Анекдоты про книги

Книга для чтения — читалка с нелинованными страницами, крупный шрифт, цветная обертка разыскивается библиотекарем. Не предлагать читальный зал.

Романист заходит в библиотеку и спрашивает библиотекаря: «Где книги по программированию? — Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Вы поняли? — Я понял! Книги по программированию Где, дурья твоя башка?

Воннок у двери: — Добрый день, мы из библиотеки. Ваша жена еще не вернула нам книгу. — Какую книгу? — Учебник & laquo;Как выйти замуж за богатого тупого идиота& raquo;.

Новости культуры. Вчера в библиотеке рядом с ними. А.С. Пушкина был признан актом вандализма. Группа интеллигентов разбиралась с гражданином, который в разгар вечера памяти А.С. Пушкина громко спросил: & laquo;Кто такой Пушкин? &raquo-;

Будет поручено, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцов уже не мог остановиться.

E, будет изобретена компанией Microsoft:

1. Перед тем как открыть книгу в первый раз, необходимо позвонить в Microsoft и получить код активации. 2. Перед чтением книги вы должны подтвердить, что ознакомились с прилагаемым лицензионным соглашением на чтение книги (листовкой). 3. Извините, только один человек может прочитать вашу книгу. 4. В книге много ошибок и опечаток. 5. Когда вы читаете книгу, текст может таинственным образом исчезнуть. 6. Публичные библиотеки запрещены. 7. Представители Microsoft имеют право прийти к вам домой и проверить ваши книжные полки, чтобы убедиться, что они читают книги в соответствии со списком. 8. По оценкам Ассоциации правильных читателей (APCHI), в 2001 году компания Microsoft потеряла 10,97 миллиарда долларов из-за нарушений правил оформления листовок. 9. Существует две версии вашей книги: «Стандартная» и «Профессиональная». Стандарт»; версии страницы, содержащие наиболее полезную информацию, склеиваются. 10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромными буквами и может быть легко прочитана любым человеком, заглядывающим вам через плечо.

— A-a -ale. — Здравствуйте. Могу я поговорить с Иваном Ивановичем? — Да. — Вы беспокоитесь о библиотеке. Вы взяли у нас книгу в 87 году (!). — Я — з-з. — Беляев, том четвертый. -Я з-з. — Ну и что. «И я его еще не читал».

Мужчина находится в библиотеке и спрашивает: & mdash; Где ваша книга & laquo;Мужчина & mdash; мастер женщин& raquo;. Продавец: & mdash; Художественная литература на третьем этаже.

— D eveshka, как ты добираешься до библиотеки? — Сначала направо, потом прямо. — Спасибо — пожалуйста. — Черт, такой секс оторвали.

Для AK они сидели с другом в читальном зале библиотеки, готовясь к рассказу о рассказе. Девушка входит в огромный размер. Друг читает, не поднимая глаз. Не поднимая глаз, она обращается ко всей комнате: «Это лохмотья, почему талию назвали музой комедии?».

B Иблиотэк, названный в честь Ленина, объявляет о наборе каталанатомов.

Но улица грузинская и считает деньги. Путешественник спрашивает его: — Извините, вы не подскажете, как пройти к библиотеке Ленина? — На данный момент, Дарага. . Пятдезит. Шастдезит. Самдезит. «Как пройти в библиотеку во второй раз, пожалуйста?» — В данный момент, дарагой. . Dwestes pyatdesit. Dwes Shustdesit. «В конце концов ты ответишь мне или нет» -. Trysta Forty, Wso. Slush, Daraga, Dal needs a blunt, Del!

Библиотечные чрезвычайные ситуации. Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплет.

& mdash; Я напишу в NIG. & mdash; Для чего? & mdash; читать нечего.

В одной из библиотек на формуляре написано: страны Чио. & quot; Олень.

Проводится опрос студентов из разных стран. Кто и за какое время может выучить японский язык? Первым был американец. Один год и восемь месяцев. Они спросили француза, тот побежал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить его за год. Следующим в списке был русский студент. Я нашел его в курительной комнате и задал свой животрепещущий вопрос. Студент: — Есть ли учебное пособие? Ему дали учебное пособие, он пролистал его, через мгновение: — Сейчас докурю, достану.

Блондинка входит в библиотеку и спрашивает: — Мне, пожалуйста, два сэндвича и кофе. Они подтягивают ее к себе: — Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): — Ой, извините, пожалуйста! Я возьму два сэндвича и кофе!

— В каком разделе библиотеки разместить книгу «Онанизм»? — В разделе "Подручные средства".

Девушка Руссо в библиотеке: — Я получила от вас книгу на прошлой неделе, и это была самая скучная книга, которую я когда-либо читала! Сюжета не было, но было так много персонажей. — О, так у вас есть наш телефонный справочник!

В юности я работал в студенческой библиотеке. И я должна сказать, что там работала женщина, у которой были очень большие проблемы со зрением, но она упорно не носила очки. Ее работа заключалась в том, чтобы в конце рабочего дня разложить по алфавиту все анкеты студентов, которые поступали в течение дня. И вот приходит другая студентка, но мы никак не можем найти ее анкету. Ее фамилия — Чудакова. Перерыла весь ящик с каталогами — ну, нигде нет! 🙁 Девочка уже нервничает, мы тоже все злые, как собаки. Мы, в общем-то, ждем, что она пойдет жаловаться начальству — и все, полная задница 🙁 И вот, спустя полтора часа, когда ВЕЖЛИВЫЕ сотрудники библиотеки все перерыли и бьются в истерике, мы узнаем, что во всем виновата Ирка, которая расставила формуляры по алфавиту. Мы просим девушку написать свою фамилию на листке бумаги (анкеты заполняются от руки, и почерк не всегда разборчив). Она пишет Чудакову. мы приписываем Ирке. которая произносит фразу: «Почему ты смотришь на Х? Сразу же очевидную М.» мы уронили. она поставила на Мудакову.

Представьте, что ваш компьютер поврежден. Что вы собираетесь делать? Нет, телевизор тоже сломан. Ну, в жизни так бывает. Что дальше? Допустим, у вас нет ни жены, ни девушки. И ты не можешь быть пойман. Нет, и денег на это нет. Что дальше? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. А все твои друзья заняты. Приемник тоже сломан. И что теперь? О, вы наконец-то поняли, какую важную роль играют книги в нашей жизни!!!

Е ду в метро, в библиотеку. Пьяница Ленин кричит на весь вокзал: "Эй! Кто знает Даниила Хармса? Никто не знает? Да, потому что мудаки. Он должен быть выпускником филологического факультета.

Для неясных детективов: Мужчина заходит в библиотеку и говорит библиотекарю: «Мне нужна захватывающая книга, от которой невозможно было бы оторваться». — Есть очень хорошая детективная история, которая читается на одном дыхании, там целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. — Отлично, это то, что мне нужно. Как называется эта книга? — Теперь давайте посмотрим, как … "Киллер-хранитель" называется.

Каждый день, возвращаясь домой из института, я развлекаюсь: сажусь на Southwestern, иду в "их библиотеку&quot-. Ленина» и вопрос "в какую сторону пересаживаться" никогда не стоит — я смотрю, где портрет великого вождя и. со словами "мы пойдем другим путем" иду в обратном направлении.

Один библиотекарь говорит другому: — Слушай, может, нам выгнать парня, который сидит за последним столом?! — За что? — Так он мастурбирует прямо в читальном зале! — Дурак, лучше запиши книгу, которую он читает. . . Мы продадим его на рынке в два раза дороже!

— Слушай, твоя жена — такая цыпочка! Я встретил ее вчера в библиотеке, рассказал ей анекдот, и она чуть не упала с кровати от смеха!

Вдохнуть жизнь в идеи великого Борхеса о «Песочной книге» и Вавилонской библиотеке попыталась группа известных программистов и дизайнеров российского Интернета. Они создали сайт, состоящий из 4800 кадров (60 горизонтальных на 80 вертикальных), на каждом из которых в определенный момент времени специальный скрипт выводит строго случайный символ — букву, цифру или знак препинания. Представьте себе удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили на своей странице восемь анекдотов Фоменко, шесть анекдотов про поручика Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера.

Рэпер в библиотеке. — Почему? — Да, читайте!

Жители деревни часто брали книги из библиотеки и быстро отдавали их. Библиотекари подозревали его, сомневались, читает ли он книги? Мы решили проверить и вручили ему учебник по алгебре. Через день человек сдает алгебру, библиотекари спрашивают, понравилась ли книга, для чего? — Книга была хорошая, о любви. — Чем все закончилось? — Алгебра (ударение на «е») сделала попытку.

— Читаете ли вы сейчас какую-нибудь книгу? — Я читаю. — И когда вы закончите читать — будете ли вы читать — Нет. . …я не буду его читать.

Очень богатый джентльмен спрашивает библиотекаря: – Есть ли у вас что-нибудь, что могло бы меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, девушка обнажила две ослепительные груди. – могу порекомендовать, – сказала она миллионеру, – это два прекрасных тома, переплетенных в кожу.

— Впервые я получил книгу "Война и мир", когда мне было 2 года. — А что вам больше всего запомнилось? — Как у меня появилась пупочная грыжа.

В школе моему брату задали на дом прочитать пьесу Горького «На дне». Этой работы не было дома, и брат попросил меня спросить у соседки (она наша учительница и у нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Сосед ответил. Я спрашиваю: «Тамара, у вас есть «В пустоте» Горького?». Посмотрев на меня некоторое время ошарашенными глазами, она отвечает: «Вообще-то, вчера были гости, но, возможно, что-то осталось.

— Ну что, Саня, идем в библиотеку в субботу вечером? Как и что? В пригород, конечно. Он открыт до двух ночи, и у нас там есть знакомый библиотекарь. Помните того, кто в прошлый раз ушел с подносом и высыпал все книги между столами? Я уже позвонил ему. Он попросил меня подготовить три брошюры для Петрова-Водкина. — Ты с ума сошел, Любимец, три брошюры Петрова-Водкина на двоих! Это то, что мы с вами, сведущие люди, выползем оттуда. Кроме того, сейчас, вы знаете, я не читаю ничего, кроме «Сухово-Кобылина». Сен, кто ты? Сухово-Кобилина нельзя читать вместе с Петровым-Водкиным. Это как читать на ночь рассказы Ершова. Утром вы почувствуете себя коньком-горбунком!

Текст книги "Анекдоты про всё"

В пустыне есть араб, который хочет пить. Вдруг видит — стоит ларек, у окна стоит еврей. Араб поворачивается к нему:

— Будь мужчиной, дай мне воды попить.

Воды нет, но я могу продать вам красивый галстук.

«Какого черта мне нужен галстук в пустыне?». Дайте мне лучшую воду!

— У меня нет воды! Но в миле отсюда есть ресторан, принадлежащий моему брату. Иди туда, он даст тебе воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

— Отдай мне свой дурацкий галстук!

«Твой брат не пускает меня в ресторан без галстука!»

Кто и с чем ходит в гости?

Американский: с самоуважением.

По-русски: с бутылкой.

Французский: с любовницей.

Еврейский: с женой и тортом.

Возвращение гостей:

Американский: с самоуважением.

По-английски: с синяком под глазом.

Французский: с женой владельца.

Еврейский: с женой и тортом.

И они думают, когда возвращаются:

Американец: «Я потерял самоуважение?».

Русский: Светка впустит ее или выгонит меня?

Французский: «Дочь владельца осталась!».

Еврей: «Там еще остались апельсины…»

— Танечка, мне кажется, я беременна.

— И каковы признаки?

— Мне надоела работа, и я очень хочу поехать к соленому морю.

Мама второклассника звонит своей подруге, чей сын тоже второклассник.

— Наташа, ты посчитала?

Утром муж спрашивает жену:

— Что ты подумала вчера вечером, когда я пришел домой с синяком под глазом?

— Это не имеет значения. Синяка тогда не было.

Утром муж говорит жене:

«Дорогой, сегодня я подумала и решила, что больше никогда не буду ругаться или спорить с тобой…

— Посмотри на него… Он решил… Он спросил меня?

Чукчи, прожившие всю жизнь в тайге, впервые приехали в Москву. Он взял такси и уехал. По дороге он начал расспрашивать водителя о машине:

— Датчик температуры воды.

Переключатель для отопления помещений

Он устал от водителя и, взглянув на спидометр, сказал:

«Это прицел, если кто-то появляется на дороге, я прицеливаюсь и сбиваю его», — пошутил водитель.

Вот пожилая женщина выскочила на дорогу. Водитель справа, тот, что справа, водитель слева, тот, что слева. Он обошел вокруг, вытер лоб от пота: — Леле, слава Богу.

И стучащий говорит ему:

— Ведь русский охотник — плохой охотник, если бы молотобоец не открыл дверь, то бабка бы ушла.

— Дорогая, давай подарим твоей маме деньги на день рождения.

— И что она живет уже пять веков?

Муж и жена ссорятся.

— Я никуда с тобой не пойду.

— Тогда зачем ты так оделась и накрасилась?

— Так вы сможете увидеть, какая красота вам не идет …

Формула Медведева для работы кабинета министров:

«Еврей в офшоре, еврей в офшоре, еврей в офшоре, еврей в офшоре, а ты не вор»

Циля говорит Мойше:

«Приходи ко мне вечером, мой муж уезжает.

Откуда я знаю, что ваш муж ушел?

— И я выброшу копейку в окно. Он позвонит, вы придете.

Вечером Мойше приходит под окно к Цилле. Цилла бросила пенни в окно. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:

— Что вы там делаете?

«Это еврейская натура, — говорит Циля, вздыхая, — я уже держу ее на волоске».

Она ходит к психологу.

— Напишите гневное письмо человеку, который вас сильно раздражает, и сожгите его.

— Доктор, что делать с письмом?

Когда в квартире нет отца-адвоката и матери-криминалиста, звонит телефон. Сын берет трубку и на просьбу позвонить одному из родителей отвечает:

— Папа в тюрьме, мама в морге…

— Дорогая, с тех пор как мы начали давать нашему сыну деньги за хорошие оценки в школе, он получает только пятерки. Видишь, я был прав.

«Да, милый, но похоже, что он делит деньги с учителем.

Дочь звонит матери и жалуется на мужа:

— Мама, он не хочет есть мой рис, который я для него приготовила.

— Дочь, а ты расскажи ему, как долго ты старалась и готовила для него этот рис.

— О, и что вам пришлось готовить?

Мужчина приходит домой с большой коробкой конфет и говорит своим четырем маленьким детям:

— Тот, кто всегда слушается свою мать, кто никогда не ссорится с ней, кто всегда делает все, что она просит, получит эти сладости.

Как вы думаете, кто?

— Ты, где мы, папа?

Художник рисует обнаженную девушку, затем приглашает ее отдохнуть, выпить чаю. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно она увлеклась разговором, но вдруг — стук в дверь. Художник в ужасе

— Это жена! Быстро раздевайся.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, отправляются домой. Старик говорит матери:

— Мама, мы видели на ферме свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать впадает в истерику, приковывает сына наручниками к затылку и начинает горько плакать.

Маленький сын пытается ее успокоить, похлопывает по руке и говорит:

— Успокойся, мамочка… В мире нет более толстой свиньи, чем ты.

Муж и жена занимаются любовью. Вдруг раздается стук в дверь. Приехала свекровь. Все трое сидят за столом и пьют чай.

Теща: — Что-то невесело у тебя зять!!! Как вы себя чувствуете?

Зять: — Как кролик!

Зять: — Потому что их оторвали от любимого дела и заставили следить за удавом-констриктором.

Муж: — Дорогая, ложись сегодня спать без меня, у нас на работе корпоратив — то да се. Я не знаю, как долго я там пробуду…

Жена: — Дорогой, ты мне лучше скажи — сколько часов я могу твердо считать?

Два врача разговаривают

— Знаете, коллега, в моей практике был случай, когда по всем признакам пациент должен был умереть, но продолжал жить. Вот что значит сила воли.

— Да, коллега, я полностью с вами согласен. Иногда медицина бессильна.

«Извините, молодой человек, вы не подскажете время?».

Я могу, но только для…

Интернет-знакомства.

Я видел твою фотографию, ты очень красивая. Давайте встретимся.

— Я не могу, я красива только на фотографии.

— Доктор, как вы мне посоветовали, вчера вечером он лег спать рано, но ему до сих пор не удается заснуть.

— Странно, но почему?

— Я провел большую часть ночи, думая: «Хорошо, что я сегодня рано лег спать».

Одна благочестивая еврейская женщина купила попугая, принесла его домой и услышала:

— … Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться.

Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину за советом.

— Ребе, я хотел купить благочестивого попугая, но что случилось? Вы просто слушайте.

Она вынула тряпку из клетки, и раввин прислушался:

Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться.

— Не волнуйся, иди к моим друзьям, у них два набожных попугая, они с утра до ночи молятся Богу — они поднимут твою Сарочку.

Женщина так и поступила. Я пришел к друзьям раввина, рассказал им всю историю, они принесли клетку со своими попугаями. Она вынула тряпку из клетки и снова:

Здравствуйте, меня зовут Сара. Я хочу трахаться.

И тогда один попугай говорит другому:

— Сеня, наконец-то Господь Бог услышал наши молитвы.

Почему вы разводитесь со своей женой?

Она не разговаривала со мной шесть месяцев.

Не спешите, подумайте хорошенько. Такую жену нелегко найти.

«В конце концов, ты можешь… когда захочешь…»

Жена мужа похвалила, подловив на этом соседа.

Сын спрашивает отца:

— А откуда берутся дети в семье?

— Аист приносит их.

Это тот, с длинным носом?

— Кто живет на юге?

— Потом я видела, как он приезжал к матери, когда вы были в командировке!

— Сара, вы слышали, как люди говорили, что Путин не украл ни копейки для себя. И это с его возможностями …

— Сёма, я тебя принижаю, ты глупый? Зачем ему тогда нужны евреи?

— Но, дорогой, как ты думаешь — будут ли евреи делиться с кем-нибудь?

— Те, кто думает, что встанет, и не думает, что сядет, кто забыл подумать, что уже сидит.

Друг подходит к мужчине и видит, что тот играет в карты со своей собакой. Он спрашивает друга:

— Ваша собака настолько умна, что может играть в покер?

— Нет, он глупый, я все время выигрываю, он виляет хвостом, когда ему приходит хорошая карта.

В магазине мужчина спрашивает продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А хоккейный клуб? — Нет. — У вас есть лыжи? — Нет! И вообще, это винный магазин …

Вовочка поехал кататься на велосипеде.

Вскоре он возвращается домой на великолепном «Мерседесе»!

— Сынок, ты знаешь, сколько это стоит?

— Конечно, я знаю! Тетка из этого имения остановила меня на улице и говорит: «Мальчик, ты такой большой, а ездишь все на двух колесах, купи у меня мерс за 50 рублей» Ну, я и купил.

Мамка с папкой к тетке побежала.

— Ты продал это нашему сыну Мерсу за пятьдесят долларов?

— Я, я позволил ему оседлать здоровье.

— Видите ли, мой муж сказал, что уехал в командировку. И он сам полетел на Канары с молодой секретаршей. Теперь он звонит оттуда, говорит, что был у него, просит срочно продать машину и выслать деньги. Я сделал это!

В магазин заходит супружеская пара.

— Дайте 10 кг печени.

— Почему так много?

— У нас нет собаки.

Человеческий мозг — это уникальный механизм.

Это постоянная круглосуточная работа перед телевизором.

Девушка на машине приезжает в автосервис. Механик открывает крышку «Авто» и видит записку:

— Я не умею водить машину, я не буду платить за ремонт. Муж.

Механик закрывает капот и говорит:

«Извините, но мы ничем не можем вам помочь».

— Странно, уже седьмой автосервис, но нигде нет хороших специалистов…

Молодой еврей приходит работать в компанию по эвакуации, не хочет зарплаты, готов работать за минимальный процент. Компании нечего терять, они принимают его. Через неделю доход компании увеличивается в десять раз.

Директор лично приходит посмотреть, как работает новый сотрудник, и видит эту картину:

— Вот подходящий для вас крючок… (говорит работник клиенту). У вас есть леска?

— Тогда возьмите вот эту, более толстую… Вы любите с удочкой или спиннингом?

— Тогда этот вариант лучше всего, но у вас есть удочка лучше, чем лодка?

— Тогда купите этот двойной резиновый.

— Ба, что вам везет, нужен ли вам хороший прицеп, универсальный ли он, подойдет ли он вам?

— И на какой машине вы собираетесь застрять?

«Ну, это машина для рыбалки, вам нужен джип по бездорожью и со скоростью … у нас есть land cruiser … поняли?».

— У вас $62,000, пожалуйста, в кассу.

— Молодец, сошел с крючка, и вот рыбак закрутился.

-На самом деле он пошел за прокладками для своей жены, но я сказал ему, что если у его жены начнутся месячные, то ему нечего будет делать дома в течение трех дней.

Психиатр из Madhouse решил проверить его результаты. Он собрал трех сумасшедших и задал первому из них вопрос:

-Спросите меня, сколько будет 1+1? — Тысяча…

Все чисто, три месяца работы — коту под хвост.

Он спрашивает у второго то же самое:

— Может быть, вы знаете, сколько будет 1+1?

— С этим и так все ясно. Поворачивается к третьему:

— Что вы думаете?

— Давай, повтори. — 2.

— Ай, да, умница, ах, молодец! Ну, расскажите мне, как вы это сделали?

— Все просто. Я разделил тысячу на кирпич.

— Почему твой скальп лежит на тумбочке?

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операция прошла успешно, вы напрасно кричали и возмущались.

— Что мне делать? Доктор, я подошел к окнам, чтобы помыться.

— Милый, мне снился эротический сон.

— И что я с тобой там делал?

— Ты пришел и все испортил!

Маленький мальчик приходит на урок музыки, открывает футляр со скрипкой и у него срабатывает автомат! Учитель ошарашен:

— И что это значит?! …

— Только вот мой отец пошел в банк со скрипкой…

Одесса, еврей встречает друга и говорит:

— Я решил сделать подарок на день рождения своей Сары. Я подарю ей ожерелье из жемчуга!

— Похоже, у нее с тобой «Мерседес».

— А где я возьму ее поддельный «Мерседес»?

— Любите ли вы свою страну?

— Ты можешь умереть за нее?

Они также спрашивают еврея:

— Любите ли вы свою страну?

«Ты умрешь за нее?»

— И кто тогда будет любить Родину?

Еврей решил жениться на русской. Его товарищи говорят:

— Зачем вы это делаете. Лучше выйти замуж за красивого еврея…

— Поэтому евреи больны…

— Но разве не русские?

«Но русских не так жалко…

— если муж купил шубу, вы должны постоянно спрашивать его об этом во время секса.

Через некоторое время они встречаются:

— Ну, как, есть шуба?

— Без шубы, но теперь еще и без секса!

Отец, мать и сын возвращаются домой из гостей на машине.

-Сон, а ты знаешь, что у нее два высших образования, ей помогают родители, она умна, занимает хорошую должность и одевается — просто модель, не ходит по клубам, не курит, идеальная девушка, и что она тебе не понравилась?

— Да, успокойся, мам, она мне понравилась, ладно…

— Ну, сынок, я не знаю, что тебе еще нужно, ты никогда не женишься! А ты отец, о котором молчишь, скажи ему.

-Так скажи что-нибудь, я тоже не видел Титека…

Дочь спрашивает у матери:

— Мама, какие мужские достоинства?

— Мужские достоинства, дочь, бывают трех видов: когда мужчине двадцать лет, его кокарда, как у дуба, крепка и непоколебима; когда ему от тридцати до сорока, он, как береза, гнется, но в целом надежен; а когда мужчине больше пятидесяти, его достоинства подобны рождественской елке.

— Рождественская елка? — Дочь спрашивает.

— Да. Корни мертвы, а шары служат только для украшения.

— Дорогая, у меня закончились деньги на телефоне, я могу позвонить своей девушке.

Звонит жена. В трубке:

В школе «Убийц»:

— У вас был экзамен?

В клинику приходит ветеринар. Доктор — ему:

— Ну, на что мы жалуемся?

— Доктор, но коровы не говорят мне, что им больно, но я их лечу:

— Медсестра, давайте это лекарство пациенту три раза в день, и если оно не поможет, то просто отрубите его.

— Что такое компромисс?

— Это когда муж хочет отдохнуть в горах и покататься на лыжах, а жена хочет поехать на море. В результате все едут к морю.

— И где же компромисс?

— Мужу разрешается кататься на лыжах.

Муж сидит на унитазе, тужится, тужится… жена проходит мимо и случайно выключает свет из туалета:

Жена: Ты дорогой?

— Дурак, я думал, у меня глаза лопнут!

У лошадей есть кобылы. У быков есть телка. У муженька есть сучки. У дураков есть дураки. Она посмотрела на нее — король!

Врач говорит пациенту:

— Вы не можете пить, курить, увлекаться случайными картами, играть в карты …

— Доктор, скажите честно: моя жена уже была здесь?

Студент сдает экзамен по анатомии. Она наткнулась на билет о «мужском половом члене». Устройство и функции. «Она начинает рассказывать

— Мужской половой член достигает в длину 40 см.

Профессор сел, кашлянул от удивления, потом подумал, ну, может быть… студент продолжает:

— Внутри него находится большая кость …

Профессор не выдержал:

— Ну, — ты выглядишь испуганным!

Лайнер утонул посреди Атлантики. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно ведут к капитану, и он спрашивает:

— Ребе, что можно сделать?

Еврейский юноша решает жениться и рассказывает об этом своей матери.

— Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а вы попробуете угадать, кто моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и

рыжая. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости разошлись по домам, он спрашивает свою мать:

— Мама, ну, как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения!» — говорит мать.

— Мама, — улыбка сына расплылась, — а как ты догадалась?

— И она мне сразу не понравилась…

Возвращаясь поздно вечером домой после хорошей пьянки со 100-граммовой бутылкой водки в заднем кармане брюк, мужчина падает на задницу, разбивает чек и режет себе задницу.

Придя домой, он, глядя в зеркало, заклеивает раны лейкопластырем. Утром его жена будет его женой и скажет ему строгим голосом:

«Я не буду спрашивать, где ты бродил так поздно!» Я не буду спрашивать, почему вся кровать в крови! Я спрошу только одно: «Почему в лейкопластыре все зеркально?»!

Вечером перед сном мама принимает душ, а папа в это время идет в ванную и чистит зубы. Он увидел свою маму через занавеску и захотел трахнуть свою маму. Он залез к ней в душ и кончил. Потом один Вовка случайно заглянул в ванну и все увидел. Отец подумал: «Да, вышло плохо, надо как-то загладить вину». Отец решил изобразить наказание — он ударил мать по заднице и сказал:

— Это тебе, чтобы ты не кричал на Вовочку! Не ругать!

— Правильно, папа, не так ли! А кота трахают, чтобы он не поцарапался!

— Насколько сильно вы в итоге поссорились с женой?

— Планировал на коленях!

-Вылезай из-под кровати, я успокоился!

Три болельщика спорят на чемпионате мира по футболу: английский, немецкий и русский.

Английский: — Я предполагаю, какое место займет наша команда после первых 5 игр!

Немец: — А я после трех!

Русский: — и я — обычно до начала игр!

Входит Архангел: — Она замужем?

— Какого черта? Те, кто когда-то был на небесах, а я в аду?

— Рай для мучеников, а не для идиотов ….

— За всю свою жизнь я никого не обманул, не ограбил и не убил! Почему я так плохо живу!

«Ты сам ответил на свой вопрос».

Женщина приходит к врачу:

— Есть ли у вас эффективное средство для похудения?

— В каком месте придерживаться?

— На рот перед едой!

Возвращаясь поздно вечером домой после хорошей пьянки со 100-граммовой бутылкой водки в заднем кармане брюк, мужчина падает на задницу, разбивает чек и режет себе задницу.

Придя домой, он, глядя в зеркало, заклеивает раны лейкопластырем. Утром его жена будет его женой и скажет ему строгим голосом:

«Я не буду спрашивать, где ты бродил так поздно!» Я не буду спрашивать, почему вся кровать в крови! Я спрошу только одно: «Почему все зеркало в лейкопластыре!».

Вечером перед сном мама принимает душ, а папа в это время идет в ванную и чистит зубы. Он увидел свою маму через занавеску и захотел трахнуть свою маму. Он залез к ней в душ и кончил. Потом один Вовка случайно заглянул в ванну и все увидел. Отец подумал: «Да, вышло плохо, надо как-то загладить вину». Отец решил изобразить наказание — он ударил мать по заднице и сказал:

— Это тебе, чтобы ты не кричал на Вовочку! Не ругать!

— Правильно, папа, не так ли! А кота трахают, чтобы он не поцарапался!

— Насколько сильно вы в итоге поссорились с женой?

— Планировал на коленях!

-Вылезай из-под кровати, я успокоился!

Мозг собрал все органы для совета:

-Когда на повестке дня стоит такой вопрос, нужно отключить все органы, иначе тело, в котором мы живем, умрет… у кого какие будут предложения. Вот чертов прыжок:

— Исключим почки, их две! Мозговое мышление:

— Нет, нельзя исключать почки, они защищают меня от алкоголя! … У кого еще есть предложения. Здесь снова вклинивается депутат:

— Давайте выключим легкие, их все-таки двое! Раздраженный мозг:

— Нет, легкие необходимы и мне, и телу, в котором мы живем! … У кого еще есть предложения. И член снова вскакивает:

— Давайте выключим… Мозг резко прерывает, не дает закончить:

— Да, не стесняйтесь, сядьте лучше, а то когда вы стоите, я совсем не могу думать.

Доктор встречает своего друга и спрашивает его:

«Ну, друг мой, улучшила ли целебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, душевное состояние твоей жены?»

— Знаете, всего два дня, пока она лежала молча, а потом помылась.

— Алло! Аптека? Потом врач сказал моей свекрови, что у нее не хватает калия… Скажите, у вас есть цианид?

Еврей заходит в ресторан на Брайтон-Бич и спрашивает у официанта, как ему найти некую Соню Циперович. Он указывает на официантку с причудливыми формами. Еврей подходит к ней:

Соня, здравствуйте! Простите мою неосмотрительность, но не согласились бы вы переспать со мной за триста долларов?

Девушка решила, что деньги хорошие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторилось то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:

— И как ты стал таким богатым?

— Я из Иерусалима. Он прибыл через три дня.

— Из Иерусалима? Это здорово! И моя тетя живет там. Сима Циперович. Вы случайно не знаете ее?

— Конечно, хочу! Это она попросила меня дать вам девятьсот долларов.

Внимание! Это не конец книги.

Если вам нравится оригинальная версия этой книги, вы можете купить полную версию в книжном магазине, посетитель может купить этот юридический файл в книжном магазине. Поддержите автора!

Данная работа размещена по согласованию с ООО «ЛитРес» (20% от оригинального текста). Если публикация книги нарушает чьи-то права, пожалуйста, сообщите об этом.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-knigi-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук