Анекдоты про Колю
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит. — Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!
- Обсудить
- Поделиться
Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».
- Обсудить
- Поделиться
Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.
- Обсудить
- Поделиться
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
- Обсудить
- Поделиться
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
- Обсудить
- Поделиться
— Слышал новость? Коля в больнице. — Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой. — Не ты одна. Его жена тоже видела.
- Обсудить
- Поделиться
Женская логика: — Угадай, с кем я буду встречаться? — Эмм.. Петя? — Нет. — Женя? — Ну нет! — Неужели тот Коля?? — Да нет же! — Сдаюсь. — Да ты его не знаешь.
- Обсудить
- Поделиться
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
- Обсудить
- Поделиться
Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.
- Обсудить
- Поделиться
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.
- Обсудить
- Поделиться
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.
- Обсудить
- Поделиться
— Я в своей жизни всего добился сам! — Коля, ты бомж! — И тем не менее.
- Обсудить
- Поделиться
Одна подружка спрашивает другую: — Значит, у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. — А как зовут? — Дима, Саша, Коля.
- Обсудить
- Поделиться
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.
- Обсудить
- Поделиться
Коля любит одну из сестер — близнецов. — Как ты их различаешь-то? — Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает.
Анекдоты про Колю
На нашем сайте собрана масса анекдотов про Колю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Встречаются два новых русских . Один другого спрашивает:
— Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
— Да никак!
— .
— Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то —шесть!
— Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют.
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из—за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!
Вот и сказочке конец, а кто слушал — Немощь, тратящий своё время на сказочки. Вот, например, Николай Сергевич — оператор башенного крана, отвлёкся на сказочки и не заметил, как пробил девятый этаж нового бизнес—центра, попутно размазав 36 человек и морскую свинку по имени Кшыштоф.
— Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий . …
— Галя , а ты где, твою мать, проснулась .
На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает:»Дядь, а тебя как зовут?»
— Коля…
— Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
— Да плавай ради бога.
— Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
— Ну посиди.
— Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить?
— Ну садись …
Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно:
— Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите?
Первый лягушонок:
— А НУ ПОШЕЛ НА Х**. …. Правда, дядь Коль?
Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.
Бацьку Лукашенко спрашивают:
— Доколе Вы будете президентом?
— До Коли…
Один приятель пришёл в гости к другому и спрашивает:
— Толик , а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Коля, жена — теннисистка…
— Я в своей жизни всего добился сам!
— Коля, ты бомж!
— И тем не менее…
— Далеко, далеко на лугу пасется Ко…
— Коля!?
— Правильно, Коля. Ешьте, дети , Николая, в майонез его макая.
Анекдот про Колю с Васей и их «достоинствами»
Доброго времени суток мои друзья, читатели и гости моей страницы подборками анекдотов.
Сегодня с нами снова знаменитый Вовочка. Согласитесь, что он будет вечно молодым для нас.
Мы начинаем!
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
— Ну что нового в школе?
— Да вот учили антонимы!
— А что это такое?
— Ну…. Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним.
Вовочка говорит маме:
— Можно, я пойду гулять?
— С такими грязными ушами?
— HЕ, с моими товарищами!
Учитель спpашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
— Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
— Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
— Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.
Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
— Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
Анекдоты про колю
— Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
— Твою мать, говорящий кот!
— Ну, я ж говорю — токсичная эта краска.
Разговор двух друзей- Хочешь колу?-.
Разговор двух друзей
— Хочешь колу?
— Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
— Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку
Солдат—ирландец во вре.
Солдат—ирландец во время боя зовет на помощь товарища: — Я тут взял одного в плен, да он не сдается. — Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить. — Я—то отпустил бы, да он не отпускает.
Курьезные смс-ки.1. "Леша, у нас ро.
Курьезные смс-ки.
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
4. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
5. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
6. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
7. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
8. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? «
9. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света».
10. «Коля, я жду тебя у заднего прохода. «
Фастфуд в Тбилиси. Новинка сезона -.
Фастфуд в Тбилиси. Новинка сезона — набор: гамбургер, картофель фри, кола и украинское гражданство!
Учительница(У) на уроке:-Дети,приду.
Учительница(У) на уроке:
-Дети,придумайте слово на букву «Б»!
Вовочка(В)тянет руку,а У.думает:
«Нифига,В.,шас «Бля» скажещ.»А потом говорит:
-Коля,ну.
Коля:
-Блинчик!
У:-Молодец!А теперь ну букву «П»
Опять В. руку тянет
У:-Катя,ану-ка.
Катя:-Пончик!
У:-Молодец!А теперь скажите слово на букву «К»
И опять В. тянет руку.У.думает:
«Что-же он скажет?»-и говорит:
У.:-Ану-ка,Вовочка,давай!
В.:-Карлик!
у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это?
В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ.
Идет по улице девушка .
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: — В пекарню. Парень: — А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: — Не, дорогой, там сегодня борщ!
Послал малого за колой. Он купил кв.
Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Один мальчик очень хотел подрасти и.
Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике,
привязав к ногам вес. Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется
колено, он может его почесать не наклоняясь.
— Галя, а чего это твой Коля так кр.
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!
— Какие зубы? Ему же 50.
— Вставные, вчера проглотил.
Пятилетний Коля спрашивает отца: .
Пятилетний Коля спрашивает отца: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? — Не знаю, сынок. — На весь коридор, зал и половину балкона.
Получил генерал премию на службе по.
Вернувшись из Одессы, .
Вернувшись из Одессы, Азаров докладывает Януковичу: — С Гурвицем надо срочно что—то делать, потому что Одесса нас не уважает! — Ты, Коля, действуй по киевской схеме — найди среди наших какого—нибудь Попова и сделай его вице—мэром . — Киевские хохмы в Одессе не катят! Лучше я найду среди наших Поповича или Рабиновича и объявлю его гурвице—мэром.
— Скажите, а вы хороши.
— Скажите, а вы хороший терапевт? — На что жалуетесь? — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, «Изабелла» виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да? — А Вы не пить не пробовали? — Да пробовал, пробовал. Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил. А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят. — Послушайте, Вы что, с войны вернулись? — Да нет, в отпуске побывал.
– Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… С Нооовым.
– Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… С Нооовым го-о-о-одом!
– Коля, отойди от берлоги.