло. Пока я рылась в бельевом ящике, в педиатрической «скорой помощи» появились постоянные пациенты. Началось обсуждение, в какую больницу отправиться. Я робко высказала мысль, что неплохо было бы в роддоме, где мы сегодня собрались, гордо сжимая в своих лапах соглашение о совместных родах. Идея, к счастью, была принята, и их возлюбленную отвели в приемную. Как выяснилось позже, они могли его взять. Правда, в том, как они просили полис для новорожденных.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-klizmy-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук