Анекдоты про Колю

— Ой, Коля, у меня дырка в ухе. — Я не понял Люси и кто такой Серёжа?!

  • Обсудить
  • Поделиться

Неважно, что сказал Коля в регистратуре: «Да, вы попали в ад!», важно, что первое слово — «да».

  • Обсудить
  • Поделиться

Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционно ориентированы.

  • Обсудить
  • Поделиться

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася не пил. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли. Потому что трезвого Васю сбила машина, за рулем которой был пьяный Коля.

  • Обсудить
  • Поделиться

Коля выкуривает 20 сигарет в день, а Дима — 15 сигарет. В: Дима волнуется, что сказано в прошедшем времени?

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вы слышали новости? Коля в больнице. — Как в больнице? Я видел его вчера. Он обнял блондинку. — Вы не одиноки. Его жена тоже видела его.

  • Обсудить
  • Поделиться

Женская логика: — Угадайте, кого я встречу? — Эм… Петя? — Нет. — Женя? — О, нет! — Это Коля? Нет! — Я сдаюсь. «Ты его не знаешь».

  • Обсудить
  • Поделиться

ЧП в детском саду — дети ругаются. Они собрали комиссию для решения этой проблемы, и выяснилось, что бригада сантехников работала в детском саду за несколько дней до ЧП. Ну, они вызвали их на «ковер» и попросили все прояснить. Ну, — говорит парень, — я стою и держу кофемолку, пока Коля готовит трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне на воротник, ну, я ему говорю: «Коля, ты правда видишь, как этот раскаленный металл падает мне на воротник? Пожалуйста, не делай этого!»

  • Обсудить
  • Поделиться

Парашют был сложен бабушкой. Поэтому при открытии сначала полетели шерстяные носки и шарф.

  • Обсудить
  • Поделиться

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и велик.

  • Обсудить
  • Поделиться

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с голыми тетками. Он пролетел год за 10 минут.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Я всего в жизни добился сам!!! Коля, ты бомж!

  • Обсудить
  • Поделиться

Одна подруга спрашивает другую: «Так у тебя есть парень?» — «Да». Сильный, умный и красивый. — Как называется? — Дима, Саша, Коля.

  • Обсудить
  • Поделиться

Царица родила Толе-Сана, Кол-Доха.

  • Обсудить
  • Поделиться

Коля любит одну из сестер-близнецов. — Как вы их различаете? — Очень просто! Мой после акта обязательно освещается.

Анекдоты про Колю

На нашем сайте собрано много анекдотов про Колю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Есть два новых русских. Еще один спрашивает: — Колян, как твои успехи в игре на гитаре? — Да, ни за что! -. — Да, я все никак не могу сообразить: у меня пять пальцев, а струны есть! — Да, тогда я могу представить, какие монстры играют на пианино.

Родители приходят навестить студента в общежитии. Рано утром раздается стук в дверь его комнаты. Сонный голос из-за двери: — Кто там еще?! «Коля Иванов здесь живет?» — здесь, здесь … Ты поставь на дверь, я оденусь — принесу!

Вот и сказке конец, а кто слушал — тот слабак, тратит время на разговоры. Вот, например, Николай Сергеевич, машинист башенного крана, отвлекся на рассказы и не заметил, как проломил девятый этаж нового бизнес-центра, завалив при этом 36 человек и морскую свинку по имени Кшиштоф.

— Алла…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет… ты есть, где мое варенье. … — Галя, где ты, мама, проснись.

Мужчина ловит рыбу на берегу реки. Вдруг из воды показывается маленькая лягушка и спрашивает. » — Колли … «Дядя Коль, а ничего, если я тут потускнею, пока ты рыбу ловишь?» — Да, плыви к Богу. — Дядь Коль, можно я у тебя на рыбалке посижу? — Ну, садись. — Дядь Коль, а давай мы сядем к тебе на плечо и вместе порыбачим? — Ну, садитесь … Сидят они, ловят, через некоторое время из воды появляется другая лягушка и неловко говорит: «Ребята, можно я тогда поплаваю здесь, пока вы ловите?». Первая лягушка: — Ну, я пошла в Х**. …. Правда, дядя?

Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.

Батьке Лукашенко задался вопросом: «Как долго вы будете президентом? — В Колию …

Один друг пришел в гости к другому и спрашивает: — Толик, а почему у тебя все кастрюли без ручек? — А я, Коля, моя жена — теннисистка…

— Я всего в жизни добился!» — «Коля, ты бомж!» — «И все же …

— Далеко-далеко на лугу паша ка… — Коля!? — Правильно, Коля. Ешьте, дети, Николай, в майонезе его.

Анекдот про Колю с Васей и их «достоинствами»

Добрый день, мои друзья, читатели и гости моей страницы, рваные шутки.

Сегодня знаменитый Вовочка снова с нами. Согласитесь, что для нас он всегда будет молодым.

Вот так!

В сельской школе проводится урок русского языка. Тема урока — Антонимы. Учитель объясняет детям, что антонимы — это противоположные слова, например, интеллигент и хата. После уроков Вовочка идет домой. Отец спрашивает его:

— Ну, что нового в школе?

— Да, они выучили антонимы!

— И что же?

— Ну …. Если такое уменьшение происходит при надевании очков, вы получите антоним.

Вовочка говорит маме:

— Можно я пойду погуляю?

— С такими грязными ушами?

— Он, с моими спутниками!

Преподаватель СПИТ Студенты:

— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Скажи мне, Вовочка.

— Не слышу, Иван Сефивич.

Учитель подходит к Вове ближе и пружинит:

— Сколько будет 7х7?

— Слышу, Иван Сефивич.

— Вы. Что ж, давайте поменяемся местами.

Вовочка подходит к учительскому столу и пружинит:

— Иван Сефивич! Когда ты пойдешь к моей матери?

— Ты смотри! И на самом деле вас не слышат в этом прошлом.

Учитель обращается к ученикам:

— Какова профессия твоего отца, расскажи ему по дороге и назови одну вещь, которую он подарил бы нам, если бы был здесь.

— Мой отец — банкир. Банкир. Если бы он был здесь, он бы подарил каждому совершенно новую, блестящую монету.

— Мой отец — пекарь. БЕЙКЕР. Если бы он был здесь, то подарил бы всем свежее печенье.

— Мой папа — бухгалтер-кассир. B-U-G, NO, WAY, B-U-K-A …

Учитель остановил его и сказал:

— Сядьте, подумайте еще.

Затем гласный поднимается:

— Мой отец — букмекер. Букмекер. Если бы он был здесь, то дал бы двадцать к одному, что Вася не может правильно сказать «бухгалтер».

Анекдоты про колю

— Коля, ты плохо красишь эти стены. Цвет — вишневый, а краска очень токсична. — Ну, я говорю, эта краска токсична.

Разговор двух друзей, хотите поспорить?

Разговор двух друзей — хочешь пари? — Нет, спасибо, что-то не так с моим желудком. — Не бойтесь, кока-кола повреждает печень, а не желудок.

Солдат — ирландец вовремя.

Во время боя солда т-по — силору зовет на помощь товарища: — Я взял здесь пленного, но он не сдается. «Ну, отпусти его, если не можешь прославить его» — я бы отпустил, но он не отпускает.

Любопытные SMS. 1. & quot; Леша, у нас есть ро.

Любопытные SMS. 1. «Леша, у нас родилась девочка! Большое спасибо. Пока Серёга». 2. «Папа, позвони домой. Я не могу найти опилки от хомяка». 3. «Максим, спасибо тебе и папе за то, что были на могиле моей бабушки. Целую, бабушка». 4. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, пойдем». 5. «Дорогой, я не ушла в дом, потому что не откручиваю руль». 6. «Миша, это мама. У меня к вам большая просьба, купите Илье противогаз, он может пойти поплавать и утонуть в нем. Валера рассказал мне. Позвони мне и выброси его на дорогу». 7. «Катя, сердитая соседка явилась за разряженным телефоном». 8. «Ты опять снимаешь штаны и не слышишь страницу?» 9. «Я даже сесть не могу. Спасибо за чудесный праздник. Света». 10. «Коля, я жду тебя на анусе».

Фастфуд в Тбилиси. Новинка сезона -.

Фастфуд в Тбилиси. Новинка сезона: гамбургер, картофель фри бесплатно, кола и украинское гражданство!

Учитель (Y) На уроке: -дети, я приду.

Учитель (У) На уроке: -Дет, придумай слово с буквой «В»! Вовочка (в) тянет руку, а У. думает: «Нифига себе, В., Шас «бля» рассказывает». А потом он говорит: «Фоли, хорошо. Колиа: — бей! У: -мо! А теперь, хорошо, снова буква «П», В. тянет руку к: -катя, ан у-ка. W: -mo! А теперь произнесите слово на букву «К», и снова В. тянет ее за руку. Он подумает: «Что он скажет?» — и говорит: -ат.:-ану-ка, Вовочка, давай! В.:- Гном! У.:- Ну, все закончилось. А теперь объясните нам, кто это? К.:- Это такой высокий класс, с таким членом.

Девушка идет по улице.

Девушка в короткой юбке и колготках идет по улице, колготки на вытачке от колена и выше, под юбкой. Навстречу ей идет мужчина. Заметив стрелку на колготках, он спрашивает девушку: — Девушка, куда ведет ваша стрелка? Девушка, немного подумав, отвечает. Парень: — Вы можете испечь два яйца и сосиску? Девушка.

Он послал маленького за углем. Он купил кварту.

Он послал маленького за углем. Он купил квас и говорит: — Нам в школе говорили, что кола вредна. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Один мальчик очень хотел вырасти и.

Мальчик очень хотел вырасти и каждый день висеть на турнике, привязав гирю к ногам. Он не перебрался, но теперь, когда у него чешется колено, он может почесать его, не нагибаясь.

— Галя, почему это твой Коля, так Кр.

«Галя, а почему твой Коля так кричит?» — «Да зубы вылезли», — «Какие зубы?». Ему 50. — Вставил, проглотил вчера.

Пятилетний Коля спрашивает у отца:.

Пятилетний Коля спрашивает отца: «Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?» «Не знаю, сынок». — На весь коридор, зал и половину балкона.

Он получил общий приз в виде одолжений.

Возвращаясь из Одессы.

Вернувшись из Одессы, Азаров объявляет Януковичу: — Харвиц должен срочно что-то делать, потому что Одесса нас не уважает! — Ты, Коля, действуй по схеме Киева — найди какого-нибудь попова среди наших и сделай его заместителем майора. — Киевские хохмы в Одессе не прокатывают! Надо бы найти среди наших Поповича или Рабиновича и объявить его Гурвитой — Мер.

— Скажи мне, ты хороший.

— Скажите, вы хороший психотерапевт? — На что вы жалуетесь? — Да, голос хриплый. А сердце постоянно — от алкоголя, скорее всего. А сбоку — вот здесь, слева, болит — это селезенка, да? Только от пива. Это печень справа? Значит, во всем виновата «Изабелла». И голова болит постоянно — палитра водки, да? — Вы пробовали не пить? — Да, я пытался, пытался. Здесь — поясница — вероятно, когда он провел ночь на голой земле при температуре 0 градусов. И руки у него затекали — они сильно затекали, очевидно. И царапины по всему телу, и комары с муравьями, еле добрался домой от Энни. А желудок — это, желудок! Каждое утро я весь сгибаюсь, думаю — ботулизм подкатывает? Или грибы с липовым медом? А колено распухло — он осенью прыгнул за мячом на корень. А шея сзади — когда он упал за борт, ударившись о весло. И выньте наконечник стрелы из задницы! А эти раны на пальцах — крючки острые, проклятые — они до сих пор гноятся — как их смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят. — Слушай, ты возвращаешься с войны? — Нет, я посетил каникулы.

-Ми-и-иша … ми-и-иш … с но-о-ов.

-Ми-и-иша … ми-и-иш … с но-о-овым го-о-о-о-одом! -Колли, выйди из дня.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kolju-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук