Анекдоты про кольцо

В ювелирный магазин вошел угрюмый молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал: «Дайте мне кольцо с драгоценными камнями, только побыстрее! Жалкий продавец передал кольцо бандиту. Он критически посмотрел на него и рявкнул: «Что ты мне даешь! Это бриллиант! Дайте мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я купил это кольцо!

— Я провел прошлое лето в Ломбардии! — Какие сувениры вы привезли? — Я не привезла никаких особых сувениров, но я взяла туда часы, обручальное кольцо и мамину швейную машинку!

Муж и жена в постели. Жена отказалась, сказала, что голова болит, рано вставать. Затем муж достает кольцо с бриллиантом. Жена: — Что?! И ты думал, что я продам себя за кольцо? Какая я развратная женщина. Или маленькая школьница. Или непослушная медсестра? . .

И почему было придумано носить обручальное кольцо на безымянном пальце! На среднем пальце выглядело бы как-то логичнее… Чтобы удобнее было демонстрировать упрямых парней и строптивых девушек.

Если у женщины на руке есть кольцо, то она, скорее всего, замужем. Если бисер, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы — она замужем, но это ничего не значит.

— Вчера я нашла золотое кольцо. — Это такая удача! Как отреагировала ваша жена? — О, она онемела от радости. — Леля, две счастливицы!

— Отдай ей кольцо. Чтобы все видели, что она занята! — Лучше я всегда буду рядом — так надежнее. (c) Как быть деревенщиной, но при этом оставаться романтиком.

В зоопарке. Вожак: — удав-констриктор. Достигает длины до 10 метров. Питается насекомыми. Добыча душит себя, сворачиваясь кольцами.

Подруга говорит своему парню, что выходит замуж в четвертый раз. — Опять? Ты как дерево — каждый год новый колокольчик.

Ни один женатый мужчина не может снять кольцо и номер в отеле.

«Прямая линия с Владимиром Путиным» начала принимать заявки Обращение к некоторым жителям России: как стало известно, Россия снова в кольце врагов! Отсюда вопрос: кто нас завел в это кольцо, как из него выбраться и куда это кольцо идет: по Бульварному кольцу, Садовому, Трето, МКАД, ЦКАД или еще дальше?

Как говорила моя бабушка: «Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальных кольцах!»

Если раньше можно было спокойно снять обручальное кольцо, то теперь нельзя незаметно для жены снять статус «женат».

Обручальное кольцо на пальце мужчины: Берегись, я женат! Жене: Да ладно, я женат!

— Я долго думал… это кольцо… я хочу надеть его тебе на палец — Надел — передумал

Из глубины танцпола за моей спиной раздаются два женских голоса: — У тебя есть новое кольцо? — Нет. Но я не видел его раньше. — Это просто не моя рука.

Пара лежит в постели. Муж начинает тискать жену, она, как обычно, — голова болит, отстань от меня. Затем он, порывшись в тумбочке, достает кольцо с бриллиантом. Она: — И что это значит. Что я твоя проститутка. . или маленькая школьница. или страстная медсестра.

Что такое свадьба с точки зрения детей: «Свадьба — это когда ты идешь за девушкой, чтобы потусоваться с ней, и больше не приводишь ее родителей». Ярик, 6 лет «Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают от поцелуев, и что делать дальше? Потом они женятся. » Даша, 8 лет Как выбрать мужа или жену? «Она должна любить так же, как и ты. Например, вы любите футбол, и ваша жена видит, что всегда есть чипсы и что-то, чем можно помахать. ‘ Алик, 9 «Мама говорит, что я встречу умного и хорошего парня… но я, наверное, выберу самого высокого и голубоглазого». Милана, 7 Лучший возраст для свадьбы? «Около 75. Когда тебе столько лет, ты уже не можешь работать, ложиться спать и постоянно заниматься любовью». Аня, 8 лет «Ну, вот закончу детский сад — и буду искать жену». Никита, 5 лет Что делать, если свидание стало скучным?

— Я долго думал и… это кольцо… я хочу надеть его тебе на палец. — Надеть. — Ладно, я передумал.

Муж: — Дорогая, может, пойдем в ювелирный магазин и купим тебе золотое кольцо с бриллиантом? Жена: — Нет. Радиоведущий: — Вы слушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».

Анекдоты про кольца

— Света, съешь кусочек торта. «Спасибо, Антон, я не хочу» — Ну, ешь. Очень вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Светлана, пожалуйста. — Антон, я вообще не люблю сладкое. — Ешь торт, дурак! Вот кольцо, я хочу на тебе жениться!

— Я вчера примерил обручальное кольцо на твой палец. — И что? — Я почувствовала, как сдавило шею.

— Женское украшение, 6 букв. — Сиськи? — Идиот, звони!

— Что означает, если женщина носит обручальное кольцо? — Так, но это Замуш. — А если у женщины простое кольцо? — Это ничего не значит. — А если женщина носит обручальное кольцо и просто так? — Это означает, что. Это запах, но. Это ничего не значит.

Два друга разговаривают: — Откуда у тебя это кольцо? — Мальчик подарил на память. — А какой мальчик? — Я не помню.

Подруга подруги объявляет, что выходит замуж в четвертый раз. — Опять? Ты как дерево — каждый год новое кольцо.

— Ты купишь мне это кольцо? — Кольцо & quot;Краков& quot;, пожалуйста.

— Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце? — И я не выходила замуж за этого человека.

Девушка спрашивает мужчину: — Когда мы купим обручальные кольца? — Не рано ли? Может быть, я все еще меняю твое мнение. — Тогда вы почувствуете запах золотого зуба от обручального кольца. — Какой зуб? — Это собьет тебя с ног!

Дедушка говорит: — Знаешь, почему я живу долго и счастливо? Потому что в своей жизни я трижды дергал себя за кольцо времени: один раз — парашют, второй раз — гранату, третий раз — помолвку с пальца.

К старому еврею-ювелиру подходит очень жилистая женщина и просит снять кольцо с ее пальца. Он долго мучается и, совершенно обессилев, сдается. — Ну, раз уж вы не можете справиться с такой мелочью, тогда хотя бы скажите, где я могу найти настоящих профессионалов, чтобы они сняли кольцо! На что он ответил ей: — Спокойно, юная леди. После полуночи в Центральном парке.

Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:

Анекдот про кольцо

Кто такой Саурон? Именно он называет кошку Шелоб, даже наступая на нее в темноте.

Меч сломался у Исилдура, прошли века, и только Арагорн смог прочитать на рукояти: «Сделано в Китае».

Из разговора двух хоббитов. — Каким шампунем вы моете ноги? — Мойте и уходите!

Уважаемый профессор Толкиен подумайте о названии вашей первой книги. 1. Хоббит — Вперед — Назад. 2. Туда — хоббит, а обратно — Тиблох. 3. Туда — хоббит и обратно. 4. Хоббит — нет! 5. Хоббит: вперед — назад, вперед — назад. 6. Туда — хоббит, обратно — богатый хоббит. 7. Хоббит: пути назад нет. Позади Москва. Профессор Толкиен останавливается на первой версии.

Они поймали орков в толпе пленников и сказали: — Теперь вы говорите, кто идет и как зовут, а пока мы решим, кому первому достанется еда. Пленники отвечают: — Я Леголас, эльф из Зелени. «Я — Гимли, гном с Одинокой горы» — А я — Иван Трофимыч, местный лесник. И я не играю с тобой!

Сколько бы он ни боролся с Гэндальфом, ворота Мории оставались закрытыми. Химли пришел сюда и сказал: «Да, ты открываешь, #& amp; =?»$ Твой на #/%»!@ Половина три раза #[& amp;%! И ворота, конечно же, открылись. Это значит, что нужно выбрать правильное заклинание!

Четвертая эпоха. Идет война между орками и эльфами. Два эльфа сидят в окопе: — Маэдрос, орки рядом! — Почему ты так думаешь? — Мой пулемет светится.

Гендальф прыгает на свет — Опасность в бескрайних ристанийских степях: — О нет! Похоже, Саурон поймал кольцо — наступила тьма. Капюшон снова надвинулся на глаза.

«Когда ты разучишь хоббитский акцент», — сказал Гэндальф Пиппину. «Не забудьте: он называется пароход». Что я говорю? — возмущенно спросил Пиппин. — А вы говорите Pentium.

Фродо: «Я прошу тебя, Гэндальф, возьми у меня кольцо, возьми его!». Гэндальф: «И не проси Фродо, я за тебя не пойду!».

«Прости, что говорю тебе «ты», — объяснил Фродо в таверне, — но я пьян и подозреваю, что ты все еще хоббит. «

И Фродо надел кольцо, и перед ним возник мир теней, полный страха и тьмы, и из этого мира появилась темная фигура и сказала: «Ночной патруль! Оставь сумерки».

-Алло, это офис ночного патруля? — Да. «Могу ли я говорить с Гезером?» — Как представить? — Представьте меня в метро с воронкой на голове.

Шел как-то Энт по берегу Андуина, видит — плывет труп, глазами моргает. -Ху м-кум — удивился Фангорн. ‘Гольм — Гольм’, — подтвердил журнал.

Однажды мы встретили в лесном уголке эльфов на каких-то лохматых и по перстню на каждом пальце. Они спрашивают: — Ты хоббит Фродо Бэггинс? «Нет», — отвечает он, — «я олимпийский медведь».

Пин подходит к Арагорну и кричит: «Тролли! Арагорн подходит к нему и говорит: — Ты глупец, хоббит. Разве вы не видите — они каменные. Это Вашингтон, Линкольн и Джефферсон.

В своем интернет-кафе «Висячий пончик» Лавр Наркисс держал несколько машин со специальной версией Windows 98 с круглыми окнами — вдруг хоббиты помогут?

Когда Фродо надел кольцо на Окодруина, у него было только две мысли: о Голлуме и о еде. Кольцо немного понимало.

Ходят слухи, что Джексон собирается снять серию фильмов ужасов «Кошмар на улице Малорнов» с Фродо Крюгером в главной роли.

Лежит умирающий, стонущий, совершенно немой Фродо на земле и вдруг видит — прекрасная девушка в белых одеждах, окруженная ореолом яркого света, идет к нему и говорит: «Фродо, вернись к свету!» «Кто ты? ‘ — спрашивает Фродо. — Delirium Tremens».

Мои дорогие сумники и умники! Мои дорогие Туки и Брендискоки, Райтлы и Грюнты! Пуки и кроты! Помогите Лямкинсу и Дудкинсу! Сдобс и Болшенгес! И остальные достойные средиземноморцы! А также Земля-море! Амберит! Хаос! Нарнийцы! Орландцы! Калормены! Тельмарины! Джедаи! Ситх! Кореллиане! Татуин! Дроиды! Представители Торговой Федерации! Ведьмы! Пентюхи, дэвволы и извращенцы (то есть, конечно, монстры)! Звездные ко’оты! Гриффиндорцы! Хаффлпаффцы! Рэйвенкло! Слизеринцы. Сегодня мой 111-й день рождения! Я никогда в жизни не был так пьян. Вариант: Никакой вечеринки, пока не приедет Телепузик! Вариант: Я в жизни не видел такого крутого кошмара! Вариант: кто более непослушный, чем я, подумает, кто еще может прийти на мой день рождения.

Сэм навещает Фродо. Фродо лежит на кровати, корчась в агонии: — Он ушел, он ушел, он ушел, он оставил нас, без него так темно и пустынно. — Сэр, что с вами?! Вы чувствуете себя плохо? Какой сегодня день? Где находится календарь. — Какой календарь, Сэм?! Они украли наш телевизор!

Взглянув на Красную книгу, Сэм воскликнул: «Да, ты почти закончил ее, хозяин!» «Я закончил ее, — сказал Фродо. — ‘А эти чистые листы оставлены для вас. — Отлично, спасибо, хозяин!» — воскликнул Сэм, отрывая несколько листов и убегая по неотложным делам.

‘Вы знаете, как появилась Орбита? Этот орк скрещен с хоббитом.

Арагорн предстал перед Сауроном в Палантире, пригрозил ему мечом — Саурон в панике ударил, контакт прервался. Тогда Арагорн задумчиво посмотрел на меч и сказал: «Я нарекаю тебя Надурилом.

Арвен снова забыла имя своего мужа: — Эй ты, эльфийский сапожник, иди сюда!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kolco-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук