Анекдоты про коляску! Страница 1.

Снаружи. В магазине есть тележка. Голос из повозки: — Ну, бл*, разозлился! Ну, пи*дец, я тоже сру! Проходит мимо парень и говорит: «Ты еще маленький, еще не умеешь ходить, а уже ругаешься непристойностями» — Дядя, а ты умеешь ходить? — Я могу. — Ну, блядь, убирайся отсюда.

В коляске два ребенка, мальчик и девочка. Вдруг девушка начинает кричать: «Раухеры! Помогите! Ребенок посмотрел на нее и сказал: — Что было сломано, заткнись. Никто тебя не заберет. Просто лягте на соску.

Объявление в газете: — Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Вопрос: — Сколько детей помещается в детскую коляску? Ответ.

Возле магазина стоит детская коляска, и оттуда слышится: — а где она болтается, так это что она не все матерью называется, — и т.д. и т.п. Затем взрослый интеллигент подходит к коляске и обращается к ребенку: — Ты еще такой маленький, ты, наверное, еще даже не умеешь ходить, но ты уже так ругаешься, что это нехорошо. Ребенок помолчал секунду и спросил: — Ты умеешь ходить? — Да, я могу ходить. — Ну, вал — отсюда! И где можно погулять.

Три человека едут на мотоцикле без коляски. Полицейский, видя это дело, яростно размахивает своей палкой, пытаясь остановить их. Один из мотоциклистов, увидев это, кричит полицейскому: — Ну, куда мы тебя будем бить, в голову или как?

— Что такое верх оптимизма? — Это когда двое синих покупают детскую коляску!

Медсестра вкатывает инвалидное кресло с пациентом в больничный коридор, пациент жалобно спрашивает: «А может, в отделении интенсивной терапии лучше?». Медсестра сердито отвечает: «Больной, не убивайте себя!» Врач говорит врачу морга, потом врачу морга!

Еврей закатывает внука в инвалидное кресло. Ее останавливает женщина и говорит: — Какой замечательный ребенок. — Ах, это что-то. Поэтому вы увидите его фотографии!

В коляске сидят близнецы — девочка и девочка. Вдруг малыши начинают кричать: — Раой, раой! Малыш с улыбкой: — Ну, что там было, дурак? Очистка соска.

Новости: — С 2012 года АвтоВАЗ будет производить инвалидные коляски! — А сейчас чем занимается завод? — Они создают клиентскую базу для будущего производства.

У входа в магазин: — «Дорогая, это не наш ребенок!» «Дорогая, но посмотри, как эта коляска лучше нашей!»

— Тетя, тетя! А какие у вашего ребенка глаза? — Он бежит за женщиной с ребенком в коляске 6 лет. «Серый», — отвечает женщина ребенку, держащему что-то в ладони. — Здесь тоже неправда, тетя! Зеленый!

Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие красивые близнецы! Оба мальчика? Нет, только слева», — отвечает владелец коляски. — «Из правильной дыни.

Анекдоты про детские коляски

Я меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. У входа в магазин: — «Дорогая, это не наш ребенок!» «Дорогая, но посмотри, как эта коляска лучше нашей!»

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь. — «Так и есть! А мой муж утверждает, что наш сын похож на него.

Два бизнесмена сидят за столиком в ресторане. — А чем занимался ваш завод до перестройки? — спрашивает парень. — Я отпустил танки. — А сейчас? — Сейчас, в результате конверсии, мы производим детские коляски. — А как они покупают? — Покупают, только некоторые мамы придираются, говорят, что неудобно выводить ребенка через башню.

Блондинка — брюнетка: — Я хочу купить велосипед для себя. — Дорогая, в твоем возрасте уже стоит задуматься о покупке коляски, а не велика. — Ну, согласен, я бы выглядел очень нелепо в детской коляске.

— Как дела? «Здесь я одна. С двумя маленькими детьми на руках. — А муж, куда он делся? Платит ли он вообще алименты? — Что за чушь?! Он пошел за коляской, она стояла в дверном проеме. Я не вошел в лифт. И никто не сдался.

Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие красивые близнецы! Оба мальчика? Нет, только слева», — отвечает владелец коляски. — «Из правильной дыни.

Девушка с коляской стоит у подъезда многоэтажного дома с малышом на руках. Подруга подходит к ней, заглядывает в карету, задыхается: «Смотри, копия твоей дамы! Девушка с коляской (задумчиво): — Вообще-то, это соседка с четвертого этажа попросила меня присмотреть за ее ребенком, пока она сбегает в магазин…

Сцена первая. Семейная пара оплачивает продукты в супермаркете. Папа сообщает о покупке шоколада: «Сейчас пойдем гулять с Бутусом, он проголодается — и я дам ему шоколад!» — объясняет он в ответ на вопросительный взгляд мамы. Бутус, очаровательный беловолосый мальчик лет двух, недоверчиво смотрит на своего родителя из кареты. После оплаты мама идет домой с продуктами, а папа отправляется в парк с коляской. Сцена вторая. Коляска уверенно катится по дорожке парка, освещенной утренним солнцем. Бутус из коляски восторженно крутит головой по сторонам, наблюдая за летающими бабочками, бегающими белками и слушая оживленное щебетание птиц. Другой уверенной рукой папа радостно подносит ко рту все уменьшающуюся шоколадку. Они пришли с ними, — я взглянул на шоколадку и вопросительно поднял бровь. Молодой родитель улыбнулся в ответ и заговорщически подмигнул: Бутус не был голоден — сладости не пропадут.

— Что такое верх оптимизма? — Это когда двое синих покупают детскую коляску!

Какое тебе дело, женщина, до детских колясок. — Если вы хотите, чтобы ваш муж чаще гулял с ребенком, купите модель с пепельницей и открывалкой для пива.

Кинематографист встречает старого друга, с которым не виделся много лет, а у этого — коляска с близнецами. — О, как прекрасно! А как называется? «Дима и Даша — четвертый помет», — догадалась собака. Реклама: Меняю двухместную палатку на коляску. Палатка почти новая, использовалась только один раз.

Я гулял с собакой, мы прошли мимо пары с коляской, и собака решила полаять, возможно, она испугалась большой коляски. Женщина сразу же начала кричать. Заткни свою собаку, мой ребенок спит! Ее муж отвечает: — Не кричи, ты кричишь громче собаки! Он разбудил ребенка! — Он спит. Мать заглядывает в вагон и кричит. Вы оставили своего ребенка дома! И быстро побежал к дому. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к входной двери. Я стояла, моя собака и муж, со спящим ребенком на руках.

К телефону подошел пятилетний мальчик: «Да? — Позвоните своему отцу или матери. — Их нет дома. — Есть ли еще кто-нибудь? — Да, моя сестра. — Позвони ей, пожалуйста. После небольшой паузы мальчик снова поднял трубку: — Она очень тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.

О вчерашних колясках: «…ширина колеи детских колясок, поэтому импортную коляску нельзя перевозить по нашим пандусам — в рассмотрении отказано». Министерство обороны сообщает: ширина колеи детских колясок в СССР была привязана к ширине узкоколейной железной дороги. Так что любой партизан во время войны мог сделать из коляски персональную коляску.

Анекдоты про коляску

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в корзине.

  • Обсудить
  • Поделиться

Три человека едут на мотоцикле без коляски. Полицейский, видя это дело, неистово размахивает палкой, пытаясь остановить их. Один из мотоциклистов, увидев это, кричит полицейскому: — Ну, куда мы тебя будем бить, в голову или как?

  • Обсудить
  • Поделиться

Снаружи. В магазине есть тележка. Голос из повозки: — Ну, бл*, разозлился! Ну, пи*дец, я тоже дерьмо! Проходит мимо парень и говорит: «Ты еще маленький, еще не умеешь ходить, а уже ругаешься непристойностями» — Дядя, ты умеешь ходить? — Я могу. — Ну, блядь, убирайся отсюда.

