Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про кофе

Мужики говорят — молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой! А нам бабаньки — кофейку с коньячком, да в Египет с дурачком!

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постеле не курить!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
— Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
— Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
— Ну, теперь загадывай второе.
— Кофейку бы попить.
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
— Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
— А теперь бы еще по#баться.
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи.

Анекдоты про кофе

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.

«Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе».
Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

— У вас кофе — мужского рода?
— Не советую брать, мы и сами не разберем…

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

В буфете:
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А еще покрепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать.

— Если бы я был хозяином кафе, Сеня, я в меню сделал бы: «Вкусное кофе экспрессо — 50 рублей» и «Вкусный кофе эспрессо — 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…

— Официант, у меня в кружке трещина!
— Вот видите, какой у нас сильный кофе.

Врач говорит жене своего пациента:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
— Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

Первые 10 слов, которые я говорю до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

Однажды в кофейне вместо «донат» написали «пончик», и у баристы всё тело покрылось хохломой.

Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.

— Но вы же не всегда хотите умереть?
— А, вы про эти 15 минут после чашечки кофе?

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

— Чай или кофе?
— Кофе.
— Слабый или крепкий?
— Слабый, но с коньяком.

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

— Не замечал? Пьешь какой-то определенный сорт кофе, а потом переходишь на другой и довольно быстро перестраиваешься, начинает нравиться. А ты к какому кофе быстрее всего привыкаешь?
— К чужому.

Зевок — это беззвучный крик о кофе.

— Есть что выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А еще крепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать…

— Вам кофе натуральный или растворимое?

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Че?
— Кофе пью.

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Бл*ть, может, просто воды попить и не вы*бываться?

Я до утреннего кофе — ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе — ноль процентов энергии + тахикардия.

— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
— А у меня все наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
— Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе — 50 рублей!
— А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

— Возьми мне кофе.
— Какой? — спросил я.
— Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза

Самое распространенное в мире заблуждение — что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе…

В магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…

Такому кофе «Якобс» в постель обрадуются только свиньи.

Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!

Кофе бывает пяти сортов: кофе, Ява, Ямайка, яд и растворитель углерода.

Кофе «Якобс» — якобы кофе.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Чай пьешь — орел летаешь.
Кофе пьешь — сова сидишь.

Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

Если в ультимативной форме вас приглашают на чашечку кофе, знайте — утром эта чашечка вам не поможет.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

— Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, — жалуется дама своей знакомой.
— Плохо действует на сердце?
— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Самые смешные анекдоты про кофе

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про кофе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

Изя с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Изя пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!

Разговаривают две подруги—блондинки:
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— С паришься…
— Ага, и спарилась бы с кем—нибудь…

Заходит бизнесмен в офис с трёмя иностранцами и говорит секретарше:
— Ирочка мне пожалуйста кофе, а этим трём пидарам кефир…!
Голос из группы:
— Двум пидарам, я переводчик!

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете. Испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
— Мать вашу! Вы что с ней сделали?
— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
— Какая на фиг белизна, она была бежевая!

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Шурик:
— Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
— А мы собирали крышечки из под «Кока—колы» и выиграли футболку.
Вовочка:
— А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!
Учительница и все дети:
— И сколько же он выиграл?
Вовочка:
— 7 лет с конфискацией!
Учительница:
— Почему?
Вовочка:
— Да сигнализация была нестандартная!

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
— Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
— И один булачка.

Анекдоты про кофе

Прикольные статусы и афоризмы про Кофе

А не сварить ли мне чашечку пошловсенах.

Когда на улице ненастье, и неохота выходить, то чашка кофе — просто счастье… и это счастье можно пить…

Кофе – официальный спонсор сессии…

В моей жизни есть три любимых мужчины. Это папа…кофе…и шоколад

Почему утренний кофе, всегда мудренее вчерашнего пива?

Компания Neskafe — ведущий производитель банок для окурков!

Утро добрым быть не может, если в чашке кофе нет! Наливаем в чашку кофе и заходим в интернет

Горячий кофе по утрам хорош
Как средство от сонливости и лени.
Особенно когда его прольёшь
С кофейника на голые колени!

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Мужчина, как и кофе должен быть крепким, а не быстрорастворимым.

Черный кофе – источник борзости!

Француженку спросили:
— Какие у вас три самых больших удовольствия?
— Кофе — до и сигареты — после.

Если утром, женщина, приносит вам кофе в постель, значит что-то попросит!

Сидит слегка интеллигентный, но пьяный и побитый мужик в КПЗ и думает:
— А ведь сначала было кофе.

Мне, пожалуй, чашку утреннего депрессо.

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
-"Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем. "
— А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик..

После отнятия ребенка от груди она хлебала кофе не потому, что очень хотелось, а потому что можно.

— Блин, никогда больше кофе пить не буду.
— Чего так?
— Ну блин, кофе — такое гов*о.
— Такой гов*о.

Если кофе не ОН, а ОНО,
то это не кофе уже, а КОФНО!

Частушка из советских времён, когда, даже растворимый — был дефицит:

Растворимый кофе
Привезли на базу,
Привезли на базу —
Растворился сразу!

Жену целуя утром нежно в профиль,
за всё желая отблагодарить,
я подаю в постель любимой кофе.
Ей остаётся лишь его сварить…

Кофе и НАДО — две единственные вещи, заставляющие меня проснуться.

Есть такое дурацкое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!

Кофе — это ритуал. Он делает по утрам из зомби людей.

Как я люблю кофе с коньяком. только жалко, что кофе у меня нет.

Налью себе пахучий, сладкий кофе,
И капельку добавлю коньячку,
Достану из заначки шоколадку,
И тихо себе нервы полечу

— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.

Дайте мне мой кофе и никто не пострадает!

В кафе посетитель спрашивает у проходящего официанта:
— Официант, мне можно кофе?
— Официант:
— А я знаю, можно тебе кофе, или нельзя.

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Самый легкий способ поднять с утра человека — это кофе в постель… Вылил и беги

Анекдот про Кофе
Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник: "Наркотики? Оружие? Контрабанда?". Пассажир: "Чашечку кофе, пожалуйста".

Хотите кофе в постель? Надо встать, одеться, сварить, а потом раздеться, лечь и выпить.

Сыплешь чёрный порошок,
Запах бьёт, как плётка:
Кофе – это хорошо,
Ещё лучше – водка.

Пролил кофе на ноутбук.
— Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

У меня чашка для кофе похожа на сруб дерева — по кольцам внутри можно определить, сколько дней её не мыли

Еду на машине и вижу — парень за рулем бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

У меня супруга Люда, не жена, а просто чудо,
утром, в зной или в метель, кофе мне несёт в постель,
удивляет только очень, как меня в огромном Сочи,
солнце утром ещё всходит, а она меня находит!

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и таять.
А мужчина, как кофе — крепкий и не давать уснуть…

Самый дорогой кофе — кофе вылитый на ноутбук

— Хочу кофе! — сказала я и почему-то открыла холодильник. Все статусы тут http://allstatus.ru/

Выпил кофе я в обед.
Интеллекту что-то нет.
А как водочки приму —
Поднимается IQ.

— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу.

Кофе — это такой напиток, который разогревает утро всего мира.

Иная с мужем спит зубами к стенке,
а мне об этом стыдно и подумать;
бывает, муж попросит кофе с пенкой,
кому-то это в тягость, мне – раз плюнуть!

А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Самое распространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: "Кофе не пить, я туда плюнул!" Возвращается и видит приписку: "Я тоже!"