Анекдоты про колесо

600-й «Мерс» расстался с новыми русскими, хорошо они проехали на колесах, протерли стекла, постучали в двери — не поехали. Вот засада, ну, пусть поймают кого-нибудь, чтобы вернуться домой. Смотрят — спешит человек пешком, а в руках у него руль от КАМАЗа. Он останавливается возле новых русских и говорит: «Давайте проедемся», а они ему: «Ты мужик, дурак что ли?». А мужик достает из кармана пистолет и говорит — «Ну, поехали!!!». Ну, те — что делать, пошли на кинжал. Мы проехали около 50 километров, и вот пост ГАИ. Ну, водитель КАМАЗа говорит, раз со мной нельзя, я вокруг лесополосы и встречу вас через пост и около поста. Те — ок. Ну, водитель Камаза через лесополосу и новый русский — к менту: «Значит чувак злостный пеший и с рулем Камаза под прицелом заставляет нас «идти пешком» — надо достать — надо ПОЙМАТЬ его и сдать в психбольницу!» мент и говорит — «Сейчас поймаем» мигалку к голове прижимает,

в) Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов в большой книге Рукнама с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность и выплавку металла. Никто этого не отрицает. Только другие страны в то время запускали компьютеры и летали на Луну.

На ринге есть дорожный полицейский, который определяет скорость приближающихся машин. Вдруг с устройством начинает происходить что-то странное. Когда стрела достигает скорости 250 км, густой дым начинает обвивать его, и он сгорает. «Что за черт?» — думает гаишник, но потом замечает маленькую точку почти на горизонте, которая очень, очень быстро приближается. Он выскакивает на дорогу, поднимает палку, чуть не попадает под колеса машины, которая с дикой скоростью уносится прочь, затем проносится по тормозному пути метров двести до остановившегося темного BMW восьмой серии. «Ну, как ты там, козел, — говорит гаишник водителю, — чуть не сбил меня, диск спалил, урод». Ты, черт возьми, обычно за знаками или еще за чем-нибудь, если едешь с такой скоростью? «Ну, почему бы мне не посмотреть, — отвечает водитель, — просто поверните в сторону знака на кольце». Ну, я и поехал. — Какой знак НАФИГ? — Как — «Москва 850!»

Диктор: Внимание, 10 бабушек сбежали из Кащенко. Опаньки- Одну нашли на Мичуринском проспекте под колесами фольцвагена, так что повторяю: еще 9 бабушек переезжают по-крупному.

Анекдоты про колеса

Мужчина оставил машину во дворе и приклеил к лобовому стеклу записку: «Бензобак пуст, радио нет, двигатель есть!». На следующий день он находит рядом с запиской от Дпигьи: «Тогда зачем тебе колеса?».

Сотрудники дорожной полиции останавливают водителя.

Сотрудники дорожной полиции останавливают водителя. — Пфффффф. — Все еще дышу! — пффффффффффффф. — Вы можете идти. — Чего вы хотели? — Пролейте колесо.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушение.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все возможные и немыслимые правила дорожного движения, старушка переходит проезжую часть. Скрип тормозов. Воздействие. Бабушка под колесами VW Tuarg V12. Из-за экстренного торможения «Туарег» влетает в «Ауди АІІгоаԁ Quаtrо», в нее — «Кубик» (Меrсеԁеѕ Gеlеndwаgеn), затем «Наmmеr Н2» и «Тоуота Lаnd Сrуѕеr 100» и по очереди: Rоlls-Rосе Рhаntоm, ВгептІеу соntіntаl, Аѕтоп Магтіп DВ9, Rоrѕсһе Сауеnе и завершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Водитель выходит из Lamborghini, отходит назад и в сторону, чтобы получше все рассмотреть, и произносит с ноткой восхищения в голосе: — Да, красиво бабушка уехала!

Хомяк работает гораздо быстрее Колиа.

Хомяк работает гораздо быстрее в динамо-колесе, если ток подается на то же колесо.

Там есть пьяный парень.

На автобусной остановке стоит пьяный парень и цепляется за фонарь. Полицейский подходит к нему и спрашивает, что он здесь делает. «Я жду ее». — «Это трамвай!» «Я не смотрел между колесами!

— Вот посмотрите на свои ноги и d.

— Вот я смотрю на твои ноги и думаю вот о чем. — Шо? — Как несложно было изобрести колесо!

— Вы для нас как «пятая колонна».

— Вы для нас как «пятая колонна» в тачке! — Может быть, «колесо»? — Нет, спасибо, я бросился туда сегодня утром.