  • Обсудить
  • Поделиться

Блондинка — брюнетка: — Я хочу купить велосипед для себя. — Дорогая, в твоем возрасте тебе стоит задуматься о покупке детской коляски, а не велика. — Ну, согласен, я бы выглядел очень нелепо в детской коляске.

  • Обсудить
  • Поделиться

Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие красивые близнецы! Оба мальчика? Нет, только слева», — отвечает владелец коляски. — «Из правильной дыни.

  • Обсудить
  • Поделиться

Старуха заглядывает в детскую коляску. — О, какие прекрасные близнецы! Оба мальчика? — Нет, только тот, что слева. Справа — дыня.

  • Обсудить
  • Поделиться

Молодые мужья, гуляющие с коляской, говорят о будущем своего ребенка. Жена: — Он будет великим музыкантом! Муж: — Нет. Он будет известным ученым, академиком! Голос из коляски: — Хуемика, с вашей электронной почтой.

  • Обсудить
  • Поделиться

— На Mototrek победил российский мотоциклист. — Он был первым, кто придумал головоломную тележку с партнером.

  • Обсудить
  • Поделиться

Молодому отцу посчастливилось увидеть в коляске мальчика, который еще не знает, как произносить осмысленные слова. Отец пытается научить его родной речи. — Скажи «папа». — Бе-е. — Папа!!!- Би-и!!!- Папа. -Be-e. — Папа, блядь. -Бип. -Бип.

  • Обсудить
  • Поделиться

Первое сентября. Я забираю старшую дочь из школы. Я приехала с коляской (младшему 3 недели). Коляска тут же застряла вокруг подружек старика: они выглядят растроганными. Тут один из них, неисправимый сладкоежка, промурлыкал: «Она такая милая, такая милая. Ну, как чуппа-пуни с ручками!».

  • Обсудить
  • Поделиться

Новости: — АвтоВАЗ будет производить инвалидные коляски с 2012 года! — А сейчас чем занимается завод? — Они создают клиентскую базу для будущего производства.

  • Обсудить
  • Поделиться

Там собаковод со старым другом, которого я не видел много лет, и коляска с близнецами. — О, как замечательно! А как называется? «Дима и Даша — четвертые отказники», — догадался собаковод.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Какое тебе дело, женщина? — Детские коляски. — Если вы хотите, чтобы муж чаще гулял с ребенком, то купите ту, в которой есть пепельница и открывалка для пива.

  • Обсудить
  • Поделиться

Парень сидит на скамейке в парке и видит очень красивую девушку без ног в инвалидном кресле, которая идет по проходу в инвалидном кресле. Мужчина не может устоять перед внезапным приливом чувств и, подойдя к инвалидной коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что действительно хочет эту девушку. Он смотрит в ее глаза и понимает, что она тоже не против, но как сделать то, что он хочет? «Не волнуйся, — говорит девочка, — там за поворотом забор, а в заборе гвоздика, а контур пришит к моей одежде». Подцепи меня к петле, и все получится». Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Мужчина снимает девушку с гвоздики и аккуратно везет в тачке. И тогда девочка начинает безудержно плакать. «Что случилось, — заволновался парень, — я вас чем-то обидел?» «Нет, вы просто первый». Дорогая, я действительно первый? «

  • Обсудить
  • Поделиться

У входа в магазин: — Дорогая, это не наш ребенок! — Дорогая, но посмотри, как эта коляска лучше нашей!

Анекдоты про коляски

1. Вас окружают исключительно психопаты и клинические идиоты 2. Просто поразительно, в каком дерьме живут люди вокруг тебя. В целом все люди вокруг вас делятся на идиотов (у которых меньше, чем у вас) и уродов (которые достигли большего) 4. Со всеми этими нормальными людьми — большинством. Нормальность проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании тщетности попыток все изменить и здоровой критике всего происходящего. 5. Нормальных людей большинство, поэтому все ненормальные должны быть заперты и убиты током. Очевидно, что человек, отличный от вас, не только неполноценен, но и представляет опасность для общества. 6. Есть люди, которые определенно слишком заботятся о своей внешности. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как все, и это его вполне устраивает. В конце концов, разные — просто непривлекательные. 7. Люди ,.

— Как ты? — Вот, ОСТ.

— Как дела? «Здесь я одна. С двумя маленькими детьми на руках. — А муж, куда он делся? Платит ли он вообще алименты? — Что за чушь?! Он пошел за коляской, она стояла в дверном проеме. Я не вошел в лифт. И никто не сдался.

Пришел человек из кино. Смотрите -.

Пришел человек из кино. Смотрит — в окошко Запеканка, Ну, она ей скажет: — Девушка, извините за билет на последний сеанс и я к вам приду после сеанса. — Хопа. После сеанса он подходит к кассе, открывает дверь, и кассир уходит в инвалидное кресло. — Опла. В бизнесе. Как я буду делать тебя? — Да, у меня два шва на платье, а за углом есть старый забор, в него заползли две гвоздики, так что подцепи меня к этим гвоздикам, хорошо, ты спустишься. Делать было нечего, мужчина отнес его за угол, повесил на повозку, крикнул, снял гвоздики и положил на повозку. Она удивленно смотрела на него и говорила: «О! А ты — перо. — Кто ты? У вас там такая пустота. Я — стояк, тысячник. — Ну, нет. Ты избавил меня от гвоздики.

Маленький Вовочка решил поиграть.

Маленький Вовочка решил поиграть в пожарника. Он надел красную куртку, медно-красный шлем, сел в красную тачку своей сестры, взял своего верного огненно-красного сеттера Чаппи и привязал тачку веревкой прямо к мужскому достоинству мужчины. Ездить. Сострадательный сосед дает совет: — а вы привяжите веревку к его шее — тогда ваша пожарная машина поедет быстрее! — но тогда она поедет без сирены!

Я объявляю «Москвич 412» 1985 года выпуска.

Я продаю Москвич 412 1985 года выпуска с прекрасным видом на улицу.

Мать — зять исчезла: она ушла гулять с собакой и не вернулась. Я гарантирую вознаграждение за поиск собаки.

Я буду производить клаву. Не рботет клвиш.

Я заменяю сломанный мотоцикл на инвалидную коляску.

Я меняю свою мать — родственницу на крысу плюс доплата от меня.

Я меняю свою немецкую овчарку на русскую.

Я даю уроки сиротам.

Я меняю красивого бультерьера на протез левой руки.

Безработный с большим опытом работы, незаконченным средним образованием, рассмотрю достойные предложения о работе.

Робкий человек ищет… ну… как бы это сказать… в общем, не важно.

Когда на сеансе Каспоровского, в крыле.

Когда во время Кашпоровского заседания в зал вошел глава Следственного комитета России, парализованный человек, сидевший на сцене в инвалидном кресле, встал и вышел.

Лучший менеджер по продажам п.

Лучший менеджер по продажам — это не тот, кто может продать, например, детскую коляску, а тот, кто сделает эту покупку актуальной для потенциального клиента! Студии.

Согласно Голливуду.

Устала от К. Кинчев, что он все знает.

Устала от К. Кинчева, что все его узнают. Он идет по улице — для него это все «Коста, мы вместе!!!». В целом он превратился в женщину. Он идет по улице — за ним женщины с колясками — «Мы вместе!». Он превратился в бомжа, напился дыма. Он ходит на помойку, он бездомный: «Мы вместе!!!». Я переоделась в бабушку. Идя по улице, никто бы не узнал. Он заходит в метро, садится рядом с другой бабушкой. Сидит, никто не замечает — хорошо. Потом следующая бабушка говорит: «Что, Костя? А у тебя?»- Бабка, как ты меня знаешь. -Но вы есть то, что вы есть. Я — Шевчук!

Деревенская семья упала в первую реку.

Деревенская семья впервые в жизни попала в большой город. Жена тут же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и сразу же начала бегать из отдела в отдел, совершенно забыв о домашнем хозяйстве. Оставив ковбоев одних, они бродили по залу, осматриваясь. Их внимание привлекла рослая женщина, сидевшая в инвалидном кресле возле нескольких дверей и внимательно следившая за лампочками над ними. Подойдя, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала на машине. Наблюдая за ней, мужчины увидели пустую комнату без окон. Двери закрылись, и светящиеся цифры прочли до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре «1» двери снова открылись. Две челюсти синхронно постукивали по полу. Приведя в чувство изумленную пару, очаровательная девушка выскользнула из комнаты и, стуча высокими каблуками, направилась к выходу. Отец нашел плечо своего сына, направил его в торговый зал и прошелестел: «Мама здесь». Живой».

Первое сентября. Забир.

Первое сентября. Я забрала свою старшую дочь из школы. Я приехала с коляской (младшему 3 недели). Коляска тут же застряла вокруг подружек старика: они выглядят растроганными. Тут один из них, неисправимый сладкоежка, выдает: «Она такая сладкая, такая сладкая. Ну, как ломать — ломать ручками!».

Есть два друга. Один из.

Есть два друга. Один из них с коляской. Другой: — На кого похож твой ребенок, как похож твой муж! Я удивлен.

Парадокс: О городском движении.

Парадокс: чтобы перевезти городского служащего на дорогой иномарке, можно списать из бюджета несколько миллионов рублей, а для передвижения инвалида на коляске нужно собирать всем миром.

Молодая жена — мужу, сердито: — Поднимай.

Молодая жена сердится на мужа: — Лифт сломался! И я поднялся на 7-й этаж! В одной руке — наш годовалый малыш, в другой — коляска и сумка с продуктами. Как я могу не помочь вам? А кто открыл вам дверь?

«Подсудимый, узнаете ли вы себя».

Женщина с двумя детскими колясками.

Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе, который положено пропускать, она ставит одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре.

ВОПРОС: В какой из колясок лежат пакеты с пивом?

Пятилетняя Аленка случайно подслушивает.

Пять лет — Алена Аленка случайно подслушала разговор своих родителей. На следующий день она спрашивает: «Мамочка, у тебя будет ребенок? — В целом. Да. — Мать была смущена. — И где она сейчас? — Здесь, рядом с моим сердцем. — НО!» — кивает она головой на Аленку. — А что здесь? восклицает она, указывая на круглый живот своей матери. — Коляска?

Дмитрий А-ЕВ всю жизнь был похитителем.

Дмитрий А-ЕВ был пожизненным похитителем. В детстве он воровал самокаты, в зрелом возрасте — машины, а в старости в доме престарелых — чужие инвалидные коляски.

— Сарочка и сколько прибыли.

Мужчина в баре встал на доску и поднялся.

Парень в баре попал в доску, хочет встать — падает, снова встает. Ну, я решил доползти до дома. Он заполз в дом, тихонько открыл дверь, чтобы жена не побеспокоилась, разделся и лег в постель, как ни в чем не бывало. Не успел я проснуться утром, как жена начала кричать: — Опять вчера эта зараза напилась. -?! — Они позвонили из бара, сказали, что вы опять забыли там свою инвалидную коляску.

В Сомали за воровство отрубают руки.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, вы можете представить себе это зрелище: вся страна Дюма — в инвалидных колясках.

Молодая мать и катится по улице, прогуливаясь.

Молодая мать идет по улице и катит перед собой коляску с ребенком. Ребенок начинает кричать, мать наклоняется и начинает кормить его грудью. Сзади стоит грузин, увидев такую картину, она подходит и, подняв юбку, начинает самозабвенно иметь эту мать. В это время к ним подходит полицейский и спрашивает: — Что вы здесь делаете? Женщина: — Я кормлю ребенка молоком. — А ты? — Повернувшись к грузину, полицейский спрашивает. «Я тоже сцеживаю молоко», — отвечает грузин.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-koljasku-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук