Анекдоты про команду и успех
Мужчина — блондинке:
— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— А что ты читаешь?
— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули!
Две путаны а сауне. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых.
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает:
Фраза «нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании» в переводе с офисного на русский означает «будем выплачивать минималку, а остальное — в конверте, с задержкой на полгода, если повезет».
— Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
— Нет.
— Вы что, импотент?
— Нет.
— Гей?
— Нет.
— А может.
— Я её муж!
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
— Через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
— Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
— Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Женщина:
— Какого чёрта Вы делаете в моей постели?!
— Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
— Что пишут?
— Холмс, чем вы объясните успех российской команды на Чемпионате мира по футболу в первом же матче?
— Элементарно, Ватсон. Путин подобрал соперников своей команде по тому же принципу, что и себе на президентских выборах.
Лучшие Анекдоты про команду и успех подобрал Смеходел. Собрали их 4 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Новости политики:
«Узнав от врача Онищенко об обнаруженной им Партии сосисок, Михаил Прохоров тут же зарегистрировал эту партию в Минюсте. «
Анекдот о топ-менеджменте русской компании
Встретила у себя в ленте анекдот дня: Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но. Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой. а в русской — один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет.
После реструктуризации русская команда выглядела так:
— четыре рулевых.
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
Было принято решение расформировать гребную команду. Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Анекдоты про российских футболистов
В России про нашу сборную по футболу говорят либо плохо, либо ничего. Наши футболисты давно стали предметом насмешек и шуток, и данная статья не исключение. Встречайте – самые смешные анекдоты про Российский футбол.
***
Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу? – Выключает Playstation и ложится спать!
***
Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
***
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
***
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
***
Строить стадионы для сборной России – всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.
***
После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
***
Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле др@чить можно, а одному дома нельзя.
***
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я русский футболист.
— Врешь! Не может быть. Как ты в ворота-то попал?!
Анекдоты про футболистов сборной России
***
– Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда. – Не надо так оскорблять дворовую команду.
***
В любом матче нашей футбольной сборной можно услышать комментарий по телевизору: – Ну, ничего страшного, есть ещё 15 минут, чтобы отыграться…
***
“Пришла беда – открывай ворота” и другие новости сборной России по футболу…
***
– Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
– Панические атаки.
***
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком “Места для инвалидов”.
***
На ЧМ-2018 наша задача – выйти из Лужников.
***
WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!
***
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, один из них рано или поздно забьет гол.
Анекдоты про российскую сборную по футболу
***
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
– А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: – Нет. А чем?
Первый: – Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
***
ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень – с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии…
***
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
***
Жена разбирается с “переносками” для ребенка. Кенгурушки, слинги… Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос…
…И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!
Анекдот про футбольную команду из кавказцев
Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам:
— Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете….
На что игроки ответили:
— У них первая линия защиты — грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!
Анекдотмастер с сожалением говорит: Увы, хороших анекдотов по теме: «Анекдот про футбольную команду из кавказцев» пока больше нет. Но есть другие!
Создали машину, которая из 2-х негров одного белого делает. Переделали всех негров, но один остался. Решили его с обезьяной засунуть в машину.
Ну, засунули, начинают вытаскивать и слышат из машины: «Слющай, руки убэри, да!»
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Анекдот про футбольную команду из кавказцев
ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права.
— Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!
Говорят у армян золотые руки, у русских золотое сердце, у евреев золотая голова, а у азербайджанцев золотые зубы.
Анекдот про футбольную команду из кавказцев
— Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Жаркий летный день. Девушка приходит в парк, садится на скамейку, достает из сумочки томик стихов Есенина — и вдруг на нее падают капли дождя… Она открывает зонтик и слышит за спиной голос:
— Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя, эта туча в маих руках — куда захачу — туда направлю…
Анекдот про футбольную команду из кавказцев
Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит:
— Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
— Ну, что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
— Прекратите, я сейчас вызову проводника!
— Слюшай, что ты возмущаешься, ну, давай покажу красный кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что её попутчик делает ей неприличные предложения. Тот спрашивает кавказца:
— В чем дело гражданин?
— Нэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.
— Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит. Кавказец — девушке:
— Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты подумала.
Анекдот про футбольную команду из кавказцев
Приходит кавказец в автосалон и говорит:
— Вах, слющай да! Я хачю Пассат!
— Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Vоlkswаgеn Раssаt, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое.
— Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?
Анекдот про футбольную команду из кавказцев
Ночь. Луна. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин.
Со мной ещё два человека — один армян, другой грузин…
Анекдот про футбольную команду из кавказцев
Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идёт ещё один:
— Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?
— Зачем грызли? Задушили!
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про кавказцев смешные очень до слез Анекдоты про кавказцев смешные очень до слез. Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай.Анекдоты про кавказцев с матом Анекдоты про кавказцев с матом. Мужик пешком путешествует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная.Анекдоты про кавказцев Анекдоты про кавказцев. У работника кавказского рынка Москвы спросили: — Сколько у вас выходных дней в году? — Один. — Когда? —.Анекдоты смешные про кавказцев до слез Анекдоты смешные про кавказцев до слез. Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.Анекдоты про кавказцев смешные очень Анекдоты про кавказцев смешные очень. Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.