Моя жена и муж клянутся: — Я кручусь.

Жена с мужем клянутся: «Вернусь, как дурак в колесе!» — «Не дурак, а белка!» — У белки шуба, а я дурак!

Когда человек принимает незаконное решение.

Когда мужчина решил незаконно перекачать бензин из салуна в дом на колесах, в результате он получил немного больше, чем рассчитывал. Когда полиция прибыла на место происшествия, они обнаружили мужчину, согнувшегося в три погибели, разрывая лужу экскрементов, которая разлилась рядом с фургоном. Представитель полицейского управления сказал, что мужчина признался, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие туалетного бачка. Владелец дома взял у него показания, сказав, что он никогда так не смеялся.

Заявление о том, что ни один из гг.

Утверждение, что джентльменов не существует, несправедливо. Сегодня, например, я видел, как мужчина держал зонтик над своей женой, пока менял колесо в машине.

Если вы резко откроете входные двери.

Если резко открыть передние двери одновременно в 100 отечественных автомобилях «Волга», то: — на 29 автомобилях дверь откроется; — на 27 — не откроется; — на 13 откроется, но уже не закроется; — на 9 откроется багажник; — на 12 дверь упадет; — на 7 дверь упадет вместе с колесами; — на 3 двери уже нет.

— Инспектор ГАИ Иванов. У вас есть доля.

— Инспектор ГАИ Иванов. У вас спустило колесо и разбились фары. У вас есть 50 рублей. — Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Человек украл человека.

Человек украл человека.

Дефицит за месяц, забил кучу тестов, снял образ мозга, языковые паттерны, все дела.

Они рассказали друг другу и вернулись. Хоув, они не животные.

Они вытащили человека на телевидение, на всемирный репортаж, Ларри Кинг брал у него интервью. Он задает вопрос, мол, как они ожили, чтобы летать в другие миры? Ответ:

— Знаете, вначале мы разрабатывали практически одно и то же. Инструменты, огонь, колесо. Но после изобретения автомобиля наши пути разошлись. Мы изобрели светофор, а они придумали параллельные измерения и телепортацию.

Черный новый русский решил купить.

Черный новый русский решил купить 600-й «Мерседес». Он приходит в автосалон и говорит: «Пожалуйста, возьмите мой 600-й черный «Мерседес». Поэтому все стекла затемнены. Поэтому колпаки колес черные. А внутри все было обито черной кожей. Ну, им сошел с рук такой автомобиль. Он, довольный, достает мобильный телефон и звонит жене: — Привет, жена, я только что купил 60 0-t -mercy. — Сколько? Телесно, конечно.

— Скажи мне, и это будет дано тебе.

— Скажите, будет ли этот автомобиль боле е-вероятным? — Вроде как для меня. -. — Ну, как же: он обижается на суп, его сын на нем ездит, иногда дочка ходит на Гоподе, а если он попытается заменить колесо, то оно мое.

Отец сажает сына в туалет: — За брови.

Отец сажает сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Смотрите, я в третий раз перечитываю «Войну и мир», мамину «Сагу о Форсасе», дедушкино «Красное колесо» Солженицына! Что вы читаете? Дешевые тонкие брошюрки с дурацкими шутками за три рубля. О чем это говорит? — О, папа, этот запор надо лечить, а не гордиться им!

— Владимир Владимирович! Вы сказали.

— Владимир Владимирович! Ты говорил, что мы вместе, тандем неразрушим… но я подарил… велосипед с одним сиденьем, без руля и даже с одним колесом… — Дим, это было специально для тебя — я был в цирке, я смотрел : Там это было именно у таких медведей и клоуны есть….

— Когда вам нужно ехать в Нью-Ко.

— Когда следует переходить на новые колеса? — Когда старые перестанут прилипать.

Есть трамвай, и он уже никуда не поедет.

Есть трамвай, но он никуда не ходит в течение 20 минут. Люди начинают нервничать. Одна бабушка не выдерживает и кричит. На что стоящий рядом студент отвечает: — Колесо слетело, бабушка!

Жена и муж клянутся: — Я пряду.

Жена с мужем ругаются: — Я опять как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки шуба, а я дурак!

— Маша? Я вижу, что ночь прошла успешно?

— Маша? Я вижу, ночь прошла хорошо? — Что, ноги с колесом? — И рот. Тоже.

Два джентльмена играют в гольф. OD.

