Анекдоты про кольцо
В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
— Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
— Прошлое лето провел в Ломбардии!
— Какие сувениры привез?
— Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!
Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано. Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина. или маленькая школьница. или шаловливая медсестричка? . .
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее … Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.
— Я вчера нашел золотое кольцо.
— Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
— О, она от радости онемела.
— Ого, сразу две удачи!
— Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
— Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее.
(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.
В зоопарке. Гид: — Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами.
Подруга подруге сообщает что в четвёртый раз выходит замуж. — Опять? Ты как дерево – каждый год новое кольцо
Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.
Стартовал прием обращений на «Прямую линию с Владимиром Путиным
Обращение некоторых жителей России:
Как стало известно, Россия опять в кольце врагов!
Отсюда вопрос:
Кто нас в это кольцо завел, как нам из этого кольца выбраться и где проходит это кольцо:
по Бульварному кольцу, Садовому, Третьему, МКАД, ЦКАД или еще дальше?
Как говорила моя бабушка: «Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!»
Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус «женат» незаметно для жены не снимешь.
Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
Осторожно, я женат!
У женщины: Смелее, я замужем!
– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец
– НАдеть
– Я передумал
Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
— У тебя новое кольцо?
— Нет.
— Но я у тебя его раньше не видела.
— Просто это не моя рука.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань.
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
— И что это значит . Что я тебе проститутка. . или маленькая школьница. или страстная медсестра.
Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
— Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть.
— Ладно, я передумал.
Муж: — Дорогая, давай зайдём в ювелирный магазин и купим тебе золотое кольцо с бриллиантом?
Жена: — Нет.
Радиоведущий: — Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».
Анекдоты про кольца
— Света, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Антон, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Светлана, пожалуйста.
— Антон, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура! Там кольцо… я жениться на тебе хочу!
— Примерял вчера обручальное кольцо на палец.
— И что?
— Почувствовал, как сдавило шею.
— Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот, кольцо!
— Что значит, если женщина носит обручальное кольцо?
— Значит, онa зaмужем.
— А если у женщины обычное колечко?
— Это ничего не значит.
— А если женщина носит обручальное кольцо и простое вместе?
— Это значит, что. онa зaмужем, но. это ничего не значит.
Разговаривают две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню.
Подруга подруге сообщает что в четвёртый раз выходит замуж.
— Опять? Ты как дерево — каждый год новое кольцо.
— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— А я вышла замуж не за того человека.
Девушка спрашивает парня:
— Когда идем обручальные кольца покупать?
— А не рано ли? Может я еще передумаю.
— Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
— Какой зуб?
— Который я тебе выбью!
Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо?!
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня. после полуночи в центральном парке.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдот про кольцо
Кто такой Саурон? Это тот, кто называет Шелоб кошкой, даже наступив на нее в темноте.
Сломался у Исилдура меч, прошли века, и только Арагорн смог прочитать на рукояти: «Made in China».
Из разговора двух хоббитов.
— Ты каким шампунем ноги моешь?
— Wash and go!
Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие:
1. Хоббит — туда и обратно.
2. Туда — хоббит, а обратно — Тиббох.
3. Туда — хоббит, а обратно Гендельф.
4. Хоббит — не туда!
5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда.
6. Туда — хоббит, а обратно — богатый хоббит.
7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва.
Профессор Толкиен остановился на первом варианте.
Поймали орки толпу пленных и говорят:
— Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
— Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
— Я Гимли, гном из Одинокой горы.
— А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
— Да открывайтесь вы, #&=?»$ вашу через #/%»!@ напополам в трижды #[@&%!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!
Четвёртая эпоха. Идёт война между орками и эльфами. Два эльфа сидят в окопе:
— Маэдрос, орки рядом !
— С чего ты взял ?
— Мой автомат светится.
Скачет Гендальф на Светозаре по бескрайним ристанийским степям:
-О, нет! Кажется, Саурон захватил кольцо — тьма наступила. Тьфу, опять капюшон на глаза сполз.
— Когда ты отучишься от хоббитского акцента, — говорил Гэндальф Пиппину.- Запомни: это называется палантир.
— А я что говорю? — возмущённо спрашивал Пиппин.
— А ты говоришь-«Пентиум».
Фродо: «Прошу тебя Гэндальф, возьми у меня кольцо, возьми его!»
Гэндальф: «И не проси Фродо, я за тебя не выйду!»
— Прости, что говорю тебе «ты», — объяснял Бродяжник Фродо в трактире,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.
И надел Фродо кольцо, и предстал перед ним мир теней, полный страха и мрака, и вышли из этого мира тёмныне фигуры и говорят: «Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака. «
-Алло, это офис Ночного Дозора?
— Да.
— Могу я поговорить с Гесером?
— А как вас представить?
— Представьте меня в метро с воронкой на голове.
Шел как-то энт по берегу Андуина, видит — бревно плывет, глазами помаргивает.
— Хум-хум, — удивился Фангорн.
— Голм-голм, — подтвердило бревно.
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке — по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
— Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
— Нет, — отвечает, — Я Олимпийский Мишка.
Прибегает Пин к Арагорну и орет:
— Тролли.
Арагорн пошел посмотреть и говорит:
— Дурак ты, хоббит. Ты что, не видишь — они каменные. Это Вашингтон, Линкольн и Джефферсон.
У себя в Интернет-кафе «Гарцующий Пончик» Лавр Наркисс держал несколько машин со специальной версией Windows 98, у которой были круглые окна — а вдруг хоббиты пожалуют ?
Когда Фродо на Ородруине надел Кольцо,у него было только две мысли: о Голлуме и о еде.Кольцо немного не так поняло.
По слухам, Джексон собирается снимать серию фильмов ужасов «Кошмар на улице мэллорнов», с Фродо Крюгером в главной роли.
Лежит умирающий, стонущий, совершенно никакущий Фродо на земле и вдруг видит — прекрасная дева в белых одеждах, окруженная ореолом яркого света, идет к нему и говорит: “ Фродо, вернись к свету!» «Кто ты?» — спрашивает Фродо. «Я — Белая Горячка.»
Мои дорогие Сумниксы и Умниксы! Дорогие мои Туки и Брендискоки, Рытлы и Хрюклы! Пузиксы и Кротты! Помочь-Лямкинсы и Дудкинсы! Сдобсы и Большеноги! И остальные уважаемые средиземцы! А также Земноморцы! Амбериты! Хаоситы! Нарнийцы! Орландцы! Тархистанцы! Тельмаринцы! Джедаи! Ситхи! Коррелианцы! Татуинцы! Дроиды! Представители Торговой Федерации! Ведьмаки! Пентюхи, девволы и извращенцы (т.е, конечно изверги)! Звездные Ко’оты! Гриффиндорцы! Хаффлпафцы! Райвенкловцы! Слизеринцы. Сегодня мой 111-тый день рождения! В жизни так еще не напивался.
Вариант: вечеринки не будет, пока не придут телепузики!
Вариант: в жизни не видел такого прикольного кошмара!
Вариант: кто более начитанный, чем я, придумайте, кто еще может прийти на мой день рождения.
Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии:
— Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто.
— Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь.
— Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли!
Взглянув на Красную Книгу, Сэм воскликнул:
— Да вы её почти закончили, хозяин!
— Я закончил её, — ответил Фродо. — А эти чистые листы оставлены для тебя.
— Вот здорово, спасибо, хозяин! — воскликнул Сэм, вырвал пару листов и побежал по неотложному делу.
А вы знаете, как появился Орбит?
Это орка скрестили с хоббитом.
Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом — Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
— Я нарекаю тебя Надурил.
Арвен снова забыла, как зовут ее мужа:
-Эй ты, Эльфийский Булыжник, иди сюда!