Анекдоты про Клоунов о Клоунах
Они решают, как все должно быть. Да! Их встречи — миражи и ревность — навсегда! Никакого братства! Для чего? Существует проверка причин. Сегодня ты звезда, а завтра мы покажем. Но клоун будет жить и варить вкусную хвою. Вы любите этот джаз? О, я люблю — люблю! Разбей меня! Скажем, я — ублюдок дня. Почему ты здесь плачешь? Ты любишь? Ты один…
Зверинец
А вечером к нам приехал вчерашний зверинец, и карусель выгнала из Шапито смех, клоун у ворот показал мизинец, Мальвина и Пьеро подарили Карамель. За рощей, как туман, качались повозки жирафов и слонов, посреди травы, в окружении цветов, от души смеялись зеленые крокодилы и золотые львы. Я предложил деньги красивой тете в роще за солнечный билет на карусель и цирк. Она сказала мне: «Мошенник из меня никудышный — на нужные деньги, без номеров». Я стоял в кассе, кусал свои качающиеся глаза и предлагал дом, сердце и права. Но потом карусельщик выстрелил в меня, гордясь тем, что не упал с березового льва. Я сжал сердце рукой, наполняя проход кровью, чтобы бежать домой и провалиться в сон. И они заботились обо мне с надеждой и любовью жирафа, жирафа из сосны … когда петух влетел на амбар, ударил всех нас по рукам красными крыльями, » Прошепчите: «Я любил… Я не мог жить без тебя! Прощай, прощай, Пьеро — сентябрь с Мальвиной Рассвет. Это все благодаря тебе… «Я отдам ее сердце в ладони. И фея впервые заплачет от любви.
ДИНА ДОЛАЙ
Я немного замерзла. Печаль разрывает сердце на части. Праздничные огни. Мне грустно. Рядом находится кошка.
Что толку принимать лекарства, если хочешь добра? Пришло время быть мудрым. Сказки — это такое волшебное царство.
Найдите кристалл на ботинке Би, только где он, этот король? Или клоун, или тролль. Перетягивание шарика маски сомнения.
Я прочитала все рецепты. Куча лекарств, которые мне нужны. Я хочу питаться за границей. Сдержанность — все советы.
Год лошади. Он любит сено. Не считайте ее травы. Имеет сахар с печеньем. Ешьте на здоровье.
Дудочка согревает теплый бок, ее песня проста — нежность, ласка, тепло. Новый год, ты стал сильнее Цокай!
Свадьба в Макдональдсе
Свадьба в McDonalds (OM) (?)
В конце концов это привело… — клоун встрепенулся… так грустно и смешно — краски, шумно, тесно, дети… ну, может быть — все равно….
Кока-Кола наливает море, в трезвом поджаром злом брюхе …
Я пью «скотч» с Мандрагорой и иду на эшафот…
Бутербродные души — простой бутерброд — ничего не смешивается, только лежит… тот, кто верит в счастье… тот, кто включит понижающий …
Те, кто рядом, — забава только для дураков… В Макгроу они раздеты… Здесь так мало маковых слов…
Он не… не мог… тушевался — ни души в бутербродах… пугала маска на его лице…
Анекдот про клоуна
Воспитательница детского сада обращалась к клоуну. Клоун показывал, что детям нравятся фокусы, затем учитель говорил: «Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну кричалки, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша Педистаст Таня Таня, Таня Педист Витя и Витя Педистаст Вова. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. Сбылось ли? Хопо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — потому что он дышал гелием. Маша Таня — Потому что гелий был насыщен. Таня Вита — потому что его посещали геи. ВИТЯ ВОВОЧКА — потому что его привезли с геями. Учитель: — Ху, Вовочка, назови нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — а что тут думать? Это потому что клоун — пид#пас.
Воспитательница детского сада привела в класс клоуна. Клоун показал детям разные цифры, затем учитель сказал. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня — Вите, а Витя — Вове. А потом Вовочка скажет нам ответ. договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — Потому что ты вдохнула гелий. Маша Таня — Потому что он был насыщен гелием. Таня Витте — Потому что его посещали геи. Витя Вовочка — Потому что он трахал геев. Учитель: — Ну, Ввочка, теперь скажи нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Ввочка: — А что тут думать? Потому что клоун — педик.
салон suckme — http://suckme.mcomm.ru/
Молодой россиянин решил стильно отметить день рождения своей дочери. Он украсил свою гасиенду цветами, лентами, тортами, сладостями, игрушками, созвал кучу гостей с детьми и поручил клоуну рассмешить детей. За час до приезда гостей два клоуна постучали в ворота и попросили еды. У нового русского было очень хорошее настроение, и он разрешил бездомным нарубить дров для бани, чтобы поесть. Они, довольные, отправились вышивать. Потом зазвонил телефон, и больной клоун сказал, что не сможет прийти сегодня. Что делать, как развлечь детей? И тут новый русский увидел во дворе бомжа, который делал кувырки, высоко подпрыгивал и делал всевозможные кувырки и сальто. Поганый НР подзывает второго бродягу и говорит: «Эй, мужик. Ваш Кент не хочет повторить это для детей? Стольник отступает! Он кричит другу: — Вася, для буфетчика замени второе яйцо под бревном.
Как-то гопники встретили у портала клоуна. — Давай, чувак, давай, рассмеши меня! — Что ты будешь делать после работы — все шутки кончились. — Готово, говорите вы. А если мы поедим?
Как сказал поэт, желудок скребет, вспоминая женщин для бизонов — каждая находит мужчину для себя, диеты и стоянки.
