Анекдоты про кольца

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Один кусает, другой лижет. Холмс спрашивает: — Ватсон, как вы думаете, кто из этих дам замужем? Ватсон задумался и сказал: — Наверное, тот, кто лижет мороженое. — Нет, Ватсон. Тот, кто кусается. — Как вы узнали, Холмс? — Элементарный Ватсон! На руке у нее обручальное кольцо.

Маленький Джонни в классе пишет сочинение на тему «Кем я буду?». Учительница Мария Ивановна смотрит в тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Вы действительно хотите стать секс-терапевтом? — Да, Мария Ивановна. — Вы вообще знаете, что это такое? — Конечно! Например, видите ли вы двух девушек, разговаривающих на улице? Они оба едят варенье, но один сосет его, а другой лижет. Как вы думаете, кто из них женат? Мария Ивановна краснеет: — Хорошо. Я курю ту, которая противная. — Нет, Мария Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. И срочно нужно обратиться к сексологу.

Вечер, садовое кольцо. На обочине дороги стоит пробка. Водитель голосует, но никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный автомобиль MV600. Водитель Запора говорит — помогите, пожалуйста, помогите довести машину до гаража — ну, давайте Ну, они подключили Запор и поехали. Внезапно автомобиль MV обгоняет BMW. Водитель автомобиля MV обижается и преследует BMW. На следующий день капитан ГАИ говорит своим коллегам: — Сударь, я стою с радаром на Садовом. Вдруг смотрю, летит крайний слева BMW под 220, прямо за ним MV, а колонна запоров замыкает и даже мигает издалека.

Сержант-майор учит солдата бросать ручную гранату. — Вот кольцо. Когда вы потянете, граната начнет шипеть. Тогда сдавайся. (Отходит в сторону.) Ну, дергай кольцо! — Хис! — Заряжай! — Лови, товарищ бригадир!

Жена вора родила ему сына. Врач хвалит новорожденного: — Какой силач, богатырь, с кулаками родился! Он разжимает кулак и видит свое обручальное кольцо.

Сын приходит к отцу. Почему у вас на руках 5 пальцев? — Ну, смотри, сынок: большой — «внутрь!» показывать, указательный — показывать дуракам, носить кольцо на безымянном пальце и тыкать в нос мизинцем. Вырастешь — узнаешь. Ну, сынок, думаю, я вырасту. Он снова приближается. Так что же происходит со средним пальцем? — А этот палец, сынок, чтобы, когда жена начнет тебя доставать по ночам, ты ткнул себе в лоб и сказал: «Дурак! Мне утром на работу!»

— Говорят, вы передумали разводиться с женой? — У меня просто нет выбора, она такая толстая, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

— Мы объявили нашу помолвку недействительной, и мое отношение к Чарли изменилось. — Но ты все еще носишь кольцо, которое он тебе подарил? — Мое отношение к кольцу остается прежним!

— Я не хочу выходить замуж за такого ублюдка, как ты! Вот, возьми кольцо! Где коробочка?

Встретились два друга. — Представляете, моя невеста вернула кольцо и вышла замуж за другого! Я хочу знать, где она живет! — Зачем? Вы хотите вызвать его на дуэль? Или, может, просто избить его? — Что! Что что! Я просто хочу продать ему кольцо.

Муж, вернувшийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. — ‘Я не понимаю, — возмущается жена, — как ты можешь потерять кольцо? — Ты виноват во всем! Я весь год говорил вам, что у меня карман порвался!

В ювелирном магазине изображена ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной футболке. За прилавком стоит молодой продавец. Девушка просит показать кольцо с понравившимся ей камнем. Держа ее кольцо, продавец продолжает смотреть на нее. Глядя на камень, блондинка спрашивает его: — Стекло? Продавец: -. потоки.

Простой полк. Аэродром. Баттенн готовится к прыжку с парашютом. Голос За Кадром: — Товарищ Старатель, ладно, Рудрат прыгай! — Он, то к тебе не спешил, то ты его вообще закурил, то кольцо не мог унести, так забери его. — Ну, Товарисч, заключенный, все будет нормально в этой руси! Колхоз. Колхоз решит вопрос с урожаем. Предварительный опыт общения с лишним человеком будет обязан записке: «Каптошка не прижилась, водопад Удой, часы мертвы». В соседней комнате — скелетная бездна. «А гравитация вот эта — zae [email  email protected] l».

Жена спрашивает мужа, который едет на курорт без нее: «Почему ты не надел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

— Папа! Почему у вас на руках пять пальцев? — Ну, видишь, сынок: большой — значит «в деле»! Показать указательный — показать дурака, безымянный палец — носить кольцо, а с мизинцем — ковырять в носу. — А почему в середине? — Вырастешь — узнаешь. Сын вырос. Он снова подходит: — А как насчет среднего пальца? — И вот этот палец, сын мой, когда твоя жена начнет мочиться на тебя ночью, помочись ей на лоб и скажи: «Дурак! На работу утром!!!»

Это урок. Учитель спрашивает детей: — Маша, кем ты хочешь быть? — А кем ты хочешь быть, Виненька? — Вовочка, кем ты хочешь быть? — Сексопатолог! Объясните. — Очень просто. Выгляните в окно. Видите, две девушки заходят туда и едят мороженое. Более того, первый лижет, а второй сосет. Как ты думаешь, этот женат? — Учитель (смущенно), ну, наверное, тот, который отстой. — на! У этой на руке кольцо, но я буду обращаться с такими, как ты!

Равнинный полк. Аэродром. Баттенн готовится к прыжку с парашютом. Голос За Кадром: — Товарищ Старатель, ладно, Рудрат Прыгай! — Он, то на тебя не бросился, то ты его вообще выкурил, то кольцо не смог унести, так забери его. — Ну, Товарисч, заключенный, все будет нормально в этой руси! Колхоз. Колхоз решит вопрос с урожаем. Предварительный опыт общения с лишним человеком будет обязан записке: «Каптошка не прижилась, водопад Удой, часы мертвы». В соседней комнате — скелетная бездна. «А гравитация вот эта — zae [email  email protected] l».

Встретились два печатника. — Ты способен, моя невеста уволила мое кольцо и вышла замуж за другого! Почему? Вы хотите назвать это дуэлью? Или вы можете сделать это правильно? — Что! Что что! Я просто хочу передать ему кольцо.

Две клятвы: — Ты никто, кружева, ленты, а я солидный человек! — А мы спорим, завтра ты еще глубже залезешь в мое дерьмо! — Что еще. «Я только что проглотила твое платиновое кольцо с бриллиантом!»

Маленький Джонни в классе пишет сочинение на тему «Кем я буду?». Учительница Мария Ивановна смотрит в тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Вы действительно хотите стать секс-терапевтом? — Да, Мария Ивановна. — Вы вообще знаете, что это такое? — Конечно! Например, видите ли вы двух девушек, разговаривающих на улице? Они оба едят варенье, но один сосет его, а другой лижет. Как вы думаете, кто из них женат? Мария Ивановна краснеет: — Хорошо. Я курю ту, которая противная. — Нет, Мария Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. И срочно нужно обратиться к сексологу.

Российско-украинская война. На российской стороне упала граната. Вопрос. Ответ: — спокойно подберите гранату, вытащите кольцо и бросьте его обратно.

Старый банкир собирается женить своего сына, и банкир дает ему наставления: — Сынок, знаешь ли ты, как называются пальцы руки? — Конечно: большой, указательный, средний … — Нет, сынок, слушай меня внимательно: есть палец путешествия, он большой, с ним останавливаются машины; есть палец направления, он указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака — безымянный — на нем носят обручальное кольцо; палец благородства — маленький пальчик — поднимается, когда в руке поднимают чашку чая; наконец, палец удовольствия — средний: этот палец нужен, чтобы сначала облизать его, потом… . пересчитайте толстую пачку банкнот!

Разговор двух женщин: — x#; Мой муж на вес золота. «Вы так дорожите им» — Нет, это как обручальное кольцо — два с половиной грамма.

В чемпионате России по футболу 2004 года в высшем дивизионе примут участие 16 команд:

Спартак (Москва) Спартак-Чукотка (Москва) Спартак-Камчатка (Москва) Локомотив (Москва) Трактор (Москва) Торпедо-Луженки (Москва) Торпедо-Сад-Сад (Москва) Торпедо-Зил (Москва) Торпедо-Азлк (Москва), Торпедо-Зил (Москва) Торпедо-Азл (Москва) Торпедо-Зил (Москва) Торпедо-Азл (Москва) Торпедо-Азл (Москва) Торпедо-Зил (Москва) Торпедо-Сад ) (Москва) Динамо-МВД (Москва) ЦСКА (Москва) ФК ЦСКА (Москва) Сатурн (Московская область) Уран (Московская область) Динамо-Киев (Москва)

Дайте нам четвертое транспортное кольцо — мы заполним его пробками!

Мы решили прыгнуть с тормозом, философом и быстрым парашютом. Инструктор сказал, досчитав до пяти, потянуть за кольцо. Уничтожен. Второй прыгает на второго: — Раз, два, три. Хм, почему интересно, до пяти, а не до трех или бум. Разрушен. Третий быстро вскочил: — Выбился из сил. Черт, я забыл парашют.

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо, откуда? — А. Да, это была лотерея, вот, я выиграл. Через некоторое время муж видит, что у его жены новое ожерелье. — А где ожерелье? «Ну, я же тебе говорил». Была лотерея, я выиграл. В выходные дни жена одевается, и муж замечает, что у жены очень красивое нижнее белье. — Откуда берется такое белье? — О, ну, я тебе уже сто раз говорил. Я выиграл в лотерею. Пойду подышу воздухом. — Да ладно, ладно. Только одевайтесь теплее, иначе вы побеспокоите лотерейный билет.

Мужчина по какой-то причине решил жениться на девственнице. И куда его везти? Я пошел к другу посоветоваться: — Слушай, Коллиан, где в наше время можно найти Деву Марию, чтобы жениться наверняка, а не на какой-нибудь шлюхе? — Ну, брат, в городе этого товара днем с огнем не сыскать. Поезжайте в глухую деревню, там еще можно найти. — Да, но как узнать, все ли отрезано? — А ты попробуй засунуть палец в ее киску, а как же кольцо, она же закричит! Ну, заехал наш ослик в глухую деревню Зверахино, встретил самую красивую и молодую девушку, начал закидывать сеть, а потом спрашивает: «Ты девушка?»- прозрачный перец, дорогой. — И вы можете, я сам проверю, сказать, насколько это болезненно. — Хорошо, я скажу тебе. Крестьянка начала вставлять палец, потом вскрикнула и спросила: «Что, уже кольцо?»- Нет, милая, уже часы.

Однажды жил один человек. Уже много лет. И вышла замуж за молодого человека. И вскоре его начала мучить страшная ревность. Заканчивая тем, что его жена вдруг стала ему изменять. И он думал об этом день и ночь. И вот однажды ему приснился сон: представить себе пейзаж из «Повстанцев из ада II». Ужасная музыка, дьявольский огонь пылает повсюду. Вокруг стоны и крики. И посреди этого кошмара появляется сам Люцифер и громовым голосом говорит: — Что тревожит тебя, о смертный? — Жена. Я все понял. Вдруг она мне изменяет. Я не мог быть более — мучился. Лучшая смерть. — Есть инструмент. Я дам тебе волшебное кольцо. С ним на пальце вы всегда будете знать, если ваша жена будет с другим мужчиной. О, подарите мне его поскорее. Согласен ли ты отдать мне взамен свою бессмертную душу? — Да, да, да и еще раз да. Затем дьявол выносит кольцо для него. Мужчина, дрожа, вводит в него палец и… Затем мужчина просыпается от громкого толчка на него и слышит короткий голос своей жены: — Не думаю, что тебе нужно совать туда палец.

Две клятвы: — Ты никто, кружева, ленты, а я солидный человек! — А мы спорим, завтра ты еще глубже залезешь в мое дерьмо! — Что еще. «Я только что проглотила твое платиновое кольцо с бриллиантом!»

Сразу предупреждаю, Хохма из советской эпохи, поэтому цены старые. Жена подходит к входной двери и видит объявление, написанное верным почерком: «Продается жена в хорошем состоянии, цена 340 рублей». Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснить, почему такая низкая цена. На что ее муж резонно и арифметично отвечает: — Чего ты хочешь? 70 килограммов мяса с двух рублей — 140 рублей и обручальное кольцо — 200 рублей. Всего — 340. На следующий день муж, подойдя к входной двери, видит объявление следующего содержания: «Продается муж, б/у, без А/П в хорошем состоянии. Цена — 23 копейки.» Человек о. Злой, врывается в избу, начинает кричать: — Ты, ты потерял вкус, я за рубли, а ты мне за копейки. На что он получает вполне обоснованный ответ: — И я все посчитал. Что можно продать? Два яйца по 10 копеек и пипетка по 3 копейки, всего 23 копейки. Житель Мурмана

В самолете инструктор объясняет правила начинающим парашютистам перед первым прыжком: — Теперь мы начинаем прыгать! Помните — выпрыгивайте и начинайте считать: раз, два, Караганда — и дергайте за кольцо, открывайте парашют! Все чисто? Поехали! Все новички по очереди прыгают, Вася прыгнул выносливым с ярко-красным парашютом. Инструктор наблюдает из самолета, считает, что раскрылись парашюты — нигде нет красного купола. Вася погрузился в воду, его нигде не было видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, пристально смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой рукой машет ему и кричит: «Эй, ладно, еще раз, как этот город называется? «

— Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце? — Да, потому что я женился не на той женщине!

Встретились два друга. — Представляете, моя невеста вернула кольцо и вышла замуж за другого! Я хочу знать, где она живет! — Зачем? Вы хотите вызвать его на дуэль? Или, может, просто избить его? — Что! Что что! Я просто хочу продать ему кольцо.

— Я не хочу жить с такой зацепкой, как ты, вот его обручальное кольцо. — А где коробка?

Идеальный день в жизни женщины: 10.00 — Проснуться от нежного поцелуя любви к любви 10.10 — Завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 — Душ с помощью 2 кг 11.10 — Привести себя в порядок, накраситься и одеться 12. 10 — Прогулка по дорогим магазинам с толстым кошельком 14.00 — Обед с лучшими друзьями, последние сплетни, мужчина за соседним столиком дарит бутылку кьянти 14.30 — Поход в салон красоты, маникюр, массаж у массажиста, который довольно мускулист. Рисунок 16.50 — Увидеть бывшего жениха, который был толстым, пьяным и собирал бутылки 17.00 — Пойти домой и увидеть корзину цветов от неизвестного 17.10 — Посмотреть новую выставку, быть там умнее и купить фотографию 21. 00 — Любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, маленький танец 23.00 — Возвращение домой, ванна с египетскими маслами, постель с сатиновым бельем 24.00 — Под своей «любимой, навсегда усни

Реальный день из жизни женщины: 6.00 — будильник кричит как ревун, выключаем его и пытаемся разбудить мужа. Слушать «Оставь меня, корова» 6.10 — бежать на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 — разбудить всех после прослушивания «Оставь меня, корова» и «Мама, исчезни» «, 6. 40 — холодный кофе, подгоревшая каша, выслушивание упреков 7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младших в детский сад 7.30 — помыть посуду, поторопиться, вылететь из дома 8. 30 — опоздать на работу и встретиться с начальником, порвать колготки в автобусе 13.00 — после бешеного темпа на работе, наконец-то выпить чай, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику на прием к стоматологу (зуб болит уже 2 недели) 16. 30 — после окончания финансового отчета замечаю, что в первой строке расчетов допущена грубая ошибка 17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и полные автобусы 17.30 — вижу бывшего жениха в «Мерседесе» и итальянском пальто. Он замечает, что вы перестарались 18.00 — готовьте ужин. Муж опаздывает в 18.30 — чтобы сесть за уроки со старшим. Все в отца — тоже дуб дубом 7.30 вечера — сидите перед телевизором в ожидании фильма, помните, что белье не стирают. Слайд в ванную, стирка 21.00 — у младшего диарея, заварить чай и смыть туалет 22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 — муж вернулся. Говорит о встрече, пахнет алкоголем. Помада на щеках 24.00 — ложиться спать. Под храп мужа, глухой 1.00 не спится — собака начинает выть как не в себя. Одеться и выгулять собаку 2.00 — полностью вымотанный засыпаю

Два друга, которые давно не виделись, разговаривают: — Какое у тебя кольцо? Вы замужем? — Да, в прошлом году. — Ну, как прошла ночь после свадьбы? — В начале была адская боль, а потом стало терпимо. — Разве ты не испытывала оргазм? — Какой оргазм, дурак, я родила!

Прыжки с парашютом для начинающих. Мухомор — балдеет: — Леля, ах ты, какой кайф! Вокруг голубое небо, под ним зеленая трава. А люди, люди ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: — Дерни за кольцо, дурак, это муравьи!

Водитель в центре Москвы спрашивает у случайного прохожего, как проехать на садовое кольцо. — Самый короткий путь теперь — налево, а затем по платной дороге. — Что это за платная дорога? — удивляется водитель. — Путешествовать туда, как правило, запрещено. И дорожная полиция всегда стоит. Вы платите штраф и уходите.

«Наверное, оно прекрасное», — заметила девушка, глядя на обручальное кольцо своей старшей сестры. — Насколько я знаю, — сухо отвечает она, — все в порядке, женат ты или нет.

На соседней улице живет панк с девушкой. Они проходят мимо ювелирного магазина. Подруга: — Леля, смотри, какое кольцо с бриллиантом! Я хочу! Панк берет кирпич и стучит им в окно. Возьмите кольцо и двигайтесь дальше. Подруга: — Леля, смотри, какая кожаная куртка с заклепками! Я хочу! Панк берет кирпич. Трахни его в окно. Возьмите свою куртку и идите дальше. Подруга: — Ой, смотри, сколько стоит «Мерседес»! Я хочу! Панк: — А что, придурок, ты думаешь, я рождаю эти кирпичи, или как?

На медкомиссии призывников, перед хирургом, сидящим на табуретке, стоит — руки по швам — голый призывник. Все призывники там голые. Хирург записывает это в дневник, щурится на призывника, на середину его торса и говорит: — Что, уже женат? Призывник смотрит на середину своего торса и говорит, краснея: — Ну и что? Так заметно? — ‘Ха, кольцо на пальце’, — рычит бодрячок и пишет дальше.

Это было очень давно. . Молодой любознательный папуас первым сделал железное кольцо и вставил его себе в нос. Гордый, он стоял перед своими соплеменниками с таким видом, словно демонстрировал по меньшей мере «Мерседес». . Молодой средневековый изобретатель первым создал велосипед с самозаводом. Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, будто изобрел по меньшей мере «Мерседес». . Русский умелец-самоучка первым придумал сцену с мотором на постном масле. Гордый, он стоял перед горожанами у сцены с таким видом, будто сделал по меньшей мере «Мерседес». . Молодой новый русский был первым, кто «сделал Мерседес», оснастив его последними «колокольчиками» и «свистками». Гордый, он стоял перед другими крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял Papoose с железным кольцом в носу.

Согласно последним исследованиям, фраза «и это пройдет», якобы выгравированная на кольце царя Соломона, была ошибкой переводчика. Соломон действительно написал «Это свисток», задал вопрос о вопросах и отдал кольцо одной из наложниц.

Новый русский приходит к ювелиру, дает ему слиток золота и просит сделать кольцо. Ювелир: — Какой каталог, такой и выбирайте, возможно, вы сможете сделать его лучше для себя, или для этого, или для того. Новый русский долго смотрит на ювелира: — Вы облажались, пробейте, пожалуйста, дырку.

«Ну, а твоим друзьям понравилось кольцо, которое я тебе подарил?» — Более чем! Двое даже узнали его!

Жена спрашивает мужа, который отправляется на курорт без нее: «Почему ты не надел обручальное кольцо? — Кольцо? В такую жару?

В Грузии сын спрашивает отца: — Папа, почему человек пальцем руку показывает? — Сынок, нужен большой палец, чтобы показать, что все очень хорошо. Вы указываете на индекс. А на безымянном пальце носите обручальное кольцо. Удобно взять мизинец в ухо. А о среднем вы узнаете, когда вырастете и станете мужчиной. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца: — Папа, ты обещал рассказать, зачем нужен средний палец. — Послушай, сынок. Здесь вы женитесь, и ваша молодая жена захочет провести в постели весь день напролет. Затем она захочет полакомиться с вами в постели и на следующий день. А на третий день она снова хочет, но вы уже не можете. Тогда пригодится средний палец: сожмите руку в кулак, вставьте средний палец и… Вы бьете себя по лбу: «Ты закончил?».

Ночью. — Милый, сними кольцо, милый, это часы. Victuar

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kolca-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук