Анекдоты про кольца
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят
мороженое. Одна его кусает, другая лижет.
Холмс спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
— Вероятно, та, которая лижет мороженое.
— Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?»
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну. дымаю, что та, которая сосет.
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Вечер , Садовое кольцо.
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
— помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
— ну ладно , давай
Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало
обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по
крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,
да еще дальняком моргает.
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!
Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
— Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему
кулачок и видит свое обручальное кольцо.
сын подходит к отцу:
— Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
— Ну смотри сынок: большой — чтобы «во!» показывать,
указательный — на дураков показывать, на безымянном кольцо
носить, а мизинцем в носу ковыряться.
— А средний зачем?
— Вырастешь — узнаешь.
Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
— Так что там со средним пальцем-то?
— А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: «Дура! Мне же с
утра на работу!»
— Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
— У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не
может вернуть мне обручальное кольцо!
— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое
отношение к Чарли изменилось.
— Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
— К кольцу мое отношение осталось прежним!
— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай
свое кольцо!
— А где коробочка?
Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит
замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может
просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что
потерял обручальное кольцо.
— Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться
потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что
у меня разорван карман!
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке
и прозрачной маечке.
За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит
показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,
продавец продолжает на нее пялится. Рассматривая камень,
блондинка спрашивает у него:
— Стекло?
Продавец:
— . стекает.
Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa
кaдром:
— Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
— Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не
смог нaйти, тaк что отвaли.
— Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
— Уговорил !
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с
побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
«Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли. «
В соседней комнате стpашный гpохот.
«. и паpашютист этот — ЗАЕ[email protected]Л. «
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо ?
— Кольцо — в такую жару ?
— Папа ! А зачем на руках пять пальцев ?
— Ну, смотри, сынок: большой — чтобы «во !» показывать, указательный — на
дураков показывать, на безымянном — кольцо носить, а мизинцем — в носу
ковыряться.
— А средний зачем ?
— Вырастешь — узнаешь.
Сын вырос. Снова приходит:
— Так что со средним пальцем-то ?
— А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет
приставать, тыкать ей в лоб и говорить: «Дура ! Мне же с утра на работу !!»
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть ?
— Балериной !
— А ты кем хочешь быть, Витенька ?
— Космонавтом !
— Вовочка, а ты кем хочешь быть ?
— Сексопатологом !
— . Объясни.
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
них замужем ?
— Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет.
— Hет ! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить !
Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa
кaдром:
— Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
— Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не
смог нaйти, тaк что отвaли.
— Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
— Уговорил!
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе.
Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
«Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли. «
В соседней комнате стpашный гpохот.
«. и паpашютист этот — ЗАЕ[email protected]Л. «
Встpетились два пpиятеля.
— Пpедставляешь, моя невеста веpнула мне кольцо и выходит замуж за дpугого!
Хочу узнать, где он живёт!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может пpосто отлупить
его?
— Что ты! Что ты! Я пpосто хочу пpодать ему кольцо.
Двое ругаются:
— Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
— А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
— Еще чего.
— Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!
Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?»
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь
стать сексопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице
разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,
а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну. дымаю, что та, которая сосет.
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо
на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.
Вопрос: — Че делать-то?
Ответ: — Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и
бросить обратно.
У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему
наставления:
— Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
— Конечно: большой, указательный, средний…
— Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же
большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления,
он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть
палец брака — безымянный — на нем носят обручальное кольцо; палец
благородства — мизинец — поднимают, когда держат в руке чашку с чаем;
и, наконец, палец наслаждения — средний: этот палец нужен для того,
чтобы его сначала облизать, а затем… пересчитать толстую пачку банкнот!
Разговор двух женщин:
— Х#; у моего мужа — на вес золота.
— Ты его так ценишь.
— Да нет, он как обручальное кольцо — два с половиной грамма.
В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие
16 команд:
Спартак (Москва)
Спартак-Чукотка (Москва)
Спартак-Камчатка (Москва)
Локомотив (Москва)
Трактор (Москва)
Торпедо-Лужники (Москва)
Торпедо-Садовое кольцо (Москва)
Торпедо-ЗИЛ (Москва)
Торпедо-АЗЛК (Москва)
Динамо (Москва)
Динамо-МВД (Москва)
ЦСКА (Москва)
ФК ЦСКА (Москва)
Сатурн (Московская обл.)
Уран (Московская обл.)
Динамо-Киев (Москва)
Дайте нам четвертое транспортное кольцо — мы и его наполним пробками!
Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал
после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
— а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и,
ч е-е-е-е т ы-ы-ы- БУМ. Разбился.
Вторым прыгает Философ:
— Раз, два, три. хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех
или БУМ. Разбился.
Третьим прыгает Быстрый:
— Расздватричетырепять. блин, парашют забыл.
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
— А. да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
— А колье откуда?
— Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень
красивое белье.
— Откуда же такое белье?
— Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,
немного воздухом подышу.
— А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет
застудишь.
Решил мужик жениться на девственнице почему-то. А где ее взять?
Пошел к другу посоветоваться:
— Слышь, Колян, где можно в наше время целку найти, чтобы жениться
наверняка, а не на шалаве какой-нибудь?
— Ну, брат, в городе этого товара не сыщещь днем с огнем. Езжай
в деревню глухую дальнюю, там можно еще отыскать.
— Да, а как узнать, действительно ли она целиковая?
— А ты попробуй ей в пизденку палец вставить, и как до кольца дойдет
и она вскрикнет, значит — ТО!
Ну, попер наш ослик в далекую деревеньку Засрахино, познакомился
с самой симпатичной и молоденькой девушкой, стал сети раскидывать,
а потом и спросит:
— А ты девица?
— Ясный перец, милый.
— А можно, я сам проверю, скажешь, как больно станет.
— Ладно, скажу.
Стал мужичок палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает:
— Что, уже кольцо?
— Нет, дорогая, уже ЧАСЫ.
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе.
И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри,
что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь.
И вот однажды снится ему сон:
Представьте себе декорации из «Восставших из Ада II». Жуткая музыка,
кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди
этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом:
— Что тревожит тебя, о смертный?
— Жена. Извёлся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться.
Лучше смерть.
— Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своём
пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим
мужчиной.
— О, дай мне его скорее. Умоляю!
— Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
— Да, да, да и ещё раз да.
Тут дьявол протягивает ему кольцо. мужик, трепеща, всовывает свой
палец в него и. тут мужик просыпается от сильного толчка в бок
и слышит недовольный голос жены:
— По-моему, не палец надо туда совать.
Двое ругаются:
— Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
— А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
— Еще чего.
— Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!
Сразу предупреждаю, хохма советских времен, поэтому цены старые.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: «Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена — 340
рублей». Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает:
— А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля — 140 рублей и
обручальное кольцо — 200 рублей. Итого — 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания: «Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии.
Цена — 23 копейки». Мужик о. евает, врывается в хату начинает орать:
— Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки.
На что получает вполне обоснованный ответ:
— А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка
за 3 копейки, в сумме — 23 коп.
Мурманчанин
В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед
первым прыжком:
— Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте — выпрыгнул и начинаешь
считать: один, два, Караганда — и дергаем за кольцо, открываем парашют!
Все ясно? Ну, пошли!
Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным
парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся
парашюты — нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не
видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит
вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета,
а другой машет ему и кричит:
— Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?
— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Да потому, что я женился не на той женщине!
Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж
за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто
отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 — лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельём
24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать «Отстань, корова»
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни»,
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке
подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребёнка
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 — собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 — полностью изнемождённой заснуть
Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга:
— Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
— Да, в прошлом году.
— Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
— В начале была адская боль, а потом уже терпимо.
— А что, оргазм не почувствовала?
— Какой оргазм, дура, я же рожала!
Прыгает новичок с парашютом. Летит — балдеет:
— Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
Водитель в центpе Москвы спpашивает y пpохожего,
как пpоехать на Садовое кольцо.
— Самый коpоткий пyть — сейчас налево, а потом
по платномy автобанy.
— Что это за платный автобан? — yдивляется водитель.
— Пpоезд там вообще-то запpещен. И ГАИ всегда стоит.
Платишь штpаф и едешь.
— Это должно быть прекрасно, — заметила девушка, разглядывая обручальное
кольцо старшей сестры.
— Hасколько я знаю, — сухо отвечает та, — это прекрасно независимо от
того, замужем ты или нет.
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Панк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит — pyки по швам — голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
— Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
— А что? Так заметно?
— Hy, кольцо ж на пальце, — бypчит хиpypг и пишет дальше.
Давно это было.
. молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел
его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как
будто демонстрировал по крайней мере «Мерседес».
. молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед.
Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по
крайней мере «Мерседес».
. российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на
постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с
таким видом, как будто сделал по крайней мере «Мерседес».
. молодой новый русский первым «сделал» себе «Мерседес» с самыми
последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими
крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом
в носу.
Согласно новейшим исследованиям, фраза «И это пройдет», якобы
выгравированная на кольце царя Соломона, — ошибка переводчика.
На самом деле Соломон написал «И это минет», поставил вопросительный
знак и подарил кольцо одной из наложниц.
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
— Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
— Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
— Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
— Более чем! Две его даже узнали!
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?
В Грузии сын спрашивает отца:
— Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
— Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень
хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо
обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про
средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
— Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
— Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет
с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет
и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а на третий
день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе
и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак,
выставишь средний палец, и . ударишь себя по лбу:
«Ты што — одурэла?»
Ночью.
— Милый, сними кольцо!
— Дорогая, это часы.
victuar