Каждый найдет себе клоуна, зануду или принца, трезвого, пьяного любовника или болт, просто вырезав.
Она выбирает каждый маршрут. Я также выбираю по мере возможности. У меня нет никаких претензий. У кого есть — приходите в суд.
На день рождения моего сына (5 лет) мы решили пригласить клоуна в детский сад. Я поговорю с менеджером. На мое предложение она с чувством ответила: как нам не нравятся все эти клоуны! Они не служат ни для чего, просто безудержное веселье!
Обсуждение статьи об убийстве тренера Евгения Мараногли.
«По предварительной информации, циркового артиста убили муж и жена, причем преступление было спланировано. 25-летний пензяк, который в настоящее время проживает в Московской области, был знаком с Мараногли. «Комментарии. 2. Затем озеленитель и ландшафтный дизайнер. 3. Великий и сильный наш язык. Тогда, согласно этой статье, всех жителей Пензы можно разделить на пензуков и пензучек. А вы, автор, из какого села к нам приехали? 4. Учите русский язык — с незапамятных времен жили пензяки, пензяк и пензячка — это этнонимы. 5. Вы позабавили меня выражением «Пензячка» …есть ли такое слово? 6. Санту скоро заберут за мешок с подарками! 7. Не поленитесь, погуглите. Представьте себе, действительно — копейщик и копейщица. Все веб-сайты одинаковы. Но это все равно звучит отвратительно. 8. Боже, они совершенно безумны! Они убили человека самым зверским образом, обсуждая имя жителей Пензы. 9. Пензенский мужчина и пензенская женщина — нравится вам это или нет. 10. Нечего было встречать молодую женщину на вокзале и приводить ее в свой дом. Но если клоун, которому за 60, не работает, результат очень плачевный. 11. Они выпили вместе, и клоун оказался виновным. 12. Из чего угодно, даже из трагедии, можно устроить цирк. Пенистая женщина — это консервная банка. Проще говоря — житель Пензы. А женщина из Пензы — это вы, автор. 13. Правильно писать не пензячка, а пензючка. Хотя суть остается прежней. 14. ПензЯчка права, если не верите, посмотрите в словаре — ЛИТЕРАТУРА РУ. 15. Хорошо, что преступники не из Непала. 16. Не нужно тащить в дом девушек на сорок лет моложе. Очевидно, у нее есть корыстный интерес. 17. Скорее пенздюки 18. Ты сам пенздюк!
Мы как-то едем с загородным гостем по дорогам столицы. Я уже привык к этому, но для путешественника из дальних стран я водил очкарика с поврежденным мозгом по столичным дорогам как диковинку. Все спрашивают, почему они не штрафуют клоуна, который поворачивает направо с крайней левой полосы, даже не включив мигалки, и того, кто паркуется посреди дороги, и т.д. В ответ на это сказать нечего. А давайте, говорит гость, разрешим водителям стрелять в таких нарушителей из пейнтбола, в кого больше плюнут, тот и будет оштрафован как злостный нарушитель. Действительно, почему бы не организовать это так — если ты трус, возьми розовый плевательный пистолет в задницу.
История о сержанте полиции.
— Один год мы развиваем группу. И это оказалось слишком сложно для нашего отдела. Мы подозревали этих парней в краже. Они познакомили меня с ними. Но оказалось, что квартиры — это, так сказать, верхушка айсберга. Там есть убийства, наркотики и кражи. И изнасилование убивает — каждый день. Короче говоря, ФСБ взяла это дело на себя: некоторые из банды имели связи с чеченскими боевиками. Одним прекрасным вечером я прихожу в психушку, а там, кроме моего начальника, находится капитан из ФСБ. А эти два клоуна рассказывают мне о своем гениальном плане. Например, завтра я буду пить пиво с бандитами в баре. В бар зайдет байкер — переодетый капитан. Он видит меня якобы случайно и начинает избивать. Когда бандиты попытаются вступиться за меня, капитан расскажет «легенду», мол, он узнал меня, я тот самый коп, который арестовал его пять лет назад. Так бандиты узнают, что я полицейский, и начнут доверять байкеру (он же разоблачил перед ними «крысу»). Этот план уже был подписан руководством, и никто не спрашивал моего согласия. На следующую ночь я надел защитное снаряжение. Так вот, там, на яичном «мешке», два свитера. Я сижу в баре и молюсь. Когда они узнают, что я полицейский, они убьют и меня. Наши проектировщики подумали об этом. Входит байкер. И тут один из бандитов показывает на него рукой и говорит:
— Ребята, это одно и то же. и кто устроил засаду на Ваху. Ну, тогда в Шали.
Одним словом, мы избили капитана до полусмерти. И так я закончил операцию. Тридцать человек были заключены в тюрьму. Жаль, что лидеру удалось сбежать в Норвегию.
Несбывшиеся мечты. Полигамия.
— Вы слышали последние новости, Мария Сергеевна? На акциях «Газпрома» появилась фотография «Главного Мухи»- я бы сказал «Уши-Яйца», Ибрагима Исааковича, но я предпочитаю не выражаться с мужчинами. — Ну, Маша-Маша, ты умна, как настоящая еврейка, а по внешности — типичная «русская красавица» с пшеничными волосами и голубыми-голубыми глазами. Если позволяет российское законодательство. О, ничего себе! Вовочка протащил свой давний закон о многоженстве! Как? КТО? Путин. Не может быть! — Нет, еще один Вовочка. От наших, Улдович. Теперь вы можете официально иметь более одного законного супруга. Вы шутите? Новости о следующей номинации на очередную бредовую идею этого клоуна? Первое чтение не пройдет, будьте уверены. — Вовсе нет! Закон был опубликован сегодня в российской газете, что означает, что он уже вступил в силу. Мария, потому что мы с вами столько лет были бок о бок. Я доверяю вам информацию, о которой не знает моя мать. Слушай, Каши, бросай своего неудачника и иди ко мне второй женой, а? — Ну, по крайней мере, вы можете посмеяться над этой шуткой? — Я не шучу. Я завидую вашему мужу/жене и не знала бы причину, по которой ему досталась такая умница: вы строите карьеру, а дети учатся у вас на пятках, понятно, что моя мама была занята их воспитанием, пока муж пил пиво Вечера с друзьями, вечера и на форумах за ужинами зависали компьютерные игрушки. Кла, я женился на своей подруге, еще молодой, думал не о том, что надо, привык к сиськам и только с возрастом понял, что женщина — это не только сиськи. Я поняла это, когда мой сын начал срываться и срываться на мать. — Вы пытались найти репетитора? — Это ребенок, Маша, он больше впитывает из окружающей среды, чем от учителей. Нам нужен близкий человек, который будет играть с ним, который, когда говорит, не использует слова «нувоач» или «эй, алло». Каш, иди ко мне второй женой. Вы будете работать из дома, заниматься только теми делами, которые наиболее важны и где вас может заменить кто угодно. Мы проведем каникулы всей семьей на Бали, на Мальдивах, ваша дочь, которая хочет стать певицей, индивидуально присоединится к лучшим вокалистам, а ваш сын поступит в Кембридж — я гарантирую это. Подумай об этом, каша. — Ибрагим Исаакович. Я люблю своего мужа. Вы не можете просто стереть 15 лет совместной жизни, даже ради поистине сказочных перспектив, которые вы только что нарисовали. — Я уважаю. Хотя я не понимаю, чем он заслужил вашу преданность. Сколько раз я сворачивалась рядом с тобой, протискивалась на кухню — любой бы уже давно раздвинул ноги, но ты, кажется, не замечал. Так что скажите своему мужу, что он самый счастливый человек на свете и что я ему по-доброму завидую.
Маша была ошарашена такими откровениями. Да, она заметила некоторое сходство спички с боссом, но была уверена, что это не более чем плакат, потому что он был тем, кем был и кем является. Он был женат на девушке из Playboy 2001 (или 2, 3) года. Галя, конечно, ржавая расческа, но очаровательная, милая и да, безумно красивая. Сэм Шафф — толстый, стильный, всегда носит булавку, нормальный, но брутальный. Сразу видно, что немалые суммы уходят на личного тренера, портного, стилиста.
По дороге домой Маша вспоминала простое распитие спиртного, водки, портвейна 777, песни мужа под гитару. Он был таким центром внимания, таким уважаемым человеком в этом студенческом городке. В него невозможно было не влюбиться. Решение подписать его казалось таким естественным. Зачем заниматься любовью в душе, если можно вполне законно перестукиваться два через два?
— Каша, здравствуй! Я пришел сегодня рано, у меня для тебя новости. Смотри, вот твои любимые цветы, шампанское, ужин я приготовила сама, но покопалась местами и поперчила, может, получилось много. — Ну, вот и все! И в чем причина? «Ты даже не представляешь, что сегодня произошло!» Наконец, правительство приняло разумное решение по решению демографической ситуации в стране. Вся проблема была в том, что в России не было нормальных крестьян: все либо пили, либо сосали сиськи, либо сиськи матерей, не желая брать на себя социальную ответственность за создание клетки общества. — Вы говорите о новом законе Жириновского о многоженстве! Ты понимаешь меня с первого взгляда! Я очень люблю тебя за это! Сегодня я хочу познакомить тебя с одним человеком. Это Айгуль, она много лет наливала нам в столовой, иногда мы с ней общаемся всю жизнь, как это бывает между хорошими знакомыми.
Представляете, наткнулся на козла, разглагольствовал о красивой жизни, о домике у моря, а сам оказался мошенником в подержанной брендовой одежде и фальшивой биографией в одноклассниках. Я сделал ей ребенка и никуда не исчез. В целом, как вы смотрите на поддержку великой идеи возрождения России и принятие Айгуль в нашу семью со своим ребенком?
Кстати, она очень любит готовить, и никто другой вас этим не побеспокоит. За дверью появилась девушка лет 18, мило улыбнулась, поздравила, но Машу.
Маша пожелала им удачи в нужном деле, собрала вещи, сказала, что водитель приедет за детьми завтра, а Ибрагим Исаакович уладит все формальности. По крайней мере, он не был покрыт фигой благородных порывов. Этот человек действительно любил ее все эти годы. В конце концов, только сильный способен любить по-настоящему.
В конце концов, у авторов закрытия Олимпиады стальные яйца. Согласно сюжету, два клоуна управляют лодкой, которая переправляется из эпохи расцвета культуры в цирк, и в итоге этот цирк фактически проваливается в черную дыру.
Я буду работать в автобусе, люди под крышей (как это обычно бывает по утрам). Где-то в середине автобуса сидят дедушки и противным голосом скрежещут, что бетона, как в стране, не хватает, а они тут в стране небоскребы строят. И так далее и далее. В общем, досталось всем. Проезжаем мимо Макдональдса (а там клоун на крыше. Ну, знаете, наверное?) Успокоившийся дедушка снова начал: «В стране не хватает гадостей, а они строят рестораны и как клоун, который выцвел, а он должен быть из пластика! А пластика в стране не хватает! Две девушки рядом говорят ему: — А он резиновый! Дедушка отвечает: -. О! В стране не хватает ндонов, но они есть. После этой фразы весь автобус грохнулся так, что стекла завибрировали! И дедушка, поняв, что он что-то не так срезал, весь проход замолчал.
Гаврила Бодяр служил, Гаврила охранял труп.
Снова 90-е. Все началось с очередного звонка от старых друзей. Братья-акробаты зарабатывали на жизнь, угоняя 40-футовые грузовики. Следует отметить, что в этом непростом искусстве Коля-Вася достиг небывалых высот. Более того, они обходились без убийств — все было построено на одной изобретательности. Пример. ночь. Пользовательский терминал. Водители спят в кабинах тяжелых грузовиков, припаркованных возле терминала. Постучи в окно. Сонный перевозчик наклоняется и видит то же самое, что и сам дальнобойщик. Небритый, спит в тапочках на босу ногу. -Е? -Брат, пошевеливайся дурачок, я не могу встать. -Хмм. Я буду. -Давайте поможем. -Хорошо. Да, отойди немного назад. Больше. Все еще странно. Хорошо. Теперь вперед. Еще один, еще один, еще один метр. Стоп! Все! Спасибо, брат, ты мне помог! — Да, зря. Водитель заправляется, утром со слезами на глазах — грузовиков нет. Трактор стоит, а товара нет. Постепенно ему становится ясно, что он сам вышел на связь по просьбе ночного «брата». Но главной проблемой семейного бизнеса были продажи. Поскольку жемчуг — это все, что попадется под руку, ассортимент товаров, предлагаемых их компанией, был непредсказуем. Ну, когда встречается грузовик с виски, не проблема выбросить его на день, но как насчет полного ящика галстуков Trussardi? Кому столько нужно? Потом я вспомнил около 100 штук, которые я собрал, чтобы подарить друзьям, несколько штук до сих пор лежат рядом. В то время братья пытались пристроить партию свежеиспеченных местных кашемировых пальто Armani. По 30 долларов за штуку я обманул себя, родственников, друзей, родственников друзей и родственников друзей на долгие годы. Кроме того, солнцезащитные очки Kazal были дополнением; братья довели их до пятерки. Думаю, если об этом узнает руководство компании — Коля Вася, будет объявлена кровная месть. Они разобьют стекла и всех своих родственников, детей, домочадцев и домашних животных до 12-го колена включительно. За их невежество и свиные помои. После этого дизайны моих друзей стали несколько однообразными: лица, облагороженные casal, и аристократические формы armanine удачно гармонировали с белыми кроссовками и трениками. Я сам в то время занимался торговлей воздухом, ходил в костюмах. Поэтому я избегаю такой гармонии. Из-за этого дресс-кода мне несколько раз приходилось играть роль телохранителя. Каким-то образом Гордай попал к нам вместе с Бегемотом. — Мое имя есть в ЛДПР. Сегодня в их офисе стреляли. -Я иду! -Я иду! В цене дураки — место для тебя! — Боюсь, я затмлю босса, они его убьют. -Так бывает. Тогда не ходи. — Ты не можешь уйти. Я выпил с ними вчера и не помню, что обещал. И есть крепкое братство, они могут спросить. -Я буду. Тогда иди. -Ты со мной? -Что на земле? -Ну, вы выглядите как чистенькие телохранители — охранники в пальто с очками — ну же! Дайте мне твердость. — Да пошел он, Эндрю. Лентяй. -А у меня есть пакистанский пластилин. -Ооо. — Но мы покурим перед встречей. Для большего вдохновения. — Хорошо. На встрече Гордей держался интересным образом — кожаная куртка была затянута ремнем, снизу его поддерживали джутовые сапоги с тупыми кавалерийскими носами, конечно же, бриджи для верховой езды, а завершала эту композицию поношенная кожаная кепка. Героический взгляд. Почему не в пыльном шлеме? Гурман Гордей, уже привыкший к образу, ответил резко срезанными печатями: «Так надо! Почему это необходимо? И почему сабля не волочится по полу за тобой? — Времени на общение нет. Вперед, товарищи! Следует отметить, что наше вступление в Либерально-демократическую партию не осталось незамеченным. Все головы повернулись, когда Горди распахнул двери и ворвался в коридоры. Было на что посмотреть: впереди, сцепив руки в замок за спиной, с трехметровыми шагами на веревке, коротышка Горди гремел шпорами.
За двумя скалами спокойствия мы шли в одинаковых пальто и очках (оба 100 кг и 190 см). Я бы и сам не знал, что думать, глядя на такое трио. Достигнув контрольно-пропускного пункта, комиссар резко и шумно представился. — «Доложите Сергею Смирнову, что Гордеев, с которым он разговаривал в «Табула Раса», прибыл!». Пожалуйста, подождите!» — крикнула Гордюша из ниоткуда, щелкнув каблуками, когда она по-юношески протянула руку мимо стола, — «Внимание!». Разговоры в коридоре стихли. Через некоторое время нас впустили. Мы вошли в кабинет. 10 мордвы с характерной внешностью открыли рты. Мы с Бегемотом одновременно замираем справа и слева от двери, руки сцеплены в замок, шарим по сторонам настороженными взглядами. Напившись с Андреем в кабаке (Табула), Сережа роняет челюсть. Там был какой-то ничем не примечательный музыкант, но я не мог понять, почему. -Аии. Это Андрей Гордеев и это. (смотрит на нас) — ОН СО МНОЙ! Гордеев, выписывая шаг, бросился к столу, подтащил стул и сел на него, скрестив руки на спинке. Он окинул суровым взглядом молчаливую толпу либералов. И вдруг он произнес речь. — «КАК ВЫ МОЖЕТЕ?» (Была пауза. Слушатели могли делать множество вещей и не понимали, о каком из их джемов он говорит) — КАК МОЖНО УПУСТИТЬ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ, КАК ДОМАШНЕЕ РАДИО! Я расширил глаза так, что зрачки уперлись в темные линзы очков. Что на нем надето? Что такое, черт возьми, радио? Что такое хосты? Либеральные демократы отреагировали одинаково — все сразу были атакованы натиском выпуклых дзенов: никто не перебил оратора. Горд продолжил громко обличать присутствующих: — ДОМАШНИЕ ЖИТЕЛИ ВЛИЯЮТ НА МНЕНИЕ ИЗБИРАТЕЛЕЙ! Я не помню, что он носил после этого, но выглядел он очень убедительно. Однако под пакистанским гашем Гордей мог бы убедить Аль-Каиду и в кришнаизме. 10 минут — и бен Ладен уже распевал бы мантры, как миленький. Нация ревела. Идеи хлынули потоком, и начался мозговой штурм. Конечно, оказалось, что Гордей будет руководить этим магазином. Вот журнал. Но вдруг на середине предложения Эндрю замер. На его бровях появилось выражение глубочайшей задумчивости. Решив какую-то неизвестную, но чрезвычайно сложную задачу, он молча встал, вышел из кабинета и направился к лифту. Мы последовали за ним. Толпа следила за нами изумленными глазами. Он просто молча пополз к машине. Он сел. — «И что это было? -Я забыл. -Что ты забыл? — То, что я им предложил, и то, о чем я говорил раньше. -О радиоведущих? -Входите! И я не мог вспомнить все. Знаешь, такое часто случается с этим пакистанцем. Хуяк — и как отрезало! — А ты не мог спросить? — Да, это было неловко. Что я хочу спросить? Не напомните ли вы мне, дорогие мои, о чем я только что так бурно говорил? — Да, я не мог понять. Может, вернемся? -А Я ТАК ДУМАЛ? Быть рупором фашистской организации? Какого черта я лорд Хау Хау? -Да, какие они фашисты, пожалуйста. Какого черта мы здесь делаем? -А потом убирайся на хрен. Ну, Серёгу я тоже не помню, что сказал, то и пообещал. Это гашиш. Его мать. -Ааа. Ну, теперь они почти не звонят. — Я тоже так думаю. И действительно: либерально-демократическое движение посчитало нужным держаться подальше от идей музыканта. Два пистолета в кобуре. А место главного клоуна Либерально-демократической партии уже давно занято. Спасибо за внимание.
Из зловещей темы на форуме
xxx: Главная жуть — гинеколог-стоматолог с милой улыбкой профессионального клоуна. Уууу: Гинеколог-стоматолог? Специализируется ли он на работе с vagina dentata?
Комментарии по профилю детского клоуна: — Нам очень понравилось выступление. Спасибо Сергею за ответственный подход. Алиша, 4 года, и его мать. — Замечательный специалист! Не было детей, которых можно было бы непосредственно разорвать. Мне это очень понравилось. Маша (4 года) и Артур (6 лет). — Что это чудо делало на нашей корпоративной вечеринке? Иван, 41 год.
Дело в том, что для людей шутка — это профессия политика и клоуна.
Мой сын был среди ленивых халявщиков, и седовласый тренер Валерия Евгеньевич, вручив им скакалки, заставил прыгнуть 758 000 раз или что-то в этом роде. Боксерский зал был наполнен гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснолицые солдаты потели, но прыгали. На моей скамейке сидел довольный тренер:
— Они любят, когда их трясут, позволяют им любить и прыгать. Они думают — если я обратился, то нельзя вкладывать деньги в удар, бить по кошелькам, еле-еле, как безрукавки, беременных старух. Но я слышу спиной — кто, как бьет и даже какой рукой. Когда я был таким же, как эти, даже меньше, я тоже любил жульничать. Зачем мне были нужны все эти надоедливые упражнения, если я был самым быстрым и сильным в спортзале? Он даже не прикрыл голову, он смог контратаковать противника, как только отдернул руку от своей «бороды». Все давалось мне легко, и через шесть месяцев я уже катал всю свою весовую категорию, даже тех, кто был в нетерпении четыре года. Мой первый тренер, Виктор Семенович, сказал отцу примерно так — «Ваш мальчик очень одарен от природы, но он любит покашлять от рутины, и если он бросит свою лень, то обязательно добьется всего, чего хочет, а если нет «я не пропаду, значит я его, я сам на нем поеду». Кстати, только благодаря тренеру, впоследствии я стал мастером спорта международного класса. Но тогда мне было все равно, я уже чувствовал себя Мухаммедом Али. Однажды мать пришла в наш спортзал, привела ребенка. Обычный такой рыжий мальчик, горячий, с большой головой. Тренер посмотрел на него, заставил несколько раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, сделать что-то еще и забрал его. Неделю спустя. Рыжий бегал с нами, прыгал, пробовал, а потом начал спарринг. Тренер поставил нас в пару с ним и сказал мне:
— Валера, ты его не убиваешь, а идешь на уступку, ты еще полгода этим занимаешься, а он всего неделю.
Мы начали заниматься боксом. И этот красный цвет вдруг: «Да», «Да», я даже не понял сначала «что это было»? И теперь звезды в их глазах. Я собрался, сосредоточился, какая там, к черту, «скидка». Кажется, вся комната была безмолвна. Я воспользовался моментом и зарядил свою «корону» — левую сторону в «бороду», так что этот рыжий даже не побежал — просто метнул прямую очередь мне в голову. Это был мой первый выстрел в жизни. Конечно, я встал и снова бросился в бой, но после моего третьего падения тренер остановил нас. В этот момент корона слетела с меня. Как это? Не прошло и года, недели помолвки, а его уже разрывают на части, как ребенка. Я понял, что не был героем, не был особенным и что нужно плавать, плавать и плавать. Он начал копать больше всех. А рыжий и мои родители переехали в другой район, и я больше никогда в жизни его не видела. Прошло два года, я уже подбирал, показывал хорошие результаты, и однажды тренер отвел меня в сторону и сказал:
— Валера, имаш нужда от вашата помощ. Обичате ли филми за шпиони? — Е, да и какво? — Тогава имате шпионска задача: тук, недалеч оттук, няколко спирки в метрото, има бокс секция, моят стар приятел ги обучава, така че той има добър начинаещ, талантлив и обещаващ, само мързелив. Така че се регистрирате там и отидете малко. Треньорът ще ви каже всичко. Вещи за неделю, максимум две. Вам нужно снять эту маленькую «звездочку». Помнишь того красного клоуна, который однажды работал с тобой? — Конечно, я помню. — Ну, вот, кстати, я для вас там и долг, как говорится, занял. Теперь ваша очередь стать «красным клоуном» …
Загубата на заека от шапката на клоун, съдейки по аплодисментите, повдига настроението на нашия зрител повече. — Valera, имате нужда от вашата помощ. Обичате ли филми за шпиони? — Е, да и какво? — Тогава имате шпионска задача: тук, недалеч оттук, няколко спирки в метрото, има бокс секция, моят стар приятел ги обучава, така че той има добър начинаещ, талантлив и обещаващ, само мързелив. Така че се регистрирате там и отидете малко. Треньорът ще ви каже всичко. Вещи за неделю, максимум две. Вам нужно снять эту маленькую «звездочку». Помнишь того красного клоуна, который однажды работал с тобой? — Конечно, я помню. — Ну, вот, кстати, я для вас там и долг, как говорится, занял. Теперь ваша очередь стать «красным клоуном» …
Выпадение кролика из клоунской шляпы, судя по аплодисментам, больше поднимает настроение нашему зрителю.- Валера, нужна твоя помощь. Вы любите шпионские фильмы? — Ну, да и что? — Затем у вас есть шпионское задание: недалеко отсюда, в нескольких остановках метро, есть секция бокса, мой старый друг тренирует их, так вот, у него есть хороший новичок, талантливый и перспективный, просто ленивый. Так что запишитесь там и походите немного. Тренер расскажет вам все. Вещи за неделю, максимум две. Вам нужно снять эту маленькую «звездочку». Помнишь того красного клоуна, который однажды работал с тобой? — Конечно, я помню. — Ну, вот, кстати, я для вас там и долг, как говорится, занял. Теперь ваша очередь стать «красным клоуном» …
Выпадение кролика из клоунской шляпы, судя по аплодисментам, больше поднимает настроение нашему зрителю.
Инцидент произошел в понедельник. Наш уважаемый коллега — Юлий Рамазанович (вылитый Филип Бедросович) с утра удивил и порадовал команду своей эксцентричностью. Неукротимый Юлий носил сапоги того же фасона, но при этом разноцветные. Левый был унылого бежевого цвета, а правый — антрацитово-черного, который сверкал и переливался, как бриллиант, в его лаковом блеске можно было увидеть собственное отражение. В то же время Джулиус носил их с таким апломбом и poker face, что некоторые сотрудники и служащие всерьез задавались вопросом, не пропустили ли они новые модные тенденции. К обеду общительный Джулиус устал быть загадочным и таинственным и после некоторого уговаривания раскрыл нам секрет черного ботинка, приоткрыв занавес своей личной жизни. Далее в его собственных словах и согласии. — Я не могу налюбоваться на своего младшего брата, озорника в тридцать лет, но он все такой же милый и игривый, как и в двенадцать. Так что ребенок вчера получил массу удовольствия. Прошлую ночь он провел у меня дома, потягивая коньяк и рассказывая истории. Младший брат развлекал мою жену детскими историями, на самом деле все истории — это серия розыгрышей окружающих его людей. Меня, как брата, били чаще, чем других, но, по его словам, все, что он делал дома, было мелочью по сравнению со школой, где он взрывал петарды, ставил ведра с водой на двери, резал ножки стульев и так далее. Многие студенты, увидев своего брата, отступали от него и пытались слиться со стенами. Учителя постоянно звонили родителям, отмечая хорошую успеваемость, жаловались на сорванные уроки и кабину, которую он постоянно подстраивал. Его не исключили из школы только из-за дальних отношений с директором, который, проклиная традиции родства, позволил ему закончить учебу. Его самые невинные домашние выходки: переворачивание стрелок всех часов в доме, майонез в тюбике зубной пасты, печенье с горчицей и т.д. и т.п. Он все еще может выдержать, ударьте его по затылку, прочитайте ему еще одну лекцию, и он немного успокоится. Иногда терпение истощалось, помню, как после того, как он менял местами клавиши на клавиатуре компьютера, я обращался к своему отцу, криминалисту по профессии, за советом, как обезвредить убийство близкого родственника, не оставив полиции улик и зацепок. — Брат, конечно, фигура неоднозначная. Так сказать, неоднозначная личность, но в нем есть и светлая сторона, я полагаю. — ответил отец, тщетно пытаясь взять с полки ключи от гаража с помощью отвертки. Ключи, крепко склеенные суперклеем, не поддавались, брат, за что бы он ни брался, делал все основательно… — Однако брат — это кровь, неотъемлемая часть семьи, не бери грех на душу. Однако… если вы уже приняли решение, тогда я буду свидетельствовать за вас! Но для начала попробуйте прочитать над ним молитву с осенением крестом и окропить святой водой, она может шипеть и испаряться. Многие из тех, кого он играл, пророчили ему цирковую школу и тяжелую долю клоунады, ранний алкоголизм, преступность и в итоге тюремное заключение с последующей сумкой через плечо. Здесь, конечно, он многих ввел в заблуждение и разочаровал; окончив школу журналистики, он стал журналистом — политическим обозревателем информационного агентства, тем самым значительно увеличив аудиторию разыгрываемого. Он давно перестал играть со мной, но, к сожалению, месяц назад я сам разворошил осиное гнездо, решив потроллить старого профи, и теперь моя собственная шутка выходит наружу. Судите сами… Как-то я случайно нашел детскую резиновую печать с нарисованным на ней контуром поцелуя и тут же придумал довольно глупый план розыгрыша,
хотя поначалу так не казалось. Пришлось ждать, пока мой брат навестит нас без жены и задержится допоздна. Вскоре наступил подходящий вечер. Несколько капель духов его жены, два-три слегка размазанных отпечатка губ яркой помадой на одежде светлых тонов и вуаля — через полчаса после его ухода зазвонил телефон, как я и надеялась, от брата, осужденного за измену, с просьбой передать его жене, где он проводит вечер. Вместо этого я услышал смех брата и его жены, включил динамик, они примчались, чтобы посмеяться над моим простым изобретением, обещали подкинуть креативные идеи для шуток, а пока дрессируйте кошек… При чем тут кошки? Поэтому вчера, задержавшись у нас дома допоздна, брат попросил не отправлять его в путь, сказав, что с верхней одеждой и дверью он справится сам. Видимо, разум и интуиция покинули меня одновременно, когда я позволила ему остаться в коридоре одному. Я не знаю, сколько времени, крема и лака он потратил на эту обувь, но, честно говоря, получилось неплохо. По окончании работы брат не забыл предусмотрительно выкрутить лампочку в прихожей, чтобы я не заметил подвоха в темноте утра. В результате только ленивый не спросил меня утром о моем самочувствии. Мораль — не будите знаменитостей, пока тихо…
Актер — директору цирка: — Можете смело нанимать меня клоуном, месье, я буду смешить мертвых. К сожалению, у нас немного другая клиентура.
Россия — это цирк, два клоуна на арене, народ — зрители, увлеченные их игрой. Программа в цирке оплачивается заранее, а зрители? Общественность заблуждается и одурачена!
Я всегда за тишину. Я отношусь к тем людям, которые считают, что нарушать молчание на публике — это отвратительно. Я всегда считал, что в общественном месте (кафе, ресторан, купе поезда или самолета) нужно вести себя так, чтобы не причинять неудобств тем, кто находится рядом. К сожалению, не все разделяют мою точку зрения.
Я еду на электропоезде (с сидячими местами), весь вагон продан, свободных мест нет. Появляется мать с ребенком. Ребенку 6 лет.
— Молодой человек, вы заняли наше место.
— Ничего подобного, вот мой билет.
— Нет, у нас есть место у окна.
— Нет, вот мое место номер 21 на схеме у окна.
— Я с ребенком, подходим к окну, он хочет смотреть в окно.
*** Я ненавижу такие ситуации, потому что знаю, что они никогда не уступят мне, если я попрошу. Несколько раз нас с женой просили уступить свои места людям, сидящим в одиночестве, но они никогда не уступали. ***
Ладно, я уступаю место, жду еще 10 минут, пока они разложат вещи, а я помогаю поставить тяжелые вещи на верхнюю полку. давайте сядем через 15 минут.
— Молодой человек, присядьте, пожалуйста, у окна ветрено.
— Что, простите? Вы выбрали место.
— Понимаете ли вы, что ребенок может простудиться?
— Женщина, могу я спокойно почитать книгу? Вы сами меня пересадили. Если ребенок дует, посидите там в одиночестве.
*** Наконец-то отстранился, тронулся. Натянул сверху куртку, закрыл ею часть окна. Тетя долго размышляла над дизайном, видимо, ей не пришло в голову сделать это самой.
Ребенок за окном должен был забавляться. Мама дала ему таблетку, и тут началось. Дети трахаются с мультиками про Лунтика, Чунг-Чанга и т.д. без наушников.
— Женщина, могу я предложить вам наушники?
— Нет, спасибо, он в порядке.
— Звук на планшете очень мешает.
— Ну, что делать, это же ребенок, что делать.
— Подарите ему дорогие наушники, в которых он сможет смотреть мультфильмы до конца, никому не мешая.
Затем песня вымысла зазвучала на полную громкость. Я повесил трубку.
Он достал планшет, открыл Яндекс и набрал «ПОРНО». По запросу всплыл какой-то жуткий японский мультфильм, где две девушки, робот и человек в маске клоуна участвовали в оргии.
Ребенок отвлекся, поняв, что мой мультфильм интереснее.
— Выключите его немедленно!
— Вам не разрешается включать порнографию в поезде!
— Это не порнография, и я даже не слушаю музыку. Или ты выключишь этот чертов звук, а я выключу мультфильм, или мы продолжим смотреть мой.
— Вы дадите нам наушники?
Остаток пути мы прошли в молчании. И самое главное, я ненавижу людей, которые считают вежливость и хорошие манеры слабостью.
Карнавальная ночь. Утром пьяный мужчина в костюме клоуна (М) заходит в главный зал, там никого нет, кроме абсолютно голой девушки (Д), из одежды на ней только черные туфли и черные перчатки. М: — Молодая женщина! А кто вы, собственно, одеты. Д: — Ну, как она, кем? Пять пик.
Сейчас многие обсуждают вызов Золотова на дуэль с Навальным. Как ответить Навальному? Принять вызов — значит встать вровень с идиотом. Отказаться — значит дать троллям повод обвинить Навального в трусости. Я бы ответил так. «Ты, Золотов, трус, подлец и взяточник. Но я принимаю ваш вызов. Отправляйте секунды». В этом вся суть. Согласно дуэльному кодексу, секундант должен быть того же уровня, что и претендент. У нас не может быть второго Бэтмена для генерала. И где Золотов мог найти другого генерала армии, который согласился бы на роль клоуна? И этот фарс не может понравиться главнокомандующему. Ведь косвенно он также становится посмешищем в глазах всего мира. Верховный должен будет прекратить этот фарс и уволить «дуэлиста».
О политических проделках знаменитого клоуна Карандаша ходили легенды. Например, во времена брежневского «застоя» он выходил на арену с огромной хозяйственной сумкой, набитой всякими дефицитными деликатесами: банками икры, копченой колбасой, ананасами и прочим (все это, конечно, было пустышками). Он вышел и замолчал. И вся комната тоже молчала — ждала, что скажет Карандаш. Затем клоун громко заговорил: «Я молчу, потому что у меня есть все. И почему ты?!»
История 01.02 — это легенда о политической шутке клоуна Карандаша. Давным-давно — еще одна легенда, которую я слышал от своего отца давным-давно — и вот теперь я нашел ее в сети:
В сорок втором году по Москве разнесся слух: Карандаша подослали… На представлении в цирке любимцу публики якобы задали вопрос: почему он сидит на мешке с картошкой?!
— Кто я? — прозвучало в ответ — Теперь вся страна сидит на картошке !
Украинцы творчески развили доктрину Ленина, добавив к повару, управляющему страной, клоуна.
Супершоу наконец-то докажет, кто правит страной в реальной жизни: президент, выдающий себя за клоуна, или клоун, выдающий себя за президента.
— Почему Зеленский не поехал на G20? — Потому что клоун не был заказан.
Разговоры с друзьями об ИТ. Здесь ошиваются большие парни из некоторых внутренних войск. Постепенно, каким-то образом, выяснилось, что теперь мы общаемся все вместе. И один проболтался. — Всю свою жизнь я мечтал совершить подвиг и ударить клоуна ногой. А здесь два в одном!
Стихотворение против курения
Глядя на пачку сигарет, я вижу букет болезней: Хочешь — инсульт, хочешь — инфаркт, Или рак, как вероятный факт, Кроме того, в твои годы родится новый импотент! И это вам не шутка клоуна — То, что нарисовано на упаковках!
Если у вас нормальное кровяное давление, курите на здоровье! И если вы не выберетесь из плена, Гангрена прикончит вас.
В твоих легких пыль, свинец и шлак, И ты не можешь откашляться, Но ты прикуриваешь сигарету И кажется, что у тебя нет кашля.
По крайней мере, у него есть зубы во рту, он не готов бросить курить!
Я восхищаюсь покорной, увлеченной, преданной девчонкой и думаю: мы уберем их повелителя, Никотин!
Если вы хотите жить на меньшие деньги, курите, граждане, курите! Курите, курите дома, пока саркома не бросит вас. Вдыхайте этот мусор до слез, туберкулез вас не забудет! Если почки не опали, значит, они еще не курили.
Ведь, несомненно, курение душит разум, как наркотическая зависимость! Кроме того, как и алкоголики, курение целиком исключает гипертонию!
Курите, граждане, курите, с вонью и копотью, дышите, загоняйте дым поглубже внутрь, потом ходите и воняйте!
Под никотиновой анестезией вы дымите как паровозы. Как у алкашей дым течет из ушей, так у экстремальной курицы он доходит до анального отверстия, а у курильщицы Ирины — даже из влагалища.
Курите в движении, курите лежа, если это помогает заснуть, но не засыпайте с сигаретой, иначе где-то возникнет огонь.
Курильщики! Представьте, что вы сгибаете выхлопную трубу и дышите оттуда, чтобы получить кайф… точно такой же эффект от курения!
Врачи все это знают, вредно как курение утром, натощак, когда желудок дает сок, так и при жажде еды, и вместо бутерброда с чаем, он получает порцию яда! И неужели это, непонятно, приводит к гастриту или язве! Если хотите, курите, но берегите желудок, съешьте сначала бутерброд, а сигарета подождет!
Курите, братцы, сигареты, как свет в них здравствуй! Вы не можете бросить ни за что, тогда ваш бизнес — табак!