Два джентльмена играют в гольф. Один еще очень молод и совершает много ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов тот же джентльмен возвращается и сообщает следующие новости: — Стюарт, знаешь ли ты, что когда ты играл, ты совершил ошибку, выпустив мяч за пределы поля, так что этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромной машины, машина врезалась в пассажирский автобус. Все умерли. — О всемогущий, что теперь делать!»Я бы посоветовал тебе, Стюарт, опустить левое плечо прямо под него. «Vxl

HP едет на новом мерине. Он остановлен.

Ездили на HP на новом мерине. Его останавливает полицейский. Ну, он думает: «Я, наверное, купил права, надо подключить, а тут появляется бабулька на трясучке и говорит: «Слушай, если я выдерну заглушки, то какое колесо не будет крутиться? Тут с пассажирского места телохранитель: — Эй, Павилла! Если я выстрелю тебе в ухо, какой шнурок развяжется?

— Ты собираешься пить? Нет, я на колесах.

— Вы будете пить? — Нет, я на колесах. — Вот это да! Я купил машину? — Нет, я в медицинском смысле.

На перекрестке в знойном летнем полу.

На перекрестке в грозный летний полдень ситуация стоит посреди дороги. Вдруг мимо пролетает «Мерседес» с красивой блондинкой за рулем. Милая мадам в дыму от колес стоит в нескольких футах от него и с жалостью в голосе говорит: — Какого х*я, кто-то точно собирается вас сюда везти.

Лидер скачет по бескрайней прерии.

Лидер скачет по бескрайней прерии. Вдруг он видит — лежит на дороге, прижавшись к ее уху, индийское красное солнце: — Что ты слышишь, красное солнце? — Вождь, большая повозка с белыми людьми приближается. У них у всех есть оружие. Там около десяти человек. Один из них лысый и толстый. В универсале скрипит правое заднее колесо. Есть два коня: один — язычник, другой — бурый. — Красное Солнышко, откуда ты все это знаешь?! Нет, лидер! Эти козы только что переехали ко мне!

Вечером выяснилось, что дочь просверлили.

Вечером выяснилось, что у дочери проколоты уши, а у жены — колесо. И теперь они оба смотрят на меня с ожиданием.

Анекдоты про автомобилистов

В настоящее время каждый второй человек имеет автомобиль. Он стал основным средством передвижения по миру. Конечно, не все водители ездят, не нарушая правил и не создавая проблем на дорогах для себя и других участников дорожного движения. Иногда получаются очень смешные ситуации, а иногда не очень. Но сегодня мы поговорим о нелепых ситуациях, возможно, выдуманных, но от этого не менее смешных. Мы хотим познакомить вас с шутками про автомобилистов.

Мультфильм о водителе такси и пешеходе

Мужчина едет в машине, как вдруг у него отваливается колесо. Остановился, гайка на руле вроде бы отсутствует. Ну, думает он, говорят, что делать, как дальше быть? А через дорогу от него находится психиатрическая больница, и за всеми его действиями, через дыру в заборе, наблюдает псих. Ну, тогда его псих говорит: «Да, ты открутишь гайку с других колес, повернешь колесо вместе с ними, так ты доберешься до установки. Ну, человек сделал это, а потом говорит: «Слушай, это гениально, почему тебя забрали в психиатрическую больницу? А он отвечает: — Значит, я могу быть сумасшедшим, но не идиотом!

Ходят легенды, что если 5-6 водителей LADA соберутся вместе и опустошат свой багажник, то они легко соберут еще один автомобиль.

Dut on «джипе» Два туалета — один едет, другой — вверх. На перекрестке в «джип» Входит и#171;запорожец». Одна уборная — Другое: — Колли! Поехали кататься! — Хватит, Витёк! Мы уже дали старую суку!

Знаки в фургоне: « Говорите громче, платите больше, едете быстрее и лучше сразу » « Говорите громче, водитель глухой » « HUSH, поедете дальше »

Таксист Базилик рано утром отвез цыганскую семью на вокзал, а потом не досчитался лошадей в мотоцикле

Слова песни музыкантов из Бремена »: » Мы всякие дороги на дорогах… » Теперь дальнобойщики понимают буквально.

Директор одесской автобазы в конце работы всегда целует водителей в губы, как узнать, кто объединяет дизеля.

Инспектор ГИБДД останавливает новый российский автомобиль, проверяет документы. — Слушайте! Значит, вы имеете право управлять самолетом! — Ну, почему вы находите недостатки в начальнике?! Что было таким и купить …

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-koleso-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук