Анекдоты про колеса

На заправке сидят мужчины. Вдруг гном подъезжает к пишущей машинке и говорит: «Капля бензина и мешки масла». Ты не пукаешь в колесо?

Мэн поднимается на «Мерсе», колесо на родной коллективной башне треснуло. Он встал, толкнул машину, снял колесо. Тут появляется мужчина: — Что ты делаешь? — Я снимаю колесо. Мужик поднимает камень, а в лобовое стекло — бах — ну, а я возьму рацию!

Учитель останавливает кабину и забирается в тележку. «Какую песню спеть, господин?» — Подождите, моя нога попала в колесо. — Но! Нога попала в колесо — о!

Хозяин выходит из дома, идет к телеге и заносит ногу, но промахивается и попадает в колесо. Кухер ему: — Барин, какую песню спеть? — Да, подождите, ваша нога попала в руль — Ноооога пуупаала в кулеееуссуу, прроооо!

Он круто едет на «Мерсе», внезапно опускает руль. Оказывается, трактор едет мимо трактора — эй, мужик, что ты делаешь? — Колесо тракториста разрушает холл и забирает maphone. — Ну, я возьму диктофон.

Трамвай сидит и никуда не едет в течение 15 минут. Все нервничают. Один дедушка спрашивает. На что мужчина отвечает: — Колесо оторвалось, отец.

Две женщины едут в машине, бац, колесо отвалилось. Они оба подходят к колесу, один говорит другому: — Ну вот, весь воздух вышел. Другой ответил: — Да, не все, осталось сверху.

Мужчина едет в машине, затем лопается колесо. Мужчина выходит из машины, ругается, достает запасное колесо, ставит домкрат, начинает слезать с колеса. Рядом проходит другой мужчина. Он спрашивает. — Да, я снимаю колесо. Второй поднимается в гору и хрустит по лобовому стеклу: — а я, может, магнитофон возьму!

Муж выбирает мотоцикл с тремя колесами. Его жена смеется: — Будет еще одно колесо и будет машина. — И у тебя будет две груди, и будет корова. — И вы не можете удержать еще одну вещь, и вы не можете удержать арендатора.

Водитель обычного автобуса объявляет: — Товарищи, если вы завелись за рулем, это не значит, что вы не должны платить за проезд!

Учитель сидит в вагоне. — Какую песню мы будем петь сегодня? — спрашивает его такси. «Ой-ой-ой, нога попала в колесо», — отвечает хозяин. Извозчик, загоняя лошадь: — «Моя нога попала в колесо», — поется в песне.

Международный конкурс фокусников. Индус выходит, показывает ладонью: — ничего. ПУ! (дует в ладонь.) — Яйцо! ПУ! — Курица! ПУ! — Ничего! Американец выходит: — Ничего. ПУ! — Кусок железа! ПУ! — Колесо! ПУ! — Машина! ПУ! — Ничего! Выходит русский: — Ничего. ПУ! — Секретарь областного комитета! ПУ! — Секретарь областного комитета! ПУ! — Секретарь центрального комитета! ПУ! — Ничего!

Червяк ездит зимой на велосипеде, кажется: а на проводах между столбами качается корова. Он слез с велосипеда, пощупал колесо и сказал: — До весны, наверное.

Маленький мальчик подходит к наркоману: — Дядя, дядя, дай мне машинку! Зависимость молча держит в руках шприц. — Нет, мой был с колесами! — Ну, у тебя есть колесо! — Нет, у тебя белое колесо, а у меня было красное. — Ну, малыш, ты крут! Давайте поедем ко мне домой, у меня там есть красные колеса и зеленые колеса. «Нет, дядя, мне здесь лучше, я на траве посижу» — Тебе повезло, малыш, ты сидишь на траве.

Две женщины едут в машине, бац, колесо отвалилось. Они оба подходят к колесу, один говорит другому: — Ну вот, весь воздух вышел. Другой ответил: — Да, не все, осталось сверху.

Мужчина едет в машине, затем лопается колесо. Мужчина выходит из машины, ругается, достает запасное колесо, ставит домкрат, начинает слезать с колеса. Рядом проходит другой мужчина. Он спрашивает. — Да, я снимаю колесо. Второй поднимается в гору и хрустит по лобовому стеклу: — а я, может, магнитофон возьму!

Муж выбирает мотоцикл с тремя колесами. Его жена смеется: — Будет еще одно колесо и будет машина. — И у тебя будет две груди, и будет корова. — И вы не можете удержать еще одну вещь, и вы не можете удержать арендатора.

— Скажите, у вас есть эта шикарная машина? — Отчасти для меня. — . — Ну, как же: собственность оформлена на мужа, ездит на ней сын, иногда дочь уезжает из города, а если надо поменять колесо, то оно мое.

(к) амазист едет по шоссе, смотрит (п) оп на обочине — голосует. Что ж, думает он, отвезу священника, не жалко. Едут они, едут, БАМ — двигатель заглох: к — в *б* твой м*т! П — не бойтесь. Вы должны сказать — ну, Бог мне в помощь. (К) выходит, роется в двигателе, заводится, чтобы ехать дальше. Снова неприятности: To — in e* your #*t! P — Вы должны сказать — OH GOD HELP! (K) come out again, do right thing. Они едут дальше, вдруг, на полной скорости, колесо отваливается и летит в. (в сторону). (К) — (с бледным лицом) БОГ ПОМОГИ. Колесо отбито назад: (P) — IN*B YOUR M#*b.

Она ведет машину и говорит о том, что ей нужно в жизни: — Сначала поешь! — Она смотрит направо от столовой на дорогу, останавливается, сытно ест, идет дальше и думает. — Ест — ест, а теперь — спит!» — Заглядывает в мотель, останавливается и отдыхает час-ат, продолжает. Продолжает мечтать. — Ел — ел, отдыхал — отдыхал, а теперь — за #$%&%ця! Слушай тихо. — Опустил переднее колесо. Мужчина вышел из машины и почесал голову: — Да, не так, но действительно. — Ш-ш-ш-ш, — сказали другие колеса.

Муж возился с трехколесным велосипедом. Его жена смеется: — Еще одно колесо, и будет машина. — И у тебя все еще будет две груди, и будет корова. — У вас есть еще одна вещь, и вы не можете оставить квартиру.

Водитель обычного автобуса объявляет: — Товарищи, если вы за рулем, это не значит, что вы не должны платить.

Трамвай сидит и никуда не едет в течение 15 минут. Все нервничают. Один дед спрашивает — Ну, что там с ним случилось?! На что 14-летний мальчик отвечает — Колесо спустило, папа.

Трамвай стоит и никуда не едет уже 15 минут. Все нервничают. Один дед спрашивает — Ну, что там с ним случилось?! На что мальчик 14 лет отвечает.

Капитан останавливает таксиста и садится в карету. — Какую песню мне спеть, сэр? — Подождите, ваша нога попала в колесо. — Но! Нога попала в колесо — о!

Две женщины едут в машине, бам, спущенное колесо. Они оба подходят к колесу, один говорит другому: — Ну, воздух вышел. Другой говорит: — Да, не все, это сверху прилипло.

Новый русский меняет обод на своем 600-м. «Разве ты не видишь, что я снимаю колесо?». Тогда бомж берет его и тихонько стучит по стеклу. Новый русский спрашивает. Вы снимите руль, а я принесу магнитофон».

Новый русский во дворе подходит к своему «Мерседесу» и видит, что на месте эмблемы Trillian прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то проворный мальчишка откручивает колесо. Новый русский хватает его за ухо: «Что означает эта звезда? — Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами личное шефство. — То есть вы, как я понимаю — Тимур. Где находится ваша команда? — А моя команда находится в Долгопрудном.

Водитель обычного автобуса объявляет: — Товарищи, если вы за рулем, это не значит, что вы не должны платить.

Трамвай сидит и никуда не едет в течение 15 минут. Все нервничают. Один дед спрашивает — Ну, что там с ним случилось?! На что 14-летний мальчик отвечает — Колесо спустило, папа.

Две женщины едут в машине, бац, колесо отвалилось. Они оба подходят к колесу, один говорит другому: — Ну вот, весь воздух вышел. Другой ответил: — Да, не все, осталось сверху.

Водитель обычного автобуса объявляет: — Товарищи, если вы за рулем, это не значит, что вы не должны платить.

Стоит гаишник на посту, хотел взять деньги, остановил машину, спрашивает водителя: — Если шина лопнет на правом колесе, куда машину привезете? — Я не знаю. — Штраф в размере 10 т.р. Водитель заплатил. На следующий день тот же полицейский останавливает его и спрашивает: — Куда он привезет машину, если лопнет левое заднее колесо? — Прекрасно. Историю повторил другой. Мент, Прыщ останавливает машину: — Ну, куда там машина поедет, если. Из машины выползает мужик с железным прутом: — а если ехать голова на голову, то на каком ботинке шнурок развяжется.

Учитель сидит в вагоне. — Какую песню мы будем петь сегодня? — Он спрашивает свое такси. Барин пытается отпустить застрявшую ногу: — о, черт! Нога попадает на колесо. Извозчик загоняет лошадь: — «Нога попала в колесо» — поет песню.

Снова женщина приходит к врачу: — Доктор, у вас 100% контрацепция. Доктор: (достает несколько таблеток) — Вот, держите. — И это 100%? — Он, 90. — А мне нужно 100. Доктор: (достает еще таблетки) — вот. — Это 100? — Он, 95. — но мне нужно 100! Доктор: — Подождите. (достает планшет размером с его руку) — вот. — Но хотя бы 100? — Он, 97. — Я вижу, вы меня не понимаете. ДОКТОР: — Ху, тогда. (Обеими руками он достает из шкафа планшет размером с автомобильное колесо). здесь ! — ООО! 8-0 Ху, это, наверное, все 100. — Но, знаете, это 99. — но что мне делать? Доктор: — Я думаю. (долго копается в столе и, наконец, достает маленький металлический шарик). И это 100%. ДОКТОР: (Видя) — Да. — И как его использовать. — Держите между ног во время полового акта!

Елица принимает наркотики, видит — ребенок плачет: — Мальчик, какая ложь. — Машина сломалась. 🙁 — Hy неважно. 🙂 — а колесо было воротником. — В этом-то и проблема. :-((((((

Мужчина верил, что от дома к дому. В дверях его пристегивает жена. Весь в слезах, он скажет: «Это наша аптека. Он отшил меня сегодня утром. Мужчина, не говоря ни слова, бросился в аптеку за оправданиями. Аптекарь, увидев его, скажет: — В год всех позвольте мне сказать кое-что. Сегодня утром мой будильник не зазвонил — и я встал позже обычного. Радуясь передышке, я выскочил к машине — и обнаружил, что оставил все ключи дома. На кухне можно было поставить стекло. Я получил пластырь для надевания лыж, и в 10-15 минутах езды от аптеки спустил велосипед. Когда я наконец вернулся к делу, толпа уже ждала меня. Я начал обслуживать их — и тут зазвонил телефон Dufat. Окуня нет. Пытаясь поставить пакет на кассу, я случайно доел его до конца — и мелочь рассыпалась по комнате. Вырезал коленки, вроде как владел, — а телефон все звонил!!! — я встал и покачал головой на Кашку. Шатаясь от удара, я дотронулась до полки, на которой стояла парфюмерия Nook. Все полетело на пол — и половина из них осела. И телефон звонил, а не ставил. Когда я наконец поднял счет, это была ваша жена. Она хотела вмешаться в то, как использоват ь-коат-лак Текмометр, который я купил у меня. И я сказал ей.

Парень проезжает на машине мимо dupdome, и тут у машины отваливается колесо. В течение двух часов человек пытается пройти его на месте, но у него ничего не получается. Все эти два часа пациент наблюдает за ним через отверстие в процедурной. И тогда он говорит: — Да, ты возьми, открути с каждого колеса по гайке, а четвертое потихоньку по направлению к дому, и ты доедешь. Мужчина (ошеломленно): — И как вы догадались, вы находитесь в таком учреждении. Пациент: — Может, я и сумасшедший, но мой идиот!

Группа машин стоит на светофоре. Первый — «Запорожец». Затем загорается зеленый свет. Запорожец ругается на синий дым из трубы, но не двигается. Сразу же раздается шум автомобильной сигнализации. Водитель «казака» ползет и кричит: — Ну, разве я виноват, что у меня колесо на жвачку попало?!

В дорожную полицию приходит новый сотрудник. Посланник берется обучить его. Выходят они на дорогу, и гонец говорит: «Так вот оно что: если хочешь иметь деньги — смотри!». Он останавливает машину и спрашивает водителя: «Какой сигнал поворота должен мигать, если у вас спущено правое заднее колесо! Ну, водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу. И так еще три. Ну, молодые вышли на дорогу, остановили «Камаз». Здоровый человек уходит оттуда. Молодые люди спрашивают: — Какой сигнал поворота должен мигать, если правое заднее колесо спущено?! Водитель отвечает: — А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя на голову Е@уела установлю?!

Две мерзости мчатся по дороге. В них новые русские говорят на сотовом языке. — Вы можете развить скорость 170 км/ч? — Я могу разогнаться до 170. — Можете ли вы? — Легко разгоняется до 200. — Ну, а вы можете 250? — Базар разгоняется до 250. — Ну, ты крут. В этот момент у первого Mercedes пробивает колесо, он вылетает в кювет и врезается в дерево. Второй новый русский (кладет трубку):- Я крутой, а ты мягкий.

Муж выбирает мотоцикл с тремя колесами. Его жена смеется: — Еще одно колесо, и будет машина. — И у тебя будет две груди, и будет корова. — И ты все равно будешь одним, и не сможешь удержать арендатора.

— Скажите, будет ли этот автомобиль более — вероятным? — Вроде как для меня. -. — Ну, как же: он обижается на суп, его сын на нем ездит, иногда дочка ходит на Гоподе, а если он попытается заменить колесо, то оно мое.

Водитель грузовика в зимнюю стужу меняет колесо на прицепе и громко ругается: — Черт! Мама мне говорила — учись, сынок, на гинеколога, у тебя всегда будут деньги в кармане и руки будут в тепле!

Мужчина вернулся домой с работы. В дверях его встречает плачущая жена. Он ужасно оскорбил меня сегодня утром. Мужчина, не говоря ни слова, бросился к фармацевту за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит: — Во-первых, позвольте мне кое-что сказать. Сегодня утром мой будильник не прозвенел, и я встал позже обычного. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что оставил все ключи дома. Мне пришлось разбить стекло на кухне. По дороге я получил штраф за превышение скорости, а примерно в 10-15 минутах от аптеки у меня спустило колесо. Когда я наконец добрался до работы, меня ждала толпа людей. Я начал их обслуживать, и тут зазвонил этот дурацкий телефон. Без остановки. Пытаясь разбить пакет с мелочью о край кассового аппарата, я случайно уронил его, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я как-то собрал его — а телефон все это время звонил!!! Я встал и ударился головой о край кассового аппарата. Пошатываясь от удара, я задела полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и наполовину разбилось. А телефон звонил беспрерывно. Когда я наконец поднял трубку, это была ваша жена. Она хотела спросить, как ей пользоваться ректальным термометром, который она только что купила у меня. И Я СКАЗАЛ ЕЙ. .

Они отправили Пита в транспортную академию, ну, он отучился там и вернулся. Василий Иваныч спрашивает его: — Вот, Петька, объясни, почему бронепоезд при движении рычит? Петька: — Хорошо. я понял. когда бронепоезд. нет, бронепоезд тяжело, возьмем вагон. не вагон, тяжело. возьмем. колесо! Колесо — это PiEp на площади. Ну, PiEp в FIG отбрасывается, квадрат остается. Ну, посудите сами, как может квадрат не греметь?

Я разговариваю с 2 новыми русскими: — Посчитайте сами, сегодня я ткнул колесом джипа в бутылку аперитива. Как вы этого не заметили? Почему они спрятали его под пальто?

Как управлять автомобилем в мегаполисе?

Впервые управляя незнакомым автомобилем в незнакомом городе в условиях гололеда, вы не знаете, куда нажимать, куда рулить и где находится кнопка катапульты на случай, если вас собьют.

1. Предположим, вы находитесь в автомобиле и при попытке отъехать замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, переднее полушарие заблокировано посторонними предметами. Возможно, вы сидите на заднем сиденье, пересядьте на переднее сиденье. 2. Предположим, вы едете по своей дороге, а все остальные машины едут на вас лоб в лоб, сигналят в знак солидарности и включают дальний свет. Если симптомы сохраняются, прекратите движение и спросите сотрудника SAI: «Это случайно не Англия?» 3. Скажем, это не Англия, тогда слегка поверните направо и продолжайте движение, если вы заметили, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, поверните налево, возможно, вы едете по тротуару. Таким образом, попеременно поворачивая руль влево и вправо, выберите оптимальную траекторию. 4. Предположим, вас постоянно обгоняют другие автомобили, откройте дверь и выйдите из машины, чтобы убедиться, что вы не стоите на месте и что нет никаких предметов, мешающих вашему движению. Если вы убеждены, что ваш автомобиль не остановился — догоните его на прогулке. 5. Предположим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищите в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, что-то отдаленно напоминающее двигатель внутреннего сгорания — поздравляем, у вас «Запорожец». 6. Предположим, вас пугает разнообразие правил дорожного движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля — помните, что чем больше ваш автомобиль — тем меньше правил дорожного движения написано для вас. 7. Предположим, вы едете пьяным за рулем, и инспектор пытается вас остановить, быстро забираетесь на заднее сиденье и пытаетесь заснуть. Через двадцать четыре часа вы можете спокойно продолжать движение. 8. Предположим, что прикуриватель в вашем автомобиле сломался. Срочно избавьтесь от этой машины, автомобиль без прикуривателя — бесполезная груда металла. 9. Предположим, что навстречу вам едет автомобиль с буквой «U» на лобовом стекле. Отпугните его, неожиданно включив световые и звуковые сигналы. Они настолько круты, что прыгают в канаву. 10. Предположите, что вы не уверены в своих силах. Помните, что на дороге есть негласное правило: «Думай о дураках!». Поэтому не стоит слишком напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

Наркоман скончался. Его помощники собрались на кладбище, то есть, чтобы похоронить. Как обычно, у каждого были свои запасы: у кого планчик, у кого какое колесо и т.д., в общем, все ревели в морду. Он сел, чтобы вспомнить об этом. Наконец-то напился. И тут встает один из приятелей и говорит что-то вроде тоста: — Ну… Горько. Все ему: — Дурак ты, что горько, мы брата в армию провожаем.

Встречаются два друга: англичанин и русский. Ну, садись и пей. Русский спрашивает. — Да, вы знаете, они поставили огромное колесо обозрения под названием «Лондонский глаз». — А здесь в Москве начали строить огромный памятник мэру, только начали, но название уже есть — «Москва х.»!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kolesa-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук