Анекдоты про кофе в постель

Прикольные анекдоты про кофе для поднятия настроения

Xxx: Похоже, моя премия покрывается UUU: Что опять? XXX: Я пришел на стажировку, чтобы прочитать лекцию. Из Бодуна, не в духе, я забыл очки. Иду — опять 25: Посадка в Каракулли, сижу вишу, опоздал на половину. Он на них рявкнул, вытер, написал проблему, говорю, через 15 минут решат. И он пошел пить кофе и за чашками в машину. Xxx: Вернись, сядь, двадцать стеклянных глаз смотрят на силу. Я спрашиваю, где решение. Они ворчат что-то невнятное, на основании «я не давал им задания», и бросаются к доске — чистой. Xxx: И где же вы тогда появились? Оказалось, что это было на переговорах через дорогу, где заседал совет директоров. Они стерли свои стратегические записи, прокричали: «Хватит заниматься чертовщиной, решайте проблему» — и ушли, хлопнув дверью. УУУ: Хм, хорошо сделано. XXX: Разве что — хуже. Наш генерал по-прежнему тролль. Он сказал, мол, дело чести, коллеги, ведущий специалист спрашивает — надо решить. Вот они там попыхтели в ограниченном поиске, родили десять строк питона и позвонили проверить.

Анекдоты про свежий кофе

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про кофе. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Утро понедельника будет намного белее, если за чашечкой бодрящего кофе выпить чашечку укрепляющего иммунитет коньяка.

— Господа, мы создали кофе «3 в 1», в котором нет ни кофе, ни сахара, ни сливок. Какое животное мы поместим на упаковку? — Орел. — Как всегда логично.

— Мамула Аллу!? Затем лужица кофе залила ваше белое платье. Замочить или как? — Не трогай пока папу и не забрасывай платье шайбой, приходи вечером, узнаем!

— Вам нужен бокал коньяка или чашка кофе? — Можете ли вы выпить чашку коньяка?

Две дамы: — Ну, представьте себе! Моя порнуха насмотрелась и теперь требует от меня извращений! — Что ты! И чего же он хочет? Чего-то… кофе в постель! И массаж!

— Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, я сейчас принесу кофе в постель. — Убирайся. И минеральной воды возьмите, а то я вчера спустился к Нефилову.

Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Она могла только молоть и варить.

Кошка налила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошка. Затем вымыл кошку. В: Сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Как будто их собственное сердце входит в их комнату и говорит: «Ничего, что я без стука?».

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь спать пораньше».

Страницы.

Смешное о слезах шутка о кофе

На нашем сайте собраны шутки про кофе, смешные до слез. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Зима, лес, падает снег. Ворчливый медведь идет по лесу. Или он ломает дерево, потом пинает дерево, потом кричит на волка… короче говоря, гнев берет над ним верх. Он входит и бормочет: «Какого черта я пил кофе в сентябре!

Как невыносимо трудно искать нитку от чайного пакетика в чашке рано утром, особенно если вы приготовили кофе.

— Как вы похудели? — Зеленый кофе, ягоды годжи, 25-й кадр, дробленый рог единорога, змеиная кожа, крылья летучей мыши, здоровое питание и тренировки. «Я знал, что мне не хватает моего единорога!»

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь спать пораньше».

На приеме у врача: — Ваше артериальное давление 160 на 100: вам срочно нужно отказаться от кофе и коньяка. «Понял, доктор: только чай и водка.

Представьте себе — однажды, уходя с работы, вы отправляете электронное письмо — и к тому времени, как вы приходите, кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин… — туалет готовится мысленно. ..

Бизнесмен входит в офис с тремя иностранцами и говорит своему секретарю. Голос из группы.

Два друга беседуют за чашкой кофе. «Я люблю природу», — говорит один из них. Другая внимательно смотрит на подругу и язвительно замечает: «И это после того, что она тебе причинила?».

Я живу в Африке. Здесь жарко. Мы пьем кофе, едим бананы, ходим голыми… Я живу в Сибири. Здесь холодно. Мы пьем водку. Если мы будем пить кофе и есть бананы, мы также будем ходить голыми.

— Девушка, могу я угостить вас чашечкой кофе? — Я могу. Только не курите в постели.

Молодой человек обращается к портному. — С сахаром или без?

Я разговариваю с другом по Skype. Он пошел варить кофе. Жду. На заднем плане мимо камеры проходит его мать. Я: Здравствуйте, тетя Светла! Она: — О, его мать, которая здесь!

Капля никотина убивает лошадь. — Чашка кофе — клавиатура!

Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Она могла только молоть и варить.

Я не люблю выходные дни. «Вы только собираетесь сесть с чашкой кофе в кресло-качалку у пылающего камина… И тут выясняется, что у вас нет ни камина, ни кресла, ни даже чашки кофе…».

Она любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но портновский колледж победил ее.

При таком образе жизни я на 80% состою из кофе, а не из воды.

Утро. Я встаю. Я иду в туалет. Раздается крик. Он: — Хорошо, я вернулся, сейчас принесу кофе.

Страницы.

Прикольные статусы и афоризмы про кофе

Почему бы тебе не сделать мне чашку слякоти.

Когда на улице плохая погода и не хочется выходить на улицу, то чашка кофе — это просто счастье… и вы можете пить это счастье….

Компания Coffee является официальным спонсором сессии …

В моей жизни есть три любимых мужчины. Это папа… кофе… и шоколад

Почему утренний кофе всегда мудрее вчерашнего пива?

Nescafe — ведущий производитель бобов!

Утро не может быть добрым, если в чашке нет кофе! Налейте кофе в чашку и выйдите в Интернет

Горячий кофе по утрам — хорошее средство против сонливости и лени. Особенно когда проливаешь его из кофейника на голые колени!

Как правило, когда можно купить дорогую кофемашину, врачи уже не советуют пить кофе.

Один, как и кофе, должен быть крепким и не быстро растворяться.

Черный кофе — источник бороза!

Француженку спросили: — Каковы ваши три самых больших удовольствия? — Кофе — до и сигареты — после.

Если утром жена принесет кофе в постель, то он обязательно что-нибудь попросит!

Сидит слегка интеллигентный, но пьяный и разбитый человек в КПЗ и думает: «А ведь вначале был кофе».

Может быть, чашечка утреннего депрессо.

Я прочитал статус 14-летней девочки: — «Я сижу, пью кофе, курю и думаю об этом.»- А мне 41 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик. .

Отняв ребенка от груди, она устроила кофе не потому, что ей очень хотелось, а потому, что это было возможно.

— Черт, я больше никогда не буду пить кофе. — Почему? — Ну, блин, кофе — такое правитель*о. — Такое правительство.

Если кофе — это не оно, а оно, то это уже не кофе, а CofNo!

Это еще с советских времен, когда даже мгновенно — был дефицит:

Растворимый кофе привезли на базу, привезли на базу — сразу исчез!

Jacobs Coffee — предположительно кофе …

Целуя утром жену в профиль, желая поблагодарить ее за все, я подаю в постель свой любимый кофе. Она должна только приготовить его…

Кофе и необходимость — две вещи, которые заставляют меня просыпаться.

Это так глупо, что те 8 кружек кофе, которые я выпиваю за день, чтобы не заснуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!

Кофе — это ритуал. Это превращает людей в зомби по утрам.

Как я люблю кофе с коньяком. Жаль, что у меня нет кофе.

Я наливал пахучий, сладкий кофе и добавлял коньяк, доставал из заначки шоколад и тихонько трепал себе нервы.

— Вам нужен кофе с коньяком? — Без. — Без коньяка? — Никакого кофе.

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы приготовить кофе — нужно проснуться, а чтобы проснуться — нужно приготовить кофе.

Дайте мне ваш кофе, и никто не пострадает!

В кафе посетитель спрашивает официанта, тот отвечает: — Официант, можно мне кофе? — Официант: — А я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят поесть.

Самый простой способ поднять мужчину утром — это кофе в постель… налил и побежал

Анекдот о кофейной границе. Таможенный досмотр. В палату входит таможенник: «Наркотики? Оружие? Контрабанда?» Пассажир: «Чашечку кофе, пожалуйста».

Хотите кофе в постель? Мы должны вставать, одеваться, готовить, а потом раздеваться, ложиться и пить.

Насыпаешь черный порошок, запах бьет как в кино: кофе — хорошо, еще лучше — водка.

Он пролил кофе на ноутбук. — Так быстро, что даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Мой кофе в кафе похож на деревянный дом — по кольцам внутри можно определить, сколько дней его не мыли.

Еду я в машине и вижу — парень выпендривается на руле! Я чуть не упала в кофе!

У меня жена Сумасшедшая, не жена, а просто чудо, утром, в жару или снежную бурю, кофе приносит мне в постель, только удивляется, как я в огромной саже, солнце еще УТРОМ, а она меня находит!

Утром только сахар будит сахар мимо чашки.

Женщина — как мороженое, она должна быть сладкой и таять. А человек, как и кофе — крепок и не дает заснуть…

Самый дорогой кофе — кофе, пролитый на ноутбук

— Я хочу кофе!» — сказал я и зачем-то открыл холодильник. Все штаты здесь http://allstatus.ru/

Я пил кофе за обедом. Нет ничего интеллектуального. А как водку выпьет, так и IQ повышается.

— Мне надо принять ванну, выпить чашку кофе… — Все будет хорошо, ты будешь ведро, будет кашка с чаем, мы пошли к повару.

Кофе — это такой напиток, который согревает утро всего мира.

Другая с мужем спит зубами к стене, а мне стыдно даже думать об этом; бывает, что муж просит кофе с пенкой, для кого-то это обуза, для меня — просто плевок!

А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Самое распространенное в мире заблуждение заключается в том, что у вас будет время застелить постель, пока варится кофе в парандже.

Однажды мужчина оставил свой кофе в кафе и пошел в туалет. А рядом на столе он оставил записку: «Не пейте кофе, я туда плюнул!». Он возвращается и видит постскриптум: «Я тоже!».

Прикольные афоризмы и статусы про чай

Анекдоты афоризмы смешные картинки про сгущенное молоко

Статусы про алкоголь, спиртное и похмелье

Непристойные стихи о весне

Прикольные статусы про дождь

Перед сексом приготовьте кофе, сделайте глоток-другой и ложитесь спать. Затем

Перед сексом приготовьте кофе, сделайте глоток-другой и ложитесь спать. Затем вернитесь на кухню и попробуйте кофе: если он безнадежно холодный, я очень рад за вас; если он еще теплый, что ж, это прекрасно; но если от кофе идет пар. Ну а чашка горячего бодрящего напитка не даст вам погрузиться в уныние!

По этому поводу:

Ничто так не избавляет от сонливости, как чашка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Жена и ее любовник корчатся в постели, пока муж уехал в командировку. Вдруг они слышат, как открывается дверь, закрытая на ключ. Любовник: — Кто там? — Кто-то, кто, муж, мать его, кто-то другой! Ни у кого больше нет ключей! Где я могу спрятаться? — Ну, беги на кухню, встань, как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убегает и стоит. Входит муж. Проголодались с дороги, надо что-то съесть. Входит в кухню: — Дорогая, что это такое? — И я купил статуэтку. Услышал, что у наших соседей Ивановых такие же, решил поставить на нас. Прекрасно, не правда ли? — Да, хорошо. Ну, они поужинали, занялись сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихо идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный соленый бутерброд, кладет его в рот мужчине, стоящему как статуя, и говорит: — Еби его, брат, еби. Я пробыл у Иванова 2 дня — ни одна сволочь не подумала меня кормить!

Маленький мальчик приходит к своему отцу и просит его объяснить, что такое политика. Отец отвечает: «Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмите нашу семью. Я приношу деньги домой, поэтому давайте называть меня капиталистом. Ваша мать тратит эти деньги, назовем их государственными. Мы оба заботимся о вас, поэтому вы — наши люди. Наша домработница — рабочий класс, а твой брат — в подгузниках, это будущее. Сын не был уверен, что все понял, но запомнил поговорку: и пошел в свою спальню. Ночью маленького мальчика разбудил плач младшего брата, который положил его в подгузники. Мальчик подошел к спальне родителей и постучал в дверь. Но мама крепко спит и не отвечает на его стук. Затем он идет в спальню экономки и находит своего отца в ее постели. Они не отвечали на его стук и кашель, они были заняты своими делами. Мальчик идет в свою спальню, ложится и продолжает спать. Утром, за завтраком, отец спрашивает. Понимали ли вы политику? Вы поняли мое объяснение? — Я понял. — Расскажите нам своими словами! Капитализм трахает рабочий класс, пока правительство спит. Никто не обращает внимания на народ, и будущее все в дерьме!

Маленький мальчик приходит к своему отцу и просит его объяснить, что такое политика. Отец говорит: «Конечно, я могу тебе это объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу деньги домой, поэтому давайте называть меня капиталистом. Ваша мать тратит эти деньги, назовем их государственными. Мы оба заботимся о вас, поэтому вы — наши люди. Наша домработница — рабочий класс, а твой брат — в подгузниках, это будущее. Сын не был уверен, что все понял, но запомнил поговорку: и пошел в свою спальню. Ночью маленького мальчика разбудил плач младшего брата, который положил его в подгузники. Мальчик подошел к спальне родителей и постучал в дверь. Но мама крепко спит и не отвечает на его стук. Затем он идет в спальню экономки и находит своего отца в ее постели. Они не отвечали на его стук и кашель, они были заняты своими делами. Мальчик идет в свою спальню, ложится и продолжает спать. Утром, за завтраком, отец спрашивает. Понимали ли вы политику? Вы поняли мое объяснение? — Я понял. Расскажите нам своими словами! Капитализм трахает рабочий класс, пока правительство спит. Никто не обращает внимания на народ, и будущее все в дерьме!

Маленький мальчик приходит к своему отцу и просит его объяснить, что такое политика. Отец отвечает: «Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу деньги домой, поэтому давайте называть меня капиталистом. Ваша мать тратит эти деньги, назовем их государственными. Мы оба заботимся о вас, поэтому вы — наши люди. Наша домработница — рабочий класс, а твой брат — в подгузниках, это будущее. Сын не был уверен, что все понял, но запомнил поговорку: и пошел в свою спальню. Ночью маленького мальчика разбудил плач младшего брата, который положил его в подгузники. Мальчик подошел к спальне родителей и постучал в дверь. Но мама крепко спит и не отвечает на его стук. Затем он идет в спальню экономки и находит своего отца в ее постели. Они не отвечали на его стук и кашель, они были заняты своими делами. Мальчик идет в свою спальню, ложится и продолжает спать. Утром, за завтраком, отец спрашивает. Понимали ли вы политику? Вы поняли мое объяснение? — Я понял. — Расскажите нам своими словами! Капитализм трахает рабочий класс, пока правительство спит. Никто не обращает внимания на народ, и будущее все в дерьме!

— Павлик, я встретил олигарха и иду за ним. — Идите. — Ты меня отпускаешь? Неужели все так просто? «Я надеюсь, что ваш олигарх даст мне миллион долларов в качестве компенсации. — Какой ты хитрец! Он ничего тебе не даст! «Я тоже не думаю, что он что-то даст для тебя.

Французская женщина — Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с радостью примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы окажетесь с ней в постели, она научит вас тому, чего вы не умеете. — Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитку, скажет, что вы можете принять ее в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русский — Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в десять тридцать. — Когда вы пригласите ее домой, она спросит, зачем это нужно. — Когда она войдет в вашу квартиру и увидит вино на столе, она спросит, за кого вы ее принимаете. — Когда вы ложитесь с ней в постель, она будет облагать вас до изнеможения по принципу «дам — не дам». — Потом она разбудит тебя в три часа ночи и спросит, любишь ли ты ее. — Потом разбудить тебя в пять утра и спросить, когда ты выходишь замуж. — Потом она разбудит вас в девять утра, когда вы уже безнадежно опаздываете на работу, и попросит сварить ей кофе. — Когда вы подадите ей кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось, и останется навсегда

Дочь олигарха приводит простолюдина для знакомства с родителями! Отец мальчика: у вас есть квартира? Мальчик: Не дай Бог, это случится! Отец: у тебя есть машина? Мальчик: Не дай Бог, это случится! Отец: ты можешь обеспечить мою дочь? Мальчик: Не дай Бог, я обеспечу! Мать: Ну, как тебе это нравится? Отец: Лох Лохом, НО Я ЛЮБЛЮ ТО, КАК ОН НАЗЫВАЕТ МЕНЯ!

Дочь олигарха приводит мужчину для знакомства со своими родителями. Отец мальчика: — У вас есть квартира? Мальчик: — Не дай Бог, будет. — У вас есть машина? — Боже упаси. Можете ли вы обеспечить мою дочь? — Не дай Бог, я обеспечу. Вечером дочь спрашивает олигарха: — Ну, как тебе это нравится? — Лох Лохом! Но мне нравится, как он меня называет!

Муж и жена лежат ночью в постели. Жена: — Я хочу что-нибудь покурить. Иди купи себе сигарет. Муж неохотно встает и одевается. Выходит на улицу — все закрыто. Он смотрит — бар открыт. Он заходит, садится за барную стойку, заказывает напиток. Девушка садится рядом со мной. Она также заказала напиток. Мы разговариваем. Он предложил отвезти ее домой. Состоялся. Она предложила выпить с ней кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». Он сказал девочке: «Есть ли у тебя мел? — Есть. — Идите быстрее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он написал мелом свои руки и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: — Где ты был?! — Знаешь, дорогой, я вышла, смотрю, все закрыто. Я вижу, что бар открыт. Он заходит, садится за барную стойку, заказывает напиток. Девушка села рядом со мной. Она также заказала напиток. Мы говорим. Он предлагает отвезти ее домой. Состоялся. Она предложила выпить с ней кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!», и тут началось. Жена, сделав лукавое лицо, сказала: «Ну-ка, покажи мне свои руки! Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: — Опять Юрка всю ночь играл в бильярд с друзьями!?

Муж и жена лежат ночью в постели. Жена говорит: «Я хочу что-нибудь покурить. Муж неохотно встает и одевается. Выйдите на улицу, все закрыто. Идет дальше, надеясь найти свободную кабинку. Кажется, ночной бар открыт. Он заходит, садится за барную стойку, заказывает напиток. Рядом со мной сидит девушка. Она также заказала напиток. Мы разговариваем. Он предложил подвезти ее до дома. Состоялся. Она предложила выпить с ней кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужчина проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». Он сказал девочке: «Есть ли у тебя мел? — Есть. — Идите быстрее! Девушка отдала мел и с интересом наблюдала за мужчиной. Он намазал руки мелом и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: — Где ты был?! — Знаешь, дорогой, я вышла, смотрю, все закрыто. Я иду дальше, надеясь найти свободную кабинку. Я смотрю, ночной бар открыт. Он заходит, садится за барную стойку, заказывает напиток. Девушка садится рядом со мной. Она также заказала напиток. Мы разговариваем. Он предложил отвезти ее домой. Состоялся. Она предложила выпить с ней кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся в поту с мыслью: «Жена послала меня за сигаретами!». и тут началось. Жена, сделав хитрое лицо, говорит: «Ну-ка, покажи мне свои руки!». Мужчина с виноватым видом показывает свои руки. Жена: «Опять всю ночь играю с друзьями в бильярд!».

Вчера днем я бродил по городу, щелкая налево и направо фотоаппаратом и потягивая пиво прямо из горлышка бутылки. Вдруг сзади раздался строгий окрик: «Гражданин, остановитесь! Распитие алкоголя в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, в форме с подтяжками. — Нет, ребята. Пивная бутылка, но в ней содержится вода. — Давайте, попробуйте! Я передаю бутылку одному из них. Он пробует, закатывает глаза и кричит на меня. Пусть ваш друг попробует. Второй набрасывается на бутылку, делает несколько глотков, говорит: — Сто фунтов — пиво! В ответ я показываю им ролик, снятый на камеру, где они вдвоем распивают пиво на центральной набережной города.

Вчера днем я бродил по городу, щелкая налево и направо фотоаппаратом и потягивая пиво прямо из горлышка бутылки. Вдруг сзади меня раздался строгий окрик: «Гражданин, остановитесь!». Распитие алкоголя в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, в форме и подтяжках. — Нет, ребята. Пивная бутылка, но в ней содержится вода. — Давайте, попробуйте! Я передаю бутылку одному из них. Он пробует, щурит глаза и кричит на меня. Пусть ваш друг попробует. Второй набрасывается на бутылку, делает несколько глотков, говорит: — Сто фунтов — пиво! В ответ я показываю им ролик, снятый на камеру, где они вдвоем распивают пиво на центральной набережной города.

В еврейском ресторане. Клиент кричит официанту. — Что вдруг? Это тот же самый суп, который вы всегда заказываете. — Я пытаюсь. — Слушай, когда это я подавал тебе плохой суп? — Ну, хорошо, я попробую, а где ложка? — О!

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, они не соответствуют нашим мозгам! В Штутгарте небольшая необходимость заставила меня пойти вечером в общественный сухой шкаф под открытым небом, одно отделение, очень аккуратное, блестящее, чистое, напичканное датчиками и управляемое компьютером. Вы опускаете монету в 2 евро в щель двери, двери автоматически открываются, загорается свет, вы входите, двери закрываются. Я не страдаю клаустрофобией, но поскольку я всю жизнь имею дело с электроникой и компьютерными программами, это немного раздражает. Хорошо, я сделал свою работу, мне нужно выйти, но нет кнопки, чтобы открыть дверь. Инструкции тоже нет. Что глупого в том, чтобы печатать инструкции по пользованию туалетом? Я включаю логику, как немцы написали программу управления, зашли — подняли крышку унитаза, слили воду, закрыли крышку. Может быть, датчик заклинило? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Может быть, вам нужно сесть на крышку, потом встать, а затем слить воду? Я повторяю процесс. Дверь не открывается. Итак. что вы забыли, можно ли мыть руки Я повторяю процесс с самого начала. Я подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, затем он автоматически выключается, я с надеждой и грустью смотрю на дверь — она не открывается. Перспектива провести ночь в накопленной немецкой тарабарщине меня не вдохновляла. Я кричу своему спутнику, который остался снаружи (повезло): «Женя, эта чума меня не пускает!». Он пытается подкупить унитаз, опустив монету в щель. Мы не будем умолять машину, она не примет его и все. Он также не реагирует на удары ногами и руками. Женя кричит: «Подождите, я сейчас милицию вызову!». Ничего не делая, я повторяю процесс, мою руки, включаю фен. фен выключается, дверь открывается. Потом я где-то прочитал историю о том, как один чувак зашел в такую же роскошную ванную во Франции. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник даже представить себе не мог, что внутри кабинки все стерильно чисто, и поэтому, как и положено чистоплотному homo sapiens, залез на унитаз с ногами. В компьютерных мозгах унитаза есть несоответствие: датчик пола отключен, значит, парень ушел, вода не слита, что-то не так, дезинфицирующее средство включено. Чувак садится на горшок, делает свои дела, а потом свет гаснет и на него льется душ из дезинфицирующего средства! Выпрыгнув из туалета, компьютер сразу заклинило: дверь была закрыта, но появился парень?! И он висел, включив сушильные струи горячего

Мужчина пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А здесь в магазине поставили автомат, и он определяет один анализ мочи для первых десяти, кто с тобой, и даже дает рекомендации. Я стараюсь! Ну, парень думает: «Не может быть», а охотник должен проверить; написал на банке, принес. Он поставил переднюю десятку, залил мочу в специальное отверстие, зашуршал пулемет, на нем вспыхнули огоньки и выскочил листок бумаги. Там было напечатано: «У вас обычный вывих локтя. Сделайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все проходит». Один думает: «Ни фига себе, до чего техника дошла!». Всю дорогу домой я думал: может быть, этот блок все-таки можно превысить? Дома он попросил жену немного помочиться в банку, потом дочь, смешал все это, нашел какашку в кошачьем туалете, бросил ее туда, разбавил водой из-под крана и, в довершение всего, еще и испортил ее там. Ну, думает, держись, робот хренов, ни о чем в жизни не догадаешься! Он приходит в магазин, бросает дюжину в машину, заливает свою адскую смесь и ждет. Машина снова зажужжала, снова загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. Выскакивает лист бумаги. Человек берет его и говорит: «В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в ветеринарной клинике. Больница. У вашей дочери есть кокаин. Отправьте ее в реабилитационную клинику. Жена беременна двойней. Отец — это не ты. Найдите хорошего адвоката. Ну, парень, если ты не перестанешь дрочить, ты никогда не вылечишь вывих. А ты прекрати разбрасывать здесь свои потрепанные деньги, не стесняйся!

Муж говорит жене: — Слушай, переходи в спальню, а? — Да, неудобно, видите — Вовочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что? — Не бойтесь, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они слышат: — Рубль. Двадцать минут спустя: — два. Через полчаса Вовочкин кричит: — Слушай, пап, за тебя проститутка дешевле выйдет — вон похоронная процессия идет.

— Я просто не могу найти спутника жизни! — Чушь! Да, пытаюсь сбрить бороду и усы. — Как вы думаете, это поможет? — Ты старайся, Наташа, старайся.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот.

Лучший способ поднять мужчину утром — это горячий кофе в постель. Налейте и запустите.

По этому поводу:

Командир демонстрирует солдатам новый танк. — Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. — Поднимите резервуар. Петров толкает, пыхтит, не поднять. — Не поднимайте. — Сидоров, помощь Петрова. Я пробую вместе, та же ситуация. — Не поднимайте. — Иванов, помогите. Все трое распухли. Они не могут подниматься. «Не поднимай эту тему, товарищ с товарищем!» — Ты просил x@? Сорок — шесть тонн.

— Чай-кофе? — Чай. — Черно-зеленый? — Черный. — Горячо-тепло? — Горячий. — В бокале, стакане? — Стекло. — С сахаром, без? — С сахаром. — Песок, очищенный? — Рефуан — Раз, два, три? — 2. — С лимоном, без? — Без. — Тогда CECC, а не CECC? — Нет, я дома. — Почему? «У меня такое чувство, что утром я не начну, но на работу рано».

Привозил нас в гости к своим племянникам 6 и 8 лет. Мы привыкаем, бегаем, играем, и тут Малайя заявляет: «Но мы утверждаем, что вы не можете поднять меня на ноги?». . Кстати, она совсем крошечная девочка, и с ее воспитанием не возникнет никаких проблем. Я в основном хватаю ее за ноги и вокруг визг, писк, они смеются как можно быстрее. А потом я думаю, держа ее за ноги, смогу ли я подбросить ее к потолку и поймать. Я выразил свое мнение. Естественно, радости нет предела, он говорит: Давай. Я хватаю и тяну его изо всех сил. Ничего не происходит, я просто вытаскиваю его, но не могу поднять. После трех попыток я замечаю, что нет ни криков, ни смеха. И слишком громкий голос снизу: «Пожалуйста, вытащите волосы из прически».

Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее: — Ну, как? — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать целоваться, потом бежать сдаваться!

— Здравствуйте! … Я первый день в интернете! …не говори мне… что делать? … — Беги, беги.

— Здравствуйте! Извините, это мой первый день в интернете. не могли бы вы подсказать мне, что делать? — Беги. Беги, блядь.

— Эй! Извините, это мой первый день в интернете. Не могли бы вы подсказать мне, что делать? — Беги. Мамочка, беги.

Пара идет по темному переулку. Вдруг перед ними выходят трое крупных мужчин: — У вас есть сигареты? — Мила, убегай — Убегай одна! Почему, как только речь заходит о сигаретах, сразу я?

Идет полковник по территории воинской части, видит, как прапорщик обучает рядового: лечь. встать. лечь. встать. лечь. встать. Полковник подходит к прапорщику и говорит: ну, что это за бесчеловечный подход к военной службе. Можно и помягче. Например, прикажите рядовому принести вам чай из столовой. А когда принесете его, спросите, почему он холодный, и отправьте его обратно. Он принесет горячее, спросит, почему оно не сладкое, почему в чашке, а не в кружке и т.д. Видишь, это останавливает бегущего воина. — Рядовой! Принеси мне чай из кафе! — Тебе холодно или жарко? — Горячий. — Вы сладкоежка или нет? — Ну, милая. — Вы в чашке или в кружке? — Давай, ложись. Вставай. Ложись. Вставай.

Когда они были детьми, они приезжали к бабушке и дедушке летом. Их кот был ужасно хитрым. Он последовал за ней, когда бабушка подоила корову и тихо вошла в сарай. Потом он подошел к корове и высосал молоко. Вы не можете полностью выдоить его руками и оставить хоть что-то. Удивительно, но корова не возражала. Он также следил за цыплятами — только увлечешься, он тут как тут. Он разбил яйца и съел их. Правда, кот получил его от своего деда. Дедушка любил наблюдать за котом и преподать ему урок своим ботинком, но все равно усатый табби не останавливался. Но однажды все изменилось. В русской печке стояла кастрюля с супом, накрытая крышкой. Бабушка вставала очень рано, разжигала печь, варила суп и уходила на работу. И мы спали досыта и вставали, когда в печи уже не было углей, но раскаленный кирпич долго держал тепло, и суп всегда был горячим. Я встал, открыл дверь кабины и, не задумываясь, впустил кошку. Пока я мыла посуду (летом раковина находится на улице), кошка вскочила на ступеньку, сбила крыльцо (легкий металлический лист, закрывающий отверстие печи) и добралась до чугуна, стоящего у очага. Ей даже удалось сбросить крышку и сунуть лапу в горячий суп. К несчастью для него, его дедушка вернулся с покоса. Он сразу же оценил ситуацию и быстро закрыл крыльцо. Когда я вернулся, из печи доносился вой, как из фильма ужасов. Через пять минут я все же убедил деда остановить казнь. Кошка выпрыгнула из печи — шерсть свалялась, огромные глаза черные от копоти. Я едва успел открыть дверь. Пришлось вылить самый вкусный бабушкин суп, а мясо, ловко снятое с кошки, отдать собаке. После этого случая все проделки прекратились, кот перестал даже подходить к двери избушки, больше не трогал яйца и корову, и даже начал ловить мышей.

Горячий финн Я уезжаю в командировку, звонит мой муж. Я объясняю ему, куда, зачем я пошел — ну, в общем, как обычно. Затем он спрашивает. Я честно говорю: — Да, где-то так. Ты же знаешь, мне много не надо. После короткой паузы он спросил глупым голосом: — Где? — Ну, что тут непонятного? Где-то. Он кладет трубку и больше не берет телефон. Когда я вернулся, то увидел на пороге свои маленькие вещи, сложенные с любовью. Глядя в мои квадратные глаза, мой любовник сказал: «Нет, ну ты, наверное, такая глупая! Где, черт возьми, она заканчивается. Горячий Финн.

— Сосед, у меня в квартире холодно, а у тебя стояк горячий? — У моего соседа есть горячая кость, потрогай ее!

— Как ты, друг мой, как твоя жена? Все еще ссоришься с тобой? — Нет, вся слава Божья закончилась. Моя лучшая подруга пробормотала ей вслед. — Лучший друг? Кто? «Я не знаю, но в любом случае он теперь мой лучший друг».

Притча. И он с удивлением услышал: — Ааааааа. Мальчик спросил: — Кто ты? И он ответил: — Кто ты? Возмущенный таким ответом, мальчик кричит: — Ты дурак! И он ответил: — Ты глупец! Мальчик спрашивает отца. Отец улыбнулся и сказал. Отец кричит горестно: — Я тебя уважаю! Он отвечает: — Я тебя уважаю! Ты лучший. Они отвечают ему: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и уважайте меня. Ты идиот.

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу: — Дорогая, сегодня у нас будет совместный ужин при свечах. Затем — секс, радикально новый способ. Отлично жена питается дома, по дороге — гипермаркет. Он накрывает на стол, ныряет в душ, красит, ставит сексуальное тело. Муж подтягивается с помощью розы, она усаживает его на стол, кормит с ложки, поит из чашки. После стриптиза на столе она тащит себя в постель: — Я измучена, дорогой, разоблачись по-новому! Я довольный муж: — Сегодня я сплю, а ты меня трахаешь.

Анекдоты из России, мемы и истории