Анекдоты про колготки

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет. Запыхалась вся, злая до чертиков. Как говорит ночью мама папе:
— Долго, утомительно и безрезультатно!

Прикольные стихиДобавить комментарий

Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал. вполне хватило водки!

Прикольные статусыДобавить комментарий

Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своем месте.

Прикольные стихиДобавить комментарий

Пьяный муж пришел с работы,
Вместо брюк на нем колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трус#х!
Но ругаться ты не смей,
Поцелуй его скорей,
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал!
Был у них корпоратив,
Женский дружно коллектив,
Поздравлял их «О! Ля-Ля!»
С 23 февраля!

Анекдоты смешныеДобавить комментарий

Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится!
Стягивает колготки со словами:
— Потерпи жопочка, добежали уже!

Забавные анекдоты про колготки

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про колготки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Петька обращается к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу…. в черных колготках… красиво.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: — Долго, утомительно и безрезультатно.

Стоят две брюнетки — вамп и беседуют о том, что лучше — синие чулочки или голубые колготки с люрексом. Видят, идет мужчина. Одна другую толкает и шепчет:
— Быстро! Об этической непреложности исповедуемой Вильямом Блейком хилиастической доктрины!

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном Мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла…
— Колготки меняла…
— Как, а разве можно.
— Да два раза получалось.

— Дорогой, я колготки порвала!
— Сиди, ничего не делай — я щас МЧС вызову!

— Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч.
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого.
— Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! …

После бурной ночи парень говорит девушке:
— Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
— Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что—то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:
— Девочка, девочка, а что ты ешь?
— Не знаю, оно само приползло.

Анекдоты про колготки

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!

Девушки сняли колготки и на улице запахло весной!

В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
— А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

— Слушай, Сема, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились.
— Но ведь это не оскорбительно!
— Да нет, колготок-то на ней как раз не было.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляла свои колготки. Но, Боже мой, лучше бы она не оборачивалась.

— Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость!

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Брачная ночь. Возятся новобрачные — ничего не выходит. Жених — невесте:
— Знал бы, что ты такая целка — вазелин бы купил.
Она в ответ:
— Знала бы, что ты такой долбо@б — колготки сняла.

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

— Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась?
— Степа, да просто я сказал ей, что у нее колготки сморщились!
— Ну и что тут обидного, шутишь да?
— Степа, да колготок-то как раз на ней и не было!

У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

Отец спрашивает трехлетнего Никиту:
— Почему на тебе колготки задом наперед?
— Это меня бабушка так одела.
— А сам куда смотрел?
— В телевизор.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.

Девочка в море каталась на лодке.
Вместе с приливом вернулись колготки.

Акселератка в автобусе:
— Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!

Одноклассники — это те люди которые помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.

— Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
— Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

Девушки, если мужчина во время секса не снимает носки — не снимайте колготки.

Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

— Ты где опять колготки порвала, зараза!
— За танк зацепилась!
— Ты где танк нашла?
— На погонах.

— Тревога!
— Что случилось?
— Пробоина ниже ватерлинии!
— Чего?!
— Колготки на бедре ниже юбки порвались.

В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны — жена всегда говорит, что они не подходят.

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: «Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!».
Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки. А потом, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Девушка, почему у вас такие тонкие и кривые колготки?

Сцена после секса.
— Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
— Если бы я знала что ты такой быстрый я бы колготки сняла.

— Эй, девушка! Где такие кривые колготки купила?

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: «Запомни, сынок! Две полоски — это жопа!».

Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама меня наряжала зайчиком.
Колготки на голову одевала, короче.

В парке:
— Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
— Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку.

— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?

— Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.
— Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!

Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

Жена пообедала вместе с мужем в ресторане, просматривает счет:
— А это что еще такое: «Колготки женские»?
— Вы бы, чем возмущаться, лучше бы заставили мужа хотя бы ногти постричь, раз уж руки ему распускать разрешаете.

— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже окрестили в народе «Краповыми колготками».

Идет вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает ее и ставит раком. Она:
— Подожди, я только колготки сниму!
— Да я и так перелезу!

Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

Анекдоты про колготки

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Смотри, ты где-то колготки порвала.
— Да это я за танк зацепилась.
— А танк-то ты где нашла?
— Да на петлицах был.

Двое лежат в постели.
— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к
тебе бережнее.
— Дорогой, отвечает женщина, — если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы
заранее сняла колготки!

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении
Декан удивленно спрашивает:
— Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
— Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается «плохой мальчик» от
бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему «ТАМРАХ» удобнее «О.В.», я
почти смирился, но сегодня во сне у меня «поехали» колготки.

— Как надо гладить колготки?
— От колен и выше.

— Девушка! Вы мне на галстук наступили!
— А вы мне своими очками все колготки порвали!

Исповедь молодой француженки, осужденной на 3 года по подозрению в убийстве. Я
его пригласила на бокал вина, как это принято у нас во Франции, но выпили мы с
ним 2 бутылки водки, как это принято у них в России. Потом, спустя некоторое
время, я сняла колготки и бросила их в мусоропровод, как это принято у нас во
Франции, а он снял свои сапоги и поставил их под подоконник, как это принято у
них в России. Когда мы занимались любовью в постели, пришел мой муж — я хотела
его с ним познакомить, как это принято у нас во Франции, но он сказал: «Я буду
уходить огородами!» и выпрыгнул в окно, как.

Там же, Воспитательница натягивает колготки на маленькую Девочку. Натянула с
огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
— Это не мои колготки! Воспитательница скрипя зубами стягивает колготки.
Девочка:
— Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает.

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
— А ну, быстро становись на колени!
— Может, еще и колготки снять? — с вызовом отвечает та, но на колени падает.
— Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу.

— Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил.
— Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.

Сидят три подруги дома, одна говорит:
— Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит:
— Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит:
— Да мой муж! да мне! да он! да я. Вернулась третья подруга домой и вставила
мужу легкий пр. Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает:
колготки, сеточки для волос. Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает:
— У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно
отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц.

Двое лежат в постели.
— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты
девушка, я относился бы к тебе бережнее.
— Дорогой, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты
такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Двое лежат в постели.
— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я
относился бы к тебе бережнее.
— Дорогой, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты такой
нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

— Девушка! Вы мне на галстук наступили!
— А вы мне своими очками все колготки порвали!

Акселератка в переполненном автобусе:
— Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Смотри, ты где-то колготки порвала.
— Да, это я за танк зацепилась.
— А танк-то ты где нашла?
— Да, на петлицах был.

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
— А ну, быстро становись на колени!
— Может, еще и колготки снять? — с вызовом отвечает та, но
на колени падает.
— Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор
перелезу.

Двое лежат в постели.
— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я относился
бы к тебе бережнее.
— Дорогой, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты такой нетерпеливый,
я бы заранее сняла колготки !

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все пеpекpутит,
то
наизнанку наденет. Запыхалась вся, злая до чеpтиков.
— Как говоpит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безpезультатно. «

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации. машины, пиво,
сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море.

Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган,
бьет Менделя по морде:
— Давай деньги!
Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его
по другой щеке:
— Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне так пожалел
на колготки.

от парижа до находки
омса — лучшие колготки

от парижа до камчатки
олвейс — лучшие прокладки

от камчатки до лондОну
дюрекс — лучшие кондомы

от лондона до тюмени
дарья — лучшие пельмени

от тюмени до афин
дельми лучший маргарин

Про студента текстильного института.

Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.
Декан спрашивает — «А что случилось»
Студент — «Я же один парень в потоке»
Декан — «Так это же отлично»
Студент —
Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня — я молчал
На втором они обсуждали своих парней — я молчал
На третьем они крыли своих мужей — я молчал
На четвертом они стали при мне подтягивать колготки — я молчал
Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.

Путин приезжает на… дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек:
рыжую, блондинку и брюнетку — и спрашивает у них, за сколько они готовы
провести с ним ночь. Рыжая говорит:
— 200 $.
Блондинка:
— 100 $.
Брюнетка:
— Владимир Владимирович, если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко,
как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как
зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы
меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите
мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!

— Вовочка, где это ты брюки запачкал?
— Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Пpиходит студент 5-го куpса Текстильного института в деканат
и пpосит его отчислить.
— Что случилось? — участливо спpашивает декан.
— Все! Hе могу больше! Когда на пеpвом куpсе они обсуждали меня —
я теpпел. Hа втоpом они обсуждали своих паpней — я теpпел. Hа тpетьем
они кpыли мужей — я теpпел.Hа четвеpтом они стали пpи мне подтягивать
колготки — теpпел. HО КОГДА Я СЕГОДHЯ ЗАБЫЛ ДОМА ЛИФЧИК.

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги.
Дантист:
— Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу.
Женщина:
— Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Как собирается на свидание мужчина:
1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек,
которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией — ей ведь он нравился,
может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку
презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне
будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще
сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма
выберет то, что удобнее, т.е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки — а как же, надо выглядеть чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней —
на улице был ветер.
9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи
от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку. Выйдя, все-таки обнаружит,
что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет
мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания,
поймет, что девушка еще не приходила.

Как собирается на свидание девушка.
1. Начнет готовиться с утра.
2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится
щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные,
затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет
в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка,
и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она
вспомнит, что в «Космополитане» писали, будто мужчины не любят белых колготок,
и она наденет те колготки, которые меряла первыми.
4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная
юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого
джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет
долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной
вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай
раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака
не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново — лаком на два тона
светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что
ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых
радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом
клубники.

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? — Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? — Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. — Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? — Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? — Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? — Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? — Тебе конец!
Надо переставить мебель. — Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? — Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! — У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! — Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! — Вот еще бы замуж.
Откуда у тебя помада на рубашке? — Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? — Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! — Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья. — Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. — Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. — Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! — Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! — Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! — Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. — Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. — Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! — Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. — У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. — Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? — Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! — У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! — Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! — Я приеду завтра, после обеда!