Анекдоты про клубы!
Из письма в газету: — Привет, редакция. По—моему, моя Анжелика вообще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю — дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы. — И после этого она мне вчера говорит, что, типа, давай, Витек, поженимся. Нормально, да!? Посоветуйте, что мне делать—то, а то я напрягся весь.
Читать онлайн анекдоты про клубы!
Парень в ночном клубе обращается к девушке: — Приветик как на счет познакомиться? — Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?
Попал как—то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают. — А что вот это за хижина такая стоит? — А это мой дом, здесь я живу. — А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома? — А это клуб, который я посещаю. — А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит? — А это клуб, который я игнорирую.
Читать онлайн анекдоты про клубы!
Разговаривают две матери. — А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.
Клуб анонимных Михаилов. «Здравствуйте, меня зовут Михаил и я — Михаил».
Читать онлайн анекдоты про клубы!
— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба—на: «Старейший член московского клуба «Ангелы ада» . служит звонарем Храма Христа Спасителя». Засланный казачок, не иначе!
Свежые анекдоты про клубы!
— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги. — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.
Сидит солдат на плацу и что—то рисует. Мимо идет прапорщик: — Ты что здесь делаешь? — Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: — Ну—ну! Рисуй. Моцарт.
Свежые анекдоты про клубы!
Светская хроника: самая молодая актриса из сериала «Папины дочки», была замечена в самом пафосном клубе Москвы, так сказать «Пуговка оторвалась».
— Мама. Мамочка! – Что, сынок? – У меня под одеялом какое—то чудовище! – Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…
Свежые анекдоты про клубы!
После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому футбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.
— А я бы в гей—клуб сходил, никогда не видел настоящих геев. — Что, всё одни пидарасы попадаются?
Бесплатные анекдоты про клубы!
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: — Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Анекдоты про клубы
— Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, так шо они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
- Обсудить
- Поделиться
— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов. — Это здесь клуб глупых вопросов? — Вы теперь наш новый лидер клуба. — Какого клуба?
- Обсудить
- Поделиться
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
- Обсудить
- Поделиться
Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали.
- Обсудить
- Поделиться
— А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев. — Что, всё одни пидарасы попадаются?
- Обсудить
- Поделиться
— Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь. — Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.
- Обсудить
- Поделиться
Два наркомана ловят такси. Машина тормозит, один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: — Извините-е-е, а вы нас до «Дайва» (ночной клуб) не довезете? — За сколько? — Ну-у-у минут за двадцать.
- Обсудить
- Поделиться
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
- Обсудить
- Поделиться
В компьютерном клубе. Мальчик: — Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: — Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
- Обсудить
- Поделиться
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом «есть ли у меня плоскогубцы». Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
- Обсудить
- Поделиться
— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок? — Понимаете, енот проглотил мои ключи, и. — Звучит убедительно, проходите.
- Обсудить
- Поделиться
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! — И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.
Анекдоты про клуб
На нашем сайте собраны анекдоты про клуб. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мама. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое—то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…
Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А ну—ка, разожми кулаак!
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко…
— Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает?
Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы… Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит:
— С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!
Митрич выходит на трибуну и говорит:
— Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста.
Слышу — все чего—то покупают — кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду—ка и я за хлебушком!
Она:
— Можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко:
— Я тебе челюсть сломаю.
— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?
Анекдоты про клуб
Объявление: «Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных».
Сидишь дома — лохушка, ходишь по но.
Сидишь дома — лохушка, ходишь по ночным клубам — тупая тусовщица. Пользуешься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка — дура, брюнетка — стерва. Знаете что, идите на хер!
Песня о свингер—клубе.
Песня о свингер—клубе: «Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера»
Однажды я пришёл домой из клуба, и .
Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.
Любимые телепередачи: у русских – «.
Любимые телепередачи: у русских – «Поле чудес», у евреев – «Кто хочет
стать миллионером? », у русскоязычных – «КВН», у украинцев – «Своя
игра», у корейцев – «Дог-шоу», у грузин – «Культурная революция», у
прибалтов – «Школа злословия», у вьетнамцев, торгующих на рынках –
«Вокруг света», у чеченцев – «Русский экстрим», у кавказцев в Москве –
«В поисках приключений», у африканцев, обучающихся в России – «Умницы и
умники», у среднеазиатов – «Гарем», у чукчей – трансляция футбольных
матчей английской премьер-лиги с участием клуба «Челси», у туркмен –
«Сто к одному», у иностранных строителей в Москве – «Дом», у киргизов —
«Парламентский час».
(Василь Лукаш)
Первое правило женского бойцовс.
Первое правило женского бойцовского клуба — все должны знать о женском бойцовском клубе.
Армянское радио спрашивает — а поче.
Армянское радио спрашивает — а почему бы Абрамовичу не купить
какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает — он же олигарх, а не олигофрен!
За последние 25 лет во фразе "Мальч.
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырех слов.
— Помню, в бурную молодость 2000х в.
— Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
— А потом они вернулись?
— Потом принесли счёт (((
Девушка — большая любительница.
Девушка — большая любительница ночных клубов, приехала к бабушке в деревню:
— Бабуля, а куда у вас тут ночью можно сходить?
— В ведро.
Вчера возле ночного клуба подрались.
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».
✒ Клуб любителей отечественных авто.
✒ Клуб любителей отечественных автомобилей меняет название на Клуб обладателей отечественных автомобилей.
— Алло, это клуб матершинников? — .
— Алло, это клуб матершинников?
— Иди на х**!
В душевой элитного фитнес клуба две.
В душевой элитного фитнес клуба две подруги. Одна спрашивает другую:
— Кристина, Вы выглядите какой-то подавленной. Что случилось?
— Понимаешь Жанна, я в депрессии. Любимый меня бросил и я осталась совсем одна со старым, богатым мужем.
Вступила в клуб анонимных алкоголик.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Из-за пандемии коронавируса армяне .
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
Что будет, если нефть будет стоить2.
Что будет, если нефть будет стоить
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам
300 $ — ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ — Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.