Анекдоты про коллег

У меня есть коллега, добрый и милый человек. По совпадению, мы всегда приходим в офис первыми. И вот прекрасное утро понедельника. Мы одни. Я надел наушники, пытаюсь работать, а уродливая клавиатура продолжает застревать. Я не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю кричать: «Ну, ты же не работаешь, сука, я тут с утра работаю, а ты не работаешь!!!» и заикаюсь, так жалобно: «Я ем»…

«Я ем как корова, я ем как корова, я ем как корова.

Я рассказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь не могу с ними разговаривать, если случайно встречу их на улице.

— А когда вы начали работать в этой компании? Когда мне угрожали увольнением. Вы не можете пропустить работу! Иначе ваши коллеги заметят, что без вас лучше. Тут же положил в рот половинку банана, коллега напротив посмотрел с уважением и интересом… На работе один коллега спрашивает другого: — Почему твой компьютер так воняет? — Тележка переполнена. В нашем офисе отношения между коллегами по работе настолько жесткие, что один сотрудник назвал точилку для карандашей точилкой для карандашей. Пожалуйста, увольняйте меня по собственному желанию с сохранением зарплаты. Я только что совершил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — пожертвовал 200 рублей на день рождения своего коллеги и съел пирожков на 800 рублей.

Идея: перед началом корпоративной вечеринки пристегните к шее видеомагнитофон. И элегантно, и будет чем шантажировать коллег.

Начальник — подчиненным: — Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что… Потому что вы — головоломка. Мы с коллегой долгое время были на «ты», а потом вдруг раз — и перешли на «fuck you». та». Судя по личному дневнику моего коллеги, он считает, что я за ним шпионю. У нас работает молодая и дружная команда. Теперь вам нужно нанять кого-нибудь для работы. На бутылке лосьона написано, что нужно наносить его на места раздражения, поэтому я вылила всю бутылку на коллегу. Водитель грузовика Василий, который регулярно перевозит водку, отличается от своих коллег по работе железными нервами и очень грустными глазами… Сотрудник: Я боюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной. Я: Да, они рассказали мне о вас. Я помню, как начальник спросил меня, кто из нас трус — я или он. Я ответил, что все знают, что он не нанимает дураков. Никогда не забуду, как коллега с работы встал, с серьезным видом потрогал свой лоб и сказал: «Бл*дь, 37 бл*дь раз!». И молча пошел домой… Я наконец-то признался своим коллегам, что они геи…

Лучшие шутки о коллегах по работе

Трое коллег собрались вместе. Ну, мы сели, приняли как обычно, потом добавили, потом еще… Меня потянуло на откровения. Один говорит: — Знаете, господа, а у меня вообще-то часто бывает жена нашего босса, только тссс… , только никому, никому… А третий колеблется: — Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать… Те двое: — Да ладно, ладно, все здесь, в чем дело! «Да, понимаете, — говорит третий, — дело в том, что я совершенно не умею хранить секреты.

«Босс, я хотел у вас кое-что спросить». Несчастный коллега скончался. Могу я занять его место? — Я согласен. Согласитесь с похоронным бюро. Парень приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают его, мол, что случилось? — Да, заступился за свою любимую девушку. — Молодец, настоящий мужчина! Сколько было хулиганов? -Да, два: жена и мать по закону! Один коллега говорит другому: — У нас все начальники — Птицы: — Ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов… — а Иванов? — Иванов… Иванов — дятел.

— А у меня, представляете, коллега по работе — наркоман! — Ну, как он? — Ничего, тихо. Сидеть, делать уколы …

Звонок на радио: — Пожалуйста, поставьте песню «Мальчик — гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо, Серега, что выпил все холодное пиво! Учитель мрачен. Коллега. — Жена выгнала из дома. — Для чего? — После s@KSA он проболтался: «Давайте пройдем тест». Двое коллег общаются перед окончанием рабочего дня. — Вася, что ты будешь делать, когда вернешься домой? — Я сорву трусики с твоей жены!»Леля, но я не думала, что у вас такие страстные отношения!»Нет, они меня просто ужасно подавляют… Один коллега говорит другому: «Я не буду работать в компании, где так относятся к сотрудникам!»Что, ты собираешься увольняться? — Нет, — говорю я, — я не буду работать! В мужском туалете заведующий отделением бьется головой о стену. Коллеги: — Михалыч, ты кто? — Вы не можете понять. У меня четыре блондинки в подчинении. Идут двое коллег с работы, друг другу и говорят: — Что недавно от тебя собаку принесли, что ты собаку взял? — Нет, я снова вышла замуж. — И где он находится? — Да, на этот раз попалась настоящая с@ка. — Когда я перешла на новую работу, я сразу же остановила своих коллег, чтобы попросить подвезти меня. — Как? — Ну, мы подъезжаем к светофору и спрашиваем, какой свет горит. Они больше не просят неделю. Г@вно плывет по реке, видит на берегу полицейского и говорит: — Привет коллега! — Что мой коллега? — Забыл? Мы оба из внутренних органов.

После корпоративной вечеринки один коллега спрашивает другого: — И сколько ты разогнал? — Я разошелся ближе к двенадцати и ушел в половине третьего…

Я страдал от насморка. Коллеги стали требовать денег. Один сказал: «Тебе нужна грелка на все тело». (Как мужчина) Другой, я не понял шутки и сказал: «Почему на все тело? Вы можете просто нанести теплые яйца на нос! Случай в театре: — Доктор! В коридоре есть врач? — Да! Я врач! — Коллега! Что за мусор они нам показали?

Анекдот о коллегах Волкова

Волки подгоняли собаку, окружали, хотели залезть на нее. Собака умоляет не убивать ее, взамен обещает помогать водить овец, помогать по дому и т.д. Волки подумали и оставили собаку в стае. Она помогала им два года, учила их всему, показывала места, охотилась с ними… была особенно голодная зима, охоты были неудачными, голодные волки, отчаявшиеся. Что делать? Мы решили все равно навестить собаку. Огражден. Кости были захоронены. Установите надгробие. Они думают, как подписать, кем? «От друзей»? Так, кажется, какие друзья, раз они подняли себя … «от врагов»? Так, 2 года вместе они жили бок о бок, охотились, никто не обижался… думали и писали «по товарищески».

Анекдоты » Уважаемые коллеги

Проститутка, выбранная депутатом на первом заседании, обратилась к залу: «Уважаемые коллеги…».

Уважаемые коллеги! В письме, которое вы получили от имени ген. Фразу режиссера «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой. Искренне, отдел кадров. Руководитель совещания: — Уважаемые коллеги! Кто из вас быстрее всех выполнит план в этом году, получит от меня шоколадку — Дорогие коллеги, кто-нибудь хочет пиццу? — Завтра я работаю, предлагаю напиться в пятницу!

Анекдоты про коллег

Правило хорошего тона на корпоративной вечеринке: когда вы сползаете под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

  • Обсудить
  • Поделиться

Театральные постановки. В комнате темно и мертвая тишина, играют только актеры. И тут раздается крик из первых рядов: — Доктор, в зале есть доктор. Перевязочный круг отвечает: — Да, я врач! Коллега, какого черта нам показывают!

  • Обсудить
  • Поделиться

У коллеги есть дочь-подросток и сын-первоклассник. Он говорит, что они оба спрашивают: «Мамочка, во сколько ты вернешься?». Только младший боится, что мама опоздает, а старший придет раньше.

  • Обсудить
  • Поделиться

Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6 марта — вы любовница… Если 7 марта — вы коллега… Если 8 марта — вы любимая женщина… Если вы вообще не получили — вы не с тем мужчиной.

  • Обсудить
  • Поделиться

Проститутка, избранная членом парламента, обратилась к присутствующим на первом собрании: «Уважаемые коллеги.

  • Обсудить
  • Поделиться

Жадные рыбаки на похоронах коллеги тоже умудрились накопать червей

  • Обсудить
  • Поделиться

Он страдал от насморка. Коллеги начали предлагать средства для лечения. Один сказал: «Тебе нужно прополоскать все тело» (как мужчине). А вот другой, он не понял шутки и сказал: «Почему все тело? Вы можете просто засунуть теплые яйца в нос!

  • Обсудить
  • Поделиться

Беларусь. Судья выходит из зала суда и смеется. Коллега спрашивает его. — Да, они рассказали смешной анекдот! — Расскажи! — Не могу, я за это 5 лет отдал.

  • Обсудить
  • Поделиться

Новый год. На операционном столе мужчина с аппендицитом кричит от боли. Звучат колокола, хирург надевает марлевую маску: — Ну что, коллеги, с Новым годом, всех на стол, пожалуйста!

  • Обсудить
  • Поделиться

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе ездил в гости к родственникам в деревню. После первой фразы вся команда уже отдыхала.

  • Обсудить
  • Поделиться

Казино. Утром. Входит красивая женщина и подходит к колесу рулетки: — Я хочу играть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в гол. Можно? — Конечно!» — просыпаются крупье. Дама раздевается, крупье спускает шарик. — Ура! Милые мои, хорошие!» — женщина целует и обнимает крупье, одевается, обменивает выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье все еще стоит у стола и говорит своему коллеге. Кстати, что случилось? — Эпт! На что она поставила?

  • Обсудить
  • Поделиться

Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что его дети очень воспитанные и тихие. Коллега спрашивает: «Как ты это делаешь? — На первом же уроке я говорю ученику: «Предупреждаю, если ты не будешь слушаться, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

  • Обсудить
  • Поделиться

Толпа психопатов летом тусуется на крыше, принимая солнечные ванны. Мужчина подходит к краю и начинает записывать. Коллеги хватают его сзади и оттаскивают: — Ты с ума сошел? И если кто-то снизу потянет за струю, вы упадете!

  • Обсудить
  • Поделиться

Программист звонит коллеге: — Я завел пуделя. Я помню, вы говорили, что у вас был спаниель. Что вы сделали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день снова звонит первый: — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу умер. -Да, да, мой спаниель тоже умер сразу.

  • Обсудить
  • Поделиться

Один коллега говорит другому: — У нас все начальники — птички: — Ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов. — А Иванов? — Иванов. Иванов — дятел.

Анекдоты про коллег

На нашем сайте мы собираем анекдоты о коллегах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Правило хорошего тона на корпоративной вечеринке: когда вы сползаете под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

На работе один коллега спрашивает другого: — Почему у тебя воняет от компьютера? — Корзина переполнена.

Начальник тюрьмы говорит своему коллеге: «Знаешь, заключенный номер 72 начинает меня беспокоить. — Почему вдруг? — Это не третья его ночь в камере.

Проститутка, выбранная депутатом на первом заседании, обратилась к залу: «Уважаемый коллега&raquo.#8230;»

Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6 марта — вы любовница… Если 7 марта — вы коллега… Если 8 марта — вы любимая женщина… Если вы вообще не получили — вы не с тем мужчиной.

Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что его дети на удивление хорошо воспитаны и спокойны. Коллега спрашивает. — На первом уроке я говорю ученику: «Предупреждаю тебя, если ты не будешь слушаться, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Молодой художник впервые отправляется на гастроли. Коллеги по театру советуют ему: — Ты купи чемодан. — Почему? — Положите туда брюки, рубашку, нижнее белье. — И что тогда будет?

Католический священник говорит своему коллеге: — Придет ли когда-нибудь время, когда мы сможем пожениться? «Мы не будем жить раньше», — отвечает он. — Возможно, только наши дети будут жить …

Салют рыбакам на похоронах своих коллег удалось выкопать червей.

— Уважаемые коллеги, есть ли желающие отведать пиццу? — Завтра я предлагаю напиться в пятницу!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-kolleg-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук